Geenstijl

Ook in Brazilië viert men kerstmis, bijvoorbeeld met een megakerstboom in Rio en bijbehorend vuurwerk. Braziliaanse vrouwen eren de geboorte van kindeke Jezus door in een string over het strand te paraderen. Dat brengt geluk. En wijsheid. Voor dergelijke eeuwenoude tradities hebben wij veel respect. Daarom deze linktip. Meezingen is toegestaan: Gloãoria in excelsis deoão!

Man man. Wat is 't toch altijd weer een geile bedoening dat kerst. Lekker geil met het hele gezin rond die geile kerstboom. Helemaal geil versierd met kerstballen en zo'n geile piek. Geil kerststalletje d'r bij. Tweede kerstdag bij die altijd geile schoonouders langs, om geile verhalen aan te horen die je het jaar ervoor ook al hebt gehoord. Geile kerstkransjes. Op de terugweg nog even langs die teringgeile woningboulevard (geil bankje + bijzettafeltje uitkiezen). En 's avonds dan weer geil dineren. Met je geile kerstmuts op. Hele assortiment van dat geile AH Excellent er doorheen jagen. Want uren in de keuken staan is niet geil en kerst moet ook voor de m/v in de keuken geil blijven. Ook qua de kosten. Goed. Dan lekker die geile kalkoen aansnijden en na afloop zo'n geil bakkie Senseo koffie. Zijn die twee geile dagen weer voorbij. Maar eerst een geil moppie meezingen in die oh zo geile kerk. Najah, volgens sommige mensen dan. Filmpje niet vlak voor kerstlunch/kerstdiner kijken. Bah.

Landgenoten. Schakelt den buizenradio aan, stemt af op den 1500 meterband en doe es luisteron. Het is weer tijd voor de jaarlijkse kersttoespraak van Onze Vorstin. De Bea Constrictor zal zometeen tien minuten de natie toespreken en op OranjeLeaks is gisteravond al de teneur van de toespraak gespindokterd, incluis een nu al historische Godwin, 65 jaar na dato. De Blokkerspeech van Bea zal gaan over "Bemoediging" en "Burgermoed". En laten dat nu net issues zijn waar ons vorstenhuis geen homp kaas van gegeten heeft. Parkeer een Suzuki tegen een Naald, en een toeristenbus vol royals vlucht vol gas het bos in. Zeg eens AAAAAAAAAAAA op de Dam en de complete Koninklijke Familie rent 7kleuren kontpoepend een gebouw in. Onze Oranje Dynastie kent een lange traditie van wegwezen als het even tegenzit. Goejanverwellessluis. Antwerpen. De Bange Meidagen. Een beetje pal staan is er niet bij. Drie keer zeiken over de Mozambiekvilla van WimLex en hij zet zijn crib op Funda. Enfin. Tegelwijsheid van vandaag. "Behandel anderen zoals u wilt dat anderen u behandelen". LIVE via Radio Oranje en op de Staatsomroep. Uitzending Gemist? HIERRR op BeaTube en graties de WildersBash in PDF.

De Playboy, wie is er niet stiekem groot mee geworden? Naakte wijven, maar dan met enige klasse en stijl. Althans, dat was het beoogde imago. Speciaal voor kerst hierrr alle Amerikaanse Playboycovers van de decemberedities. Uw favoriet beargumenteren met een duidelijke motivatie in de comments, aub. Behoefte aan nog meer oud papier? Hierrr, 500 oude kerstadvertenties. En dan nu een smerig kippetje (NSFW).

Ja, je leest het goed: Jezus was een scooterklootzakje. Een huftertje dat zich gedroeg als een verwend jongetje en zijn vervloekingsskills al op zeer jonge leeftijd inzette om zijn zin te krijgen. Wie hem dwars zat, moest dood. Letterlijk. Een godsvergeten irritant pestpubertje, dat was Jezus. Dat staat natuurlijk niet in de vier evangeliën die de Bijbel gehaald hebben. Maar wel in de apocriefen van het Nieuwe Testament. Zeg maar de teksten die volgens de Henkjan Smits van de Bijbelselectiecommissie te weinig X-Factor hadden. Of gewoon qua teksten en boodschap de kerk niet zo goed uitkwamen. Maar allejezus wat blijkt die Jezus een egoïstische etterbak te zijn geweest in zijn jeugd, als je de apocriefen moet geloven. De Pers zet het even op een rijtje: als baby beval hij bomen om zijn moeder eten te geven. Hij bleek stronteigenwijs en iedereen de oren van de kop te lullen. Vriendjes die tegen hem botsten, vervloekte hij dood. Net als vriendjes die met zijn speelgoed - in dit geval een vijver - speelden. Een leraar die hem bestrafte met een draai om zijn oren vanwege koppigheid, verloor op bevel van Jezus zijn bewustzijn. Daarnaast Harry Potterde hij nog wat kleifiguurtjes tot leven en gebruikte hij zijn goddelijke skills om de planken van zijn vader in het timmermansbedrijf op maat te commanderen. Dat dan weer wel. Dan zeg je misschien: "Ja, logisch dat dit niet in de Bijbel komt. Zo ongeloofwaardig!" Jup, in tegenstelling natuurlijk tot het genezen van blinden met spuug, het uit de dood opwekken van vrienden, het lopen over water en het veranderen van water in wijn, wat wel in de Bijbel is gekomen. Maar goed, we vieren de geboorte van een goddelijke Tokkie. Voelt u zich dus vooral niet schuldig als u veel te veel geld uitgeeft aan cadeaus, de meest idiote kerstversiering het hele weekend stroom laat zuigen en zoveel vreten in slaat dat je er Darfur mee uit de hongersnood kunt helpen. Jezus had hetzelfde gedaan. Een gezegend kerstfeest!

Het is äiti vitun kerstweekend! We hoorden dat je van vrije dagen hield, dus hebben we twee vrije dagen IN je vrije weekend gestopt. Hier is een kerstboom voor nerds, een 2.0 kerstborrel voor sneukezen en hier is muziek voor op je kerstborrel. God is een DJ, maar hij doet niet aan verzoeknummers. Wij wel. Ook doen we aan cadeaus, dus hier zijn gifjes maar dan ingepakt. Uitpakken maar! Oh ja, trouwens, onze kerstpakketten zijn stoerder dan die van jou. Ondergetekende en Mutsaerts kregen een lease jetpack. Brussel en Pritt mochten uit deze foto's een vakantiebestemming naar keuze aanwijzen. Joris en GU hebben een nieuwe scooter. Deze robot tot slot pronkt nu in de huizen van VanKoetsveld en Bert Brussen. Mocht er wereldwijd iets ergs gebeuren, hier kun je het live spotten. Tot die tijd kun je gamen. Geniet van je kerstweekend!

Kerstbomen zijn voor vrouwen, schoonmoeders en commercie-slaafjes. Opbokken met dat Finse onkruid. De transseksuele hoeren van de bomenwereld, dat zijn kerstbomen. Met die goedkope Blokkerslingers, kitscherige knipperlampjes en glimmende ballen. Gatverdammebah. Heel Nederland heeft zijn huis deze dagen weer ingericht als een bordeel voor geile elfjes met een dikke mannen fetisjisme. Dat heeft niks te maken met gezelligheid, maar alles met een ziek kitsch-exibitionisme. Elk jaar weer mag de Nederlander ongegeneerd zijn natte droom van de wansmaak in en om het huis ejaculeren in de vorm van knipperlampjes, groene takken en kerstbomen. Wie zijn huis niet kerstcatalogus-klaar maakt, is een chagrijn die de kerstsfeer verpest voor de rest door totaal niet gezellig leuk mee te doen. Maar wij kunnen het niet. Wij kunnen niet gedwongen een kerstboom een beetje leuk gaan zitten vinden vanaf onze bank. Of die bebaarde Ton Elias in z'n rode maatpak met z'n rendieren in onze tuin planten en mooi vinden. De enige goede kerstversiering is wat ons betreft degene die op zolder blijft liggen. Met als hoge uitzondering deze meest mannelijke kerstboom ooit, waarbij de kerstverlichting brandt dankzij een sidderaal. De enige coole kerstboom ter wereld. Dat is gewoon baas, die mag in ons huis. Maar verder: stom! Kerstbomen, tuig ze af! Wij zijn films kijken.

Ooit was hij gewoon succesvol entrepeneur. Toen topverkoper. Toen opeens verdwenen, volgens dochterlief vanwege teveel #linksgoortuig en stalkerige types die hem het leven zuur zouden maken. En nu heeft hij helemaal niks meer! Compleet broke en aan de grond, alle weelde is als sneeuw voor de zon verdwenen voor Egbert Hennen. Quote weet te melden dat Hennie (sommige mensen zeggen Eggie maar het is Hennie) afgelopen dinsdag persoonlijk failliet is verklaard door de rechtbank te Alkmaar. Dat ziet er ongeveer zo uit: telefoonlijnen die opeens afgesloten zijn en auto's die onvrijwillig van het erf gesleept worden. Volgens een tipgever zou Hennen hierbij lachend ‘Zo, heb ik toch maar mooi een halfjaar gratis gereden!’ geroepen hebben. En dat staaft ons vermoeden dat er vast een plausibele verklaring is voor dit pijnlijke misverstand. Kom nou! Sjoerd Gerritsen heeft iedere dag een ander montuur en de oervader van het inspirerend YouTubeBabbelen zou zelfs niet meer kunnen telefoneren??? Kan natuurlijk niet. En daarom gaan we actievoeren. Wij zeggen winter rommelmarkt, leuke spulletjes van zolder, opbrengst naar Egbert. Verzamelen maar! #HR10

Tsja, dat krijg je ervan wanneer je een redactie optuigt alsof het een special van de Reünie is. Met in de hoofdrol Barlaeus-alumni die Rob Kamphues overschaduwen in ijdeltuiterij en zelfgenoegzaamheid. Sterrenkinderen met plastic bloemen om het stuur van de bakfiets. En een lekkere chick in skinny jeans aan het hoofd van de internetafdeling. Goed, die redactie bestaat en maakt een krant. NRC Next. Next voor vrienden. Goh, wat een kudtkrant voor niet-vrienden. Want laat hoofd-redacteur/grachtengordeldiertje Rob Wijnberg nou een onwijs ludiek idee hebben bedacht. Gewoon helemaal te leukie. Een krant vol met oud nieuws. Van 2000 jaar geleden. Ludieke vorm van zelfkritiek, op het medium krant van papier. Best geinig gevonden, om zo schaamteloos je eigen overbodigheid aan te tonen. Complimenten. Alleen kunnen de lezers het niet waarderen dat NRC zelf zegt WIJ. ZIJN. OVERBODIG. Opstand in de comments van lezers die hun geld terug eisen ("Voor dichterlijke vrijheden zoek ik wel een boek, voor stripverhaaltjes koop ik wel een asterix en obelix"). Om toch de kerstgedachte hoog te houden. Geef de krantenjongen wat knaken als ie een prettige kerst komt wensen. Die kan d'r allemaal ook niks aan doen.

2010 was het jaar van het vrije internet. Ex-minister van Taps & Censuur Ernst Hirsch Balin deed er alles aan om definitief een einde aan netneutraliteit te maken maar het bestaat nog. GeenStijl is razend benieuwd of bromsnorren Ivo & Fred volgend jaar die snoeiharde belofte uit het regeerakkoord waar zullen maken. Of wordt 2011 het jaar van de filters, censuur & staatscontrole? KLIK!