Geenstijl

Miljonair Pieter Broertjes (PvdA, geen lintje), oud-hoofdredacteur van de Volkskrant (voorheen PvdA) wordt de nieuwe burgemeester van Hilversum. Hij volgt daarmee de BENOEMDE burgemeester Ernst Bakker (D66) op. Dat is heel goed qua (PvdA) stedenbeleid, want Hilversum mag dan een kleine stad zijn, als mediastad is Hilversum heel groot en heeft dus gewoon recht op een (PvdA) burgemeester zoals alle grote steden in Nederland. Zo werkt de fopdemocratie: u stemt massaal de (PvdA) uit de macht omdat u de laffe, naïeve, onwerkelijke, regenteske, netwerkende en baantjesjagende theedrinkmentaliteit helemaal zat bent, de (PvdA) verstevigt de greep op de macht door het benoemen (niet kiezen, dat is (D66)) van (PvdA) burgemeesters uit het eigen babyboomersnetwerk zodat Nederland hoe dan ook een (PvdA) land blijft. Lol-detail: de gemeenteraad van Hilversum (PvdA, D66, VVD, Hart voor Hilversum, SP, CDA, GroenLinks, Leefbaar Hilversum, ChristenUnie) roemt vooral het "grote netwerk van Broertjes". Duh...een (PvdA)'er met een groot netwerk. Dat is net zo geinig als de kroonjuwelen van een (D66)'er of het christelijke gedachtegoed van een (CDA)'er roemen. Of een Leefbaar- partij zonder Jan Nagel. Broertjes (PvdA) zal vanaf 1 juli aanstaande Hilversum gaan veranderen in zeker drie keer de Volkskrant. Tip voor publieke omroepen (PvdA, PvdA, PvdA, PvdA, PvdA): blijf vooral op het mediapark zitten, de koffers met extra geld voor luxe vastgoed en infrastructurele verbeteringen komen er aan. Reken er maar op dat de kantine zeker drie keer pannekoekje met roomkaas wordt en dat het Mediapark binnen no time in tabloidformaat verandert.

Hoe groter de tegenslag, hoe groter de mogelijkheid om held te worden. Hideaki Akaiwa bewijst. Gewoon een doorsnee Japanner met een kantoorbaan, een huisje en een vrouw. Tot de aardbeving en tsunami zijn woonplaats Ishinomaki onder water zetten. Akaiwa zat hoog en droog, maar wist niet waar zijn vrouw was. Hij regelde duikuitrusting en zwom onder water door het puin en tussen de drijvende auto's door naar zijn huis. Daar vond hij zijn vrouw op zolder, nog net aan levend. Na haar redding besloot hij te duiken naar zijn moeder. Ook gered. En omdat hij toch lekker bezig was, besloot hij door te duiken en mensen te redden. Want zo stak hij in elkaar. Met gevaar voor eigen leven die van anderen redden, geheel vrijwillig. Lees hier zijn heldenverhaal. Zo doe je dat, een natuurramp baas maken.

Beveiligingsfaal nummertje ontelbaar bij de rijksoverheid. EenVandaag is er in geslaagd de voicemails van ministers, staatssecretarissen, kamerleden, burgemeesters, De Nederlandse Bank en de RVD te kraken. Nou ja kraken. Ze stonden wagenwijd open te wachten totdat iemand die daartoe niet bevoegd was alle delicate informatie zou afluisteren. Niet iedereen weet het: maar je kan vanaf een andere telefoon je eigen voicemail beluisteren. Extrahandige service van telefoonboer Vodafone. Maar dan moet zo'n voicemail natuurlijk wel met een geheime code beveiligd worden. En dat was het leger beveiligingexperts in Den Haag even vergeten. Alles stond nog achter de standaard code waarna het een peulenschilletje bleek de staatsgeheime gesprekken af te luisteren. Feitelijk een oude truc: In Engeland kent men dit fenomeen als 'phone bugging scandal' en rolden er na een dergelijke datalek koppen. Ook werd een journalist geschorst dus wellicht moeten EenVandaagjourno's ook nog vrezen. Ach ja, de overheid en beveiliging. We kijken nergens meer van op. Onderhand is wel duidelijk waarom de Libiërs onlangs volledig op de hoogte waren van die mislukte evacuatie. De boys van Gadaffi hebben natuurlijk gewoon met zijn allen rond de voicemail van Rosenthal staan luisteren. "...Uri! Hier Hansie! De Lynx is gereed hoor. Zondagavond gaat het gebeuren. Op het strand van Sirte ja. Er kan niks meer misgaan. Morgen staan we breed glunderend op de voorpagina van de Telegraaf. Daarna verkiezingen. Doei!"

Vanmiddag gespot in 020 (waar anders). Dame bakt ze bruin ter voorbereiding op aanstaande Rokjesdag. Niks stroomvretende ziekteverwekkende zonnebank, maar gewoon keurig & klimaatneutraal met den koperen ploert. Beetje jammer van dat duivengaas-motiefje op die billen [foto opklikkon] maar waar zeuren we over. Dames, trekt u wat leuks aan morgen?

De huur met 400% verhogen. Dreigbrieven expres adresseren aan de overleden echtgenoot. Ellenlange juridische procedures. Peperdure advocaten. Het enige dat Prins Bernard Jr. en zijn vastgoedvrienden nog niet hebben ondernomen om snackbarhouder Debby Daems uit volksbuurt De Pijp in Amsterdam te verjagen is het ingooien van de ruiten en/of vol schijten van de brievenbus. Maar verder lijken alle maatregelen geoorloofd. Terwijl de halve buurt al sinds het begin van de jaren tachtig hun patatje oorlog, berenlullen met satésaus en pakjes peuken bij friettent Mash haalt hebben eigenaar Bernard Jr. + investment partners een heel ander bestemming voor het woonblok in gedachte. Een trendy Italiaans afhaalrestaurant voor de nieuw geimporteerde yuppen in de wijk. Lokale reaguurders beweren echter dat er tevens een enorm appartementencomplex, fitness-centre én een ondergrondse parkeergarage gebouwd gaat worden. Omdat stuzzichini het bij de rechter qua economisch belang blijkbaar wint van een bakkie friet zijn de oorspronkelijke Pijp-bewoners een demonstratie begonnen tegen Bernhard en zijn vastgoedmaffiosi. Goh, alweer een Oranjeklant die ten koste van alles en iedereen een megalomaan bouwwerk wenst te realiseren. Waar kennen we dat van? Nou ja, het volledige verhaal zal wel binnenkort boven tafel komen na indrukwekkende onderzoeksjournalistiek van Blauw Bloed ofzo...

Weer eentje in de categorie 'Zo doen wij dat in Nederland'. Nadat Ad Verheijen uit Prinsenbeek zondagnacht samen met zijn zoon een inbreker voor zijn garagedeur betrapte ontstond er een kleine vechtpartij. Na het nodige geduw en getrek wist de boef te ontsnappen, maar dankzij daadkrachtig optreden van de politie werd hij binnen een uur alsnog aangehouden toen hij in een auto met gedoofd licht en vol inbrekersgerei door de buurt toerde. De 33 jarige man uit Zevenbergen bleek een goede bekende van de politie en werd direct de cel ingesmeten. Eind goed al goed? Neen. Want in Nederland hebben we kennelijk GGZ-artsen die als de verdachte klaagt over gezondheidsproblemen even langskomen met een doosje tijgerpleisters en multivitamientjes. Conclusie na een bezoekje aan meneer de veelpleger: deze man is een GHB junk en moet derhalve DIRECT op vrije voeten komen. Ja, want GHB gebruikers die geen GHB krijgen gaan heel gek doen en dat moeten we niet willen met z'n allen. Zonder begeleiding zou de goede man wel eens in een psychose kunnen geraken en dan is zo'n klein celletje heus geen pretje hoor! En dus loopt meneer weer vrolijk en opgewekt van de GHB rond in de omgeving Breedje da. Ad Verheijen: "Als-ie hier terugkomt, dan kunnen ze een lijkzak bestellen."

En de Nederlandse strijdkrachten zijn los. Nee, niet in Libië. In politiek Den Haag natuurlijk. Het debat over het besluit van Mark Rutte en zijn Opa's om zes matig onderhouden F16's, een vliegend tankstaton en een oorlogsschuit onder NAVO-vlag naar Libië te sturen. Kamerleden zijn zojuist van de oorlogsstrategie op de hoogte gebracht in een militaire briefing onder leiding van Generalissimo en Commander in Chief Peter van Uhm. Wees dus niet boos als uw favoriete volksvertegenwoordiger straks voor de camera een beetje opgewonden overkomt. Die heeft net anderhalf uur doodstil naar een flip-over en een aanwijsstokje zitten kijken. TalkingPoints: Wie er nou eigenlijk de regie heeft over die hele Operation Weg Met Gadaffi. De NAVO? Engeland en Frankrijk? Het grootste leger ter wereld met een Leider die verstoppertje speelt? Hoeveel bodybags zijn er te verwachten? Krijgen we na drie maanden weer een kabinetscrisis over een mogelijk NAVO-verzoek tot verlenging? Hoepelen die bejaarden Hillen & Rosenthal definitief op als Libië in een eeuwigdurende stammenoorlog vol bermbommen en tribale waanzin dreigt te verzanden? En is er eigenlijk een Kamermeerderheid voor de missie? Geert Wilders bekijkt de polls en zegt meh. De PvdA voelt aan de ruggengraat en zegt ja. Ook D66 en Groenlinks roepen enthousiast: huppakee erin! Zelf beslissen kan in de POLL. Dan schakelen we nu live over naar POLITIEK24 waar de (kalasjnikovloze) verslaggever van dienst u door het democratisch proces heen zal loodsen.

Vroem vroem. Nu het weer drie dagen warmer dan 12 graden is kon het niet uitblijven: het motoralarm van de Algemene Nederlandse Wielrijders-Bond. Je kunt er ieder jaar de klok op gelijk zetten. Zodra het lentezonnetje zich laat zien hijsen mannen & vrouwen van circa 40+ zich in het leer om op een killermachine van minimaal 1000cc met hoge snelheid over lommerijke achterafweggetjes te sjezen. Met alle doodklappen, ZOAB-bloed, en traumahelikopters van dien. Sla de statistieken er maar op na. Het eerste zonnige weekend van het jaar en alle hulpdiensten staan Rossi-wannabees uit een boom/vangrail te peuteren. Check deze ubercorrecte waarschuwing dan: "Motorrijders realiseren zich na de winter niet goed meer hoeveel moeite het kost om hun voertuig in bedwang te houden. Ook zijn automobilisten niet meer gewend aan zoveel motorrijders op de weg." Of die 500.000 actieve buikschuivers in hun midlifecrisis dus alstublieft niet met ware doodsverachting links en rechts tussen de normale weggebruikers willen raggen. En of u in uw leaseauto wel op tijd wil remmen wanneer zo'n easy ridert zijn fiets met +250km/h de nog niet gerepareerde vorstschade op het wegdek in stuurt. Anders blijven de organen niet vers. Tot zo ver de eerste preambule van een reeks voorlopige waarschuwingen van de ANWB. Nog 7 maanden en het is weer winter.

Tijd voor een spelletje. Het is lente, dus er mag weer puberaal gedarteld worden, vinden wij. We gaan supermarkt scrabble spelen. Bestaat al jaren, maar onlangs herontdekt door de The Daily Mail in Engeland. Rangschik producten in de supermarkt op zo'n manier, dat er gniffelwoorden ontstaan. Fotootje maken en uploaden dan wel twitteren maar. Kunnen we in Nederland ook. De lentevariant van de chocolettersactie. Maak je rit naar de supermarkt weer geinig. Kinderachtig? Absoluut. Maar dat mag want de zon schijnt weer.

U bent vast wel eens in het bejaardentehuis geweest. Lekker op bezoek bij oma, of opa als die nog leefde. Wat viel u dan als eerste op? Die geur van talkpoeder vermengd met teveel industrieel schoonmaakmiddel? De chagrijnige zuster? Die wiebelende trilmevrouw die altijd bij de ingang zat en de hele dag "zuuusteeeeer!" riep? Ja, dat viel u ook op. Maar wat u vooral opviel was de temperatuur in Huize Terminaal. Winter of zomer, altijd stond de verwarming op standje subtropisch zwemparadijs. Alsof er in elke bejaarde stiekem een Richard de Mos schuilt. Dit betekent dat niet uw Hummer of opblaasjacuzzi het milieu kapot maakt maar opa en oma de grote schuldigen zijn van het uitsterven van Knut en zijn ijsschots. En dat moet ANDERS! Daarom gaat de ANBO (een soort van MAX) alle bejaarden van Nederland leren dat de verwarming best op 19 graden kan in plaats van op 33 graden. Of dat luiers ook in 40 graden kunnen worden gewassen als er alleen maar in is geplast. Dat soort dingen. Niemand minder dan Peter Timofeeff (72), voormalig winnaar van de Gelderse Henk Krol look-a-like contest, zal de Nederlandse bejaarden heropvoeden, dus dan zit het wel snor (snor --> Peter Timofeeff, snapt u? Haha!). Moraal van dit verder zinloze topic: u kunt gewoon Hummer blijven rijden en batterijen bij het oud papier blijven gooien want het einde van het milieu is de schuld van de Jan Nagels in onze samenleving. En kerncentrales zijn kewl. Punt.