Geenstijl

Oh shit. Stront aan de knikker. Weet u nog die educatieve fotostrip over de iPhonedief uit Breda? Meneer wandelde tijdens d'n carnaval een filiaal van New York Pizza binnen om vervolgens bij gebrek aan personeel die hem zo'n kleffe lap vettigheid kon verkopen maar een iPhone mee te nemen. Smile, je staat op GeenStijl zeggen wij dan. Het topic leverde de nodige reacties op, maar de dader is jammer genoeg nog niet gevonden. Daarom bij dezen nog een keer: allemaal helpen zoeken mensen! Al heeft de politie dat liever niet. Quote uit de online newsportal van Breedje da: "De politie is niet enthousiast over de actie van de Bredase pizzamanager Aziz Rachid. Die tipte afgelopen week GeenStijl dat zijn iPhone gestolen was. De site plaatste camerabeelden van de dief. 'Wij adviseren zeker niet om beelden en dergelijke voor aangifte op internet te zetten', zegt een woordvoerster van de politie. 'Liever doen we dit in overleg met de slachtoffers voordat we de beelden plaatsen. Want de dader is zijn privacy kwijt doordat dit eeuwig op het net blijft." OMG LOL & WTF! In welk jaar leven wij thans? Nouja. De politie is boos en heeft opeens geen vertrouwen meer in de zaak. Dus dan moeten wij het maar weer doen. Tips kunnen direct naar Aziz de pizzamanager, de politie kunt u overslaan.

In navolging van Femke Halsema is het hoge woord er bij alweer een prominente politica uit. Ook Jeanine Hennis zegt: Weg met de hoofddoek. In een vraaggesprek met wederom Kustaw Bessems van De Pers zegt het hoogblonde VVD-Kamerlid: ‘Soms denk ik, als ik kijk naar hoe het tot voor kort in Turkije was: wat doen we hier toch moeilijk met z’n allen.’ (..) Of kijk hoe Frankrijk daarmee omgaat, waar de hoofddoek verboden is op openbare scholen. Het debat: wanneer draag je de hoofddoek? Dat zou ik graag voeren.’ En dus geen hoofddoek achter de balie van het stadhuis: "Voor de medewerkers zou dat moeten gelden. En ook geen andere religieuze symbolen. Alle religies zijn voor mij gelijk. Universiteiten, scholen, ook daarover zou ik het debat willen. Maar de christelijke partijen beschouwen dat gelijk als aantasting van de vrijheid van godsdienst. Onzin." 100% mee eens Jeanine. Dan negeren we maar even alle conservatief-gristelijke knievallen die dit kabinet maakt en waarvan jij als liberaal natuurlijk moet kokhalzen maar die ondertussen er wel doorgejast worden. Volledige interview hier. En oh ja, niet om hysterisch te doen. Maar iedere dag hetzelfde zwarte mantelpakje kan echt niet hoor...

In een iets meer dan vier uur tijd is Matthijs van Nieuwkerk gisteren een miljoen kijkers kwijtgeraakt. Fijn experiment, dat "Je Mist Meer Dan Je Ziet" van Matthijs van Nieuwkerk, maar slechts 284.000 mensen namen de moeite naar het programma te kijken. Weer eens wat anders dan de miljoen miljard die hij voor DWDD regelt. Erg zielig. Voor een eerste uitzending met een mastadont van een uniek talent als Van Nieuwkerk niet echt een kijkcijferorgasme. Zou je toch wel verwachten, met zo'n statuur. Zelfs op het late tijdstip. Het idee van het programma is dat Van Nieuwkerk met zijn studiogasten gaat bepalen wat die avond goede televisie was, wat apenballen zoog en wat Twitteraars het beste programma vonden. Een extended versie van De TV Draait Door, maar met extra duiding van Matthijs. Eigenlijk een soort heilig TV Keurmerk, dus. Houden ze wel van, aan die kant van het spectrum. Matthijs bepaalt wat kudt is en wat correct, met zijn alziend oog. Uiteraard een uitstekend format voor alle meningloze verschilligen die niet in staat zijn zelf te zappen langs de correcte televisiezenders en blind varen op Van Nieuwkerk. Scheelt weer zelf nadenken. Het terugkijken naar het terugkijken van de TV-avond van gisteravond doe je hier. Oh, Messias Matthijs, die in onze beeldbuis is. Uw naam worde geheiligd, uw TV-koninkrijk kome, u wil geschiede. Geef ons heden ons dagelijkse fatsoens-TV en leid ons niet naar meuk, maar verlos ons van onverschillige TV. Want van u is de TV, de kijkcijfers en het uniek talent, tot in eeuwigheid. Amen.

Als een bouwvakker. Als een bootwerker. Als een getrainde Gilles de la Tourette. Zo scheldt en tiert de Vloekman van Middelburg. Inmiddels gegroeid tot legendarische status. De man fietst regelmatig, zoniet dagelijks, langs een horecagelegenheid in de Sint Janstraat in Middelburg. Ooit zat hij daar elke dag in alle rust te genieten van een kopje koffie, maar is vanwege zijn aanstootgevende gedrag niet langer gewenst in het establishement. Sinds januari bestaat zijn wraak dan ook uit drive-by scheldpartijen. Met boksbeugels gewapend de dialoog aangaan, heet dat. Heel hard voorbij fietsen en de eigenaar de cholera inschelden. Zodat zelfs de politie polshoogte moet nemen. Meerdere malen. De soap wordt live gevolgd door YouTube-user Kaazi81, die inmiddels al bij deeltje zestien (!!!) is aanbeland. Momenteel moeten we het nog met summiere informatie doen. Er dient nog veel opgelost te worden. Wat heeft de Vloekman ooit misdaan? En in welke horecagelegenheid? Of is hier meer aan de hand? Heeft de horecabaas wellicht een heuse Milton gepleegd met de vrouw van Vloekman? Hoe lang blijft het nog bij schelden, komt er een climax en zal die wel of niet bestaan uit een gefilmde arrestaties van de Vloekman? Vragen, vragen, vragen. Later meer.

In Eindhoven is het laatste woord nog lááng niet gezegd over de redelijk onfatsoenlijke en tikkie ordinaire film New Kids. Na het übergeestige LOL-betoog van burgemeester Van Gijzel ('De fiets die het dichtste bij de bioscoop staat, gaat er gegarandeerd aan mensuhhh!!!') die zijn keutel overigens direct weer introk, is het vanavond de beurt aan de rest van de stad. Zowel jongerenwerkers als een lokaal GroenLinks-gekkie zullen het woord voeren over de kwalijke invloed van de rolprent op onze jeugd. Tot zover geen vuiltje aan de lucht want we weten allemaal dat een geitenwollensok nooit zal zeuren over een film zolang er geen gelovigen onnodig in gekwetst worden. Maar nu komt het. Ook Bas van Stokkum, de altijd hilarische academische lamlul en fulltime fatsoensmoralist omdat het zo hoort zal ook aanwezig zijn. En dat maakt dit event tot een instant agendatip. Lachen verzekerd. Oh ja Bas. Hopelijk weet je wel wat er in het weekend zoal voor leuke dingen gebeuren in dat zaaltje (mirror) waar jij vanavond staat te kleppen? Zeg 'es, Bas van Stokkom, mag dat zomaar?

Hoi allemaal. In dit eerste hoorcollege gaan we het hebben over de sociolinguïstiek. De sociolinguïstiek bestudeert het verband tussen taal en een sociale groep. Een spreker behoort tot verschillende sociale groepen. Binnen de sociolinguïstiek zijn sociale klasse, sociale netwerken en subculturen, leeftijd en geslacht de voornaamste. Het doel van de sociolinguïstiek is een inzicht te krijgen in taalkundige en sociale factoren die de variatie in taalgebruik binnen een taalgemeenschap bepalen. Sociolinguïstische studies worden ook gevoerd om een inzicht te krijgen in processen van taalverandering. Sociale netwerken, subculturen en etnische groepen beïnvloeden taalvariatie en zijn dus een studieobject van de sociolinguïstiek. Leden van een groep passen hun taalgedrag, al dan niet bewust, aan elkaar aan. De kernleden doen dat het meest. Dit fenomeen kreeg de naam norm enforcement mechanism. In netwerken van tieners en adolescenten (bvb. schoolvrienden) is dit mechanisme heel sterk aanwezig. PRAKTIJKVOORBEELD. Dat was het voor vandaag. Morgen overhoring.

Kudo +1 voor Tarah en Carisa van het half-Nederlandse dierenclubje Sea Shepherd. Niet alleen voor de fraai gevormde billenpartij in hippe skinnyjeans. Maar ook wegens het redden van een vis in een door de tsunami weggevaagd Japans dorp. Kijk maar. Kunnen er tienduizenden Japanners onder een dikke laag modder begraven liggen. Die ene vis staat natuurlijk symbool voor alle walvissen die door de spleetogen zijn gekilled. Een soort 'boontje komt om zijn loontje' maar dan marketingtechnisch veel slimmer. Voorlopige tussenstand in Japan. Natuur versus Mens: 10.001-0. (Foto: Mike XVX)

Komen we nu met een stukje web 2.0 zoals het ooit door Vincent Everts bedoeld is. Anoniem los gaan op uw (ex) werkgever en anderen waarschuwen voor alle ellende die hun na een eventueel succesvolle sollicitatie te wachten staat, dankzij Companyrating.nl kan het! Dit initiatiefje gaat nog eens heel groot / snel verboden worden, want de carrièretijgers van Intermediair, Inoverheid, Nationale Vacaturebank en soortgelijke HBO soosjes hebben dit keer wel ècht iets intuïtiefs uit de grond gestampt. Klik klik klik en TADAA! Werken bij Wegener (De Pers, Gelderlander,) zuigt apeballen: "Helaas laat Wegener zich niet leiden door behoeften van de klant, maar door interne politiek, aandeelhouderswaarde en de korte termijn. Visie lijkt inspirerend, maar is al jaren hetzelfde en er komt nooit iets van terecht. (...) Het doorplaatsen van een artikel naar internet wordt al afgedaan als een crossmediaal initiatief: hier is echt een wake up call nodig! Jammer." (hoi.) Onverwacht klote is Google (4,4) en het Ministerie van Landbouw: "Geen inhoudelijke kennis op sleutelposities, te veel vrouwelijke "managers" (bedankt Gerda! red.) Veel HBO-ers op academische plaatsen en dat merk je." Heerlijk helder weer. Zelf contribueren kan, maar zet wel even uw webhistory uit voor die lul van IT...

Ze smelten de kernen! Kritieke situatie, dreigende meltdown in drie reactoren in Fukushima. Kon er na de explosie in reactor 3 vandaag ook nog wel bij. Na de aardbeving en de tsunami nu dus kernsmelting. De nucleaire kernen liggen bloot en zijn nauwelijks nog af te koelen. Slechte zaak. De anatomie van de meltdown is hier en hier te vinden. Duiding bij het ANP, zodat we weten waar we aan toe zijn. LIVESTREAM!

En wij maar denken dat de primitieve mens was uitgestorven. Fout. Tektonische platen slaan op hol en dat werkt blijkbaar besmettelijk op de rationaliteit van sommige niet-goedjes. De verklaringen voor de aardbeving in Japan gaan nergens meer over. De supermaan van 19 maart? Neen. Pearl Harbor? Alleen randdebielen met het historisch besef van een amoebe beweren dat. Nee, het komt door een chronisch gebrek aan balans brengende engelen, zegt de Noorse prinses Märthe. Royaal verneuqt in het koppie, die Märthe. Uiteraard claimen ook gristenhonden en jezusteven de aardbeving voor hun eigen sprookje. Hier, een psychotisch wijf dat het gore lef heeft te beweren dat God "Japan heeft wakker geschud" na haar gebed. De tyfus voor haar. Net als voor al die beroepsidioten die aan #prayforjapan meedoen. Als God de aardbeving goedkeurde, gaat hij niet nu ineens hulp bieden, he? En het zijn echt niet alleen Jesusjunks uit de USA. De nieuwe matties van Rutte beweren ook dat de aardbeving een teken is dat God een einde aan de wereld gaat maken. Check SGP'er Willem van Hartskamp religieuze debielerij naar een hoger niveau tillen. Let op: een figuurlijke 25 jaar. Hoe dan ook, de aardbeving claimen voor je eigen parochie. Het is hetzelfde als beweren dat Godzilla de tsunami veroorzaakt heeft en daar een videofuck van maken. Kwetsende grap? Religie, dat is pas een kwetsende grap.