Geenstijl

De westerse beschaving hangt aan een zijden draadje en dat draadje heet SOA. Zonder SOA's zou er niks van de ordentelijkheid overblijven in ons landje. Dan zou er non-stop bunkerhard getjompetjompt worden overal. Dus hiep hiep hoera voor SOA's. En hiep hiep hoera omdat je er zulke leuke grappen mee uit kunt halen. Bijvoorbeeld met behulp van websites als SOA Alarm. Daarmee kun je anoniem je bedpartners op de hoogte brengen van je knuppelschurft of je puspoes. Een waarschuwingssysteem voor lafbekjes, zeg maar. Werkt heel simpel: je vult je emailadres in, dan de emailadressen van je bedpartners en vervolgens geef je aan hoe de Fukushima-achtige situatie rond je edele delen officieel heet. Je ontvangt een bevestigingscode in je mail en die vul je in het volgende scherm in. Daarna krijgen alle ontvangers een anoniem mailtje waarin staat dat er grote kans is dat ze besmet zijn met bacteriële cockblock. Niemand weet dat de mail van jou komt. ROFLOL! Je voetbalteam schaamluis geven? Kan. Die kudtcollega laten panieken met een HIV-mailtje? Zo gedaan. Je baas syfilis wensen? Geregeld. Chlamydia voor je schoonmoeder? Geen probleem. Dank je wel, internet. Mensen een klotedag bezorgen is nu nog makkelijker! Misbruik mag. Zet die site in je bookmarks voor het geval iedereen massaal aan het fopSOA'en slaat en de site tijdelijk sterft. SOA's hoaxen kan later altijd nog eens van pas komen. MAILEN MAAR!

Wie deze boekenweek (feestje met dode bomen, zonder touchscreen) nog een controversieel werkje wil aanschaffen moet snel naar de winkel hollen voor Het zusje van de bruid (Prometheus, 17,95 euro) van auteur Joris van Casteren. Waarom? Omdat het door enkele zure recensenten met een linkskronkel finaal de grond in wordt geschreven. Daarom. Van Casteren - die in een eerder boek al eens heel vakkundig zijn hometown Lelystad de vernieling in tikte - verhaalt in zijn nieuwste boek zijn belevenissen met het steenrijke en knettergekke borderlinemeisje Luna, die hij ontmoette op een feestje van een collega bij zijn werkgever De Groene Amsterdammer. Door Luna raakt Van Casteren verzeild in een achtbaan van alcohol, drugsverslaving, suïcidepogingen en een ultrahippe Groene-redacteur die weet waar goede heroïne te koop is. Wij zeggen: een hilarisch rancuneus non-fictie verslag van het complete hebben & houden van een weekbladschrijver. Maar daar denken de Groene en NRC heel anders over. Intellectuele zwaargewichten Elsbeth Etty en Natasha Gerson komen scheldwoorden te kort om het broddelwerkje te kraken. Strekking: Van Casteren is een prutser, bedrieger, crimineel en fascist. Zijn boek had verboden moeten worden. Helemaal triest is de reactie van Vrij Nederland waar Van Casteren jarenlang werkte. Hoofdredacteur Frits van Exter heeft een berufsverbod uitgevaardigd tegen de oud-werknemer wegens diens ‘opvattingen over journalistiek’. Zo werkt dat dus in dat wereldje. Kom iets te dicht bij de kern en je krijgt voorgoed het stickertje: "Niet OK bevonden door de Kulturkammer van de links-literaire grachtengordelkliek".

Khadaffi dankt Allah op zijn blote knietjes voor de aardbeving in Japan. Even niet meer in het middelpunt van de belangstelling van de westerse media. Mooi. Kan Kadaffifhi in alle rust zijn eigen burgers afslachten met een huurlingenleger en de rebellen terugdringen. De lijkenteller loopt op sommige momenten harder op dan in een actiefilm van Schwarzenegger uit de jaren negentig. Wat niet helpt is dat Muammar zijn luchtmacht kan blijven inzetten, omdat de rest van de wereld het maar niet voor elkaar krijgt een algeheel vliegverbod boven Libië af te dwingen met elkaar. Of om via een hi-tech drone op een marineschip het radiosignaal van straaljagers lam te leggen. Nope, het is geen feest om momenteel opstandeling in Libië te zijn. Qu'adaffi heeft plechtig beloofd bunkerhard op te treden tegen iedereen die hem dwars ligt. Inclusief buitenlandse mogendheden. In een interview met de Italiaanse krant Il Giornale, een krant van vriendje Berlusconi, terroriseert hij ook het westen. Hij zal er niet voor schromen een bondgenootschap aan te gaan met Al Qa'ida als hij wordt binnengevallen en zal in dat geval een jihad afkondigen. Inclusief de bangmaker dat miljoenen Afrikaanse immigranten daardoor Europa zullen overspoelen. Ghadafi weet wel wat u vreest. Dat weet hij omdat hij jarenlang door Amerikaanse experts is geadviseerd op het gebied van economie, politiek en media. Zo gaat dat, in dat wereldje. Oliegeld hosselen, vervolgens je eigen volk afslachten, Al Qa'ida inzetten als schild en een beetje geluk hebben met extreem natuurgeweld als bliksemafleider. Slideshow!

Even voorstellen. Dit is Jeroen de Kreek, één nanoseconde voor hij zijn voordeur in het gezicht van Daan (PooNieuws) gooide om vervolgens weer open te doen met een theedoek op zijn hoofd. Jeroen de Kreek is stapelmesjogge, krankjorie in het kwadraat en algeheel erkend kierewiet. Jeroen de Kreek heeft het CIDI aan zijn broek wegens ziekelijke antisemitische uitlatingen. Jeroen de Kreek heeft Jort Kelder zover gekregen dat Bretelmans bij de politie langs is geweest om een klacht in te dienen wegens stalkmails. Jeroen de Kreek is door de Volkskrant gediagnosticeerd als een "Stalker met Salafistische Broekspijpen". Jeroen de Kreek valt PVV-meisjes op Twitter lastig met vieze sekspraat. En deze Jeroen dus, mag vandaag weer 10 meter achter Geert Wilders plaatsnemen in de RB Amsterdam, in het advoclown-vak, dat niet gefotografeerd/gefilmd mag worden. Hoe. Stupide. Is. Dat? Oké, de security van de rechtbank heeft gezegd dat er niets kan gebeuren, hetgeen bijna moet betekenen dat De Kreek een rood stipje op zijn rug heeft. Laten we zulks niet afwachten mensen. Afvoeren in een busje en enkele reis GGZ met die malloot van een De Kreek. Kunnen wij rustig verder met het LIVE WILDERSPROCES.

Groot nieuws vanochtend van de politie Zaanstreek-Waterland: "Nederlander spil in pedonetwerk". De man om wie het gaat is de 37-jarige Amir Ish-Hurwitz uit Krommenie. Voor de leek wellicht een modelburger maar mijnheer zit al sinds 2009 vast in een Nederlandse gevangenis. Officieel wegens het bezit van kinderporno maar Amir is IRL ook dol op de fluitjes van weerloze kinderen. Echter, voor het bezitten van een paar MB aan dirt wordt niemand in dit land jarenlang in hechtenis gehouden. Er speelde dus meer. Voor de hardcore pedohunter is Amir dan ook geen onbekende. Zo werd hij in 2009 ontmaskerd als de grote man achter het viespeukforum boylover.net. Dit platform - waar circa 70,000 IP-nummers uit 109 landen aan verbonden waren - werd in dat jaar opgerold in wat Operation Boylover is gaan heten. Zijn naam duikt eveneens op in encyclopedia dramatica, de telefoonklapper van 4chan. Op 15 december 2010 verklaarde justitiewaakhond Eurojust bij monde van Arend Vast dat Ish-Hurwitz vuistdiep betrokken was bij het onderzoek, hetgeen bizar genoeg enkele momenten later door de autoriteiten werd ontkend. Nog vreemder is dat de rechtszaak die vandaag tegen Amir begon achter gesloten deuren plaatsvond, dit tot grote irritatie van de aanwezige journalisten. Inmiddels is de eis bekend: 2 jaar cel + 1,5 jaar voorwaardelijk + vrijwillige opname. Hoewel hij samen met bezoekers van zijn site naar Brazilië reisde om straatkinderen te misbruiken, ziet justitie Amir vooral als degene die het pedonetwerk 'per ongeluk' faciliteerde. "Hij was psychisch niet in staat om de stekker eruit te trekken'' aldus de advocaat. Als dank voor zijn medewerking aan het onderzoek is Amir na uitspraak van de rechter (aftrek voorarrest) waarschijnlijk weer vrij man. Wellicht dat we dat niet mogen weten. Hoeveel strafvermindering Amir heeft gekregen in ruil voor het verlinken van al zijn vieze vriendjes. Morgen geeft Europol een persconferentie.

Dit verhaal uit Minamisanriku heeft een open einde. Want we weten niet hoe het met de persoon in het zwart bij het rode pijltje is afgelopen. Filmer kunnen we het niet kwalijk nemen; zoveel massief natuurgeweld in de stad en dan oog hebben voor detail. En die nieuwsticker onderin helpt ook niet mee. Wat we zien is iemand die voor z'n leven rent. Of is het wel een iemand? Een spook? Hier de stills (met opklik) en die komen uit DIT FILMPJE bij CNN. Ontsnappingspoging vanaf 1:22. Brrr. Update: Volgens Al-Jazeera is persoon in veiligheid. Kantje boord. Deze automobilist was minder lucky.

Nou dat hadden we nooit verwacht. Erwin Lensink, de man die op Prinsjesdag een waxinelichthoudert naar de koets van Beatrix smeet, is zo stapelgek als een deur, mesjogge als een vliegtuig en tevens 100% kierewiet. Tot die conclusie is een deskundoloog van het Nederlands Instituut voor Forensische Psychiatrie en Psychologie (NIFP) gekomen. Vandaag was de inhoudelijke behandeling van de zaak tegen Lensink, die al VIJF MAANDEN vastzit wegens een vergrijp waar normale mensen niet eens vijf minuten straf voor ontvangen. Maar wie in Nederland ook maar verkeerd kijkt naar de Koninklijke familie krijgt een extraspeciale behandeling. En dus luidt de officiële diagnose: Ontoerekeningsvatbaar. Waanstoornis. Kan realiteit niet onderscheiden van de stemmetjes in zijn hoofd. Oplossing: TBS+ longstay. Dat prinses Juliania in haar nadagen exact dezelfde symptomen vertoonde is blijkbaar van secundair belang. Lensink pleegde majesteitsschennis en moet hangen. Volgens de behandelende psychiater is het gevaar op recidive "zeer groot" en aangezien de Van Amsbergjes niet vierentwintig uur per dag met een anti-waxinelichthouder-protectieschild kunnen rondlopen neemt men geen enkel risico. Oftewel: die zien we nooit meer terug. Trix + gevolg hoeven dus niet langer te vrezen. Kom maar weer naar buiten. Gekke Erwin verdwijnt voor eeuwig achter de tralies van een psychiatrisch ziekenhuis. De monarchie is weer veilig.

En iedereen die zegt dat het niet zo is lult uit zijn/haar nek, want wij presenteren hierbij het officiële bewijs dat de winter definitief voorbij is. Kijk maar: Midlifepipo's gooien plotseling het dak van hun babyboomauto open. Sgolieren kleden zich absurd en drinken bier in het park. Seizoensarbeiders halen hun kar uit de schuur en doen goede zaken. Meisjes riskeren een blaasontsteking en trekken zomaar rokjes aan en stimuleren elkaar via de ping hetzelfde te doen. Er groeien opeens allemaal bloemetjes op plekken waar ze normaal niet groeien. Vrouwen hebben weer zin in het leven en gaan massaal aan de wijn. Sommigen doen hun truitjes omhoog om extra bruin te worden! Lammetjes komen naar buiten en spelen in de wei. Moeders met gevoel voor sfeer zetten allerlei dingen op tafel. De mensen neuken sinds maanden weer. Hetzelfde geldt voor de dieren. Zelfs kikkers doen foekie foekie. Overtuigd? Mooi zo. En is het in uw omgeving nog gewoon ouderwets grijs & grauw, treur dan niet. Heb gewoon nog even geduld, die lente komt vanzelf uw kant op. Proost!

Zucht. Je zal ten tijde van een natuurramp maar afhankelijk zijn van de Nederlandse ambassade. Naar alle Nederlanders in Japan werd de volgende paniekmail gestuurd: "Voor alle Nederlanders, voor Japan worden alle reizen ontraden naar de Kanto regio (inclusief Tokio) en de gebieden ten noorden en noordoosten daarvan. Alle Nederlandse burgers in deze gebieden wordt dringend geadviseerd genoemde gebieden te verlaten.‬ Nederlandse Ambassade Tokio" Oftewel: 'Rennen! Als je ergens woont. Ongeveer.' Weet de ambassade wel hoe groot 'het noorden en noordoosten van Tokio' zijn? Onze man ter plaatse (codenaam: LAMPJE, want "binnen een paar dagen zal ik wel licht gaan geven. Mijn stront heeft al een groene glow dus we gaan de goede kant op!") moest er van hoofdschudden. Hij heeft de ambassade dan ook maar terug gemaild dat ze falen in hun aanwijzingen: "Ik woon in Niigata en het zou makkelijker zijn als de 'gebieden' of prefecturen gewoon bij naam genoemd zouden worden in plaats van termen als noorden of noordoosten. Ik zou mijn God niet weten of ik onder deze gebieden noorden of noordoosten val! Ik zou het zeer op prijs stellen als mijn ambassade duidelijkheid zou verschaffen in plaats van dit soort vage berichten. Wij hebben Lampje geadviseerd een kompas te kopen, de geigerteller in Tokio in de gaten houden en richting het zuid te gaan rennen. In het donker eventueel bijschijnen met zijn glow-in-the-dark eikel. En vooral niet meer surfen in de nu perfecte golven bij Fukushima, want daar worden ook de laatste werknemers weggehaald uit de kerncentrale. In ieder geval niet je hoop vestigen op de Nederlandse ambassade. Paniekerige totaalprutsers.

Zo, Martin van Meurs, smerige vieze stinkpedo. De rechter heeft gesproken. U mag jaren/maanden brommen. Wegens het bezit van 3463 foto's en 241 filmpjes met kinderporno en 44 foto's van seks met dieren. De OvJ eiste drie jaar cel en een jaar voorwaardelijk. Van M. zou bestanden hebben uitgewisseld met andere kinderpornoverzamelaars. In de collectie van Van M. bevond zich materiaal waarop zeer jonge kinderen zeer ernstig worden misbruikt. De zaak kwam aan het licht nadat de verdachte foto's bij een printbedrijf had afgeleverd om deze te laten afdrukken. (ANP). Nu niet meteen gaan roepen dat Van Meurs door 72 soa-bubba's in het douchehok aan stukken moet worden getrokken. Want meneer Van Meurs is geen pedo, maar een kunstenaar. "De kruising tussen het kinderlijke en de ontluikende seksualiteit boeide mij mateloos. Dat is een kunstvorm. Veel kunstenaars zijn daarmee bezig," aldus Van Meurs twee weken geleden in de rechtbank. (Hele verslag, met al het gebruikelijke gelul over bijvangst is te lezen op Arnhem-Direct.) En wat oordeelde de rechter vandaag over deze godverdomse goorlap? Die goedverdoemme vanuit zijn driesterrenkamer in het staatshotel PI Almelo ingezonden brieven naar de Volkskrant stuurt, die ze nog plaatst ook, want alles is geoorloofd in de Wilders-bestrijding. Welnu, de rechter veroordeelde Van Meurs vandaag tot 20 jaar met TBS en longstay een prettig onderhoud met twee seksuologen met geitenwollen sokken. Het moet eerlijker.