Geenstijl

Goeiemorgen! Als het aan ons lag, werd u vandaag nog ontslagen. Gewoon fuck you zomaar. Omdat u de hele dag op kosten van de baas zit te F5'en. Maarrrrr, dat gaat nooit niet gebeuren. Als vastcontractwerknemer heeft u bijna net zo veel rechten als huurder van een huis. En dat wil wat zeggen. Oplossing: het ontslagrecht versoepelen. Werknemers makkelijker mogen ontslaan betekent sneller krimpen in crisis en veel mensen aannemen bij winstgroei want geen angst voor ontslaan in tijden van crisis. Maarja: Nederland. Vakbonden. Babyboomers. Vaste contracten FTW. Etc. Gaat dus nooitniet gebeuren, ondanks de crisis en ondanks de schrijnende noodzaak van modernisering en innovatie. Totaalresultaat van dit verstikkende arbeidersknuffelenpolderegalitarisme: een daling van 97(!) procent (%) in één jaar tijd van het aantal arbeidscontracten voor onbepaalde tijd. Met andere woorden: als het ontslagrecht niet wordt versoepeld zorgen de werkgevers er zelf wel voor dat ze de crisis door komen. Met als gevolg dat alle sollicitanten van nu nevernooitniet een hypotheek kunnen krijgen dus geen huis kunnen kopen maar ook niet mogen huren omdat alle huurhuizen koophuizen worden (insert catch22), op nul zekerheid kunnen rekenen en pensioenopbouw maar gewoon moeten laten waar het zit, bij opa en oma. Yes kids, you are fucked! U heeft gestudeerd om te mogen solliciteren op een arbeidsmarkt zonder uitzicht in tijden van crises. Ach, u moet maar zo denken: de generatie voor u heeft er gelukkig wél altijd warmpjes, contractvast, hypotheekwaardig en zeker bijgezeten. De verschillige PvdA-Vara-generatie. Die ongetwijfeld op Diederik Samsom gaat stemmen. U weet nu waarom.

A. Nee. Want een pompwagen is niet RDW gekeurd. B. Nee, want vasthouden met den hand mag niet van den KLPD. C. Boeien. De politie schrijft toch geen bekeuringen. D. Hallo, we betalen toch wegenbelasting? E. Ja hoor. Want ze zijn wel wat gewend in Hoogeveen.

Boosmaker van de dag, we hebben hem. De fiscus en de woningcorporaties doen een cumswap met respectievelijk uw inkomens- en woongegevens. Ze organiseren zonder tussenkomst van rechter of politiek even een stukje PlukZe-wetgeving naar de burger toe. Stelt u zich eens voor: de groenteboer besluit na een inkomenscheck dat u alleen nog uit Kenia ingevlogen haricots verts mag kopen. Sperziebonen zijn te goedkoop. De C & A komt u überhaupt niet meer in en bij de Bijenkorf zit u helaas nét boven de huismerk-inkomensgrens dus dat word merkkleding of probeer het anders even bij de Bonnetterie. Echt HEMA? Echt niet. Volgens de gegevens van de belastingdienst, zonder lastige vragen en zonder uw medeweten overhandigd aan de filiaalchef, kunt u zich makkelijk een fluitketel met moeilijk design bij de betere keukenspecialist veroorloven. De AH-caissiere werpt u een misprijzende blik toe en knipt uw bonuskaart doormidden: wat was u denkende? Mijnheer Piekema heeft uw inkomen getoetst en u komt hier gewoon 3 voor de prijs van 2 Verkade Café Noir hamsteren? En zien wij daar Euroshopper in het mandje? Tsk. Bij de pomp mag u rechts voorsorteren, Euro Loodvrij met Extra Teveelverdientoeslag. Raar? Heel raar. En toch gebeurt het. De huurbazen (met eigen Bonuskaartsysteem) en hun personeel zitten op dit moment belastinggegevens door te pluizen om zomaar extra geld af te pakken van mensen. Omdat sommige mensen die geld hebben, dat liever aan andere dingen uitgeven dan aan hun huis en dus goedkoop willen wonen. MAG NIET in dit land. Wie ooit in aanmerking kwam voor een sociale huurwoning, inmiddels succesvol is geworden (het gore lef) en meer is gaan verdienen heeft geen recht meer op privacy. De uitreiking van de Big Brother Awards voor privacyverneuken is vanavond, dus deze kan dan meteen mee voor volgend jaar. Succeshaat, het maakt uw privacy vogelvrij.

Pak uw Franse woordenboek er even bij en ga er voor zitten. Komt de WTF-quote (met de F van Frans) uit het Franse weekblad Le Point: "Le 6 mai 2002, le populiste Pym Fortuyn était assassiné par un Néerlandais écoeuré par ses attaques répétées contre l'islam. Mais sa mort n'a pas empêché que s'installent au soi-disant royaume de la tolérance les idées d'extrême droite et le rejet des musulmans. Presque six ans après sa disparition, le dandy homosexuel a un héritier qui ajoute à sa croisade contre l'islam un combat contre l'Europe et sa monnaie unique. Lundi, Geert Wilders a ainsi présenté une enquête réalisée par un bureau d'étude ouvertement eurosceptique de Londres, Lombard Street Research, sur les avantages et inconvénients de l'euro." Serieus, Fransoïden? De moord op 'dandy homosexuel' Pim Fortuyn heeft weinig effect gehad, want Wilders wil nu de euro afschaffen. En heeft ook een mening over musulmans. Letterlijk staat er: Pim is vermoord, maar dat heeft niet voorkomen dat er nog steeds ruimte is voor mensen die net zo denken als Pim. Het enige wat ontbreekt is het woord 'helaas'. Of 'jammerdebammer'. Bovendien werd Pim niet alleen vermoord voor het oplepelen van een mening over moslims, maar ook omdat de dierenactivisten dat wilden. Plus Melkert en de NPO. En het debat over de gulden heeft eveneens niks te maken met kritiek op de islam. Kortom, dit erbij slepen van de moord van Pim is overbodig en enigszins ziek. In wezen zouden we hier zelfs een moordopdracht in kunnen lezen, als we echt zouden willen. Als in: de eerste keer had geen effect. Kom, probeer het nog eens. Slotzin: "Six ans après la révolution Fortuyn, son héritier s'est si bien installé dans le paysage politique qu'il tient entre ses seules mains la survie du gouvernement." De wroeging spat er vanaf. De kogel komt uit France. (via)

Het avondeten is gezakt. AGV'tje, met een beetje mayo bij de speklappen. Nu nog een bak Tijgernoten en een restje rode wijn van het weekend. Het was een lange dag en dan moet P&W nog beginnen. Maar niet voordat Olivier de Schutter, VN-rapporteur rond het recht op voedsel, u met een immens schuldgevoel opzadelt. "Recht op voedsel betekent niet enkel het recht om voldoende te eten, maar ook het recht op gezonde en redelijke voeding. Bestaande voedingssystemen zijn er niet in geslaagd honger uit de wereld te helpen en hebben tegelijkertijd eetgewoontes aangemoedigd die een bron zijn van overgewicht, wat wereldwijd meer doden veroorzaakt dan ondergewicht." Oftewel: de één zijn overgewicht is de ander zijn hongersdood. En tevens uw hartstilstand. Eigenlijk is eten per definitie heel slecht. Net als niet eten. U dacht dat u recht had op die pinda's & plop? Prima. Maar dan eerst bijbetalen. Wereldproblemen oplossen is namelijk simpel: belasting. Landbouwsubsidies op vet-, zout- & suikerrijke producten stopzetten en vervangen door een internationale voedselbelasting voor de consument. En dat geld dan gebruiken om arme mensen gezonder eten te geven. Uw Hollandse patatje oorlog als wapen tégen voedseloorlog in Afrika, dat idee. Vettaks is lokaal al een paar keer weggehoond, maar nu ligt het dus op de internationale debattafel. En het aanbevelingsrapport is al af.

Nou, dan gaan we er maar voor zitten. De Pim-porno nu bij de parelkettingen van de AVRO op Ned2. Want het is precies tien jaar geleden dat het over over tien jaar tien jaar geleden zou zijn. Gisteravond al uitgemolken bij DWDD, vandaag verder afgelebberd bij de NOS (2006, fail), en nog verder gedemoniseerd door Pauw en Witteman die De Goddelijke Kale verder wisten te reduceren tot een poll van tien filmpjes. En bedankt. Die Melkert-zitzak hebben we nu al vaker gezien dan die goal van Van Basten. Tien jaar geleden vond iedereen op het MediaPark die Pim maar ontzettende Hitler/Haider/Nazi. Maar tegenwoordig buitelen de journalisten over elkaar heen om te vertellen hoe ontzettend bijzonder het was om erbij te zijn. Die Zesde Maart 2002, de dag dat De Politiek veranderde. "Maar het staat wel vast dat op deze dag het populisme definitief intrad in de politiek," schrijft de krant van Volkert van der Graaf. Gek. Wij maar denken dat populisme in NL zijn intrede deed toen Den Uyl in 1967 vond dat iedereen moest autorijden. (Overigens had Den Uyl al sinds 1953 een auto, hij hield het wegennet heel sociaal 14 jaar voor zich alleen.) Enfin. Na de docu kunt u meteen door naar Joop.nl waar na Pim ook de topics doodvermoord worden en vervolgens naar PenW. Voor nog meer verschillige Farizeetelevee met Marijnissen, Wouter Bos, Kay van der Spindoktor en Marco Pastors. Inderdaad. Weer geen vrouwen. Nu maar hopen dat #pim geen trending topic wordt. Update. Was lachen. Hiero op Uitz.Gemist. Bewaarfotoo hierrr.

Super Tuesday in de US of A, belangrijke dag in the worst campaign ever. Denk over de plains sjezende campagnebussen. De bejaarde Ron Paul die groepen jongeren (zijn enige achterban) toespreekt. Newt Gingrich die met een geforceerde grijns lemon juice & cookies uitdeelt in bingozaaltjes. Mitt Romney heel onwennig met zijn poten in de boerderijklei. En Rick Santorum die met een picket sign in zijn handen jonge abortusmeisjes lastig valt. Alles voor de kiezer de stemmen. Er zijn 437 kiesmannen te verdienen van de 1144 die er nodig zijn om genomineerd te worden. Een man die levensgevaarlijke capriolen uithaalt op een bewegende landkaart legt uit waarom Super Tuesday super important is. Drie opties: 1. Romney wint en vergroot zijn voorsprong. 2. Santorum wint en blijft in de race. Of 3. Romney & Santorum splitten de vote en all is clusterfucked. Sowieso gaat de lijdensweg gewoon verder want niemand kan de 1144 aantikken deze maand. Dat betekent nog meer sleaze & dirt tussen de GOP-kandidaten terwijl de kiezers het allemaal kudt vinden en Obama geniet van de slachting. Speaking of POTUS: Barack doet geheel toevallig een persco vandaag, voor het eerst in maanden. Om 19.15u NL tijd hier live. Gaat misschien over Iran & Israël, maar hij MOET 'something really, really bad' zeggen. Als de kandidaten happen zou Super Tuesday zomaar in oorlogstaal kunnen eindigen. Kieslokalen zijn sinds 13:00 uur NL tijd geopend. Uitslag: ergens rond zes uur morgenochtend. Duurt lang, dus neem een kipnugget. SuperTuesdayTV (tussen ander nieuws door) op CNN (neutraal), MSNBC (links) en FOX (kneiterrechts). VK.nl blijft de hele nacht wakker. Super handy kijk- en analistengids hierrr. Radio: TV danwel laptop beu? WNL maakt nachtradio.

Nooit krijgen wij post uit Polen. Nooit. Wel eens van de Poolse ambassade in Den Haag. Wegens een akkefietje over een zinnetje als "Polen zijn tuig. Allemaal". Moest weggehaald worden van die Ferrero Rocher-vreters, wegens racisme. Wij natuurlijk: "boeie, jullie zijn helegaar geen ras". Maar echt ouderwetse slakkenpost uit Polska mochten wij nog niet ontvangen. Maar nu wel. Kijk, dat Polenmeldpunt van de PVV vinden wij nogal stom. Goed, we snappen het wel. Vooral als we de bunkerharde stats over Polen uit de Elsevier erbij pakken. Maar wij hebben in Nederland allang zo'n meldpunt. En dat heet 1-1-2. (Voor een Stelende Pool, of twee). Verder vinden we het heel indrukwekkend dat Polen zestig jaar voor dato hun leven hebben gegeven op de hei bij Arnhem voor de bevrijding van ons land. En we vinden het heel raar dat sommige Nederlanders een uitkering prefereren boven een baan zodat er Polen naar ons land komen om bollen te pellen etcetera. Zoals we het ook raar vinden dat er ook Polen zijn die hier komen om te jatten en te roven en te stelen, en dat je daar dan weer niks over mag zeggen van de racismekaartjesleggers aan de overkant. Enfin. Daar moesten we dus aan denken toen we deze enveloppe uit Polen op de mat vonden. Met daarin deze factuur voor 960 euro. Hahaha. Ga eens deaud, Poolse oplichters! Allemaal.

Online hacken vanuit je moeders kelder is leuk en spannend, tot de FBI ineens op je deur staat te bonken. Dan is het lamleggen van het Sony Playstation Network of het aanvallen van de Amerikaanse overheid ineens geen anti-autoritair spelletje Tetris meer, maar een complete Alt+Ctrl+Del voor je IRL toekomst. Als je dan mag kiezen tussen meewerken met de Feds of wegrotten in een isoleercel naast Bradley Manning, is het antwoord simpel. No way José, dacht Lulz-leider Hector Xavier Monsegur AKA Sabu, en besloot het hele LulzSec-circus te Alt-F4'en om zijn eigen aars te redden. Gevolg: meerdere arrestaties van hackers en een FBI die juicht dat de organisatie kapot is. "We're chopping off the heads of LulzSec", aldus een blije regenjas. Ongetwijfeld niet geheel toevallig volgt de actie kort op een speech van FBI-baas Robert Mueller, die verklaarde dat de FBI de strijd tegen cyber crimes goed aankan. Die heeft z'n budget dus veilig gesteld vandaag. En wat de hackers betreft: aangezien de wereld nog steeds IRL gerund wordt door wetten, regels en Amerikaanse acroniemen met badges & guns die daar precies tussendoor laveren [zie ook: MegaUpload], zijn de zolderkamerscriptkids kansloos van het veld geveegd. LulzSec 0 - FBI.gov 1. Wachten is op de digitale tegenreactie. Tenzij de rest van LulzSec nu ondergedoken zit op de servers van Unreal Tournament en Counter-Strike. Club-Mate? Zeg maar Check-Mate.

Trololo met de goededoelenmaffia. Uitgerekend vleesgeworden VARA-format Giel Beelen maakte zich vanmorgen boos over een geniepige bejaardenfuik van de BankGiroLoterij. In de VARA-gids zitten namelijk gratis kraslootjes van die chronische belmenietnegeerders. Drie molentjes krassen = 15 euro winnen. Je moet alleen wel even voor een tientje lid worden van de BankGiroLoterij, maar iedere gezonde Hollander rekent sneller dan zijn eigen schaduw: dat is vijf eurootjes pure winst als je meteen weer opzegt. Nu de grap: ALLE kraslootjes geven drie molentjes. Pure oplichting van VARA-bejaarden die niet snappen dat hen een abo aangesmeerd wordt, vindt Giel. Hee, zat die zelf niet een paar keer in een Glazen Huis opgesloten dat met miljoenen werd bekostigd door de NPO en de vestigingsgemeente met als doel zo veel mogelijk mensen geld uit hun zakken kloppen om aan een goed doel te geven? Nou ja. Dat terzijde. In dezen heeft hij een punt, qua misselijke ledenwervingsactie van de BankGiroLoterij. En samen met hem is heel rijkrekenend Gierigië over de pis. Molentjes dit, geen 15 euro dat, drie maandelijkse abo-afschrijvingen van een tientje binnen drie weken zus en waar blijft goedverdoeme m'n geld zo: Het regent klachten maar opzeggen is onmogelijk. En zo'n PR-tosti van de BankGiroLoterij maar kudstmoesjes oplepelen op 3FM vanmorgen. Dus voor deze ene keer: WAT GIEL ZEGT.