Geenstijl

Hallo ontzettende mafketel die gisteren in de Amsterdam Arena de keeper van AZ te lijf ging. Gefeliciteerd met je BN'erschap. Je bent vandaag officieel wereldberoemd. Kijk maar. Overal staan de foto's en filmpjes van je debiele actie. Die mislukte flying kick in dat nichterige RAW-shirtje gaat de hele wereld over. Zelfs de New York Times schrijft er over. Dat is zelfs Eva Hoeke met haar fittie met Rihanna niet gelukt. Je moet er wat voor over hebben om in een klap de bekendste staatsmalloot van Nederland te worden. Maar dan heb je ook wat. Uiteraard is het volledige journaille naar je op zoek voor de details rondom je achterlijke daad. Hier volgen alvast wat onbevestigde geruchten die we opvingen: Dader is 19 jaar, zou Wesley heten en uit Almere komen. Hij zat - ondanks een STADIONVERBOD - op de Noord-tribune waar normaal gesproken alleen provincialen, dagjesmensen en gehandicapten plaatsnemen. Volgens een ooggetuige zat Wesley al de hele wedstrijd te snuiven en te zuipen. Ook zou hij met zijn matties voor 50 euro hebben gewed dat hij wel het veld zou durven betreden. De meest waanzinnige roddel: AZ-keeper Esteban zou foekie foekie hebben gedaan met de vriendin van Wesley waardoor hij op wraak uit was. Lijkt ons een beetje vergezocht. Overigens is Esteban zelf ook niet van onbesproken gedrag: in eigen land werd hij verdacht van het van de trap duwen van zijn ex-vriendin. De aanklacht wegens moord werd uiteindelijk geseponeerd. Die kan dus wel (zoals we gezien hebben) van zich af meppen. Wij wensen Mr. Hooligan sterkte met zijn maatschappelijke carrière zodra hij vrijkomt. Fijne kerstdagen & succes met werk zoeken!

Komen ze. De honderd most popular zoekwoorden die de Google User dit jaar gebruikte om op GeenStijl te koekeloeren. Rauw & uncut. Dus incluis alle malle typo's en zoek-abbreviaties. Den thermometer in den stijlloze aars van internettend Nederland. Absolute winnaar is dit jaar nou eens niet een blote dame, een boobiemeisje met een Unoxmuts, of een anderszins ontkleed vrouwspersoon, maar advoclowntje Jeroen de Kreek. De pliepploep kriek toettoet benadeelde in het Wilders-proces staat op plaats 8 in de GeenStijl Zeitgeist 100. De man met de theedoek en de malle Yeti-teenschoenen. De malloot die nu twee keer veroordeeld is wegens stalking & dom blaten op de internets. Honderdduizenden Nederlanders wilden graag weten wie het wandelende vliegtuig was, waar heel het land over sprak. Proficiat Jeroentje! De sapcentrifuge komt naar u toe! Ook opvallend in de eindlijst: hamburgers met korting (56), en #chaosatkempi (34), ons virtuele feestje ten huize van @TimK__ dat een eigen leven ging leiden. En man man, wat een FEEST was dat. Alors, na de breek de 100 populairste zoekwoorden op GS. De analytics cijfertjes die erachter stonden, houden we voor onszelf. Lekker puh.

Kunnen we wel blijven hakken op dat Windesheim en de rest van het hele Nederlandse hogeschoolsysteem, op universiteiten geldt net zo goed dat er meer gecasht wordt als er meer studenten slagen. Aangezien universitaire scholieren voornamelijk bezig zijn met uitslapen, bier drinken en nachtelijke bijbaantjes danwel bedpartners in de kroeg, wil daar het niveau in de collegezaal ook nog wel eens op standje 'praat eens wat zachter, ik probeer te tukken' liggen. Maar dat levert een universiteit geen geld op. Dus heeft de Vrije Universiteit in Amsterdam (bekend van haatzaaicolleges over populisme en politionele acties tegen artistieke vrijheid) in al haar verheven wetenschappelijke wijsheid besloten om het niveau van de tentamens een beetje naar beneden bij te stellen. De schoorsteen moet roken en dat kan niet zonder doorstroming. Daarom zijn er nieuwe lesprogramma's opgesteld die eindigen in tentamens die 'relatief makkelijker zijn dan normaal'. Dat weten wij niet van een student die ineens merkte dat hij half slapend, half dronken een zeven binnentikte voor een tentamen waar hij zich totaal niet op voorbereid had, dat zegt politicoloog Gijs Schumacher, docent aan de VU en voorstander van hardere aanpak van dingen. Ohjee Gijs. Zomaar het deksel van de beerput trekken. Want als de VU gevoelig is voor de 'perverse betalingsprikkel' (dixit VVD'er Anne-Will Lucas) die er in het onderwijs zit, dan is de rest dat dus ook. Zo simpel is dat nou eenmaal.

Op 21 december 2012 vergaat de aarde. Volgens de Maya's en hun achterlijke jungle-religie althans. We zitten dus in het laatst jaar. Nog 366 dagen, want schrikkeljaar. Dus nog dik 8000 uren. En nog ruim een half miljoen minuten. And counting. Wat moet dit een ongelooflijk feestjaar worden. Het is ons laatste jaar op aarde, tenslotte. Fuck sparen, geld lenen. Terug betalen hoeft toch niet meer. Geldt ook dingen die je in termijnen moet betalen. Nieuwe auto, nieuw huis, verre vakantie. Weet je wat? Zeg je baan op. Ga de wereld in. Mensen ontmoeten, zolang ze er nog zijn. Verdwalen in vreemde steden. Struinen door imposante landschappen. Zeldzame dieren vreten, het maakt allemaal toch niet meer uit. En geen tijd om foto's te maken, we moeten door. Terugkijken komt er toch nooit meer van vanwege horror apocalyps des doods over precies een jaar. Er moeten feesten gecrasht worden, concerten bezocht en vrouwen geregeld. Alles wat op uw To Do-list stond afvinken. Rijden op een olifant. Elandentestikel eten. Megan Fox neuqen. Een baby maken (wel voor maart). Streaken op Wimbledon. Parachutespringen. Postzegelverzameling compleet maken. Eindelijk eens opzoeken hoe dat kleine plastic ding aan het einde van je schoenveter heet. Weten wij veel wat uw dromen zijn. Maakt ook niet uit, u moet ze waar maken. Nihilisme, hedonisme, egoïsme en apathie voor het gewin! Haal er uit wat er nog maar twaalf maanden in zit. Wie slim is, geeft er de brui aan en gaat los. En wat gaat u absoluut nog doen dit laatste jaar van de mensheid?

Het scheelde niet veel of onze Tom Staal had een been of meer moeten missen na de laffe aanslag op de vrije pers tijdens de scholierenprotesten vanmiddag op het Museumplein. De LaksJugend protesteerde tegen de zogenaamde ophokuren, waarbij ze als zombies in een lokaal zonder toezicht worden gepropt, alwaar ze zich ledig moeten houden met films kijken en FunX luisteren in plaats van het zich intellectueel toeëigenen van de schitterende woordenschat die onze Nederlandsche Taal rijk is. Terwijl de sprekers op het Museumplein-podium werden getrakteerd op de inhoud van de meegebrachte boterhambakjes, kreeg het journaille vuurwerkbommen om de oren. (Tsja, demonstrerende tuigscholieren, een plein & strijkerbommen, dat hebben we vaker meegemaakt.) Enfin. Vanaf vandaag staat Tom Staal met zijn gestrekte doch bloedende rechterbeen op de Google. Hoe het nu met hem gaat, waar de fruitmandjes naartoe mogen en wat die sgolieren te zeiken hadden, vertelt Tom zelf in zijn FILMPJE.

Tijdens de bekerwedstrijd Ajax - AZ heeft een hooligan de keeper van AZ aangevallen. Esteban verkocht de 19-jarige malloot vervolgens een paar schoppen en kreeg rood van scheidsrechter Nijhuis. AZ-trainer Verbeek haalde daarop direct zijn spelers van het veld. De wedstrijd is gestaakt. (foto) Update: EredivisieLive heeft de beelden op de site gezet. Update: Hoi stomme HOOLIE. Je bent de SJAAK. Nog 1 FOTO. Update: Hoolie is 19 jaar en gearresteerd. "Hij is opgepakt en we hadden het vermoeden dat hij zwaar onder invloed van drank was," aldus Jeroen Slop van Ajax. "Natuurlijk gaan ook wij hem bestraffen. Een levenslang stadionverbod lijkt me inderdaad een reële straf.'' Volledige fragment hier.

En daar is alweer een nieuwe viral van het altijd hilarische improv gezelschap Sharia4Belgium. Leuker dan de Lama's en verrassender dan een flashmob. Nog maar nauwelijks bekomen van hun populaire sketch 'Man met baard wil Atomium opblazen' komen de olijke Vlamingen nu met wat rigoureuze hervormingen aangaande de manier waarop wij samenleven. De ironie is wederom enorm want geef toe: in een moslimland verzin je dit soort zieke grappen niet. Daar is lachen sowieso verboden en ook nadenken over waar we als land eigenlijk heen moeten wordt maar in zeer beperkte mate gewaardeerd. Maar gelukkig woont Sharia4Belgium in België en dus hebben ze alle gelegenheid om tegenover Grenswetenschap uit de doeken te doen hoe hun ideale samenleving er uit ziet. De sympathieke complotdenkers van GW zijn namelijk op bezoek geweest bij S4B voor een 45 minuten (!!) durend interview over Theo van Gogh, het afhakken van handen en natuurlijk die extravante gay-vlinderdas Elio Di Rupo die België op dit moment bestiert. Welnu. Sharia4Belgium VEROORDEELT de homosuele bezigheden van de fladdernicht ten zeerste. Tot zover niks nieuws onder de zon, het publiek kakt in. Maar dan! Sharia4Belgium pleit liever voor man/schaap huwelijken. Ja, hij zegt het echt. BEWIJS. Hahahaha & hihihihi, hoe verzinnen die gasten het. Leuke knipoog naar de term geitenneukers ook, zoals de man in de straat haatdragende moslims nog wel eens pleegt te noemen. Nee, laat dat relativeren maar aan deze boys over. Zelfspot is hun middle name! (Check ook de blikjes Lipton Ice op tafel. Snap je? Lipton. Ice.) Ook tegen de sjeik die deze boys financieren: BEDANKT VOOR DE INFO!

Reaguurders zijn kudt. Dat wist u al, want dat hoort u al jaren. Recentelijk nog van de RMO, het Brabants Dagblad of Myrthe Hilkens, bijvoorbeeld. Maar deze keer zegt u het zelf in een onderzoek: 'Reaguurders verpesten de sfeer op nieuwssites'. 42% van de internetters vindt u 'zeer storend'. Dat is een beschaafde offline omschrijving voor 'Reaguurders zijn vieze smerige hoerenlopende kudtracisten zonder opvoeding, opleiding of algemene ontwikkeling. 1 hersencel minder en ze poepen in je keuken. Allemaal.' OK Wegener, we happen wel. Maar alleen omdat jullie onderzoekje als een lul op een drumstel slaat. Want in de vragenlijst die bij de onderzoeks-PDF zit, wordt er onderscheid gemaakt tussen 'reaguurders' en 'gewone reacties'. Wat de fuck zijn 'gewone reacties'? En waarom zou een reaguurder geen 'gewone reacties' kunnen plaatsen? Of een 'gewone internetter' niet kunnen reaguren? Ook lekker objectief zijn de suggestieve stellingen die nogal opzichtig om een bevestigend antwoord bedelen: "Reaguurders zorgen ervoor dat ik negatief ga denken over de website waar zij actief op zijn." Zo kunnen wij het ook wel laten lijken dat internetters andere internetters kudt vinden. Maar wij wisten dat al jaren. Dat lees je namelijk gewoon in de comments. Gratis advies voor degenen die zich er zo aan storen: LEES. ZE. DAN. NIET! Voor de rest: een gewone reactie achterlaten op het onderzoek doet u bij De Nieuwe Reporter, een serieuze nieuwssite voor onzinonderzoeken.

PATS. Schandalig dit. Broodjes des doods. (Zacht bolletje en een krentebol, aldus Beertema.) En die kwamen van links. Niet bagatelliseren nu. Zo ludiek begon het bij Pim Fortuyn ook. PVV-er Harm Beertema bijna doodgegooid met een levensgevaarlijke projectielkadet tijdens de scholierenrellen op het Museumplein te Amsterdam. Politie te paard heeft ingegrepen en volstrekt onopvallende stillen hebben inmiddels enige tuigjongeren gearresteerd. AT5 is er LIVE bij. Alsook de bekende relschopper @Sywert. GeenStijl-verslaggever Tom Staal is gewond geraakt door vuurwerk. Later vanavond, als Tom weer opgelapt & van de schrik bekomen is, een verslag op GSTV. Foto © Maarten Brante (gehele repo). Developing... Update: de ME heeft zojuist het waterkanon ingezet. Update: AT5 heeft beelden van de aanslag op de benen van Tom Staal. Vanavond meer bij GSTV. Update: Ook oud-LAKS-voorzitter Sywert van Lienden is afgevoerd naar het ziekenhuis. Hij schijnt buiten levensgevaar te zijn.

Twee scootermeisjes (16 & 19) doodrijden op de levensgevaarlijke binnenwegen rond Turnhout (B), even uitstappen en een rondje lopen, de stervende meisjes in de greppel laten liggen, terug instappen en doorrijden naar huis, bestelbus met kapotte voorruit en ontplofte plofzakken parkeren (de schade valt mee, dankjewel bullbar), lekker in bed kruipen, de volgende morgen doen of je van niks weet, 's middags opgepakt worden omdat je kentekenplaat op de crime scene is achtergebleven, een verklaring afleggen ("Euh, ik voelde wel een klap ja") en dan met kerst lekker thuis zitten. Bas Harmsen (30) is duidelijk iemand die, zoals een advertorialartikel op MotoPlus al aangeeft, nadenkt over elke stap die hij zet. Leer hem de onnavolgbare gangen van het Nederlandse rechtssysteem kennen: de burgemeester kwam de eerste steen leggen voor zijn nieuwe motorzaak. Waarmee wij totaal niet willen suggereren dat iemand een goed woordje voor 'm gedaan heeft, als doorrijder na een dood door schuld. Nu willen de Belgen hem uitgeleverd hebben. Want daar snappen ze er helemaal niets van dat Bas al weer vrij rondloopt. Geef maar aan de Belgen. Hun rechtssysteem is ook niet helemaal koosjer, maar misschien dat ze daar nog een restje respect voor slachtoffers in plaats van daders hebben.