Geenstijl

Badoem katjsing! En dan nu... muziek! Coole drumsolo van niemand minder dan Alvin Manuhuwa. Van de Nederlands-Molukse band Massada. In Huizen en omstreken wereldberoemd. En nu ook in de rest van Nederland. Alvin (35) moet namelijk voor het hekje verschijnen wegens het bedreigen en dwingen van twee minderjarige meisjes (14 en 16) tot neukseks. Volgens zijn advocaat heeft Alvin het allemaal zo niet bedoeld en bovendien is hij halfblind dus heel zielig. Eis: twee jaar cel + een verbod om op te treden op het North Sea Jazz Festival. Uitspraak is 28 juli. Fans hoeven echter niet teleurgesteld te raken: hier en hier en hier meerrrr van ♫♫♫Alvin The Grooveanimal!♫♫♫

Hulde voor de helden die doorgaan waar anderen ophouden. De dossiertijgers die net zo lang WOB'ben en brieven aan het ministerie blijven sturen tot de laatste steen boven is. Helden als Frits Frontlinie (gefingeerde naam). Frits wilde wel eens weten of het motto "het moet eerlijker" ook geldig is in de wereld die homohuwelijk weigerende ambtenaren heet. Want als de christen, vol van naastenliefde, mag weigeren twee homo's te trouwen, mag een aanhanger van het Spaghettimonster dan ook weigeren piraten te trouwen? En mag een orthodoxe jood dan weigeren moslims te trouwen? Mag een ambtenaar ook negers, potten, blanken, eskimo's, Limburgers of babyboomers weigeren te trouwen, op grond van zijn al dan niet nieuwe religie? Zou een voorganger van de Rokerskerk bijvoorbeeld als ambtenaar mogen weigeren twee Stivoro-leden te trouwen? Kan Tom Cruise als ambtenaar weigeren thetans te trouwen? Want ja, vrijheid van godsdienst, iedereen gelijk, alles eerlijk delen en respect voor levensovertuigingen in dit land nietwaar? Dit soort vragen mailde Frits Frontlinie dus naar het ministerie van OC&W. Meerdere malen. Net zo lang tot hij antwoord kreeg. En wat was het antwoord van de minister? "Neen, niet iedereen mag weigerambtenaar zijn. Alleen christenen hebben dat exclusieve recht". DISCRIMINATIE! Christenen worden voorgetrokken! De huwelijksopvattingen van hunnie zijn meer waard dan de opvattingen van zullie! Dit is dus niet eerlijker hè. Dit is een bordje op je juwelierszaak hangen met de mededeling: "Alleen welkom voor christenen". En dat bij een seculiere overheid. Bah. Kamervragen nu na het reces bitte. Gaarne duizend keer "respect" roepen in de comments voor onze held Frits Frontlinie, zonder welke wij deze verregaande overheidsdiscriminatie nooit boven tafel hadden gekregen.

Buiten lonkt de zon en stijgt het kwik richting de dertig graden, maar het werk gaat ondertussen gewoon door. ‘Kunnen we niet buiten vergaderen?’ Mouwen worden opgestroopt, de zonnebril gaat op, de stropdas af. Gewapend met notitieblokken en notebooks nestelt men zich op een alternatieve vergaderlocatie die beter past bij het seizoen. De redactie Carrière van Het Financieele Dagblad zoekt foto’s van dergelijke ‘buitenbijeenkomsten’: op de binnenplaats, op het dak, in de tuin, op de boot of gewoon op een terras in de stad. Foto’s (met hoge resolutie) graag voor 13 augustus mailen naar carrière@fd.nl. De mooiste, meest verrassende inzendingen verschijnen op de Carrièrepagina in Het Financieele Dagblad (gratis mirror). Voorbeeldfoto's van zonovergoten bijeenkomsten van blije werkmensen in de open lucht HIERRR.

Ja Holland Doc, daar sta je dan met je Willem Wilmink-gaapdocu op de pay tv. Maar vanavond kijkt Nederland massaal naar de 2,5 uur unieke TokkieContent die zojuist door 'Documentary4You' (goeie naam op zich!) online is geslingerd. We gaan terug naar 2005, het jaar van de omstreden reeks Probleemwijken op SBS6. Weet u het nog? Compleet van de wereld zijnde white trash dat onder het mom van 'Je hebt mensen die gemaakt zijn om te werken en je hebt mensen die gemaakt zijn voor een uitkering' al Schultenbräu lurkend de wijk onveilig maakte met hun lompe gedrag. Gottegod wat werd er schande van gesproken, zomaar de vrienden van Pim ongecensureerd de huiskamer in laten rellen, met dat heerlijke vrouwelijke Frans Bromet-naïefje ('Waarom heb jij geen werk?') ter duiding er bovenop. Bij de VPRO zou de ethische commissie er een week over vergaderen om vervolgens te besluiten 'deze mensen' tegen zichzelf te beschermen, SBS zond het gewoon uit en zag direct na aflevering 6 de Graafsewijk in Den Bosch voor vier dagen in een no go area veranderen. Nee, dan was die Kees uit Kempi-land Woensel West nog een lieverdje met zijn stervende hoeren kankerkachel (fokwiki). Recente televisiegeschiedenis to the max mensen, toon het uw kleinkinderen! Update\: Ah, de campingzender is wakker. Hierrr staat meerrr!

"Welkom bij VZA-Amsterdam. Wij danken u dat u 112 heeft gebeld. Begint uw noodgeval met een A? Druk dan een 1." "Al onze medewerkers zijn in gesprek, een ogenblik geduld alstublieft". *Muziekje* "De wachttijd voor onze ambulances bedraagt momenteel 18 minuten. Wij raden u aan op een ander tijdstip opnieuw een hartaanval te krijgen." "Er is helaas op dit moment een storing in uw regio. De ambulance kan daarom niet uitrijden. Onze monteurs werken hard dit om probleem zo snel mogelijk op te lossen. Excuses voor het ongemak." "Voer uw verzekeringsnummer in en sluit af met een hekje. Het door u ingevoerde nummer staat niet in ons systeem. Uw regio heeft helaas nog geen ambulancedekking. Kijk voor meer informatie op onze website." "Komt de ambulance niet of regelmatig te laat? Controleer dan uw verbindingskabels en zorg ervoor dat u uitsluitend officiële VZA-producten gebruikt." "Na het arriveren van de ambulance kunt u worden teruggebeld voor een telefonisch marktonderzoek. Wilt u hier aan meewerken? Kies dan hekje." "Onze ambulances komen bij u langs tussen 0900 uur en 1300 uur of 1300 uur en 1700 uur. U wordt geacht tussen deze tijdstippen uw medisch noodgeval te hebben." "De wachttijd is op dit moment langer dan twintig minuten. De verbinding wordt nu verbroken."

Code rood! Grip 1! Hele grote schoorsteen dreigt om te donderen op de voormalige afwerkplek aan de Keileweg in Rotterdam. Daar zijn ze falend pijpwerk wel gewend. Door de rukwinden zit er een flinke knak in de fabrieksuitlaat en kan deze ELK MOMENT om flikkeren. Terrein staat trouwens momenteel te koop. Grootpica. Hier het apparaat op Bing en hier bij Google. Nu een weeralarm of jezelf opdoeken, KNMI! Er staan schoorstenen op om donderen. Zware poep is dat. RTL Nieuws schijnt ter plaatse te zijn met camera. Ramptoeristen met hun smartfoontjes zijn onderweg. Stay tuned! Update: HIJ STAAT NOG SCHEVER! Update: zwaar gevecht met zwaartekracht van andere kant. Hier nog eentje. Update: de warm water buffertanks van E.ON dreigen een direct hit te verwerken. Update: PRECONSTRUCTIE! Update: Schoorsteen wordt morgen 'gecontroleerd' afgebroken.

Goed nieuws over extreme nobelheid! Ongekende medemenselijkheid! Zeldzame maatschappelijke betrokkenheid! De familie Nicolich, de Romalieverdjes die vorig jaar geheel graties een dik Utrechts landhuis (en het bijbehorende recht op rust) hebben gekregen van Faaleid Wolfsen als dank voor hun jarenlange inzet op het gebied van overlast, diefstal en agressie, heeft besloten dat het eigenlijk niet netjes is, zo'n landhuis zomaar bewonen. Dus hebben twee schoonzussen van de familie zich laten fotograferen terwijl ze lampen jatten uit een doe-het-zelfwinkel. Jatwerk bij een doe-het-zelfzaak was trouwens niet onlogisch van de RoofRoma's, want meerdere bronnen hebben aan DNU gemeld dat twee van de vijf kinderen Nicolich inmiddels al elders wonen. Maar daar weet de gemeente niets van hoor. Echt niet. Zullen ze wel zelf gehuurd hebben. Op de particuliere markt. Van hun eigen vermogen. Anyway, als de dames veroordeeld worden voor de winkeldiefstal, is dat een 'schending van de afspraken' van het laatstekansenbeleid van de gemeente Utrecht. Dat beleid bezorgde ze de villa en dat beleid moet ze nu dus voorgoed op straat knikkeren. Helaas voor de nobele veelpleegfamilie besloot de politie ineens net te doen of niemand wist (spiegeltje want RTV heeft de foto snel verwijderd) wie de dames op de beelden precies waren. Zelfs op het stadhuis deed iedereen of ze de dames niet kenden. Je zou bijna denken dat de gemeente de familie liever niet wil veroordelen. Nee, beter geef je ze gewoon een vrijbrief om de hele stad leeg te roven vanuit hun Landhuis-HQ. Nou Aleid, trek maar gauw een broek aan, rits de voortent van je vakantiewoning goed dicht en kom het maar weer uitleggen. WEERBERICHT Je kan mensen natuurlijk met dit vieze hersftweer niet zomaar buiten gooien...

Ingezonden mededeling. Hallo dolende dertigers. Ook het spoor kwijtgeraakt onderweg naar dat gedroomde grootse en meeslepende bestaan? Schuurt het dure mantelpakje te veel op die designerstoel aan de Zuidas, of matcht je stropdas niet meer bij je snelle lease-Ibiza met sportpakket? Wat is je leven ineens betrekkelijk hè, als je dag in dag uit van teleconferentie naar zakenlunch rent en in het weekend nog te moe bent om na te denken over het keuzemenu van Thuisbezorgd.nl, terwijl je in een vale joggingbroek op de bank zit met een sigaretje en denkt' 'is dit het dan'? Je zult het niet geloven, maar de oplossing ligt in Ethiopië. Dat land is dé inspiratiebron voor een carrièreswitch, ja, voor een heel nieuw levenspad. Dankzij Jeroen van der Meer (ex-Akzo Internationaal) hervind je jezelf én de weg omhoog, richting grotesk en opwindend. Niets werkt zo motiverend als de aanblik van armoede, hongerbuikjes en ander leed waar je alleen van de quasi-BN'ers uit Giro 555-programma's over hoort. Maar de Hoorn van Afrika is jouw Hoorn des Overvloeds. Motivatietrainingen in lemen hutjes en het beschrijven van je innerlijke ik afwisselen met poepen in een gat in de grond zijn het nieuwe over hete kolen lopen en 'tjakkaaa!' roepen in een Van der Valk op de Veluwe - succes & zelfontdekking gegarandeerd! Bovendien kom je zo ook eens bij Ethiopiërs thuis en dat kunnen die 555-BN'ers dan weer niet zeggen. Meer weten? Kom vanavond naar de Informatiebijeenkomst. Tjakkaaaa! NOOT VOOR DE REDACTIE, niet voor publicatie: Een beetje gezonde dertiger laat het wel uit zijn hoofd om 3 mille (!) neer te leggen om zijn gedachten op een rijtje te krijgen in een armoedig Afrikaans land. Die gaat gewoon een avond goed zuipen, neemt de volgende dag ontslag en zoekt ergens anders leuker werk. Maar dat vertellen we d'r niet bij natuurlijk.

Het is koers. Afgelopen met die poepchinees etappes met miljoenpoet verdienende mooiboys die zich in het peloton schuilhouden. Vanaf vandaag is het man tegen man, man tegen berg en zwaartekracht tegen ons allen. We gaan drie dagen hartstikke heroïsch deaud in het hooggebergte. Check bergetappes. Monsterklimmen en doodenge afdalingen met honderd aan het uur. Hors catégorie heldendom & kapotdood sterven op de hellingen des doods. Gansch het land aan buis & ether gekluisterd, miljoenenschade aan onze economie door tourglurend personeel, dat in de baas zijn tijd zit te nagelbijten wegens pedalerende reclamezuilen op kale Pyreneeënpukkels. Zet u schrap voor een drietal molenaars met namen als Hourquette d'Ancizan (1), Tourmalet (HC) en Luz Ardiden (HC). LIVE gewauwel van komisch duo Ducrot & Dijkstra op Johnny24. Oude vertrouwde audiotourflitsen op GioLippensFM. Meer livestreams ICI. Razendsnelle ter zake kundige twitter updates hiero of via het neefje van De Neel. Heren grimpeurs, wij groeten U; Hoogerland, Contador, Schleck, Basso, Evans, Die Malle Fransoos, die er vandaag voor gaat omdat het 14 juli is danwel die trololo Bask, Schleck, Cunego, Sanchez, Karpets, Gesink & zij die gaan sterven. Here we are now. Entertain us... Update: Merde. Gesink piert deaud op de Tourmalet. Update: Sammie Sanchez wint. Fukléér houdt het geel. Contadope krijgt klapjes. Laurens ten Dam 18de op 2 minuten. Hoogerland en Gesink vooralsnog kwijt. UITSLAG.

'Afgelopen week voor het eerst een bezoekje aan deze gynaecoloog gebracht en dit heerschap verdient zonder twijfel het predikaat Zorgkaart flopper 2011. Direct bij binnenkomst komen de rare luchtjes (heeft men hier geen stromend water?) je al tegemoet en de wachtkamer ziet er uit alsof je je in een Aldi te Maaskantje bevindt. De dokter draagt een kolossale snor waar hij voortdurend met het puntje van zijn tong aan likt en heeft waarschijnlijk een huidaandoening, getuige de structuur van zijn voorhoofd. Ik koos voor de algehele checkup inclusief inwendig doorspoelen. Dit had ik vooraf al aan moeten geven dus helaas kon ik niet meer terug en redigeerde assistente Tini (waarschijnlijk zijn moeder) me naar een bruinleren poef die kennelijk als behandelstoel dienst deed. 'Ehmmm right?' was mijn eerste gedachte en dat werd niet minder toen de dokter met een pollepel in de deuropening verscheen. Opeens kon ik de geur in deze praktijk thuisbrengen. Het was van die Kip Madras die te lang op het vuur staat!' Meer recensies over zorgverleners op Zorgkaartnederland.nl, ook voor huisartsen en tandartsen.