Drukte van belang in de straten van het toch al bruisende Veghel vandaag. Nee geen ontruiming van een kamp of iets met autodieven. Diverse cameraploegen van Skynews en BBC vallen as we speak over elkaar heen op zoek naar Het Verhaal achter moordverdachte Vincent T. (Tabak, aldus de Volkskrant). Hoop gedoe natuurlijk, want wie moet je hebben en welke bronnen zijn betrouwbaar? Gelukkig heeft GeenStijl volop contacten in de rest van Nederland en kunnen we de collega's aan de andere kant van het kanaal nu al een reactie van een oude bekende van Vincent presenteren. Cor van Gimmert (voormalig huisvriend), kom er maar in! "Vinnie Tabak? Yes yes I know him already from when he was so! Always a very friendly man in the street. Never to sick to help with neigbourhood activitys and so. Never behaved strange of zoiets. Just a calm type as most of the people here in Veghel. We always say maar zo: if you don't hear it it can not say anything wrong. Very different from the Randstad, where everybody has a 'look me toch 'es' attitude. So is Veghel not!! And Vinnie also not. I see him still walking with his greenbak, deathnormal." Dat was het. Jullie kunnen weer naar huis jongens! Doei.

In de categorie poepflauwe studentenhumor: Na een avondje zuipen in de kroeg willekeurig een paar jassen, dassen en hoeden van de kapstok stelen. Doodziek worden ze er in Groningen van. Twee Groningse studenten gingen er vandoor met superbelangrijke vismutsen (iets met traditie, weten wij veel) en publiceerden vervolgens foto's van de diefstal op Facebook. En dus pakte de hoofdredacteur van de Groninger Studentenkrant het tweetal via een gebbetje op de achterpagina terug. Hiero op de laatste pagina. (mirror) Humor om te lachen toch? Zeker voor corpsballo's. Maar daar denken deze twee Binsbergens dus heel anders over. Via boze juristenbrieven (1, 2 en 3) eisen de boys nu zuivering van hun goede naam. Het studentenblaadje moet rectificeren anders volgt een rechtszaak. Dat is ongeveer de studentikoze variant van bontkraagjes die hun eigen misdrijf op YouTube knallen en vervolgens de rechter sue'en wegens smaad omdat ze nergens meer aan de bak komen. Maarten van Bemmel en Willem van Roekel hebben hun billetjes gebrand maar weigeren op de blaren te zitten. Stilzitten wanneer je geschoren wordt mannen. Nu weet heel Nederland dat jullie behalve karakterloze mutsendieven ook nog eens humorloze huilebalken zijn. Krijgen wij nu ook zo'n stoere dreigbrief?

De Fryske PVV-listlûker Max Aardema hat yn 2001, as plysjeman, in boeide arrestant slein. Dat wie yn Bakkefean. Likegoed wie dat foarfal dêr't Aardema doe in jildboete fan 200 euro foar krige, foar de PVV gjin oanlieding om him te wegerjen foar de list. PVV-keamerlid André Elissen jout ta dat er wist fan de mishanneling. Krekt it feit dat Aardema dêr iepen yn wie, en it feit dat de korpslieding it by in boete liet, hat derfoar soarge dat Max Aardema listlûker wurde koe. De partij fan Wilders freget fan elk kandidaat-steatelid in VOG, in ferklearring "omtrent het gedrag". Aardema koe dy dus oerlizze, sa seit Elissen. Vertaling in het Nederlands: PVV-pipo werd in 2003 veroordeeld (200 euro boete) omdat hij in 2001 als brigadier een geboeide arrestant in zijn gezicht mepte. Desondanks kon Max Aardema een verklaring van goed gedrag tevoorschijn toveren toen Geert Wilders daar om vroeg. Gaat natuurlijk stront van komen want dit is niet het eerste gevalletje geweldpleging in de Law & Order partij bij uitstek. Aan de andere kant: ex-cops met wapperende handjes maken snel carrière binnen de PVV. En die kudtarrestant vroeg er natuurlijk gewoon om. Iemand nog een lamskoteletje?

Je kunt zeggen wat je wilt, maar dankzij het kabinet Rutte-I gebeurt er tenminste weer eens wat in ons land. Alsof we met de tijdmachine terug gaan naar de eighties: krakersrellen, massale protesten en slechte kapsels. Vandaag is het de beurt aan de studenten om te boeroepen en geld te claimen voor het onderwijs. Ze hebben netjes vrij gevraagd bij hun school en zelfs gesmeekt om gesubsidieerd vervoer. Wat een schatjes, he? Met z'n allen tegelijk reizen ze af naar Den Haag om een feestje te organiseren met een wij-protesteren-thema. Tegen de beoogde bezuinigingen in het onderwijs. De aftrap was afgelopen woensdag, maar nu is het voor het echie. Dat moet een gezellige boel worden. 20.000 studenten bij elkaar. Gevoelstemperatuur is -10 dus als dat geen neuqen wordt. Het zal de Haagse horeca in ieder geval goed doen. Net als de linkse partijen, overigens, die op alle mogelijke manieren proberen het studentenprotest te kapen voor eigen gewin. Die zijn alleen geïnteresseerd in de stemmen die de studenten vertegenwoordigen, niet in de studenten zelf. Wie ook het protest proberen te kapen zijn 'radicale groeperingen', dus dat wordt aftellen voor het rellen. Linkse faalpolitici, trollende radicalen, lekkere studentes, dit wordt een heerlijke vrijdagmiddag. Chips, cola, Twitter en livestream. Wij zijn voor de studenten. Niet alleen omdat de jarige Halbe Zijlstra zo'n paardenlul is. Maar ook omdat die die bikkels gemiddeld maar liefst 22 uur per week studeren. Viva la kenniseconomie! Update: Halve zool Zijlstra bekogeld met projectielen. Update: Bussen met ME staan paraat om de makers van dit spandoek over de flamoes van Femke Halsema te arresteren. Update: ME-charge bij het Ministerie van Onderwijs. Rake klappen. Wapenstokken. Paarden & honden + rennende sgolieren. Foto Lange Poten. Update: Linkse kraakterroristen en Indymedia-tuig hebben protest gekaapt. Update: Politie + ME vegen Het Plein bij het Binnenhof schoon.

Even opletten met zijn allen. Zojuist binnen gekomen, een VOS-1 op Schiphol. Een zogenaamde 'pan pan call' dus, waarbij de piloot heeft aangegeven dat er iets niet in orde is. Volgens Twitteraars is een gate ontruimd. Tevens robocops op segways met mitrailleuren op weg naar een vliegtuig, samen met de brandweer. Martijn Winkler weet er meer van, net als Wouter Sjerp. Later meer. Update: Stop maar met paniekzaaien. Niks aan de hand. Geen rampen op Schiphol. Gaat geen vliegtuig ontploffen. LUNCHGAMES!

Vroeger, toen roken in de kroeg nog mocht en Polen nog gewoon "gastarbeiders" heetten, waren er ook al van die gevalletjes zielige asielzoekers die niet terug wilden. Zo had je de familie Gumüs. Kleermakers uit een soort van Turkije die van Job Cohen terug moesten maar niet wilden. Of wat te denken van het Joego-hertje Taida Pasic? Daar is Rita Verdonk als minister van uitzetzaken nog groot mee geworden, om daarna snel weer klein te worden. Maar ja, dat was vroeger. Toen bestond er nog geen PVV. Nu wel. En die PVV gaat eens lekker LOS op het 14-jarige, keurig ingeburgerde, geïntegreerde, Nederlands sprekende Afghaanse meisje Sahar Hibrahim Gel (geen hoofddoekje, 100% haram). De rechter bepaalde gisteren dat Sahar niet terug hoeft naar Afghanistan omdat ze ruim voldoende is ingeburgerd. En dat mag natuurlijk niet van de PVV. Een beetje de V van Vrijheid gunnen aan asielzoekers die nou juist het voorbeeld zijn van geslaagde integratie, dat is niet de bedoeling. "Asielzoeker = asielzoeker, dus wieberen en opzouten", aldus Sietze Fritsma. Doorpakken en recht door zee, zo is de peeveevee. Maargoed, het hele probleem met dit Afghaanse wegjorismeisje ligt nu dus in handen van minister Gerd Leers. En die is van het CDA dus dan weet je het wel: een stevige, goed onderbouwde, duidelijke tussenbeslissing kan ieder moment volgen. Leer ons het CDA kennen. Wij stellen voor: voor elk lief Afghaans meisje dat niet wordt uitgezet levert het CDA één animalcop in bezit van cavia. Maar voor elk lief Afghaans asielmeisje dat uit Nederland wordt getrapt, duwen wij een cavia door de shredder. Afgesproken? Mooi. Dat staat, want afspraken zijn afspraken. Fritsma weet er van.

In Nederland is het een goed gebruik de privacy van verdachten te beschermen. Een mens is immers onschuldig tot het moment dat hij veroordeeld is en dus worden gezichten consequent afgebalkt en van achternamen blijft alleen de eerste letter vermeld. Is niet verplicht, is gewoon fatsoen. Code van Bordeaux en NVJ-regels weet u wel. Zo ook bij de Volkskrant. Daar hebben ze zelfs een speciale ombudsman in dienst die zich (achteraf) nog even over dit soort prangende ethische kwesties kan uitlaten. Nou Thommie, werk aan de winkel voor jou! Poe hee. Want hoezo staat de volledige naam van de van moord verdachte Nederlandse expat Vincent T. nu al uren op jullie website (bewijs)??? VINCENT TABAK is naast WELLICHT vrouwenvermoorder ook nog gewoon een mens met recht op een eigen leven hoor. Geen Nederlandse krant die het in zijn hoofd haalt de achternaam van Vincent te vermelden maar de Volkskrant vormt een uitzondering. En daarmee is de verhuftering van de samenleving nu definitief onomkeerbaar geworden. Met dan aan de Volkskrant. Opzeggen hier.

Gokken (casino/paarden/kast/anders namelijk), roken, seks, softdrugs, harddrugs, barbituraten, internet, gamen, koffie, alcohol, F5'en, Keith Bakker, chocolade, drop, uppers, downers, screamers, shoppen, macht, redbull, crackhoeren van de Theemsweg. Allemaal hebben we wel iets waar we verslaafd aan zijn. Bovenstaande is een opsomming van zaken die vooral de leden van de GS-redactie kapotslopen, maar ook u kunt een junk zijn zonder dat u het weet. Nu heeft u het nog lekker voor elkaar in uw Oililly-woning en uw leasebak, maar over een jaar loopt u in lompen gehuld over straat hardwerkende WNL-kijkers lastig te vallen met het bedelen om kleingeld "voor de *kuch* nachtopvang". Echt hoor, verslaving zit in een klein hoekje. En daarom moeten we eens ophouden met altijd maar dat discrimineren van verslaafden alsof het Polen zijn die buiten hun wil verlangen naar illegale harddrugs van een zilverpapiertje boven een aansteker. Junks hebben ook rechten. Recht op methadon bijvoorbeeld. Of een valiumpje. Of een halve liter Hollandiabier. Dus komt u straks een verslaafde tegen? Geef hem dan gewoon eens een lijntje Boliviaans +5 en zeg gewoon eens "Hee bedankt he!" tegen zo'n murmelende junk in geel hesje met korsten op zijn gezicht. Verslaafd zijn: we lossen het samen wel op.

Wat voor snurkdiender ben je dan zeg! Bijna twintig minuten kachelt er iemand met een camfoontje achter je politiebus. En toch bega je een rits verkeersovertredingen waarvan André van der Toorn van zijn kistje af zou lazeren. De agent in nevenstaand filmpje gebruikt zijn achteruitkijkspiegel zeker alleen voor het verwijderen van slaap in zijn ogen. Achtereenvolgens presteert mijnheer het om tijdens slecht weer a) te bumperkleven (€390,- boete) b) over doorgetrokken streep te rijden (€180,- boete) c) de maximaal toegestane snelheid te overtreden met 38 km/h ( €258,- euro boete) en d) rechts in te halen (€160,- euro boete).* Dit alles zonder optische- en geluidssignalen. De oplettende politiebasher weet dat zulks inderdaad niet altijd verplicht is. Maar als de dienders bijvoorbeeld vanwege een noodoproep ontzettende haast hebben, waarom rijden ze dan een file in zonder gebruik te maken van de vluchtstrook? Waarschijnlijk omdat we hier te maken hebben met ouderwetse aso-bestuurder. Zo eentje waartegen via overheidsfilmpjes wordt gewaarschuwd. En natuurlijk dezelfde bromsnor die morgen weer prenten staat uit te delen voor dezelfde vergrijpen. Welnu frusti met kentekenplaat 96-RZ-BK, morgenochtend vroeg melden bij de baas. VIDEO!

762.000 kijkers leverde het geketende jeugdzorgexperiment Brandon de EO dinsdag op. Vroeger had je de freakshow, tegenwoordig voorziet de EO in die behoefte. In de uitzending vertelt de manager van 's Heerenloo dat Brandon zelf liever niet had dat de beelden werden uitgezonden. Maar dat maakt Andries Knevel niks uit. Goede emoporno is goede EO-TV. Uitzuigen die boel. Schrapen tot de pan helemaal leeg is. En vooral niet aangeven waarom de instelling tot dit besluit is gekomen. Niet vertellen dat er tientallen professionals al jarenlang bezig zijn met Brandon, maar dat hij - zonder zijn eigen schuld - gewoon bijna niet te behandelen is. Er worden speciale kamers voor hem gebouwd, maar die zijn binnen de kortste keer onbewoonbaar. Staat in het verslag (PDF) van de Inspectie, die de reportage van broodnodige duiding voorziet. Bovendien: "Indien er niemand aanwezig is en ook ’s nachts is de band losgekoppeld." Brandon zit dus niet al drie jaar lang nonstop vast, hij gaat regelmatig unplugged. Tijdens live StaatssecretarisTV vanuit de instelling laat Brandon bovendien weten best te begrijpen waarom hij soms vast zit. Want wat als hij altijd los loopt en een onderbetaald verpleegstertje verkracht of vermoord? Wat roept Nederland dan? Voor sommige extreme gevallen zijn er simpelweg bar weinig opties. Maar ja, dat past niet in de beeldvorming die de emogeile EO-redactie voor ogen heeft. Als Andries echt zo begaan is met Brandon, maakt hij een statement. Dan zit Brandon zo snel mogelijk onaangelijnd in die cyborgstudio van de EO. Samen met Poephoofd. En trekt hij een weekje bij Andries in, om te laten zien dat zoiets best kan. Andries & Brandon in de auto. Andries & Brandon naar de disco. Andries & Brandon naar de kerk. Doe het, Andries. Toon aan dat je niet een hypocriete emomelker bent.