Geenstijl

Ja zeg. Zo gaan we toch niet met elkaar om. Terwijl de regionale pers van een lichtgetinte man doodleuk een blanke maakt om polarisatie tegen te gaan, knalt de regionale politie een paar kilometer zuidelijker een tweet + de sms-alert de wereld in waarin niet alleen het zwaar racistische woord 'neger' voorkomt, maar deze persoon ook nog eens 'zwart' genoemd wordt. Benoemen en bouwen, het kan nóg verwarrender. Laat u niet afleiden, zoek mee! SORRY! Politie zegt per sms-alert sorry voor het onjuiste gebruik van de letter y.

Femke Halsema is de stalkers, dreigtwitteraars en politieposten voor de deur ZAT en heeft besloten om een baan in de vergetelheid aan te nemen. Als voorzitter van Stichting Vluchteling. Check dat vluchtelingenkamp onder het reclamespotje. Wij vonden de hi-res en die bewijst: Kenia is een booming economy (zoals heel Afrika trouwens). New York is ook klein begonnen en kijk waar het nu is. Dik vierhonderd jaar ontwikkeling, zodat OccupyGekkies kunnen roepen dat het anders moet. Zo zal het Kenia ook vergaan, met Femke Halsema die in kaki shorts voor eigen parochie preekt (lees: camera's van Artsen Zonder Grenzen te woord staat). Niks geven hoor. Vluchtelingenkamp werd vanzelf een dorpje, wordt vanzelf een stad en blijkt over vierhonderd jaar dé trekpleister van Afrika. Plaatje opklikken voor complete VVV-plattegrond van Landal Sandparks.

Ooit gezien hoe die Nelleke van der Krogt reageert op mannen die bij 'Tussen Kunst en Kitsch' met een antiek schilderijtje aan komen zetten? Precies. Dubbelzinnige opmerkingen en pikante grapjes all over the place, hihi oh jee wat zeg ik nu toch weer. Een grote verrassing is dit bericht op Mediacourant dan ook niet... Nelleke: "Ach hou toch op. Ik heb er de afgelopen jaren flink op los geleefd hoor. Roken, blowen, zuipen, echt wel. Dat gezeur van de Daphne Deckers-kerk laat me dan ook koud. Fragiele engbekken dat het zijn. Als je oud wordt krijg je rimpels en dood gaan we toch wel, zeg ik wel eens. 'Leef!!!' zou ik tegen al die flesjes water-sjouwende wijven willen zeggen. Maar dat gaat een beetje moeilijk want ik mijd ze als de pest, LOL! En voor ouderen heb ik ook totaal geen ontzag hoor. Kom nou. Laatst stond ik in een meubelboulevard voor een nieuwe chesterfield om me in stijl katjelam te kunnen zuipen, hangt er opeens zo'n oudje aan m'n jas. Oooh u bent toch van de tv, dit en dat, je kent het wel. Nou die heb ik meteen vol op d'r kanis gerost. Kom nou, ik heb ook een leven. En een kater, op dat moment. Maar daar hadden we het niet over, LOL! Ach mensen, je leeft maar een keer en ik doe dat bij voorkeur rauw en met lange halen. Geldt trouwens voor al m'n AVRO collega's hoor. Ik kan verhalen over die Frits Sissing vertellen, tè ranzig gewoon. Dus dat doe ik maar niet want jullie moeten ook nog eten. Heb je het trouwens gehoord van die hond van Patries? Ik had hem zo de tent uit geschopt moehaha!"

In Nederland rijdt sinds 2009 de HSL-trein V250 op het peperdure hogesnelheidstraject tussen Amsterdam en Brussel. O nee, wacht, stop, dat moet zijn: "had moeten rijden". Want de treinen van de Italiaanse fabrikant AnsaldoBreda zitten nog steeds in de proeffase, zodat de Fyra-lijn nu met trage baggerbakken rijdt. De V250 is een technisch fiasco van Berlusconi-achtige proporties. Hadden we kunnen weten, in Denemarken spaugen ze al wat langer van de Italiaanse fabrikant, daar zijn al deze mozzarella-treinstellen uit de running genomen. Geen reden om onze miljoenenorder niet aan AnsaldoBreda te geven, natuurlijk. Gisteren lekte informatie uit via dit forum, waar het drama van NS HiSpeed al vier jaar wordt bijgehouden. Inside info is van iemand die in de toelatingscommissie zit van de V250. De pareltjes (spiegel): "In ALLE ritten waren er problemen met de software, waardoor de treinen stil kwamen te staan. [...] In 20% van alle ritten brandde de printplaten van de tractie door. Hierdoor is nog maximaal 50% tractie beschikbaar." Vertraging is uiteraard zuur, maar de trein is ook levensgevaarlijk voor passagiers. "In de handbediening van de deuren aan de buitenzijde van de treinen zit een veertje. Dit veertje is al een aantal keer gebroken, waardoor tijdens de rit de deuren open floepten. Één keer was dit bij een snelheid van 250km/u, waardoor een van de Italianen van Ansolda Breda bijna uit de trein werd gezogen." En deze dan: "In één van de cabines moest een paneel worden verwijderd, om een print te vervangen. Tijdens het demonteren van het paneel, kwam er een 25kV kabel naar beneden vallen. Deze bleek los op het plafond te liggen." Faalfiasco to the max, dit. De vraag is dus welk project het eerst geannuleerd wordt: de JSF of de V250. Want deze hi-speed Fiat Multipla's op rails gaan dus nooit in Nederland rijden.

Gefeliciteerd Joyce! Dankzij JOU JOU JOU beleefde Thomas (een vrijgezelle man van 47) zijn 2000e orgasme. Dat zit zo. Thomas is al sinds 2001 lid van het hyperlokale buurmeisjes-magazine (NSFW) Foxy en heeft tussen het vele fappen door een formule ontwikkeld om uit te rekenen hoeveel orgasmes hij nu eigenlijk op maandbasis dankzij de Foxy beleeft. Gewoon, omdat mannen nu eenmaal van de cijfertjes zijn en graag dingen in Excel sheets stoppen. Zodoende weet Thomas nu ook welk toegankelijk poldermodel de speciale eer ten deel viel nummero 2000 te zijn. Lang leve de fapstats, de wistjedatjes vliegen je zomaar om de oren. En, wie is de gelukkige? De 22-jarige beursbabe (= een vrouw die graag naar beurzen gaat) Joyce uit Merksem België!!! Superleuk nieuws Thomas, en goed dat de paars-bevlekte broeken van de Foxy daar meteen een persberichtje (NSFW) van tikken zodat heel Nederland er kennis van kan nemen. Nog meer leuk nieuws: in januari gaan de beursbabe en de beroepsfappert verenigd worden tijdens de Kamasutrabeurs in Utrecht. Hier zal Thomas de prestigieuze Foxy Friend 4 Ever Award alsmede een gratis abonnement voor 2102 (?) in ontvangst nemen, en als 'ie geluk heeft mag 'ie ook nog even aan de latex slip van Joyce snuiven. Net als de 832 andere chipseters die voor het podium hun snor vochtig staan te hijgen, maar toch. Wij kijken alvast erg uit naar de man achter de cijfers. Naar Joyce wat minder want daar hebben we al foto's van (NSFW).

Omdat het toch goededoelendag is: even die borstkankertoko van Pink Ribbon herbenoemen en verherbouwen. Dat Pink Ribbon een zieke organisatie is, zal inmiddels duidelijk zijn. Te vrezen valt dat zelfs een chemootje deze wandelende glossyfabriek, een soort levende advertentiefuik van Sanoma (de vice-voorzitter van de Raad van Toezicht is tevens belangrijk uitgever bij dit tijdschriftenconcern), niet meer genezen krijgt. Wij raden dan ook onmiddellijke amputatie aan. Te beginnen bij de wetenschappelijke adviesraad: daarin zit namelijk een hoogleraar die de subsidies het liefst zichzelf toebedeelt. Kijk maar: volgens deze dubieuze achterafverklaring van Pink Ribbon, een soort frauduleus herschrijven van hun jaarcijfers, ging 2,5 miljoen euro naar het niet in het jaarverslag genoemde "wetenschappelijk onderzoek naar psychosociale zorg", mede onder leiding van prof. J. de Haes (roepnaam Hanneke). En wie zit er in de wetenschappelijke adviesraad van Pink Ribbon? Juistem: prof. J. de Haes (roepnaam Hanneke). WC-Eend ♥ WC-Eend dus. Prof. De Haes doet aan softe babbelwetenschap die geen kankerdoden helpt voorkomen. Leuker zou het zijn als Pink Ribbon gewoon geld uitgaf aan onderzoeken waarmee het aantal kankerdoden effectief wordt verminderd. Dat wat ze al die donateurs de hele tijd voorliegen zeg maar. En aangezien ze toch nog zeven (7) miljoen euro in kas hebben liggen om rente van te trekken, is het een leuk idee als ze dat netjes linea recta overmaken aan échte onafhankelijke onderzoekers die échte kansen op genezing kunnen bevorderen. Daarom gaarne even allemaal Karin Spaink retweeten. Hashtag van de dag: #kankerisnietroze. Doet u ook eens een keer iets goeds met die social media. Kanker: leuker kunnen we het niet maken. Wel minder glossy.

Uit de AFP-plaatjesbank. This frame grab from handout video released by Students for a Free Tibet on November 21, 2011 and taken on November 3, 2011 allegedly shows the self-immolation of an individual along a street in Dawu, Ganzi prefecture in Sichuan province. The dramatic video footage that purportedly captures the moment a Tibetan Buddhist nun burned herself to death in southwest China has emerged after it was smuggled out and given to a campaign group. The video, which AFP cannot independently verify, was posted online by Students for a Free Tibet and shows a figure being engulfed in flames in the middle of a street before collapsing to the ground. CHINA OUT AFP PHOTO / Students for a Free Tibet. Er is ook een VIDEO (mirror). Brandende mensen, daar komen weer lentes van...

Actie! We zijn het zat! Kan niet! Mag niet! Kappen nou! Dit jaar willen we het niet meer. Overheidsgebouwen dienen seculiere ontmoetingsplaatsen voor burger & bestuur te zijn. Dus geen piek. Geen ballen. Geen boom. En al helemáál geen stal met ezels en ossen en kleine kindekes Jezus. Zulke zaken zijn een belediging voor de seculiere bezoeker van een overheidsgebouw. Laat staan voor de moslims, voor wie kerst net zo relevant is als de ramadan voor christenen. Schiphol (100% overheidsbedrijf) geeft het goede voorbeeld. Dat verwelkomt mensen die van een vermoeiende reis terug komen in Nederland ZONDER zo'n aanstootgevende kudtspar met lichtjes en zilveren glinsterslingers en overal die verdomde naalden die je in geval van vloerbedekking vier jaar later nóg niet weggestofzuigd hebt. Heel goed, Schiphol. De vermoeide reiziger (moslim/seculier/andersdanchristen) heeft meer behoefte aan een snack of vloeibare versnapering dan aan confronterende uitingen van religieuze 'feestelijkheden'. Trouwens, zo'n boom is een heidens symbool van vruchtbaarheid (= neuken) dus voor veel puriteinse christenen net zo goed aanstootgevend. Hebben ze op Schiphol perfect begrepen. Daar geen geloofsuitingen, maar thee & lekkers voor bedevaartsmoslims. Niet op de foto, maar ook in de aankomsthal: shotjes binnenlands gedestilleerd voor terugkerende Ibizagangers, zoute dropjes voor Engelandvaarders, bruine boterhammen met kaas + glazen melk voor USA-gangers en Norit voor backpackers uit Azië.

Alle glorieuze goede doelen vallen om. De één na de ander blijkt slecht om te gaan met geld, niet te doen wat verwacht wordt en gebruik te maken van misleiding als marketingtechniek. Artsen zonder Grenzen ziet de bui al hangen en schiet zichzelf alvast in de voet met een eigen onderzoek. De resultaten zijn schokkend. Dealtjes met foute milities, zoals in Somalië? Check. Corruptie? Check. Overbodige noodhulp omdat er nu eenmaal een gewetenscampagne heeft gedraaid in de media over een bepaalde ramp? Check. Ingezet worden door westerse mogendheden in de strijd tegen terrorisme? Check. Ingezet worden door gewelddadige regimes, zoals in Birma? Check. Misstanden verzwijgen? Check. Meewerken met corrupte ziekenhuisbestuurders ter plaatse? Check. Het aantal slachtoffers overdrijven om meer geld los te kloppen bij de donateurs? Check. Bewust een verkeerd beeld van de situatie via de media naar buiten brengen om de boel te manipuleren? Check. En de lijst gaat maar door. Artsen zonder Ethische Grenzen zou de lading beter dekken. Het ergste van de huidige verdorven status van goede doelen? Er zijn nauwelijks alternatieven voor mensen die echt goed willen. Wolven in schaapskleren. En het goede doelencircus draait gewoon door, want er wordt veel geld aan verdiend en het is een uitermate effectief marketingmiddel voor bedrijven en instanties. Weten ook bijvoorbeeld Pink Ribbon en 3FM Serious Request, dat straks weer los gaat over de rug van nietsvermoedende oorlogsmoeders. Geld geven aan goede doelen is net zoiets als trouwen met een lekkere slet. Je weet dat het fout gaat, maar het voelt zo heerlijk in het begin. Puur zelfbedrog.

Voor wie nog geen genoeg heeft van de balkanoorlog bij Ajax. Zie hier het onbewerkte NOS-interview (hier de geknipte versie) waarin Edgar Davids Johan Cruyff beschuldigt van racisme. "Je zit er alleen maar omdat je zwart bent" zou JC de pitbull hebben toegebeten. Iets dat door RvC-voorzitter Steven ten Have gisteravond live werd bevestigd in Studio Voetbal. Of Cruyff nou wel of geen hekel aan negerts hep. Een ding staat vast: Uit deze beelden blijkt dat die toch al zo zijige Joep Schreuder volledig wordt gesouffleerd door de spindokter (Miel Brinkhuis) van Ajax. Mooi hoor, die onafhankelijke staatsomroep. Update: Hierrr de exacte uitspraken van Cruijff op 18 juli (!) van dit jaar. Update: Volgens NOS neemt Schreuder de vragen door met NOS-redacteur Edwin Schoon.