Geenstijl

Heb je net eindelijk die zelfverklaarde media-ethici dankzij wat onfatsoenlijke onethische duidelijke taal + dito camerabeelden terug naar het Polygoontijdperk gelachen, steekt de volgende bejaarde draak zijn rimpelige kop door het bladerdak van het Sprookjesbos. Om te pleiten voor een GEDRAGSCODE bij rampen & calamiteiten. Volgens de Lakemannetjes van de Nederlandstalige Vereniging voor Psychotrauma (NtVP) moeten de media namelijk eens wat meer aan de slachtoffers denken. Na een ramp een getuige of betrokkene zomaar voor je camera trekken en vragen wat er door hem/haar heen gaat, dat kun je dus gewoon niet maken. Ook al roepen psychologen al eeuwen dat je moet praten over je problemen om te voorkomen dat je emotioneel implodeert met alle mogelijke familiedrama's, winkelcentrumshootings of eilandgenocides van dien, volgens de NtVB gaat verwerking juist veel beter in een klimaat van afzondering & uitzendverbod. Ontreddering en menselijk drama in televisiebeelden vatten = moord. Terughoudendheid is het nieuwe hart uitstorten en de media moeten daar aan bijdragen. Door enkel feiten te presenteren en niet te speculeren over oorzaak, verantwoordelijkheid of schuldvraag. Want de oorzaak van een ramp komt na vier, vijf jaar overheidsonderzoek vanzelf wel een keer aan het licht en het moet bovendien maar eens afgelopen zijn met die kwetsende human interest. Op naar een slachtofferloze wereld zonder schuldvragen!

Zo, nu even lekker de provincie bashen (♥ 020). Laten we het eens een keer niet over hebben over Limburg of Groningen, dat omgekeerde Limburg. Daar is alles al over gezegd en als die muur eenmaal af is en het beton gestort zullen we nooit meer last hebben van deze mooie openluchtparkeerplaats. Neen, we gaan het over Zeeland hebben. Want ook in deze provincie praat men raar, vindt men vooral veel Duitsers in de zomer en is de hele flikkerse handel aan het failliet gaan. Want ja, in de provincie wonen vooral babyboomers. En babyboomers gaan of met hun 58ste met "pensioen" of massaal dood (uitsterven, de evolutie kan zo mooi zijn). Met als gevolg dat niemand meer in de provincie wil wonen, leven en werken want je kunt van gezonde Hollandsche jeugd natuurlijk niet verwachten dat ze in de godsvrezende klei en poep blijven wonen. De jeugd bestaat namelijk uit hufters en hufters willen in de grote stad wonen om schijt te hebben aan pake, moeke, opoe en linkse hohoho-roepers. Leven als jongere in Zeeland, zo kweek je seriemoordenaars. In Zeeland zijn ze godverdomme trots op Bløf man! "Mosselfeesten": gewoon een ander woord voor "brommers kiek'n". Maargoed, heeft u geen levenslust meer, bent u diep gelovig en conservatief, houdt u ook van "geen cent teveul hoor" en wilt u graag voor een hogerloontje in het onderwijs (hahaha) of de zorg (hahaha) werken ploeteren terwijl u wordt vernederd door kinderen en patienten en leeggetrokken door managers? Verhuis dan naar Zeeland! Volop werk, volop ruimte. Kilometers ruimte, met altijd tegenwind op de fiets. Inclusief privéstrand voorzien van extragratis kuilen vol Duitsers. Hier, ter afsluiting een leuke illustratie van Zeeuwsche VOC-mentaliteit. Houdoe! Moi! Worstel en kom boven!

Tandartsen zijn net vrouwen: can't live with them, can't live without them. De meest gehate beroepsgroep van dit land, met afstand. Het liefst zouden we met een razzia alle tandartsen inrekenen, maar ja, dan houdt niemand meer een gebit over. En dat is ook zo wat. Gelukkig gaat daar verandering in komen. Dankzij supermondwater. De helden van UCLA School of Dentistry hebben een mondwater ontdekt dat in één keer spoelen de bacterie Streptococcus mutans doodt. Goede zaak, want daar heeft u een bek vol van, van die tandbederver. De Streptococcus mutans is voor tanden wat accuzuur is voor de ogen: vernietigend. Hetgeen betekent dat die specifieke bacterie de beste vriend is van de tandarts. De moneymaker, zeg maar. Tandartsen en de Streptococcus mutans zijn twee handen op één buik. Het revolutionaire supermondwater zorgt er straks voor dat alleen de Streptococcus mutans kapotvermoord wordt en de goede bacteriën blijven leven. Een vloeibare holocaust in uwe bakkes, als het ware. Eentje waardoor u nooit meer gaatjes krijgt. Dit supermondwater doodt daarmee twee ernstige aandoeningen in één klap: de Streptococcus mutans en de tandarts. Want die kunt u na het aanschaffen van dit mondwater met een gerust hart uit uw zorgpremie schrappen. Driewerf hoera! De behoefte aan tandartsen wordt direct na de verkoop van het supermondwater net zo groot als de behoefte aan stoomtreinmonteurs. Top. Nog een jaar of twee, drie, dan is dit goedje voldoende onderzocht, uitgewerkt, getest, door de marketingmolen gehaald en in de supermarkt te krijgen voor poepveel centjes. Dat wordt dringen bij de schappen. En wie het supermondwater probeert tegen te houden, daarvan schilferen we onverdoofd de voortanden kapot door er met een scheermesje over heen te raspen.

Helemaal gemist. Maar toch maar weer uit de kattenbak gehaald wegens urgent. Powjanneke van den Berge van het PowNews over spiritualiteit in Trouw. Dat zag u goed. Over spiritualiteit cursief. Jojanneke van den Berge -van de omroep die stinkt waar het roert- brandt vaak kaarsjes. Als Powjanneke een kaarsje voor iemand aansteekt, staat ze met die persoon in contact. Dan stuurt ze "kracht". Hoe bruut & bullshitdetector is dat? Dat zo'n zielige ziekmans denkt: het stinkt hier naar waxine, oh nee, Jojanneke denkt weer eens aan me. Wacht, het wordt nog veel bizarderder & koekoe. Powjanneke is ook helemaal into de moderne kudtwijvenvoodoo. Quote: "Mijn vriendinnen en ik gebruiken Angel Cards. Dat zijn kaarten met inspirerende spreuken erop. Die kun je raadplegen wanneer je daar behoefte aan hebt. Je kunt ze op je eigen manier interpreteren. Het is niet zo dat ik mijn leven erdoor laat bepalen, maar af en toe is het fijn om geraakt te woorden door de teksten." Unquote. Tiefuskolerepeop. Nog aan toe. Wij meteen "Angel Cards" googlen. Dat zijn dus deze dingen. We zijn er allemaal ingetuind mensen. We hebben € 5,72 gedokt voor een omroepje dat het Mediapark zou opblazen & we hebben er een malle Eucalypta met een eendgezicht en engelkaartjes voor teruggekregen. Dump die heks, Fleischbaum. Met een ceremonieel betonvoetje in het IJ. Mocht Powjanneke blijven drijven, dan gaarne procedureel ontslaan wegens algeheel ENG.

Zet uzelf schrap voor weer een week Europese ellende op eurogebied. Want terwijl Frankrijk uithaalt naar Italië om de aandacht van de eigen onmacht af te leiden en het IMF ontkent dat er 600 miljard euro naar nieuwe premier Mario Monti gaat om de rokende puinhopen die Berlusconi achtergelaten heeft te helpen opruimen, klaagt de Europese Centrale Bank dat haar onafhankelijkheid in gevaar komt als de panikerende Euroleiders meer taken op de schouders van het instituut dwingen. Griekenland is ondertussen afgeschreven, Spanje droogt langzaam uit en hoewel de Belgen na zeventieneneenhalf jaar weer bijna een regering én een begrotingsakkoord hebben, zitten onze afgelopen week afgewaardeerde zuiderburen financieel nog steeds in de zure mayonaise. Angela Merkel wil het laatste restje stabiele factoren (waaronder wij, hoera) bij elkaar vegen en in een heersend Triple A-clubje samenbinden met elitebonds. Maar voordat we met dat verfijnde gezelschap vingers kunnen gaan wijzen over wie z'n schuld het nou allemaal is, komt het door en door corrupte Moody's ons allemaal even snoeihard doodwensen: "The continued rapid escalation of the euro area sovereign and banking credit crisis is threatening the credit standing of all European sovereigns." Oftewel: alle Eurolanden staan op omvallen. De EU is volgens Moody's pas in staat tot effectieve maatregelen als er eerst 'schokkende gebeurtenissen' hebben plaatsgevonden. Bedankt voor deze waarschuwing, door de bankensector betaalde paniekzaaiende krediethoaxer. We zullen China alvast om een luchtbrug met rijst en goedkoop kinderspeelgoed vragen. Of wacht. Eerst even massaal voor veel geld Sinterklaasinkopen doen. Feestdagen zijn goed voor het vertrouwen. KOERS: Arnon Grunberg legt nota bene met een Godwin uit dat het allemaal wel goed komt. MULTIPLIER: Och gut... Het noodlijdende Amerika begint nu ook al last te krijgen van onze Eurocrisis.

Razendsnelle televisietip op de dag van de laatste F1-race van het seizoen in Brazilië. Niet de race op Interlagos zelf. Die is al afgelopen. Webber won, maar Sebastian Vettel was na de GP van Japan op 9 oktober al wereldkampioen dus gaaaaap, zoals de hele F1 al jaren door stomme regels en strenge veiligheidsmaatregelen gaap is. Dan de jaren '80 en '90. Toen Rothmans, Marlboro en Chesterfield nog gewoon reclame mochten maken op neuzen en vleugels. Toen teamorders nog openlijk in twijfel getrokken werden door boze coureurs omdat er nog geen mediatrainers bestonden. En toen ene Ayrton Senna nog volle pijp laag vloog over het diepzwarte circuitasfalt van de internationale racebanen, tot op 1 mei 1994 een muurtje op Imola een einde aan zijn leven maakte en Senna daarmee van Legende tot Onsterfelijke Mythe promoveerde. Vorig jaar verscheen een gelauwerde docu over de diepgelovige Braziliaan en RTL7 zendt die vanavond om 19.15 uur voor het eerst uit. Marlboro. Kronenbourg. McLaren-petje. Williamspolo. Vroemmmm.

Wie herkent deze volstrekt 100% onherkenbare snackbarovervallers uit Den Helder aan de pixels achter op hun jas? Iedereen even goed meedenken, want het OM heeft het extramoeilijk gemaakt de boys te achterhalen. Expres. Als een soort bijkomend spelelement. "Het is al betrekkelijk uniek dat zo kort na de overval beelden worden vrijgegeven. De richtlijn is dat dat pas gebeurt als alle andere opsporingsmiddelen zijn benut. Maar daardoor kunnen we nu niet de gezichten herkenbaar brengen. Daar krijgen we last mee als de verdachten moeten voorkomen. Het heeft met privacy te maken. Daar mag je van alles over vinden, maar zo zijn nu eenmaal de voorschriften.'' FILMPJE!

Pardon. Misleidende kop. Eigenlijk zegt de door GSTV weggestuurde en daarna door BING snoeihard nagetrapte oud-burgemeester van Schiedam dat ze 'is behandeld als de grootste crimineel'. Maar dat paste niet in de kop. Sorry Wilma. Alweer gedemoniseerd. Terwijl ze, zoals ze zelf zegt, de stad alleen maar vooruit geholpen heeft. Jah, één stap naar voren vanaf de rand van de afgrond zal ze bedoelen. Want als niemand van je ambtenaren je ooit aansprak op je aanbestedingsbeleid of declaratiegedrag (zoals ze zelf beweert), was de hele gemeente blijkbaar al tot op het fundament verrot voordat La Sherrykelder met haar Trojaanse VVD vriendjesnetwerk de stadspoorten binnen kon rollen. Maar zo is het allemaal niet, vindt een nog altijd geëmotioneerde Wilma in een Groot Interview in Trouw. Want, zegt Wilma, de BING-verklaringen kunnen niet als waarheid gezien worden omdat ze anoniem zijn en anoniem is laf en daarom niet waar. Allemaal rancune. Suggestieve vraagstelling. Dus heeft ze dat klaagschrift ingediend bij de Accountantskamer tegen BING-onderzoeker Jaap ten Wolde. Want Wilma heeft NIETS misdaan en zou 'alles zo opnieuw gedaan hebben'. Oftewel: het is een kwestie van tijd voordat VVD-vriendje en Commissaris van de Koningin Jan Franssen een nieuw baantje voor Wilma heeft. Liefhebbers van melancholische klaagverhalen van verkeerd begrepen VVD-regenten: hier de tragedie in 1, 2, 3, 4, 5, 6 delen. U mag anoniem reageren.

Even de tijd doden met een hersenkrakertje: Grote berg met rotzooi. Ergens sluipt een poes tussen. Maar waar? Goed kijken. Concentreren. Antwoord gaarne in de comments. Succes!

Geliefd onderwerp van menig complotfantast, de secretaris-generaal van het ministerie van Veiligheid en Justitie: Joris Demmink. Smerige kinderverkrachter zegt de één, slachtoffer van een haatcampagne zegt de ander. Vooralsnog blijft de waarheid in het midden liggen. Maar dat de zaak stinkt moge duidelijk zijn. Waarom geeft het lijdend voorwerp zelf geen opheldering? Afgelopen week was hij weer in het nieuws, het Openbaar Ministerie neemt de aangifte van twee Turkse jongens die beweren slachtoffer te zijn van Demmink niet in behandeling. De kwestie blijft dus door etteren. De eerste keer dat ik met Demmink in aanraking kwam, was toen ik nog schreef voor het gerenommeerde opinieblad Panorama. In 2003 kwam het tijdschrift met harde aantijgingen: Joris Demmink zou zich ophouden in het Anne Frank-plantsoen in Eindhoven. Alras werden de beschuldigingen scherper; Demmink zou onderdeel uitmaken van een kinderporno-netwerk, jongens in Tsjechië en Turkije misbruikt hebben en – als hoogtepunt – een minderjarige vermoord hebben met een dildo. Sommige van mijn Panorama-collega’s werden vervolgens afgeluisterd en gevolgd door Justitie, het was bijkans intimidatie. Panorama had een beerput opengetrokken en daar waren bepaalde mensen zeker niet blij mee. Demmink zit nog steeds op zijn post.