Geenstijl

Ja, je leest het goed: Jezus was een scooterklootzakje. Een huftertje dat zich gedroeg als een verwend jongetje en zijn vervloekingsskills al op zeer jonge leeftijd inzette om zijn zin te krijgen. Wie hem dwars zat, moest dood. Letterlijk. Een godsvergeten irritant pestpubertje, dat was Jezus. Dat staat natuurlijk niet in de vier evangeliën die de Bijbel gehaald hebben. Maar wel in de apocriefen van het Nieuwe Testament. Zeg maar de teksten die volgens de Henkjan Smits van de Bijbelselectiecommissie te weinig X-Factor hadden. Of gewoon qua teksten en boodschap de kerk niet zo goed uitkwamen. Maar allejezus wat blijkt die Jezus een egoïstische etterbak te zijn geweest in zijn jeugd, als je de apocriefen moet geloven. De Pers zet het even op een rijtje: als baby beval hij bomen om zijn moeder eten te geven. Hij bleek stronteigenwijs en iedereen de oren van de kop te lullen. Vriendjes die tegen hem botsten, vervloekte hij dood. Net als vriendjes die met zijn speelgoed - in dit geval een vijver - speelden. Een leraar die hem bestrafte met een draai om zijn oren vanwege koppigheid, verloor op bevel van Jezus zijn bewustzijn. Daarnaast Harry Potterde hij nog wat kleifiguurtjes tot leven en gebruikte hij zijn goddelijke skills om de planken van zijn vader in het timmermansbedrijf op maat te commanderen. Dat dan weer wel. Dan zeg je misschien: "Ja, logisch dat dit niet in de Bijbel komt. Zo ongeloofwaardig!" Jup, in tegenstelling natuurlijk tot het genezen van blinden met spuug, het uit de dood opwekken van vrienden, het lopen over water en het veranderen van water in wijn, wat wel in de Bijbel is gekomen. Maar goed, we vieren de geboorte van een goddelijke Tokkie. Voelt u zich dus vooral niet schuldig als u veel te veel geld uitgeeft aan cadeaus, de meest idiote kerstversiering het hele weekend stroom laat zuigen en zoveel vreten in slaat dat je er Darfur mee uit de hongersnood kunt helpen. Jezus had hetzelfde gedaan. Een gezegend kerstfeest!

Het is äiti vitun kerstweekend! We hoorden dat je van vrije dagen hield, dus hebben we twee vrije dagen IN je vrije weekend gestopt. Hier is een kerstboom voor nerds, een 2.0 kerstborrel voor sneukezen en hier is muziek voor op je kerstborrel. God is een DJ, maar hij doet niet aan verzoeknummers. Wij wel. Ook doen we aan cadeaus, dus hier zijn gifjes maar dan ingepakt. Uitpakken maar! Oh ja, trouwens, onze kerstpakketten zijn stoerder dan die van jou. Ondergetekende en Mutsaerts kregen een lease jetpack. Brussel en Pritt mochten uit deze foto's een vakantiebestemming naar keuze aanwijzen. Joris en GU hebben een nieuwe scooter. Deze robot tot slot pronkt nu in de huizen van VanKoetsveld en Bert Brussen. Mocht er wereldwijd iets ergs gebeuren, hier kun je het live spotten. Tot die tijd kun je gamen. Geniet van je kerstweekend!

Kerstbomen zijn voor vrouwen, schoonmoeders en commercie-slaafjes. Opbokken met dat Finse onkruid. De transseksuele hoeren van de bomenwereld, dat zijn kerstbomen. Met die goedkope Blokkerslingers, kitscherige knipperlampjes en glimmende ballen. Gatverdammebah. Heel Nederland heeft zijn huis deze dagen weer ingericht als een bordeel voor geile elfjes met een dikke mannen fetisjisme. Dat heeft niks te maken met gezelligheid, maar alles met een ziek kitsch-exibitionisme. Elk jaar weer mag de Nederlander ongegeneerd zijn natte droom van de wansmaak in en om het huis ejaculeren in de vorm van knipperlampjes, groene takken en kerstbomen. Wie zijn huis niet kerstcatalogus-klaar maakt, is een chagrijn die de kerstsfeer verpest voor de rest door totaal niet gezellig leuk mee te doen. Maar wij kunnen het niet. Wij kunnen niet gedwongen een kerstboom een beetje leuk gaan zitten vinden vanaf onze bank. Of die bebaarde Ton Elias in z'n rode maatpak met z'n rendieren in onze tuin planten en mooi vinden. De enige goede kerstversiering is wat ons betreft degene die op zolder blijft liggen. Met als hoge uitzondering deze meest mannelijke kerstboom ooit, waarbij de kerstverlichting brandt dankzij een sidderaal. De enige coole kerstboom ter wereld. Dat is gewoon baas, die mag in ons huis. Maar verder: stom! Kerstbomen, tuig ze af! Wij zijn films kijken.

Ooit was hij gewoon succesvol entrepeneur. Toen topverkoper. Toen opeens verdwenen, volgens dochterlief vanwege teveel #linksgoortuig en stalkerige types die hem het leven zuur zouden maken. En nu heeft hij helemaal niks meer! Compleet broke en aan de grond, alle weelde is als sneeuw voor de zon verdwenen voor Egbert Hennen. Quote weet te melden dat Hennie (sommige mensen zeggen Eggie maar het is Hennie) afgelopen dinsdag persoonlijk failliet is verklaard door de rechtbank te Alkmaar. Dat ziet er ongeveer zo uit: telefoonlijnen die opeens afgesloten zijn en auto's die onvrijwillig van het erf gesleept worden. Volgens een tipgever zou Hennen hierbij lachend ‘Zo, heb ik toch maar mooi een halfjaar gratis gereden!’ geroepen hebben. En dat staaft ons vermoeden dat er vast een plausibele verklaring is voor dit pijnlijke misverstand. Kom nou! Sjoerd Gerritsen heeft iedere dag een ander montuur en de oervader van het inspirerend YouTubeBabbelen zou zelfs niet meer kunnen telefoneren??? Kan natuurlijk niet. En daarom gaan we actievoeren. Wij zeggen winter rommelmarkt, leuke spulletjes van zolder, opbrengst naar Egbert. Verzamelen maar! #HR10

Tsja, dat krijg je ervan wanneer je een redactie optuigt alsof het een special van de Reünie is. Met in de hoofdrol Barlaeus-alumni die Rob Kamphues overschaduwen in ijdeltuiterij en zelfgenoegzaamheid. Sterrenkinderen met plastic bloemen om het stuur van de bakfiets. En een lekkere chick in skinny jeans aan het hoofd van de internetafdeling. Goed, die redactie bestaat en maakt een krant. NRC Next. Next voor vrienden. Goh, wat een kudtkrant voor niet-vrienden. Want laat hoofd-redacteur/grachtengordeldiertje Rob Wijnberg nou een onwijs ludiek idee hebben bedacht. Gewoon helemaal te leukie. Een krant vol met oud nieuws. Van 2000 jaar geleden. Ludieke vorm van zelfkritiek, op het medium krant van papier. Best geinig gevonden, om zo schaamteloos je eigen overbodigheid aan te tonen. Complimenten. Alleen kunnen de lezers het niet waarderen dat NRC zelf zegt WIJ. ZIJN. OVERBODIG. Opstand in de comments van lezers die hun geld terug eisen ("Voor dichterlijke vrijheden zoek ik wel een boek, voor stripverhaaltjes koop ik wel een asterix en obelix"). Om toch de kerstgedachte hoog te houden. Geef de krantenjongen wat knaken als ie een prettige kerst komt wensen. Die kan d'r allemaal ook niks aan doen.

2010 was het jaar van het vrije internet. Ex-minister van Taps & Censuur Ernst Hirsch Balin deed er alles aan om definitief een einde aan netneutraliteit te maken maar het bestaat nog. GeenStijl is razend benieuwd of bromsnorren Ivo & Fred volgend jaar die snoeiharde belofte uit het regeerakkoord waar zullen maken. Of wordt 2011 het jaar van de filters, censuur & staatscontrole? KLIK!

Toegegeven, de kop is een tikje tendentieus, maar het zou zomaar kunnen. Het Chronische Zouttekort in Nederland is namelijk vergelijkbaar met het Chronische Watertekort in Ethiopië, Sudan en alle andere heel warme landen waarvoor 3FM elk jaar dj's in een glazen huis opsluit. In Sudan zeggen moeders al tegen hun ondervoedbuiknegerkindertjes: "Niet zo jammeren, in Nederland is zelfs het zout op". En dat terwijl Rijkswaterstaat nog wel geleerd had van vorig jaar en 30.000 ton extra had ingekocht. Ja mensen, gans het land houdt de adem in terwijl het balanceert op de afgrond van zoutloosheid: zoutloketten, zoutwater, zandzout, Flevozout, zout op de bon (Godwin!)...Heeft u het ooit zo zout gegeten? Egypte heeft inmiddels spontaan noodhulp aangeboden en een schip met 23.000 ton zout richting Rotterdamse haven gestuurd. Het ministerie van economische zaken heeft inmiddels een rampenplan in werking gesteld en dreigt de slapende zoutputten van Friesland open te gooien. Dit betekent extrageheime extra voorraden zout voor de wanhopige burger, maar mogelijk ook het totale opzouten van het Friesche dorpje Pietersbierum (pop: 146). Een moeilijke keuze. Paar dooie Friezen of veilig naar de Randstad. Bonustip voor een veilige reis: Flikker gewoon het complete kerstdiner op straat. Zit ook genoeg zout in.

De dingen die verboden zijn door Ab Klink, ook dat lossen we samen wel op: in de Nederlandse horeca wordt gewoon weer massaal gepaft. Alsof het nooit verboden is, zoveel asbakken staan er alweer op borreltafels en kroegtogen. In zeker de helft van alle bars, dixo's, clubs en café's kan de ware uitgaansliefhebber gewoon weer genieten van de geur van verschaald bier, ongematteerde Havana's, Belinda zonder filter of Samson halfzwaar. De horeca zegt kortom: "Poep aan CDA-betuttelwetten". En poep aan horecabezoekende astmaheggertjes. Die hebben vette pech en moeten maar zo denken: wij thuiszitten, zij longkanker. Belangrijkste reden voor het in rook laten opgaan van het verbod is, uiteraard, de geringe pakkans. De kans dat een waard wordt betrapt op illegale rokerij is net zo groot als de kans dat een overvaller van een juwelier écht wordt gestraft dus loont ook hier de misdaad. Bovendien zijn horecabaasjes tegenwoordig voorzien van ondergrondse verzetsnetwerken die waarschuwen wanneer een inspecteur van de Ab Klink-brigade onderweg is. Snel asbakken onder de bar, even met deo sprayen, allemaal kauwgumpje in de mond, laat maar komen die gleufhoed met regenjas. Gaan we nu wachten op de huilbrieven van Stivoro. Kopstootje met verse bolknak iemand? Uche.

Ongetwijfeld zal het vandaag ook wel weer actueel zijn, maar dat maakt het nog niet echt 'nieuws' hè. Of wel jongens, zijn jullie daar nog? In 1958 was bovenstaande dus nog wel heel apart (opklik voor het hele bericht). Toch iets om eens over na te denken als u weer ergens in een weiland de roos op de kraag van uw overbuurman staat te inspecteren. Wij herhalen onze eerdere oproep richting NS en ProRail top: ga 'es weg!

Er wordt door rechtse schreeuwers op de internets al te vaak beweerd dat de Universiteit van Amsterdam een links Marxistisch bolwerk is. Maarrrrrrrrr, is dat eigenlijk wel zo? Wij van de Geenstijl-onderwijswatch namen de proef op de som en bekeken een powerpointslide, afkomstig uit de lesstof zoals die vandaag de dag aan UvA-sociologen in spé wordt opgedrongen. College: "Stadssociologie". Het gaat over "goede samenlevingen" en "slechte samenlevingen". Slechte samenlevingen zijn samenlevingen waar de politie hard optreedt tegen criminaliteit en de crimineel als de vijand ziet. Deze samenleving wordt ook wel "koloniaal of militair model" genoemd. In goede samenlevingen daarentegen werkt de politie via knuffels en servicegerichtheid met de burger samen om criminelen buiten te sluiten en ze zo op andere gedachten te brengen. Deze samenleving wordt ook wel "liberaal of democratisch model" genoemd. Van belang is hoe dan ook het volgende te onthouden: "De gevangenis maakt mensen werkloos, dakloos en zorgt voor tienermoeders. Hierdoor groeien kinderen op in armoede en komen er meer criminelen. Misdaad tegengaan doe je niet door mensen individueel te straffen maar door groepen die als gevaarlijk bekend staan goed te managen". Oké, duidelijk. Conclusie: De UvA links Marxistisch? Ja, dat is zo.