Geenstijl

Post in de stijlloze inbox. Mo Badr Haatmeneer heeft een advocaat ingeschakeld. Omroep PowNed mag de undercoverbeelden vanuit zijn winkel niet uitzenden (oeps te laat). Voorts dient de omroeporganisatie alle audio, video en fotosoeps over hem BINNEN VIJF DAGEN van het internet te verwijderen. Het maken van grappen over Badr Abdelsam, zijn winkel en/of vriend is vanaf nu officieel verboden. Vanavond in straks in het Pownews is reeds onderweg voor een kwoot. Ondertussen laat de juridische dienst van GeenStijl weten helemaal niks te zullen verwijderen. Wij wensen advocaat Van Leeuwen veel succes in zijn strijd tegen de uiterst populaire dumpertmeme. (Foto 20-01-11: Ter voorbereiding op de grote studentendemonstratie in Den Haag geven studenten van de TU Eindhoven donderdag een cursus spandoeken maken /ANP)

Antisemitisme, het speelt niet alleen vandaag in Amsterdam Slotervaart of de Gazastrook maar al vele eeuwen lang op de hele wereld. Zo had Hitler ook een hekel aan de joden en daar hebben mensen het nog steeds over. Maar waar komt die jodenhaat toch vandaan? Wat hebben joden nou verkeerd gedaan? Waarom altijd joden bashen en niet (bijvoorbeeld) ook eens een keer Polen, of studenten, of PvdA-stemmers, of de Raad voor de Journalistiek? Welnu, ds. P. van Zonneveld legt het glashelder voor u uit. Het is de schuld van satan! Want de joden hebben Jezus gebaard, en dat mag niet van de satan dus daarom is antisemitisme levend. Satan is eigenlijk een draak die uit de hemel is gegooid en nu wil de draak joden eten. "De strijd van slangenzaad en vrouwenzaad, hét Zaad der vrouw". Maar, het komt goed: Damascus en Teheran zullen in puin veranderen en God zelf zal met zijn zeshaak alle christenen en joden voorgoed een plek in het beloofde land geven, al blijft het onduidelijk waarom joden en christenen nu opeens wel vrienden zijn en de joden in Jezus geloven maar goed, het is voorzegd. Vervolgens wordt Sion bedankt, amen, klaar. Oh, trouwens, twee delen van Israel overleven het niet, maar je kunt niet alles hebben, je moet niet meteen de hele hand van God willen als Hij één vinger geeft. Nu weet u dus hoe het zit met antisemitisme. Helder, logisch, duidelijk. Staat allemaal in een kwaliteitscourant (niet op zondag).

Haha! Een hele goe goe goeiedag mensen hier spreekt de muziekindustrie. U weet wel. Verkoper van hele dure plastic schijfjes, remmende factor op coole ontwikkelingen en exploiteur van artiesten om uw feesten en partijen wat op te leuken. En laten we nu net een leuke aanbieding voor u hebben. Bobby Farrell, wie kent hem niet, de ster van Boney M. Dankzij de muziekindustrie leefde hij een rijk en welvarend leven en geloof het of niet: Bobby is weer aan het touren met zijn unieke 'Boney M Show'! Evenementenbureau Tegekman.nl: "Boney M is legendarisch en wereldwijd nog altijd een topper! Bobby en zijn 'ladies' zij anno 2007 nog altijd heel bijzonder met hits als Ma Baker, Rivers of Babylon, Do you wanna bumb en Sunny." Echt een topact dus. Prijs voor dit arrangement: €8.475,00 incl. BTW voor 0,50 uur. Prijs is incl. reiskosten (mirror) door heel Nederland, incl. geluid tot 600 personen. De afnemer zorgt voor een podium / paar tafels tegen elkaar aan, bij voorkeur contant betalen en na afloop is er geen gelegenheid om handtekeningen uit te delen. Bobby moet namelijk snel door naar zijn volgende optreden. We bellen! * gek dansje doet *

Dat hebben die terroristen toch maar weer goed voor elkaar. Schieten al tijdenlang qassamraketten af op het Groningse dorpje Musselkanaal, maar niemand die het door heeft. FAIL! Althans, de explosies worden wel gehoord, maar we hebben het hier dus over Groningers. Die halen hun schouders op, mompelen iets wat klinkt als 'rekels met hun vuurwerk' en gaan gewoon weer door met het ploegen van het weidse akkerland. Als er iemand niet onder de indruk is van die semtexfundi's zijn het de Groningers wel. Maar na een wekenlange bestoking van het dorp is nu de maat vol. Een stuk losvliegend metaal rukte bijna de hand (spiegel) van een toerist uit Drenthe af. Een massaal "Hey, kap 's met die ongein, kutbuutenluu" klonk uit de Noord-Nederlandse kelen. Is toch maar even de politie gebeld. "Krek, d'r bin hier luu met bomm'n en ze kom'n nie' weg van hier." Goed zo, in Groningen hoef je ze niet uit te leggen hoe je met terroristen om moet gaan. Gewoon niet serieus nemen. Tot er gewonden vallen, dan zoek je de dader op en rij je er een paar keer met de aardappelrooimachine over heen. Problem solved, door met de koeien. Doe hetzelfde in de Randstad en die man met kapotte hand had vanavond een exclusiviteitscontract met DWDD getekend. Doe het in Amerika en er was een oorlog gestart tegen een willekeurig land in het Midden-Oosten. En in Groningen? Daar trekken ze er nog niet eens één wenkbrauw voor op. Rest nu alleen nog de vraag: wat de neuq heeft Musselkanaal gedaan dat terroristen het op willen blazen?

Hoi anonieme lafbekjes! Vandaag is weer zo'n dag dat u uitgebreid los mag op uw favoriete klantenhaatbedrijfje: de NS. In de Volkskrant van vandaag staat namelijk een pracht van een Joost Ravootje. Voor de jongere bezoekers onder u: Joost Ravoo was destijds chief propaganda voor de NS en na een, laten we zeggen, polemiekje met Geenstijl werd hij opeens derde secretaris goederenvervoer rayon Haarlem-zuid, zoiets. Anyweetjes, het verhaal is klassiek: of u wilt ophouden met klagen over de NS want de NS is een top 5 wereldbedrijf met mooi vastgoed en in dubieuze klantentevredenheidsonderzoeken krijgt de NS altijd een acht(!) en in andere landen is het veel erger en het gaat ook vaak goed dus nu ophouden met zeiken en niet aan de bestuurder van NS/ProRail komen want die zijn lief en moeten hun zakken juist extra vullen en wegsturen lost niks op. Nouja, u kent het vaste repertoire wel. Huiliehuilie doen om terechte klantenboehoe. Klein detail voor Jaap Boonstra is alleen dat in dezelfde Volkskrant als waarin zijn NS/ProRail-propaganda staat, ook een loeigroot terecht excuus van de NS/ProRail-top staat. "Sorry reiziger, u had gelijk, we hebben verschrikkelijk gefaald in de winter". Muhahaha. Sta je dan met je progressief-positieve nuancerende boel-bij-elkaar-houd-opinie. Afgerangeerd en weggedieseld door je eigen onderwerp. Toch, mooie poging Boonstra, we hebben er van genoten. Gaan wij nu weer de vertraging in. Staand. In te korte treinen. Met ons zoutkaartje. Kedengedeng, tuuuhuuut.

Hilarische ontwikkelingen in de potsierlijke #PolenGate. Zoals u weet heeft GeenStijl het aan de stok met het Meldpunt Discriminatie Internet (MDI) omtrent een comment over het tuiggehalte van Polen. Volgens de volstrekt van de pot gerukte foeiroepende trekpoppen van het MDI mag je in Nederland niet zeggen dat: Polen (allemaal) tuig zijn. Het MDI, dat volledig wordt gefinancierd door het ministerie van Justitie, tikte GeenStijl op de vingers en eiste verwijdering van de comment: "Polen zijn tuig. Allemaal." Want strafbaar volgens een discriminatie-wetje. Gisteren kwam daar een officiële en vooral bezopen (racismekaart HELLO!) oorlogsverklaring van de Poolse ambassade bij. En om het allemaal nog wat meer Kafka te maken, gaat het MDI nu vol op het orgel met maar liefst 10 NIEUWE UITINGEN die volgens wereldvreemde magnietmafkezen verwijderd dienen te worden. Opmerkelijk genoeg is ook de comment "Polen zijn hufters. Allemaal" discriminatoir volgens het MDI. De opmerking "Reaguurders zijn hufters. Allemaal" in datzelfde topic mag daarentegen WEL van het MDI, want daar kregen we geen enkele melding over. Is dat gek? Of is dat gek? Ergo. Samenvattend. We kunnen niet anders concluderen dat het MDI een falende overheidsorganisatie is die gemeenschapsgeld misbruikt voor willekeur, dubbele moraal en prutswerk. Het ministerie van Justitie moet onmiddellijk stoppen met het financieren van deze zieke raamambtenarende moraalclowns. Want dat zijn het. Allemaal.

Hallo internet! Of jullie even onmiddellijk willen stoppen met berichtgeving over die brand in de cacaofabriek in Wormer gisteren. Hetzelfde geldt voor alle sociale media. Twitterpagina gaarne offline halen. Iedereen met een iPhone deze uitzetten. Wie een twitpic heeft gemaakt waarop de vlammen te zien zijn moet deze ook verwijderen. Direct uw Youtubekanaal blokkeren en ophouden met die nonsens. Het wordt hoogste tijd dat alleen serieuze journalisten zich weer bezig houden met brekend regionieuws. Aan het woord is verslaggever Ton de Lange (71) van het lokale sufferdje in Zaanstad. Ton stond zich gisteravond helemaal dood te ergeren aan alle zogenaamde burgerjournalisten bij hem in de straat. Allemaal sneller ter plaatse dan de straalwagens van de NOS en Hart van Nederland en allemaal in het bezit van funky telefooncams met daarop gedetailleerd beeldmateriaal. En dat moeten we met zijn allen dus helemaal niet willen, aldus Ton: "Internet gaat sneller dan mond-tot-mond en mobiel. Het kan een brand opblazen". Wat De Lange probeert duidelijk te maken is dat alleen oudemediale babyboomjournalisten met pijp, ribcordbroek + NVJ-pas en een abo op Campingwijzer in staat zijn dergelijke gebeurtenissen te duiden. Als iedereen zomaar razendsnel met actuele info komt aankakken kan Ton wel inpakken natuurlijk. Niet doen dus. Voortaan bij GRIP 2 dus allemaal wegblijven, gadgets uit, buizenradio aan en wachten totdat iemand van boven de zestig uitlegt dat het allemaal wel meevalt...

Nu is het officieel. Het is pedagogisch verantwoord om een kutmarokkaan een kutmarokkaan te noemen. Ook als betreffende kutmarokkaan geen kutmarokkaan is, maar het kind van een Nederlandse en een Egyptenaar. Een 14-jarige Egyptische kuthollander stak afgelopen zomer een dixie in de fik en mocht dus handjes schudden met de kinderrechter. Deze zei toen: "Je wilt toch niet dat de mensen in je buurt je zien als een van die kutmarokkanen?" Puik stukje inlevingsvermogen, dat begrijpt zo'n jongen wel. Moeders en de advocaat echter niet. Die deden huilie huilie bij de Haagse rechtbank, waar hun klacht werd weggewuifd. Kutmarokkaan mag gezegd worden tegen kutmarokkanen, want dat is pedagogisch verantwoord en dus niet discriminerend. Kutmarokkaan is gewoon de Nederlandse variant van 'motherfucker'. Een motherfucker is niet iemand die zijn moeder neukt en een kutmarokkaan heeft net zo min met vagina's als met Marokkanen te maken. Iemand die rechts geen voorrang geeft? Kutmarokkaan. Iemand die afkijkt tijdens een tentamen? Kutmarokkaan. Een baby die je 's nachts uit je slaap houdt? Kutmarokkaan. Een hond die de stoep onder schijt? Kutmarokkaan. Joran? Kutmarokkaan. De humor van Freek de Jonge? Kutmarokkaan. Een Poolse autodief? Kutmarokkaan. En tuig, maar dat terzijde. Kortom, het mag gezegd worden. De motherfucking rechter weet er van.

Meedenktopic. De Nederlandse publieke omroep dient zoals bekend keihard te bezuinigen. Tussen de 50 en 200 miljoen euro moet er bespaard te worden. Nu heeft de NPO zelf blijkbaar geen idee op welke onderdelen er minder taxpoet uitgegeven kan worden. De volledige bezuinigingsronde gaat namelijk via uitbesteding. Leest u mee? Beschrijving/voorwerp van de opdracht: Onderzoek naar kostenbesparingen binnen de landelijke publieke omroep. Wie dus meent een paar slimme ideeën te hebben om de NPO minder duur te maken is van harte welkom. De vraag stellen is het antwoord geven: U als GS-reaguurder bent toevallig expert in het doorstrepen van dure, vervelende, niemand boeiende egomaniakale televisieprojectjes. Waar mogen de vetranden er af? Natuurlijk kunnen wij roepen dat Bloed Bloed subiet van de buis moet. Dat iedere reallifesoap uit Volendam dood mag. Dat Op Zoek Naar Zorro een zwaard tussen zijn ribben hoort te krijgen. Dat ze bij KoffieMax een gloeiend hete kan oploskoffie over hun schoot verdienen. Maar wellicht denkt u daar heel anders over. PowNed mag natuurlijk voorlopig even blijven want die hebben haatmeneer gevonden. Voor de rest is alles een optie. Openbare inschrijving sluit op 26 januari om 4 uur 's middags. Voldoende tijd dus nog voor een brainstormsessie in de comments. Succes!

Voor de nachtploeg. Heerlijk, kleinburgerlijk leed in het land dat het concept heeft uitgevonden. Mag u even zelf voor John Williams, Natasja Froger en/of de Rijdende Rechter speler. Wat is er aan de hand? We hebben Jan van Dijk als de narrige buurman en in de andere hoek Corry en Piet Mathijssen, de creatieve ondernemers. En met creatief bedoelen we dat ze hun akkerland in Prinsenbeek omgebouwd hebben tot boerenspeelparadijs met minicamping, boerengolf, voetbalveldje, maisdoolhof (archief) en meer van zulke Yvon Jaspers-recreatie. Klein dingetje: er is hier sprake van een gedoogregeling met de gemeente, want het valt allemaal net niet binnen het bestemmingsplan. En precies op dat punt gaat klaagbuurman Jan (tevens volle neef van Corry) lopen mopperen. Hij vindt al die activiteiten maar niks. Vorig jaar liet hij al een klachtendeken neerdalen over de Overveldsestraat 10. Jan wil al dat gedoe niet naast zijn huis. Dus ook in 2011 Jan ddost Jan zijn nicht helemaal kapot met klachten. Een groepje bejaarden voetbalt (mirror) sinds 1980 op het trapveldje en daar is Jan even helemaal klaar mee. Opdonderen met die seniele voetbaloudjes, Jan mot rust hebben. Hier de situatieschets (Google Maps). Aan u de eer het oordeel te vellen. Moeten Corry en Piet FC Incontinent wegjorrissen en al hun activiteiten opschorten of moet Jan zijn klaagmuil houden? Eigen Rechtertje spelen met BZV-tintje, leuker kan het niet. Roept u maar!