Geenstijl

Uw Europese donatie goed besteed. Feelgoodfilmpje! Blanke vrouw in Uma Thurman motorpakje staat in donkere fabriekshal. Een Aziatische kung-fu meneer met ingebouwde woosj woosj geluiden verschijnt en doet agressief. Een Arabische zweeftulband (XXL) heft dreigend een haatzwaard (krom) naar de vrouw. Dan, plotsklaps, een dreadlockneger die niet eens beschaafd een deur kan openen. Pure barbaarse agressie vanuit Azië, Afrika en het Midden-Oosten. De vrouw brengt rust, rationaliteit en redelijkheid door zich te vermenigvuldigen en de barbaren te omkapselen. Vrede dankzij Moeder Europa en haar imperialistische omcirkeldrang (en vele subsidies). Meer Lebensraum om de stereotypische barbaren te temmen en mee te laten genieten van de Europese weelde. Ein Volk. Ein Reich. Ein bizar EU-spotje.

Gaan we weer. Overal waar vrijheid en rechtvaardigheid dreigen te zegevieren komt er weer één of andere seniele haatpaap zijn weerzinwekkende inquisitiepraatjes opboeren. Deze keer in het Verenigd Koninkrijk, waar de (conservatieve!) premier Cameron zich inzet voor openstelling van het huwelijk voor homostellen. En HOP, met de reflexen van een Duitse rechterarm in 1943 meldt zich namens de Heere God: Keith O'Brien, kardinaal van Schotland. Het is best moeilijk om nog een opvallende haathaarbal op te rochelen uit de Roomse onderbuik, alle variaties op doem en onfatsoen zijn de revu al gepasseerd maar O'Brien krijgt het voor elkaar: het homohuwelijk is net zo iets als slavernij. Nee, zo hadden wij het nog niet bekeken. De eminentie bedoelt uiteraard geen kinky toestanden met leer en kettingen, nee, het homohuwelijk, dus twee mensen die van elkaar houden en daarom graag samen willen leven, is in de ogen van God net zo erg als negers verpatsen op de markt. "Stel je voor dat de regering slavernij legaliseert maar ons geruststelt met de belofte dat niemand verplicht zal worden een slaaf te houden," en dan nog even erop en erover: "het is net als abortus een stap verder naar degeneratie van onze samenleving." Samenvattend: een vertegenwoordiger van een sekte met enkel mannelijke, goudgeborduurdejurkjesdragende bestuurders die nooit *kuch* seks hebben maakt zich druk over degeneratie van de samenleving als volwassen mensen hun leven met elkaar willen delen. Het is aardig aan het gisten onder die mijter he? Misschien vindt God het nét ietsje belangrijker dat jullie zelf eerst je zaakjes op orde brengen, malle wierookslingerende kleuterneukers. Misschien is Hij onderhand een beetje kotsmisselijk van jullie hypocriete moraalridderij, jullie doelbewuste sabotage van AIDSbestriijding, jullie zelfverrijking en jullie haat tegen andersdenkenden. Het zou zomaar kunnen dat Hij kokhalzend Zijn Teiltje erbij moet pakken als er in Zijn Naam weer eens hat0rs gaan blaten over moraal en fatsoen. Als we toch dingen met slavernij gaan vergelijken: religie is geestelijke slavernij. O'Brien bewijst het.

In de linkerhoek: de euro. Van munteenheid met natie bindende superkrachten tot symbool van richting de rand van de afgrond opgedrongen Europese eenheid. In de rechterhoek: de gulden. Ooit een fiere munt die een kleine handelsnatie achter de dijken vrede en welvaart bracht, maar die recht evenredig met de afbraak van de euro is verworden tot een goedkoop populistisch instrument. Een dubbeltje dat maar geen kwartje wilde worden versus een kwartje dat gewoon verdween dus. Volgens de PVV wil Nederland de gulden nog steeds terug. Want het was fijn onder de florijn. De erudiete eurosceptici van Lombard Street Research (heeft u de Greed & Fear App al?) zochten het uit en claimen: de euro kost Nederland meer dan-ie oplevert. 2700 euro per jaar afdragen versus 800 euro per jaar bijbeunen = 1900 euro per persoon per jaar bijleggen. Kan zijn. Maar u bent de roep om een retour naar de riks inmiddels beu. Gulden Geertje blijft herinvoering echter propageren. Om 15:00 uur live op RIJKSFAALDER24. En daarna gaat hij aan de Catshuiskeukentafel om een referendum vragen. Hfl: Korte, NL versie van het rapport op PVV.nl (PDF). Update: Eerste ontwerpen nieuwe gulden uitgelekt.

Het zijn Parool content rip dagen (Hee Barbara, we hebben er ook eentje gekocht hoor) dus hierrr komen er weer vijf: 1, 2, 3, 4, 5. LEZON! Wat er in staat? Een interview met Arthur van Amerongen. Schrijver. Ex-junk. Ex-alcoholist. Ex-refo. Held. U kent hem nog wel van die bomlauwe GS-topics over Zuid-Amerika. Anders kent u hem nog wel vanwege zijn vorige bestseller Brussel: Eurabia, waarin hij snoeiharde feiten noteerde over Brusselse buitenwijken die beangstigend hard islamiseren en waar het moslimextremisme met de lof en liefde van fatsoenlijk correctinks België welig tiert. Maarja, zomaar feiten over de multiculturele samenleving opschrijven mag natuurlijk niet. Sinds Brussel: Eurabia is Van Amerongen dan ook "een Bataafse racist", weigeren Vlaamse journalisten zijn hand te schudden en kreeg hij bij zo'n beetje elke krant en tijdschrift waarvoor hij werkte (Vrij Nederland!) een berufsverbod. Puero beno! In Paraguay kosten de drank en drugs toch niets en schijnt de zon altijd. De hoogste tijd voor een nieuw boek kortom, getiteld Mambo Jambo. Een soort van autobio die lijkt op kwaliteitswerkjes van groten als Hunter S. Thompson en Jantje Cremer. "Een grof, curieus en meeslepend boek van een geweldig schrijvende desperado in de stijl van Jan Cremer en Charles Bukowski" aldus opinieblad Elsevier. Zo'n schrijver dus, zeldzaam heden ten dage. Geeft ook nog eens antwoorden die zin voor zin raak zijn op interviewvragen. Pluggen wij dus graag een boekje voor. Boekje kopen kan hier, Van Amerongen volgen kan daar. Als hij de tweede druk haalt heeft hij beloofd ditmaal voorgoed uit de Jellinek te blijven. Nu echt.

Toppiejoppie! De popo is gaan staken want boos op de bezuinigingen ofzoiets. Boeiend. Uw voordeel: lichte vergrijpen worden niet meer bekeurd. Jolijt! Dit is uw dag! Grijp die kans! Ten minste in de volgende regio's kunt u gratis wildplassen: Flevoland, Gooi en Vechtstreek en Utrecht. Hoe gaaf is dit? Eindelijk Batavia-stad onderzeiken zonder boete te krijgen. De Vecht voorverwarmurineren zonder problemen. Vanaf de Domtoren naar beneden pissen om te kijken hoe ver 'ie komt, u heeft het altijd al gewild. En dan hebben we het alleen nog maar over wildplassen. Wat dacht u van: graffiti spuiten, rommel op straat gooien, agenten beledigen (tip!), zonder licht/helm/brommercertificaat wielrijden, claxoneren zonder dat er direct gevaar dreigt, openbaar ladderzat worden, staand bier drinken waar dat niet mag, monumenten swaffelen, terrasverwarmers aanzetten (Utrecht), burengerucht produceren danwel huisvredebreuken (Rutger, kom drrrrr maar in!) en natuurlijk vuurwerk afsteken danwel kleine huisdieren verwaarlozen. Met de groetjes en complimenten van de blauwe pet die ons allemaal past. Ons is gelukkig. Een droom komt uit. Trek los die rits en hang naar buiten die snikkel. Spetter, spieter, spater, de pliesie is vast naar huis en komt wat later. Hou wel een beetje rekening met de windrichting. Geniet er van nu het nog kan kinders!

Mensen. Stille armoede, maar dan extreem luid en ongelooflijk dichtbij. Deze tentjesmeneer van Occupy heeft geen rooie cent meer en nog maar één laatste hipstersigaret. In een 20 minuten durende -ietwat hysterische- oproep vraagt hij u om 10, 20 euro op zijn Rabobank te storten. Want zijn bankrekening is worse than Greece. Nu niet meteen cynisch gaan roeptoeteren: in die 20 minuten had hij twee kratjes asperges kunnen steken danwel 135 Telegraafs kunnen bezorgen cq twaalf meter vak kunnen vullen in de Jumbo. Zo werkt dat niet bij Occupy. Sowieso... werken. Geef GUL!

U wordt privacygewijs zo hard in uw reedt geneukt, dat manuren bij het College Bescherming Persoonsgegevens (CBP) sneller opperdepop zijn dan een voordeelemmer vaseline in de gemiddelde darkroom. 75 personen zijn fulltime bezig met het napluizen van alle achterdeurtjes, loopholes en IT-faals maar desalniettemin ligt uw hele hebben en houden op straat dankzij spamhoeren, bedrijfsongevalletjes en, uiteraard, Vadertje Staat. Daar komt nog bij dat het CBP bij een dijkdoorbraak aan privégegevens niet heel veel meer mag doen dan "houd een sop" piepen en het overstromingsgebied markeren met "Pas op, datalek HIERRR"-piketpaaltjes. Handig voor lieden die dergelijke gegevens willen oogsten maar voor de gemiddelde Jan-zonder-Privacy is het CBP de facto volkomen tandeloos. Gelukkig gaat de overheid fors bezuinigen op het budget dus zal ook deze signaleringsfunctie binnenkort sterk afnemen. Geen nood, stas Veiligheid Fred Teeven to the rescue met gepaste maatregelen: bedrijven moeten straks zelf datalekken melden bij het CBP. Right. Ga er dus maar van uit dat Alexander Klöpping straks al uw mails citeert bij DWDD, dat uw buren precies kunnen opzoeken wat er in die discrete blanco envelop van de PABO bij uw vrouw bezorgd werd en dat uw zorgverzekeraar opeens uw premie met miljoenmiljard verhoogt als u te vaak pizza calzone met extra neushoorn bestelt bij Thuisbezorgd.nl. Zelf CBP-en? Hier stemt u (hoi ome Fred!) op de ultieme Nemesis van uw privésfeer. Wij zijn even wat reaguurdersgegevens verkopen versleutelen.

Nieuw! Een gewetenscampagne van Partos, de branche-vereniging voor particuliere internationale samenwerking. Persbericht! Hashtagjekrijgtwatjegeeft is een oproep aan mensen om dit kabinet te overtuigen niet te bezuinigen op ontwikkelingshulp. Inclusief emo-video en open brief van prominenten in nepkrant Metro. Bomvol argumenten als solidariteit is tof, naastenliefde is jeej en investeren in ontwikkelingslanden levert echt iets op, meestal. Volgens het persbericht is Oxfam Novib -tussen 2007 en 2010 509 miljoen euro subsidie- de aanjager van de campagne. Aha! Deze campagne is dus niet zozeer gericht op geld investeren in ontwikkelingslanden, maar meer op lijfsbehoud van de hulporganisaties. Die zien hun geldstroom gevaar lopen. En zij investeren nu liever in een red-ons-campagne dan in fondsenwerving die niet afhankelijk is van overheidsgeld. Het geld moet uit de lege schatkist komen, zodat iedere belastingbetaler gedwongen solidair is. En wie niet mee danst, is een misantroop. Denkfout! Waarom niet dezelfde campagne, maar dan gericht op donateurswerving in plaats van subsidiebehoud? Je krijgt wat je geeft, uit eigen keuze. Afhankelijk zijn van vrijwillige donatie in plaats van gedwongen donatie via de blauwe envelop. Solidair met ontwikkelingslanden, maar ook solidair met de schatkist. Hulporganisaties moeten gaan bikkelen om op eigen benen te staan, zonder de subsidie-navelstreng. Net als de rest. Op alles moeten we immers bezuinigen vanwege extreme roodstand. Het geld is op, dus eigen land eerst. Met jullie pauperprotesten. Jup, Het is voor de kabinetshaters erg makkelijk om solidair te zijn als het alleen gratis overheidsgeld kost, maar toon eens wat de waarde is van jullie woorden door eerst met eigen fatsoensgeld te rinkelen. En oh ja, FYI, Hadassah de Boer is geen prominent.

Vandaag beginnen de *kuch* moeizame onderhandelingen om 16 miljard weg te schrapen. De MinPres, die Paapse Paling en Gedoogmans hebben drie weekjes Catshuis geboekt. (Op uw kosten, bonnetjes binnenkort bij RTL.) Oké. Stijlloze oplossing. Ons gisteravond graties aangereikt door een gepensioneerde professor macro-economie die bijklust als taxichauffeur in een BMW 750i V12 te 010. Kom er maar in, ouwe. "Stekker uit MediaPark, Wachtgeld, Ontwikkelings Samenwerking en Radboud Universiteit. Bijstandsstop voor beroepswerkelozen. We duwen die tsunami aan blokhoofden weer terug de oostgrens over en we schoppen 300.000 van onze eigen Nederlandse werklozen subiet de kassen, de fabriekshallen en de weilanden in. Jongens het leger in voor appeltjesgroene interventies in zandbaklanden. Meisjes aan de slag in de zorg om de mestoverschotten van de bejaardenberg op te ruimen. Natuur en milieu eerlijk verdelen onder Volkshuisvesting, Landbouw en Verkeer/Waterstaat — als je er niet op kunt rijden of van kunt vreten plempen we er huizen op. Klaar ben je. Appeltje. Eitje. De mensen hebben weer werk. Geven weer geld uit. Economie doet vuistpomp. AEX naar de 400. Crescendo. Moet daar nou weken over onderhandeld worden?" LiveStream: Om 10:00 uur geeft het Catshuis Trio een persconferentie en gaan ze vertellen hoe ze uw spaarcenten gaan opeisen.

Daar hang je dan. Met je twee stemknopjes. De FEMEN-meisjes konden protesteren wat ze wilden (foto's), Moeder Rusland besloot met overmacht om Vladimir Poetin een derde termijn als president te gunnen: bijna 60 procent van de stemmen maken een tweede ronde overbodig. De Tsaar van Rusland heeft vier jaar lang als poppenmeester aan de touwtjes van Medvedev getrokken, maar nu is de kapitein zelf terug op de brug. En meteen huilie (video). Zo werkt dat in een democratie. Er hingen webcams in ieder stemlokaal, DUS is het stemmen eerlijk verlopen. Niets meer aan doen. *plop* & na zdoróvye!