Geenstijl

In de Stationshal van Eindhoven hangen er 20. Twin-tig. Leiden heeft er 71. Een-en-zeventig. En dat is dan alleen nog maar die paar vierkante meter servicegebied van de NS he, kun je nagaan. Daarom gaan we vandaag een potje activistisch privacyzagen, gewoon omdat het moet. Transparantie enzo. Op cameralocaties.nl kunt u alle stille getuigen van uw openbare handel en wandel rapporteren zodat we allemaal weten aan welke lantaarnpalen die dingen precies bevestigd zijn en waarom. Onze interesse gaat hierbij vooral uit naar de camera's buiten het centrum. Dus: op pleintjes, straathoeken en andere locaties die gewoon even in de gaten gehouden moeten worden voor uw en onze veiligheid. Zodat de daartoe bevoegde autoriteiten het goed kunnen zien als er op die plek dingen gebeuren waarvan bepaalde mensen op de hoogte dienen te zijn. Kleine voorsprong op de uiteindelijk conclusie: dat kaartje zal in no time helemaal rood gekleurd zijn. Beveiligingscamera's neuken namelijk met elkaar. Zo planten ze zich voort en komen er dus steeds meer bij zonder dat wij het in de gaten hebben. (Feit.) En in het kader van 'het hoeft niet altijd van een kant te komen': een eervolle vermelding voor de eerste die ons een foto uit de controlroom levert. Gewoon, even kijken.

In een uitverkocht Krasnapolsky te Amsterdam vond gisteravond de uitverkiezing voor de GeenStijl Hygiëne Award plaats. De jaarlijkse prijsuitreiking voor het bedrijf cq organisatie dat de persoonlijke verzorging hoog in het vaandel heeft staan. De Award Verkiezing werd dit jaar voor het eerst georganiseerd door GeenStijl; uitvinders van de term "viesbah" (internetwoord voor iets heel goors) en fervent bestrijders van de ranzigheid. Tout hip en verzorgd prominent Nederland was weer eens van de partij op de rode loper voor Hotel Kras. De paparazzi-camera's signaleerden onder andere Carice van Houten, Eva Jinek, Judith Osborn, Lieke van Lexmond, Monique Smit en Sylvia Witteman. Na een hilarisch podiumoptreden van cabaretier Jorgen Rayman (leuke grapjes over te laat komende Surinamers!) was het tijd voor het officiële ietwat saaie gedeelte van de avond. Tamelijk amusant aanelkaar gebabbeld door de brutale Rutger van Castricum van omroep PowNed, die de zaal nog even deed gruwelen met een bizar verhaal over het uitdrukken van meeëters. Niettemin; uit de lange lijst genomineerden was er uiteindelijk één bedrijf dat met de Hygiëne Award aan de haal ging. Het Amsterdamse warenhuis De Bijenkorf. Uit het juryrapport: Het doet de jury deugd dat De Bijenkorf ook in haar online shop kiest voor de ultieme hygiëne. [...] Een lingeriemodel een extra onderslipje laten aantrekken om een onderbroek te verkopen. ZO HOORT HET en +1.

Theorietje gisteren de wereld in geholpen door Ferry Mingelen in Nieuwsuur: Niemand minder dan de anonieme paspoortloze Haskoning-medewerker zelf is verantwoordelijk (06:27) voor het mislukken van de operatie waarbij een Lynxhelikopter werd gedoneerd aan Gadaffi. Deze mijnheer, die we nog steeds niet mogen kennen, zou namelijk helemaal niet hebben geweten dat het een supergeheime missie betrof die volledig afhankelijk was van het verrassingseffect. Sterker, volgens Haagse bronnen zou hij vrolijk met de Libische bewakers van de compound hebben staan babbelen, toen de heli aan kwam vliegen waarna de onvermijdelijke hinderlaag volgde. Moeha! En dat noemt Hans Hillen een 'window of opportunity'. Al had de MIVD het hele weekend de telefoon aan laten staan, tegen zoveel gefaal doe je weinig. Ons nationale defensieapparaat staat voor joker omdat een anonymus waarvan niemand exact weet hoe of wat zijn eigen evacuatie aan de vijand verlinkt. Waarom mogen we niet weten wie die man is? Rutgerwannabe Erik Dijkstra ging in DWDD op Haskoningjacht maar kwam niet eens voorbij de security. Dat heeft toch niks te maken met die oliehaven, containerterminal en golfbreker die Royal Haskoning in Libie aan het realiseren is? Beste Tweede Kamer: Zet die Haskoningpipo zo spoedig mogelijk in de Treveszaal, livestream er op en vuur een bommentapijt van lastige vragen op hem af. Dan schoppen we Hans Hillen er wel een andere keer uit...

Goeiesmorgens. Laten we de dag eens positief beginnen. En wel met de column van Rob Hoogland, de daily opinieman van de Televaag aka onze favoriete oom in de TMG Famiglia. Ook Hoogland hakt mededogenloos in op de benoeming van ex-Volkskrant eindbaas Pieter Broertjes als burgemeester van Hilversum. Een van de grootste bestuurlijke schandalen in na-oorlogs Nederland. Gottallejezus. Mozeskriebel. Die wanbetalende zak hooi van een Broertjes, die bestuurlijke onbenul, die martelhoaxer die zijn krantje luttele dagen voor de verkiezingen openstelde voor de goorste politieke dirt campaign ooit, de journalist die machthebber werd, de controleur van de macht die macht werd. Van journalistieke lul de behanger naar Aleidoïde Regentenkak. Die Pieter Broertjes dus. Columnist Hoogmans doet vandaag in de Televaag een HISTORISCHE belofte. U mag mij eraan houden, ik bungeejump van de Eiffeltoren als ik deze belofte breek [...] Sjuul Paradijs, hoofdredacteur van deze krant, zal nóóit, ik herhaal: nóóit burgemeester worden. Statements der statements. Kring der Kringen.

Nu Pieter Broertjes hoofdredacteur van Hilversum wordt, zit de verschillige Vara met een probleempje. Broertjes was namelijk de juiste man om de vacature van Vara-voorzitter te vervullen. Een verschillige sociaaldemocraat in hart en nieren, met het juiste netwerk en een goed gevoel voor solidaire gaapprogramma's die alleen bejaarden leuk vinden. Unieke aansluiting op de doelgroep dus. Maargoed, Broertjes valt af en de huidige voorzitter, Cees Korvinus, vindt het vullen van zijn zakken als advocaat veel leuker dan voorzitter zijn. Omdat we gewoon té benieuwd waren naar de huidige voorzitterkandidatenlijst hebben wij stiekem de voicemail van Paul Witteman afgeluisterd (code: 3333, bedankt Vodafone!) en kunnen achterhalen welke verschillige iconen meedingen naar de functie van Nieuwe Marcel van Dam. Ons lijkt het overigens een goed idee de nieuwe voorzitter te kiezen via een soort van Idols zodat de Vara-leden, toch al zo berooid door het verplicht financieren van het peperdure Joop.nl, ook eens hun zegje kunnen doen. Als juryleden dachten wij aan Andries Knevel, Dominique Weensie en Don & Ad. Kandidatenlijst na de lees verder.

Van de biculturele videofuckers van pezpaq. Hümorrr om te lachen! Hier de mp3. Iedereen inhaken: Wij zijn allemaal Türk! Bröödje Döner. Lekka!

Wat ons betreft kan het debat (check wachtrij) over de faalevacuatie met de Lynx in Sirte niet snel genoeg beginnen. Er druppelt zo'n beetje iedere dag nieuwe munitie binnen tegen die stuntelende senior in Rutte1: Hans Hillen. Dat is die man die doet voorkomen alsof er niks vreemds is aan een mislukte reddingsoperatie van een paspoortloze anonieme Haskoning-medewerker die vlakbij een paleis van Gadaffi werkzaam was en waarvan de Libische geheime dienst wist dat ie geruisloos het land wilde verlaten. Vandaag melden bronnen aan NRC dat de Defensieminister nagelaten heeft om de Militaire Inlichtingen- en Veiligheidsdienst (MIVD) te raadplegen. Volgens de vage rookgordijnbrief aan de Tweede Kamer beschikten Hillen c.s. over niet meer inlichtingen dan via Google maps en overige openbare bronnen beschikbaar was. Maar een dreigingsanalyse laten uitvoeren door een inlichtingendienst die daar 24 uur per dag voor inzetbaar is was blijkbaar niet noodzakelijk. Dat wordt weer een hoop gespin en gelek de komende dagen op Defensie en Algemene Zaken. Ondertussen is het vrij schieten op stamelopa Hillen die ons een oorlog in doet rommelen waarvan niemand weet of en hoe we hem gaan winnen. De teller van aanvullende vragen staat momenteel op 124. Hebben we nog een laatste advies voor Hansie Hansie. Mochten die F16's van ons ineens plotsklaps van de radar verdwijnen: Dat zijn de hypermoderne Russische SA-24 Grinch altijd-raak-luchtdoelraketten die Ome Moamar heeft gekregen van zijn strijdmakker Hugo Chavez. "The U.S. government calls it the “one of the most lethal” weapons of its kind". FYI... Update: Volgens toezichtscommissie is er zondag één mailtje verzonden omdat telefoon bij MIVD niet werd opgenomen. Lynx vertrok van schip zonder antwoord af te wachten. Kortom: Een prutsende CDA-Minister en veiligheidsdiensten die in het weekend niet bereikbaar zijn. OMG!

RIP Simon Rozendaal. Nou ja bijna rip. Maar binnenkort wel. Want Simon Rozendaal, columnist van weekblad Elsevier, heeft zojuist, ten overstaan van de gehele wereld, een RADIOACTIEVE BANAAN geconsumeerd. Rozendaal ergert zich al weken aan het mediageleuter van de Samsoms en de GroenLiesbeths, die maar huilie blijven doen over dat fikkie in de kerncentrale van Fukushima en de daaropvolgende mondiale stralingswolken des doods, die thansch over onze aardkloot trekken. Om te bewijzen dat het allemaal hoax en paniekzaai van de linkse kerk is, waar bovendien een akelige politieke agenda achter steekt, verorberde Rozendaal LIVE voor de camera een banaan geladen met 1 microsywert aan stralingsdinges. Om vervolgens te concluderen dat je er niets van oploopt. Moedig. Wij doen het hem niet na. Want GeenStijl beschikt inmiddels over schokkende beelden van Rozendaal drie uur na het eten van De Dodelijke StraalBanaan: Check hem gloeien: hierrrr. Tabee Simon. Morgen heb je zes armen. Overmorgen twee hoofden. En zondag word je eerst groen en daarna spat je uitelkaar en zit je hele huis onder de nucleaire smurrie. Was dat het waard? Kennelijk wel & vaarwel. Enfin, wij zullen je herinneren als De Elsevier Een. Koffie en cake in de aula.

En daar is de uitspraak. Vijf verdachten van het meppen van Goudse fietsmeisjes en het ontvreemden van de betreffende fiets stonden vandaag terecht. Besloten want minderjarig. Inmiddels heeft de rechter uitspraak gedaan en is deze door Kitty de hoofdofficier de openbaarheid in getwitterd. Gordels vast, daar gaan we. Meisjesmepper Eén: bewezen dat hij de meisjes belaagde, dus 120 uur werkstraf waarvan 40 uur voorwaardelijk, proeftijd 2 jaar conform de eis van het OM. Meisjesmepper Twee: ook een belager, maar hij heeft geen geweld gebruikt. Daarom niet minder straf, want het gaat om de intentie. Dus een werkstraf van 120 uur, waarvan 40 voorwaardelijk. Meisjesmepper Drie en Vier hebben eveneens geen geweld gebruikt, maar aanzetten tot geweld is ook erg. Dit ventje krijgt dus ook 120 uur werkstraf, waarvan 40 uur voorwaardelijk. De uitsmijters zijn Meisjesmeppers Vijf en Zes. Nummer Vijf heeft diefstal van de fiets gepleegd met geweld. Hij is de aanstichter van gehele incident. Omdat hij al een strafblad heeft (applaus) krijgt hij vijf weken jeugddetentie, waarvan twee voorwaardelijk, en toezicht van de jeugdreclassering. Nummer Zes is ook aanstichter van het incident en wacht een civielrechtelijke maatregel, plus honderd uur voorwaardelijke werkstraf. En dat was het weer. Na alle hevige verontwaardiging en de discussie of de media-aandacht voor lichtere straffen dan wel zwaardere straffen zorgt, is dit het eindresultaat. Nou, brullen maar. Zijn uw wraakgevoelens gevoed of ontbreken volgens u de woorden 'zweepslagen' en 'kruisiging' in de opsomming? Hoe dan ook zult u het er maar mee moeten doen.