Geenstijl

En voor het traditionele gepruts bij onze strijdkrachten schakelen we over naar de marine. Om precies te zijn het bevoorradingsschip Hr. Ms. Amsterdam. Hét Fast Combat Support Ship van de Koninklijke Marine voer vorig jaar onder leiding van commandant Gerrit Nijenhuis richting de Somalische kustwateren om daar piraten te bestrijden. Maar de godganse dag ronddobberen in de hoop een paar slecht bewapende qatkauwers in een lek roeibootje te kunnen arresteren gaat op ten duur ook vervelen. Vandaar dat Gerrit wat afleiding zocht. Tussen de benen van zijn eigen vrouwelijke personeel bijvoorbeeld. Zo blijkt de getrouwde commandant tijdens een uitzending foekie foekie te hebben gedaan met een vrouwelijke bemanningslid. Onder het oog van de volledige bemanning! Hoofd Logistieke Dienst Bregje Heijmans zou na afloop van de missie zelfs een door Nijenhuis ondertekende gratificatie hebben gekregen wegens 'uitzonderlijk functioneren’. Uhuh. Dat kunnen we ons voorstellen. Dat relaties op de werkvloer bij defensie verboden zijn, weten we sinds het buitenechtelijk geneuk van CDA-spindokter Jack de Vries. Echt verbazen dat de leiding alles heeft gedaan om deze kwestie uit de media doen we dus niet. Misdragingen bij de marine zijn ook niet nieuw. Benieuwd of Hans 'huppekee erin' Hillen het aanstaande spoeddebat wederom gaat overleven. Zoekt u ondertussen even mee? LTZA1 Bregje moet ergens HIERRRR op de foto staan. Schip ahoy!

Dus u zuipt. U bent alcoholist. Of student, maar meestal is dat hetzelfde. De kroeg is uw aanleunwoning, de barman uw mantelzorger. U hoort net zo bij het meubilair van Cafe Omdehoek als Frans Timmermans bij Pauw & Witteman. Maarrrr: hoe gaat u 's avonds naar huis met uw dronken harses? Met de auto? Neen. U bent tenslotte geen moordenaar (die vast heel snel weer vrijkomt). Met de taxi? Neen. U woont in Amsterdam, daar met de taxi gaan is net zo veilig als zweefvliegen boven Libie. U gaat natuurlijk met de fiets! Fris in de buitenlucht de beentjes bewegen voor het slapen gaan en geen hinderlijke agent die u verzoekt te blazen. Ideaal toch? Nou, toch niet. Want als het aan een groep betuttelende zeurmensen ligt wordt dronken fietsen straks óók verboden. Dronken fietsers zijn moordmachines namelijk. Voor u het weet schept u een passerende automobilist. Zo'n voorwiel dat met 12 kilometer per uur tegen iemands scheen rijdt kan enorm onnodig kwetsen hoor. Dus verbieden graag. En meer agenten inzetten om dronken fietsers te controleren. Toch genoeg agenten nietwaar? Vraagje: wat gebeurt er als je gepakt wordt terwijl je met teveel bloed in je alcohol een fiets bestuurt? Moet je dan je fietsbewijs inleveren? Of nemen ze dan je fiets in beslag? Next: verboden dronken te lopen, op straffe van inbeslagname schoenen. HIPS!

Onze man in Japan, Lampje, laat ons weten dat de Nederlandse ambassade doorgaat met hardcore falen als het gaat om informatievoorziening voor expats. Na de vage paniekzaai mail is het deze week weer raak. "Elke keer als ik boos ben op de ambassade, verander ik verdomme in de HULK vanwege de radioactieve straling hier", aldus Lampje. "Maar een beetje zinnig hulp bieden lukt ze niet! In deze mail met broodnodige Engelstalige informatie is de eerste link in het Japans, de tweede kapot en de derde slechts 10% in het Engels, maar zonder nuttige info. De fuck! Eerst laten ze weten dat je moet panieken als je in bepaalde gebieden woont, zonder duidelijk te zijn welke gebieden. Nu sturen ze levensbelangrijke informatie met kapotte links. Zonder mirrors! Goddomme!" De mail van gisteren verschaft onze Lampje nog weinig concreets of hij nu wel of niet moet geëvacueerd moet worden. Bij vragen om specifiekere informatie antwoorden Flip de Heer of zijn ambassadepersoneel niet. Vandaag wordt het nijpender. Een unieke mogelijkheid om voor 700 euro's de koffers te pakken en naar Nederland te trekken. Soort last minute vakantie tijdens calamiteiten. Check mail en commentaar van onze Lampje. Is een dilemma. Fight the Power(plant) of tijdelijk verkassen naar het Hollandse? De kernramp is zojuist door het Japans atoomagentschap opgeschaald naar vijf (van de zeven). Wat zou u doen, als u al twaalf jaar met plezier in Japan zou wonen en nu in de schoenen van Lampje zou staan? Roept u maar.

Bommen dus op de knotsgekke dictator Kaddafi. Maar hoe dan? En waar precies? En wie doet er eigenlijk allemaal mee? Sinds de VN veiligheidsraad gisteren goedkeuring gaf aan "alle noodzakelijke maatregelen" zijn er weinig details bekend over de naderende interventie. Over een paar uur zou het los moeten gaan. Frankrijk en Engeland nemen het voortouw, dat is duidelijk. De Amerikanen willen wel helpen, maar weten niet hoe. Er schijnt in het Witte Huis een fittie gaande te zijn tussen Obama en Hillary die eerst uitgevochten moet worden. Noorwegen stuurt een schip. Polen biedt logistieke ondersteuning aan. Steun uit de Arabische wereld komt voornamelijk uit Qatar hoewel ook Egypte inmiddels helpt met het bewapenen van de rebellen. Wie helemaal niet meedoen zijn China, Rusland, India, Brazilië en Duitsland wegens te veel vriendjes met het regime. Ondertussen staat Minister Rosenthal alweer te trappelen om militaire steun vanuit Nederland te beloven: "Als je A zegt, moet je ook B zeggen” aldus Commander in Chief Uri. Detail is dat Nederland nog helemaal niet gevraagd is zich tegen de kwestie aan te bemoeien. Wellicht dat het feit dat nog geen week geleden drie Nederlandse militaire met de grootst mogelijke moeite uit de klauwen van Kaddafi zijn gesmeekt daar iets mee te maken heeft. Nog een keer een hoogblonde legerchick uut Hollandistan in een Libische gevangenis moeten we misschien niet willen met zijn allen. 100% tegen is ook de militaire vakbond ACOM, die meent dat we die no-fly zone helemaal niet kunnen betalen. Oh we horen net op de scanner dat Moammar het complete luchtruim heeft afgesloten. Roger that Eurocontrol. Over. UPDATE: Staakt het vuren afgekondigd door regime. LIVEBLOG! UPDATE: Bombardementen op rebellen houden aan. Dus gaan we knallen. Volgeladen vliegdekschip is onderweg vanuit Italie.

Vroeger namens de gestaalde kaders schreeuwen op het malieveld, tegenwoordig als RvC bonussen van 1,25 miljoen aan de top uitdelen. Volgens ons heeft Lodewijk de Waal een geloofwaardigheidsprobleem...

Zo. We gaan weer stemmen. Nou ja, wij niet. De Veiligheidsraad gaat vanavond stemmen over snoeihard ingrijpen in Libië, waar de troepen van de knotsgekke dictator al in de buitenwijken van Benghaza staan danwel op 160 km afstand van het rebellenbolwerk genaderd zijn. Mocht het zover komen dan is het Bijltjesdag in Benghazi en krijgen we beelden zoals uit het stadje Misrata (pas op: gore foto's). De Arabische Liga was al pro no fly zone, Rusland en China doen nog moeilijk. Bij de EU zit de Mof te zaniken en Muammar Kaddafi zelve heeft gewaarschuwd dat een militaire interventie in Libië het civiele lucht- en zeeverkeer in het Middellandse Zeegebied in gevaar zal brengen. Volgens Frankrijk gaat het helemaal goed komen met de resolutie; volgens een Franse diplomaat kan er wellicht vanavond al snoeihard ingegrepen worden. Onderminister van Buitenlandse Zaken William Burns (VS) heeft toegezegd dat elke maatregel (behalve grondtroepen) tegen het kolonelsregime op Amerikaanse steun kan rekenen. Ondertussen heeft neefje Ghadaffi op Malta nog even een tankboot brandstof geregeld. Maar het is onzeker of de Mubariz Ibrahimov het ruime sop gaat kiezen. Anti-K'dhaffhi facties zijn bezig met een blokkade. LIVE Dispatch vanaf het front via hashtag #feb17. ANP Flash 19:21 uur: Concepttekst VN-resolutie Libië rept van groen licht voor no fly zone. "Alle noodzakelijke maatregelen" om bedreigde burgers te beschermen. Bombardementen dus. Zin in. Update: Moammar Quadahafi (foto) zojuist op de Libische StaatsRadio tegen de inwoners van Benghazi: "We komen vanavond langs & maken u een kopje kleiner." Update: Om 23:00 uur stemming UN SC Live HIERRR. Update: Zware explosies & luchtafweer gemeld in Benghazi. Check Aljazeera. Ook op YouTube. Update: Yes! No Flyzone. Benghazi feest vs Tripoli sneu. LOLpic. Update: Kaddafi Senior: Het wordt nooit meer vrede. Kaddafi Junior: We wachten nog even met aanvallen.

Ksssjt jaaa wagen 17-175 voor centrale hier. Ksssjt sorry m'n naam is Corry voor het late antwoord maar we waren even een hapje eten. Ksssjt zegt u? Ksssjt ja een hapje eten bij Bram Ladage bij het Zuidplein in Rotterdam. De Nederlandse Heart Attack Grill. Kaassoufflé pindasaus, frikandelletje speciaal d'r overheen, berenklauwtje en 'n patatje oorlog om het af te maken. En voor de collega een grote ketchup met een mexicano want die is aan de lijn. Ksssjt zegt u? Patiëntje moet opgepikt worden? Monumentje, we hijsen ons in de wagen. Over & uit. Ksssjt.

Even meedenken allemaal. EO-blogster Anne van Steinvoorn (20, pas getrouwd met Jimme, BlackBerry en social-media-addict) wil haar man verrassen. Met een rugtattoo. Ja u denkt natuurlijk: EO, dat is een liev braaf meisje met lelijk kapsel in een zwarte rok die op zondag tijdens de dienst pepermuntjes uit loopt te delen waarna ze het spannendste gedeelte van de week weer gehad heeft. Verkeerd gedacht. Ook hippe brildames 2.0 in de Here versieren hunnie lichamen met ordinaire kretologie uit de tatoeëermachine. Want zoiets moet het worden volgens Anne. Een bijbeltekst. Dat is tenslotte net zoiets als een ‘I love Jesus’-T-shirt. Hoewel God soms best wel bezwaren heeft tegen dergelijke uitingen (een clitpiercing is bijvoorbeeld taboe) moet een heilig reedtgewei gewoon kunnen. En zoals het hoort bij een twitterverslaafde laat ze haar keuze afhangen van de wisdom of the crowd. Roept u dus maar. Welke passage moet er op dat ruggetje komen? Korintiërs 14:34? Leviticus 19:28? Timoteüs 2:11-12? Een trampstamp uitkiezen kan HIER.

Oké dan, journalistiek Nederland. Even opletten nu. In willekeurige volgorde. Alle (adjunct) hoofdredacteuren van onderstaande media moeten zich KAPOT schamen. Ja jullie ja. Van het Achterhoeks Dagblad, AD, ANP, Branden, met Wim Boeken, Avro, Man bijt hond, TROS, EenVandaag, Goedemorgen Nederland, BN/DeStem, Brabants Dagblad, Elsevier, EO, Blauw Bloed, Moraalridders, Uitgesproken EO, Joop.nl, Noord Koreaans Persburo. De Gelderlander, GPD, Haagsche Courant, Metro, Novum Nieuws, Koefnoen, NOS, NOS Journaal, Jeroen de Kreek, Nieuwe Revu, NRC, NRC Next. Libische StaatsTelevisie. NTR Nieuwsuur, Madiwodo-show, Panorama, De Pers, PowNed, Pownews, Pro Republica, Quote, RTL Nieuws, Viva.nl, RTL Boulevard, RTL EditieNL, Boer zoekt vrouw, RTLZ, SBS6, Te land, Te zee & In de lucht, Klokhuis, Hart van Nederland, Rai Uno, Op zoek naar Zorro, Peter R. de Vries, SBS Shownieuws, Spits, Studio Sport, Telegraaf, Twentsche Courant Tubantia, Trouw, Nickelodeon, TekstTV, De Volkskrant, Winterwijks Weekblad, Ik hou van holland, VARA, De Wereld Draait Doorrr, Pauw & Witteman, Uitgesproken VARA, VPRO Tegenlicht, Voetbal International, Wegener en Wie is de mol. Er klopt HELEMAAL NIETS (pdf) van jullie berichtgeving! Was getekend: zelfbenoemde verzetsheld Erwin Lensink.

Ja! Ja! Jaaa! We hebben er even op moeten wachten maar, dank dank lief kabinetje, er is weer eens een verschilligheidsactie van Betrokken Bekende Nederlanders die even een statement willen maken. En niet zomaar een stille tocht of solidariteitsverklaring hoor, we gaan weer ouderwets vluchtelingen op zolder nemen. Want illegaal wordt binnenkort strafbaar (ja mensen het klinkt inderdaad bizar maar dit is werkelijk wat er gaat gebeuren) en dus moeten massaal de handjes op elkaar om te laten zien dat dit toch echt niet kan. De gehele grachtengordel zal vanavond weer voor één keer activist zijn en het land tonen hoe zeer ze deugen met elkander erg het is. Het programma bestaat onder andere uit BN'ers die zich symbolisch laten opsluiten in een cel (OMG dat gaat aankomen), etentjes met zielige mensen en natuurlijk de eerder genoemde elitesport 'vluchtelingetje op zolder nemen'. Eigenlijk weet u al lang welke types bij dit soort events vooraan staan om hun stem te laten horen. Maar omdat het zo lekker is om gelijk te hebben hier toch nog even de namen. Freek de Jonge! Pieter Hilhorst! Judith Sargentini! Tofik Dibi! Ella Vogelaar! Vincent Bijlo! Bob Fosko! Cees Grimbergen! We verzinnen het niet. Hebben wij nog slechts een vraagje. DOLF JANSEN WAAR BEN JE?!?! ASO!