Geenstijl

Nee, niet schrikken. Dit is een kunstwerk. 300 vaasjes met een kleurtje, in een rondje, in Museum Boymans van Beuningen. Nu ja kunst. Functionaliteit nul. Kijkplezier nul. Artistieke relevantie nul en het imiteert leven ook voor geen ene f*ck. Gewoon 300 vaasjes zonder bloemen, neergekwakt met een lulverhaal. Troep was nog nooit zo bagger, met dank aan Prins Bernhard. Een mevrouw werd afgelopen weekend onwel en klapte voorover op dit *kuch* kunstwerk. Alle 40 helemaal kaduuk! Schade: ENKELE TIENDUIZENDEN EURO'S. WTF? Voor die paar tulpenhouders? Dit probleem in tijden van kunstbezuinigingen vraagt om een crisisbenadering. Waarom duur doen? "If you have a problem, if nobody else can help, and if you can find them, maybe you can hire het GeenStijl RestauratieTeam. Vaasjes kopen we hierrr, kwastje verf erover en klaarrrr. Geen babyboomer die het merkt.

Dopage! De Spaanse koeienbloeddokter Eufemiano Fuentes gooit een bommetje in de internationale sportcarroussel. Vooral leuk voor Hollanders die de verloren WK-finale tegen Spanje nog niet verwerkt hebben. In het Belgische sudpresse wordt uit de mond van de de sportarts - die momenteel in een cel zit wegens het sinds 2001 faciliteren van bloeddoping in de wielrennerij - opgetekend dat wanneer hij openheid van zaken zou geven het Spaanse elftal de wereldtitel subiet moet inleveren. "Si je parle, on retire le championnat d’Europe de foot et la Coupe du monde à l’Espagne.” Daar gaan we natuurlijk helemaal niets meer van horen. Want als Iniesta, Xavi en Casillas afgelopen zomer stijf stonden van de dope, dan zijn er meer Spaanse topsporters die titels moeten inleveren. Tennisser Nadal met zijn spieren als kabels. Fernando Alonso die in zijn prut Ferrari ineens GP's won. En wat te denken van dat halfdode berggeitje Alberto Contador die in de Tour iedereen het poepkarretje in reed? Dat vervuilde vlees was ook gewoon een bloedcocktail van Fuentes. Waarom is Pereiro Sio anders plotseling profvoetballer? En waarom is het beste restaurant ter wereld in Spanje ineens gesloten? Nou? Toeval zeker. Dit zaakje stinkt. Voordat de KNVB die wereldbeker in Madrid claimt: Gaarne ook even Arjan Robben wegens die misser in de 62ste minuut met terugwerkende kracht testen op THC in zijn bloed. En uiteraard ook Nigel de Jong op het gebruik van ketamine.

Bent u ook al zo doodmoe van al dat gezeik over die kunstsubsidies? 8 voorstellen tot hervorming hier, een frisse blik op de toekomst daar, strontziek word je er van. En dat terwijl de sector zich ook best wat minder afhankelijk op zou kunnen stellen. Een voorbeeld van zo iemand die niet kunstenaar is geworden om fulltime bij Haagse politici te slijmen is het kunstgekkie Alex Jacobs. Die schuift gewoon op zondagavond bij die doorgesnoven blonde snol (koosnaampje) Linda de Mol aan om zijn bankrekening eens even lekker te spekken. Kan 'ie de rest van het jaar weer lekker mal figuratief dingen voor zichzelf doen. Echt moeilijk zijn die quizjes trouwens nooit. Beetje niveau "Kwik, kwek en ...". Het is toch vooral een schaamtedrempel die je even over moet, om de hele avond in zo'n Endemoldecor tussen die achterlijke Vinex-tokkies te staan glimlachen. Alex doet er niet moeilijk over en ging op het einde mooi met 115.000 eurootjes naar huis (v.a. 34min). Waarvoor +1. Cultureel verantwoord nabeschouwen kan hier en hier.

[luluwangschreeuwmodus] JA MAAL DE CHINESE SITUATIE IS HEEL ANDELS DAN HIEL IN NEDELLAND!!! JULLIE KUNNEN DAAL NIET OVEL OOLDELEN!!! DIT IS HEEL ELG ALLOGANT VAN DIE BAHLAM VAN DE VPLO!!! ALSOF HET IN ILAN ZO LEKKEL GAAT!!! DIE HANDEL KUNNEN JULLIE NU MOOI VELGETEN!!! GLOETJES!!! [/luluwangschreeuwmodus]

Sorry zeggen. Dat is niet iets voor amateurs. Dat moet je aan professionals over laten. Als iedereen zomaar een beetje sorry gaat lopen roepen, is het hek van de dam. Echt sorry zeggen, dat vereist vaardigheid, kunde en kennis van zaken. Het kost de nodige finesse om iemand te overtuigen dat je het echt meent als je sorry zegt. Niks zo spijtig en meelijwekkend als iemand die faalt in het sorry zeggen. In Nederland heeft niemand meer verstand van sorry zeggen dan de jongens en meisjes van de Reputatiegroep. Voor smoezologie van de hoogste orde moet je bij deze beroeps excuustruzen zijn. Berouw is zeg maar echt hun ding. Goed getimed sorryhetspijtmeikzalhetnooitmeerdoen zeggen kan een hoop imagoschade voorkomen en dan is het altijd handig om een expert te hebben die dat voor je regelt. Sorry zeggen is een marketingtool in de handen van de juiste mensen. De Reputatiegroep weet dat. Daarom heeft zij ook dit jaar weer een Sorrylijst opgesteld met de beste excuses voor de grootste flaters van 2010. Met dit jaar een titanenstrijd tussen het OM en de katholieke kerk wie de meeste keer welgemeend sorry kan zeggen voor fuck-ups. Al met al misschien wel één van de mooiste jaaroverzichten van 2010.

Landgenoten. Het is weer tijd om te STEMMEN voor het vaderland. Even richting Oosterburen om een Nederlands modelmeisje tot Playmate van het Jaar in Duitsland te kronen. We lullen niet meer over Fahrrad, Do ist der Bahnhoff, WK finale '74, handdoeken op ligstoelen, kuilen in Ons Zand, Frau Antje en/of De Zaak Arjen Robben. Welnee. Gewoon, omdat het kan. De Nederlandse Playmate in kwestie is Iris Bakker (88/68/91, fotoos = NSFW). Iris is blond, heel lievv, doet aan goededoelen en wordt door de Duitser omschreven als Ein Traum in Blond. Iris heeft ons beloofd om niet te gaan zingen en als ze wint komt ze voor u paaldansen. Doet eens creatief met uw beste Duitse naam en woonplaats en KLIK VOTE (pas op! boobies) voor Onze Iris. Danke schön.

♪♪We worden bedreigd, door de moslims♪♪ Was getekend. Andere moslims. Niet alleen rare autochtone haattokkies gooien nu en dan een bedreigend pamflet door de brievenbus van een moskee. Ook moslims bedreigen hun moslimbroeders alsof het een lieve lust is. Arnold Karskens schrijft in de Pers over de ahmadiyya-gemeenschap in Nederland die moet vrezen voor hun leven. Ahmadiyya betekent een beetje moslim light. Wel geloven, maar niet te fanatiek. Opgericht in 1889. Bovendien menen de ahmadiyya dat de hocuspocus van hun Messias allang is uitgekomen, terwijl de rest van de moslims daar nog op zit te wachten. En dat is natuurlijk tegen het zere been van de hardcore haatbaarden op hoog water en hun Nike Air Islamabad. De ahmadiyya moeten dood. Net zoals in Pakistan - waar de ahmadiyya voor de wet ongelijk zijn - is er voor smerige kaffirs in ons land geen plaats. Oude bekende en totale koekwaus Jabbar Abul van der Ven maakt zich er persoonlijk sterk voor dat de ahmadiyya zo snel mogelijk weggepest worden in Nederland. Hoe lang moet die geschifte bekeerimam uit Helmond nog opduiken rondom Islamitische bedreigingen voordat de AIVD hem eens defintief een enkeltje Mekka garandeert? Een qassam-raket tussen zijn ogen mag ook.

Nieuwe feiten inzake Roberts Mikelsons, de oppaspedo die tientallen kinderen misbruikte en de opnames daarvan verspreidde via internet. De moeder die in 2008 al aangite deed tegen Roberts vertelt tegen AT5 dat ze destijds totaal niet serieus is genomen door de politie. Haar zoontje kwam op een dag thuis met een ziek verhaal over naakt voor de klas moeten staan, andere kinderen betasten en Roberts die toekeek en ze aanmoedigde. Reactie van de directeur van kinderdagverblijf Het Hofnarretje: Niet serieus nemen dit soort verhalen, jonge kinderen verzinnen nu eenmaal wel eens wat en bovendien is dit gedoe zeer slecht voor de nachtrust van gewaardeerde collega Mikelsons. Vervolgens stapte de moeder naar de politie, die eveneens melde dat 'zulke jonge kinderen niet betrouwbaar zijn'. De Amsterdamse GGD? Zelfde verhaal. Inderdaad, de helft van de vierhoek die gisteren achter die tafel zat heeft de zaak dus niet serieus genomen en zei feitelijk 'Gaat u maar weer naar huis mevrouwtje en niet meer zo zeuren hoor!' Handige tip voor pedofiel Nederland trouwens: jonge kinderen zijn niet betrouwbaar en praten enkel peop. En dan nog even dit. Waarom vertelt onze 'encryption expert' (woorden van de vierhoek, ook voor al uw JPG geklooi) in een nieuwsgroep dat hij twee weken vast heeft gezeten in Letland, en weten wij dat niet? Op Crime-bron.nl is inmiddels ook de echtgenoot van Mikelsons opgedoken (mirror), GayForum heeft de beelden (mirror).

Job Cohen. Herman Tjeenk Willink. Ernst Hirsch Ballin. Piet Hein Donner. Wim Deetman. Winnie Sorgdrager. Frank de Grave. Thom de Graaf. Neelie Kroes. Paul Rosenmuller. Eveline Herfkens. Annemarie Jorritsma. Jozias van Aartsen. Peter Rehwinkel. Joan Leemhuis-Stout. Guusje ter Horst. Wim Kok. Sharon Dijksma. Geert Dales. Doekle Terpstra. Rogier van Boxtel. Aleid Wolfsen. Ed Nijpels. Onno Hoes. Staf Depla. Jos Elbers. Marc Calon. Elco Brinkman. Bram Peper. Fatima Elatik. Robin Linschoten. Gerrit Zalm. Henk Bleker. Ton Hooijmaijers. Joris Voorhoeve. Hans Hillen. Hanja Maij-Weggen. Harry Borghouts. Ed van Thijn. Etc. etc. Tests bewijzen het. Onderzoek wijst het uit. Zonder partijkaart kom je helemaal nergens in deze maatschappij. Een lidmaatschap van PvdA, CDA, VVD, D66 en/of Groenlinks is vereist wilt u iets in de melk te brokkelen hebben. Politicoloog Nico Baakman: "Het zíjn ook baantjesjagers, dat is volstrekt te onderbouwen".

Hoi Taymour Abdel Wahab. Ouwe Zweedse plofkip. Daar lig je dan, in Stockholm. Dood. Met je haatsjaal, zes pijpbommen en een rugzak vol spijkers in je boze islamieten- flikker [cctv-beelden]. Je vrienden op Facebook vinden je fantastisch, wij vinden je daarentegen een totale lul en een fåålhåkbår. Het is goed dat je er niet meer bent. Ga niet langs start, u ontvangt geen 72 maagden. Dames, u kunt niet meer reageren op datingsites. Tödeledöki.