Geenstijl

Sanne Vogel, Anna Drijver, Waldemar Torenstra zijn voor het eerst van hun leven alleen op vakantie op Chersonissos. Daar ontmoeten ze Sterretje en Jokertje die propper zijn bij discotheek 'Eyeworks'. Samen ontdekken ze het leven, worden ze ontmaagd, gebruiken ze bakken vol drugs en zeggen ze de hele tijd "ja toch?". Helaas heeft de concurrerende discotheek genaamd 'Sint' twee proppers, gespeeld door Dennis Storm en Nicolette Kluiver, die en veel lekkerder zijn en de hele tijd voor geen enkele reden opzichtig naakt lopen waardoor Eyworks klanten dreigt te verliezen. Sanne, Anna en Waldemar bedenken samen met Sterretje en Joker een plan om disco Sint voorgoed kapot te maken. Maar daar steekt de eigenaar van Sint, een magnifieke dubbelrol van Gijs Scholten van Aschat en Gijs Scholten van Aschat, een stokje voor. Gelukkig ontdekken onze vijf vrienden op tijd de val die Gijs & Gijs hebben opgezet, krijgen ze Sint lekker toch kapot en loopt het avontuur af met veel lol, lachen, toppiejoppie gezelligheid, geluk, liefde, oppervlakkig hedonisme, hol vermaak en een godverdomde goed gevoel voor de bioscoopbezoeker dat ook geschikt is voor kinderen onder de twaalf jaar. Sanne, Anna en Waldemar zijn daarna nog lang en gelukkig terug te zien in diverse reisprogramma's van coproducent RTL. Vanaf 2012 in uw bioscoop.

Herinnert u zich deze nog, nog, nog? Roy Martina, chef hoaxen en opperhoofd van de kwakzalverij. Vindt meer therapieën uit dan Willie Wortel ontdekkingen doet in de Donald Duck. Tevens woordvoerder van de Biostabil, die parelketting die met behulp van een magneetje alle stress uit uw lichaam trekt. Maar dan dat het niet werkt. Roy Martina is het bewijs dat sommige mensen bereid zijn alles te geloven en er veel geld voor over hebben om de illusie in stand te houden. Wat nu weer? Roy heeft de engelen ontdekt. En dat deelt hij met al zijn discipelen. Er zijn namelijk 60 miljoen werkloze engelen en Roy heeft de Konami-cheat gevonden om die fantasiefladderaars aan het werk te zetten. Beetje mediteren, beetje geld aan Roy geven en hij regelt zo een persoonlijke engelenslaaf die zorgt dat je aan je spirituele gerief komt. In de volksmond ook wel ordinaire relihoer genoemd. Roy organiseert diverse bijeenkomsten in Nederland en België, die functioneren als een religieuze gangbang. Een orgie van engelen en naïeve stumperts die altijd eindigt in een bukkake van positieve energie. Bedankt, Roy! Want 60 miljoen werkloze engelen, dat moeten we niet willen. Straks staan ze met z'n allen tegelijk te protesteren op het Malieveld. Goede zaak dat Roy deze sloeber-cherubs koppelt aan sukkelige fantasten met een lichte vorm van schizofrenie. Want geloven in engelen, dat is toch een soort van mentale handicap. Roy Martina, de engelenpooier, hij vaart er wel bij. En zo blijft geloven dat er 'meer' is na al die eeuwen nog steeds een extra belastingtarief voor domme mensen. We pimpen die bitches!

Herken bovenstaande BrilMeneer & maak kans op een waanzinnig prijzenpakket. Grote foto + info op de TwitPics van de Politie Helmond. Zonne keigave reconstructie JONGUH van de laffe overval bij Omroep Brabant. Succes!

HBO-docenten met humor, jazeker die bestaan. En dan bedoelen we met humor niet "gratis een diploma weggeven" maar het soort van kontschoppende humor waarmee je de toch al tragische carrière als uitgerangeerde wetenschapper HBO-docent overleeft en tevens het luie, onderpresterende, ongeïnteresseerde scholierenvolk even flink in de cojones trapt. Goed voorbeeld van zo'n docent is Hein Bijvoet, docent Interactieve Media (of in elk geval zo'n typische 0-niveau pretstudie) op de Hogeschool van Amsterdam. Toen Bijvoet onlangs zo'n zestig HvA-scholieren de opdracht gaf het een en ander per email in te leveren (een knippen-en-plakken reflectieverslag of een moeilijk thuismaaktentamen waarschijnlijk) kreeg hij maarliefst acht hele inzendingen. Dat is nog geen 14 procent. Oftewel: ruim 86 % van de betreffende HvA-scholieren, die notabene een cursus Interactieve Media volgen, is nog te bescheten om een opdracht naar de docent te mailen. Logisch. Stel je voor dat je ook nog online inzet moet gaan tonen. Daarop besloot docent Bijvoet zijn pupillen op een wijze aan te spreken die past bij hun niveau en verzorgde een volledig gratis online cursus (♣) "emailen in de praktijk" voor ze. Muhaaa. Pak aan verwende nepstudenten. Jullie verdienen het. Het HBO: makkelijker kunnen we het niet maken, wel leuker. (Via.)

Man, je zult maar hangjongere zijn in Hoogeveen. Dan heb je het echt goed. Je relt wat, je spuit wat graffiti, je scheldt wat bejaarden uit en je sloopt eens een vuilnisbak. Altijd buiten, doen wat je wilt en schijt hebben aan de rest. Problemen krijg je er niet van, want van overlastgevers aanpakken hebben ze in Hoogeveen nog nooit gehoord. Nee, die worden daar netjes zoetgehouden door de angstige faalhazen in het gemeentehuis. Zo wordt er rond de jaarwisseling gratis vuurwerk verstrekt aan de minderjarige relschoppers. Moeten ze wel zweren niet aan vreugdevuren te doen, terwijl de gemeente vervolgens wel vergunningen afgeeft voor vreugdevuren. En er alsnog van alles in de fik gaat. Juist. Maar er is meer. Zo is afgelopen zomer in het Steenbergerpark de opera Die Fledermaus gegeven. Stukje openbaar stadscultuur, altijd geinig. Maar niet als hangjongeren er door heen gaan schreeuwen en een precisiebombardement van groente en fruit afvuren op het toneel. Oplossing? In Hoogeveen geef je de reljeugd dan gewoon een middagje KARTEN cadeau. Want zo rolt men in Hoogeveen. Slecht gedrag beloon je met gratis vuurwerk en gratis karten. Tja, je bent een relschoppersparadijs of niet, natuurlijk. Hoogeveen is de Hof van Eden voor hangjeugd. Falen met jongerenbeleid, in Hoogeveen zitten ze er op. Lutsers.

Mensen, vooraf even dit: het onderstaande is alleen voor u bestemd en voor niemand anders. We willen deze informatie graag achter de schermen houden. Anders komt het maar in de media en dat is niet de bedoeling. Zoiets gaat dan een eigen leven leiden. Dus we spreken af: terughoudend lezen, terughoudend over berichten. Afgesproken? Afgesproken. GroenLinks-vrijzinnigvegaliberaal Tofik Dibi wil dat gevalletjes van zielige uitgeprocedeerde mediagenieke asielzoekers voortaan in achterkamertjes en de coulissen van de Tweede Kamer worden behandeld. Zo'n Sahar bijvoorbeeld of een terminaal ziek uitzetjongetje moet gewoon niet in de media komen. Dat is veel te veel transparantie en waarheid naar de burger toe. Het beste behandelt de Tweede Kamer zulks met een pre-emptive censuurbeleid. Dat maakt het controleren door de kiezer er wel zo gemakkelijk op. Bovendien hebben we altijd nog Wikileaks zodat we over een paar jaar zelf kunnen lezen wat er in de geheime dossiers is bekonkeld en bekokstoofd. We moeten gewoon maar eens ophouden met al die media. Voor je het weet ontbreekt de duiding ook nog en dan spint de PVV er weer garen bij. Goed, alles gelezen? Mooi. Dit topic vernietigt zichzelf in 3, 2, 1... Update: okee, wie heeft de boel doorgeluld?

Patsboemkledder, eentje voor de blooper highlights. Geldkoeriers in Breda lieten afgelopen week een container uit hun handen glippen. Gelijk een kotsvlek van euromuntjes op straat. Want zo rolt geld. Jup, dan weet je dat je dat als geldkoerier toch absoluut een officiële kudtdag hebt. Mooie nominatie voor de faal van de week. U heeft een betere? Kom maar met de bewijsstukken. (via)

Je hoeft niet op Clingendael gestudeerd te hebben om te voorspellen dat in 2011 het "Grote Generatieconflict " gaat ontbranden. Een ruzie waarbij de Hoekse en Kabeljauwse twisten op een burenruzie lijken. De messen zijn geslepen. De oorlog is verklaard aan de "babyboomers", de generatie geboren tussen 1945 en 1955 (Zie ook: de Babyboo-Meter). Reden? De eerste lichting van deze generatie gaat met pensioen en omdat ze hun posities in het bedrijfsleven en overheid kwijt raken, zijn ze vogelvrij. BNR hoofdredacteur Van Gessel en BNR-presentator Van Liempt stelden het boek Bye Bye Babyboomers samen, waarin deze groep wordt afgeschilderd als ' zelfvoldane profiteurs'. En natuurlijk verantwoordelijk voor mislukte avonturen als integratie en onderwijshervorming. Afgelopen woensdag ging UitgesprokenWNL een potje 'babyboom-bashen': Babyboomers zijn 'sprinkhanen' en vreten alle pensioenen op. Niet zelden vallen woorden als 'graaiers' en 'potverteerders'. Het wordt tijd dat we terugslaan en keihard.

Veiligheid, het is voor de Partij van de Vrijheid van Geert Wilders een groot issue. Maar hoe zit het nou met de veiligheid van die partij zelf? Ondanks een permanent cordon van bodyguards gaat de partij niet bijster intelligent om met securityzaken. Zo maakte een anoniem lafbekje (vanaf nu Mr. X) vandaag probleemloos een fake e-mailadres bij Gmail aan op de naam van PVV-Kamerlid Roland van Vliet. Vervolgens mailde Mr. X een aantal willekeurige collega-Kamerleden met de tekst: "Beste (naam Kamerlid), heb jij misschien het mobiele nummer van Geert voor mij? Ik ben alle nummers die op mijn simcard stonden kwijtgeraakt. Alvast bedankt! Groetjes van Roland." Het duurde welgeteld 7 minuten tot Mr X. een mailtje terug kreeg van Ino van den Besselaar. Dit sympathieke Kamerlid (en tevens vervanger van pornobaron James Sharpe) was zo vriendelijk om het mobiele nummer van Geert Wilders te verstrekken. Geen probleem. Just like that. Klik op lees verder voor een screenshot van de mailwisseling. Vanzelfsprekend hebben we het nummer van Geert geblurred. We willen het de hakbars niet te gemakkelijk maken. Dat doen de PVV'ers in de Tweede Kamer tenslotte zelf wel!

Niet zo sip kijken, het is matka pierdolony weekend! Okee, klompen aan, kruiwagens aan de kant, hökeeenn! Dit wordt een coole film, dit zijn rare haarkleuren en hier vinden we Vincent van Gogh. Is hier een doe-opdracht: photoshop videogame iconen in herkenbaar Nederlands landschap. Voorbeeld! Uploaden mag in Dumpert. Dan volgt nu een zebrapad voor net te vrolijke mensen, een Japanse WTF-autoshow en een recente studie waaruit blijkt dat je in het hoger onderwijs zeer weinig leert. Waar je wel wat leert? Hier. En hier. Hier niet, maar dat is dan gewoon weer grappig. Goed, wat je kapot maakt, herstel je zelf. Wij zijn dankzij jullie clicks luxe eten op een triple A-locatie. En discobowlen. Vanavond laat melden we ons weer. Kunnen jullie ondertussen lekker tegen elkaar Transformice spelen. Prettig weekend! (*)