Geenstijl

Punk is deaud. En nu ook morsdood. Vooral als conserveerdames van het Centraal Museum met witte handschoentjes elpeehoezen van punkbands aan een muur gaan hangen. Wacht eens even. Punkbands? Klik pica voor groot en verbaas u den tiefus. Kan er iemand nog even wat op kunst bezuinigen? Gaan wij nog even Den Mussolini Tanzen.

Twee weken geleden had RTV Noord-Holland een speels TV-item over een nieuw studentenhuis. Het oude ACTA-gebouw (niets te maken met de Europese wetgeving, is een academische tandartsenschool) wordt omgetoverd tot studentenhuis. Goed plan, behalve dan dat we het hier over een opleiding van de UvA en de VU in Amsterdam hebben. U weet wel, de VU die tegenwoordig constant sorry moet zeggen voor grotesk falen in de categorie medische ethiek. En dat sorry zeggen mag nog een keer. Een oplettende tandarts zag de repo van RTVNH en was geschokt om te zien dat de studenten lachend een archiefkast vol oude patiëntengegevens open konden trekken. Was nog even niet mee genomen naar het nieuwe gebouw. Die gegevens liggen nu dus letterlijk op straat. Kortom, uw medische gegevens zijn veiliger als u ze op Facebook plempt dan wanneer ze in handen vallen van de VU of medische opleidingen die daaraan verbonden zijn. Onze tipgevende tandarts legt na de break uit waarom deze verwaarlozing van privacy-gevoelige dossiers de zoveelste faal is van de Amsterdamse universiteiten. Kunnen die lui dan daadwerkelijk helemaal niks goed doen?

Fuck katholiek Limburg. Fuck de incest-Veluwe. Zeeland, daar moet u zijn. Het schiereiland Walcheren, daar gebeurt het. In het met kranten dichtgeplakte plaatsje Westkapelle (pop: 2700) om precies te zijn. De afgelopen, pak hem beet, 30 jaar werden in dit Zeeuwse Epe een kleine 100 jongens misbruikt. Door een zielige Godsvrezende man. Lid van de oud-gereformeerde gemeente der pepermuntsabbelaars. Onder het oog van de God van naastenliefde mochten 100 jongens aan de piemel van Zielige Joost zitten, likte Zielige Joost het pielemuisje van 100 jongens maar werd er "nooit gepenetreerd". Ook niet op halve noten. En wat deed de omgeving? Niets. Noppes. Nada. Iedereen in Westkapelle wist er van. Maar ze hielden allemaal hun bek dicht. Refo's onderling. Die lappen elkaar er niet bij. God wikt, God beschikt. Misbruik is ook maar een megafoon van God waarmee hij via het lijden tot ons spreekt. "Laat den kindren tot mij komen" is ook niet zo heel gek ver van "laat den kindren op mij komen". Bovendien: zalig de armen van geest. God ziet alles, zodat u het niet hoeft te zien. 100 jongens! Iedereen wist het! Jarenlang! Er was niemand die iets deed! In Rome zijn ze stikjaloers. En bang. Gevreesd wordt dat Rooms-katholieke priesters zich massaal bekeren tot refopredikant. De bijbelbelt als reformatorisch matras. De kinderspeelplaats van Jezus. Incest is okee, zolang er op zondag maar niet naar de televisie wordt gekeken. Het celibaat als excuus is niet nodig. Er is toch niemand die het interesseert. Dat is christelijke naastenliefde ten voeten uit.

Het Songfestival is LEUK omdat het altijd absurde relletjes oplevert. De straalbezopen commentaarstem van Paul de Leeuw ergens in de jaren '90 (maar iedereen weet nog dat ie 'echt maar twee wijntjes' op had), het Kalispermarelletje van dezelfde dader in 2006, of de acute Dementie des Doods van Vader Abraham twee jaar geleden: nooit zal dat gezellige volksliedjesfestijn gewoon eens volgens het draaiboek verlopen (als in: liedje kiezen, naar Eurovisie sturen, opkomen, afgaan, met lege handen thuis komen en ondertussen toch acht miljoen kaasblokjes-met-vlaggetjes kanende kijkers trekken). Dit jaar hebben we eindelijk weer eens een LEUK liedje, zelf geschreven door Joan 'Pocahontas' Franka, zijn de Indianen weer boos. Want van Vereniging Steungroep Real Indian Nation uit het reservaat Roosendaal, mág je helemaal geen tooi dragen als je geen indiaan bent. De Roosendaalse stam, dat is dus een stel provinciale stadsindianen dat het gras in hun voortuin nooit maait, daar hun Kia Sportage op wildparkeert (excuusbolide, droomauto Jeep Grand Cherokee kost te veel kraaltjes) en vervolgens voor de wigwam in de achtertuin bij het kampvuur tussen het zuipen & gokken door besluit dat iemand die niet in een reservaat als Roosendaal woont géén opgezette uil op heur blije hoofd mag zetten, OF ANDERS!!1! En dat dan op internet kenbaar maakt. Jongens. Ugh. Jullie zijn niet goed bij je totem. Wees gewoon blij met aandacht voor de Goede Zaak. Tooi die mooie squaw met veel mogelijk Indianenbijouterieën en stuur haar met een nuchtere boodschap naar Azerbeidzjan. Anders sturen wij John Smith op jullie af. Met een fles whiskey. Vredespijp iemand? Update: Canvassen maarrr. Update: Joan is geen indiaan en The Village People zijn ook kudt.

Vroeger, toen Nederland nog tolerant was. Toen er om Willibrord Frequin en Youp van 't Hek nog gelachen werd, in plaats van te huilen over een fatsoenskloof. En toen we nog bekend stonden om onze hoge tolerantie voor drugs, hoeren en BZN. Dat was mooi. Is niet meer zo. Er wordt steeds meer geïllegaliseerd. Steeds meer gecriminaliseerd. Nu weer praat de Tweede Kamer over een verbod op hasj. Niet vanwege idealistische gezondsheidsdogma's, maar vanwege het feit dat de hasj-verkoop ten goede zou komen aan buitenlandse criminelen. Stelletje racisten! Want die criminelen zijn voornamelijk afkomstig uit Marokko en Afghanistan. Nederwiet wordt in de nieuwe wetgeving nog steeds wel gedoogd. Want de criminele bendes uit Brabant die daar garen bij spinnen, zijn tenminste blanke criminelen die gewoon Nederlands praten. Eigen criminelen eerst! Het drugsbeleid van dit kabinet is dankzij het CDA al zwaar versneden rotzooi, dit voorstel van de voormalig liberale VVD maakt de idioterie compleet. De fucking VVD (!!!) komt met een voorstel om hasj te verbieden (!!!) vanwege buitenlandse (!!!) criminelen, maar keurt nederwiet wel goed. Waar de neuq gaat dit nog over, qua principes? Dit beleid is op geen enkel zinnig argument gestoeld. Het is dat het zo'n onwijze bad trip is, anders zouden we er een lachkick van krijgen. Overigens mag u zich van de VVD voorlopig nog wel voltanken met de harddrugs alcohol, ongeacht gevaren die daar bij horen. VROEGER WAS ALLES BETER!

CPB-meester Coen Teulings kwam vandaag met de repetitiecijfers van de Nederlandse economie. En die waren niet al te best. In 2013 is het begrotingstekort 4,5%, in 2014 is dat 4,1% en in 2015 nog steeds 3,3%, allemaal boven de Europese norm. Er zal meer bezuinigd moeten worden door kabinet Rutte. Kan niet, natuurlijk. Dit land is al leeg bezuinigd. Waar moet nog geld vandaag gehaald worden? Belastingen en accijnzen verder omhoog duwen zodat de burger het begrotingstekort betaald? De potjes van kunst, cultuur, zorg, onderwijs of de uitkeringen leeg schrapen, zodat het weer de burger is die het voelt? Kijk, het is natuurlijk niet zo dat we de draconische bedragen die we doneren aan de prachtwijk van Europa gaan stopzetten. Laat staan terugvorderen. Dit kabinet laat liever Nederland creperen dan het gebedel van Griekenland te weren. De miljarden die we in Ontwikkelingsland Europa stoppen -voor onze eigen bestwil want gunstig- komen we nu tekort. Oh hoe ironisch. De Nederlandse economie doet een Frisootje en veroorzaakt een financiële lawine door offpiste miljarden richting noodfondsen te skiën. Afijn, het enige alternatief is Nederland om te toveren in een heel hip bedrijf wat minimalistische maar peperduur gewilde computers, muziekspelers, telefoons en tablet-PC's produceert met strak design. iHolland, en dan cashen. Want van bezuinigingen hoeven we niks meer te verwachten. En noodpakketten van de ECB zullen ook wel niet onze kant op komen. Of valt het allemaal wel mee en zit de CPB met haar rapport stiekem toch een beetje het kabinet te fucken? In dit land gebeuren gekkere dingen. Helaas vallen recessies en begrotingstekorten daar tegenwoordig ook onder. Viva la Kapitalisma!

Goedemorgen! Wat zit uw haar leuk. En wat ruikt u lekker! Zijn dat nieuwe schoenen? Mooi zeg. En wat een flatteuze das, mogen wij dat zeggen? Ja dat mogen wij zeggen, want het haalt de toch al sprankelende kleur van uw ogen helemaal op. En u bent afgevallen he? Jahaa, dat is duidelijk te zien hoor! Op weg naar het perfecte zomerlijf, u bent al bijna zwembroekfähig. Nou, aan de slag dan maar, wat een heerlijk opgeruimd bureau. Goed idee van u, gisteren voordat u wegging even fijn de boel aan kant en dan vandaag weer knallen, toppie. Kijk die werklust eens shinen, echt superrnietmeernormaal dik in orde okee bezig man. Wauw, schouderklop en applaus voor jou om zo awesome fucking totaal een HELD te zijn. Iemand die een nier afstaat voor een ziek weeskind, vijf pandabeerbabies met de fles grootbrengt en ondertussen het geneesmiddel voor kanker bedenkt is niet half de man die u bent. Ja, dit komt spontaan opborrelen, gewoon even klaar met altijd maar dat cynische en veroordelen enzo, complimentjes geven is mooi. Elkaar valideren, de ander nou eens écht zien voor wat hij is, een stukje oprechte aandacht naar de medemens toe want als iedereen positief is eh..nouja, dan is niemand negatief. Dus. HIERRR een cursus complimenteren in zes eenvoudige stappen voor wie er echt te stom voor is, daar zelf een mooi complimentendiploma fröbelen en hier kunt u de door zo veel moralistische dwingelandige positivo-poep opgebouwde agressie afreageren op lieve pluizige knijnen. Want dit überblije jeukinitiatief voor heppiedepeppie jubelschapen is een ordinaire PRstunt van het echtpaar Poortvliet, Waarderingsmanagers (ja echt!) en Wauwelcoaches. Applaus voor jezelf!

Oordeel nu helemaal zelf. De complete ruwe footage van de clash tussen de Leidse hoogleraar Andreas Kinneging & sterverslaggever Rutger Castricum. "Ophoepelen nu, kereltjes! Dag Rutger. Dag Rutger. Dag Rutger."

HEE FELIX. GOSER. LEUK DAT JE BELT MAN. BEN NET OP WEG NAAR PVDA SCHNABBEL. BEETJE MEESTERBABBELEN MET KANDIDATEN MARTIJN, RONALD, DIEDERIK EN DIE GRIETEN. JA, EITJE. VANG IK 20K VOOR. WAT? IS DAT TE WEINIG? SHIT. OW KUDT. IK MOET OPHANGEN. ER KOMT EEN HELE GROTE KALE CONDUCTEUR AAN MET ARMEN ALS STAALKABELS. GEEN IDEE WAAROM. OW WACHT. DIT IS ZEKER ZO'N STILTECOUPE. NOU JA BOEIEN. KAN MIJ HET SCHELEN. DE FATSOENSKLOOF, DAT ZIJN DE ANDEREN. HAHAHA. DOEIDOEI. JIJ OOK PIK. OUWE HUFTER VAN ME.

Straks gaan de vijf kandidaten van de PvdA voor het eerst met elkaar in debat. Sociaal-democratisch vuurwerk gemixt met het nodige gehakkel. En allemaal keihard proberen om een zo veilig mogelijk imago neer te zetten waar zoveel mogelijk middelmaat Nederlanders zich tot aangetrokken voelen. Fractievoorzitter van de PvdA wordt je immers alleen als je beschikt over een mankement, want dat doet het goed bij de diversiteitshuggers in het ledenbestand. Nebahat Albayrak is een Turkse vrouw in de ontkenningsfase, die walgt van mannen. Pownald Plasterk is bejaard, draagt zonder ironie een Indiana Jones-hoed en heeft zijn campagneteam uit het G-elftal van de PvdA-professionals geselecteerd. Wat bleek toen hij met deze poster het succes van dit filmpje compleet wist te vernietigen. Martijn van Dijk heeft weer last van chronische wijsvingeritis en een voorhoofd met een overdosis zweterige talgklieren. Voor de mankementen van Lutz Jacobi hebben we ruimschoots te weinig ruimte in dit topic. Bovendien hielpen die mascottes ook niet. Diederik Samsom? Ja, die is dus kaal en we weten allemaal wat dat betekent. Als dat geen hardcore freakdebat wordt, weten wij het ook niet meer. Of u gaat natuurlijk liever kijken naar een mat voetbalpotje tussen Nederland en Engeland, waar niks wezenlijks van belang gebeurt en iedereen na afloop toch zeikt -ongeacht de uitslag. Dat kan natuurlijk ook. De spotlights van het live debat staan echter garant voor vuurwerk in de vorm van gestuntel, faalgumenten en socialistisch dogmacisme, dus bruine ribbroek aan, sherry bij de hand en toastjes met blauwe schimmelkaas op de salontafel. Wie wordt de messias van de PvdA? Volgens onze poll heeft Martin van Dam de beste papieren. De politieke variant van Man Bijt Hond heet vanavond Poep Ruikt Naar RozenTV24!