Geenstijl

Wij hebben inmiddels best veel geschreven over Amsterdam Oost. Terwijl, wie interesseert het nu een fuck wat er in dat provinciale poepgat van Fatima Elatik gebeurt? Precies, alleen Amsterdammers. Daarom gaan we het vandaag over een ander Amsterdams stadsdeel hebben: Amsterdam West. Dat is het stadsdeel waar D66 bestaat uit D66 A en D66 B (bwahahaha) omdat de egomane zetelkleuters van banale baantjesmachine D66 weigeren op te stappen. Ennieweetjes, lees even het volgende bericht over stadsdeel West: "Het stadsdeel is in financieel zwaar weer terecht gekomen. Reken maar op een financiële tegenvaller van 16 miljoen euro"*. JOH! Een Amsterdams stadsdeel dat wordt bestuurd door PvdA, D66 en GroenLinks in financiële problemen? Je verwacht het gewoon niet. Manmanman, hoe lang worden eerlijke, onschuldige burgers nog overgeleverd aan dit soort schandalige prutsers? Analfabete dilettanten, laagvoorhoofdige politieke amateurs met hun doorlopende wenkbrauw als fysiek teken van structureel machtsmisbruik. D66-PvdA-GroenLinks, de coalitie van het Kwaad. Lucifer, Beëlzebub en Leviathan, zo heet de onheilige drie-eenheid van D66, PvdA en GroenLinks die nu al veel te lang carte blanche krijgt van naïeve correctburgers om wanhopige inwoners tot op het bot leeg te zuigen. Je stadsdeel laten besturen door D66, PvdA en GroenLinks is niets anders dan je voordeur openzetten met een briefje erbij waar op staat dat de sleutel van de kluis in het keukenkastje ligt. Is het nu godverdomme eens gedaan met dit soort bestuurlijke thermonucleaire oorlogsvoering? Dit is toch geen democratie meer man, dit is gelegaliseerde institutionalisering van linkse cryptodictaturen onder het leugenachtige propagandamotto "Anders ja/Het moet eerlijker/Zin in de toekomst!". Het is dat wij niet in West wonen (dan nog liever in een Franse banlieue) anders hadden we het wel geweten: gewoon elke dag tien brandende poppenwagens het kutwerk van al die stadsdeelraadezeltjes van achteren binnenrijden en per soefisoefieboot naar takkietakkie-eiland verbannen. (Iedereen die deze laatste ironische zin niet juist weet te interpreteren krijgt een permaban. Joris heeft speciale instructies vandaag.) En dan nu op naar de Keileweg om het hoertjesvolk te verheffen. *Lijntje snuift*. * = Dit is geen letterlijk citaat maar een door ons volledig verzonnen dubieus citaat om zo onze ingebeelde strijd tegen windmolens voort te kunnen zetten en lezers tendentieus op het verkeerde been te zetten, schuinsmarcherende dekselse Don Quichotes dat we er zijn. Overigens hebben we het verzinnen van citaten geleerd van de Vpro-gids, maar dat geheel terzijde.

Alpinopetten op. Bazenetappe in TdF nu. Bergen des Doods, maar dan sterfer dan sterfst. Vandaag schrijven we geschiedenis en zitten we vijf uur+ voor de televee. Toedeledokie familie & de tiefus voor eigen huis & tuin en de boodschappen, dit is de etappe die er toe doet. Geen kopman gezien gisteren, maar vandaag moeten ze. Zes keer omhoog, vijf keer dalen, te beginnen met de Portet-d'Aspet, waar Fabio Casartelli het leven liet. Met een majesteus-morbide aankomst bergop. Behold Plateau de Beille, de smerigste klim van TdF 2011. De steilste aller HC-bergen. Een priemende molenaar waar alles en iedereen kapotstuk gaat op de roodzwarte piste en minuten verliest. Hier winnen de allergrootsten. (We noemen een Pantani, een Armstrong, een Contador.) Pak hier geel en grote kans dat u dat hansopje meeneemt naar Parijs. De zendmasten knappen als luciferhoutjes dus Radio Tour de France zit hierrr. Basso? Cunego? Weer een Bask? Sandwichen de Schleckjes Contador? Of toch gewoon Evans. Deskundigen van dienst zijn Thijs Zonneveld en Danny Nelissen. La mort ou les glaïeuls! KOERS. Video: Laurens ten Dam kopt col. Update: Jelle Vanendert (Lotto) wint Plateau de Beille wegens inerte dociele kopmannen. Verder wat Lance zegt. Update: Ten Dam op 27 minuten na Jelle Vanendert ook binnen. Neus aan gort. En Laurens was al zo lelijk.

We ontkomen er niet aan, het is juli en dat is RABO-time. Banken deugen niet, bankiers zijn graaiers, maar even niet in juli. Dan staan we met z'n allen de Rabobank aan te moedigen en vinden we het helemaal niet raar dat een deel van de winst, verdiend over de rug van spaarders en hypotheeknemers (ja, ja, het is demagogisch) wordt uitbetaald aan goed betaalde wielrenners met een bonus in het vizier als ze een trui met een kleurtje weten te winnen. Maar het is ons vergeven, want Rabo is onze trots, onze enige 'triple A' bank. Rabo pakt de zaken 'anders' aan: kopman Robert Gesink zit in een geheel andere salaris-league dan Alberto Contador, de kopman van de Deense Saxo Bank, ook verkrijgbaar in Nederland. En welke ploeg sluit zelfs eens CAO af voor haar fietsende werknemers. Vooral de arbeidsongeschiktheidsverzekering zal Hoogerland van Vacansoleil aanspreken. Rabo, de enige Nederlandse grootbank zonder staatssteun, beste jongetje van de klas in de 'relax' test van de EU, nauwelijks exposure in Griekenland en je ziet ze ook weer niet in Italiaanse staatspapier. En voldoende eigen vermogen op de bank. Kan geen geluk of toeval meer zijn.

Privacy, best belangrijk maar totaal ondergeschoven omdat de lijn tussen 'dat hoef jij niet te weten' en 'boeiend, ik heb toch niets te verbergen' nou eenmaal dun is in Nederland Schouderophaalland. Dus vindt de Gemiddelde Nederlander het dikke prima dat zijn/haar naam in 1500 databanken voorkomt en dat het CIOT tienduizenden gegevens over verdachte telefoontjes, tweets of websites aan politie en justitie levert. Let wel: Per. Dag. Gelukkig hebben we het College Bescherming Persoonsgegevens. Toch? Nee dus. Het CBP heeft maar 80 werknemers. Als die niet misselijk aan het doen zijn tegen Vereniging Eigen Huis over de privacy van inbrekers, liggen ze ziek op bed: het verzuim is met 9,2 procent twee maal het landelijke gemiddelde. Zwak zijn ze altijd, want de privacytoko krijgt maar acht miljoen euro per jaar en in deze regeerperiode moet daar ook nog eens een half miljoen vanaf. Daarmee zit de Nederlandse privacyprotectie op het amateurniveau van Bulgarije, Estland en Italië. In NRC wordt pijnlijk duidelijk wat dat praktisch betekent: te veel wetgevingsadvies, te weinig controle op technologie, nauwelijks handhaving, slecht contact met burger en bedrijven en een verouderde website. Quote to end all quotes van een jurist: "Het CBP is een legitimatiemachine voor verkeerde ontwikkelingen. Ik heb liever geen toezichthouder dan een slechte toezichthouder.” Dat 'geen toezichthouder' vindt privacyhater Vet Teeven trouwens ook, want die wil geen autoriteit met meer bevoegdheden. Maar dat is al langer bekend.

Gisteren publiceerden wij deze ontluisterende brief van het ministerie van OC&W. Hieraan staat letterlijk dat alleen christelijke trouwambtenaren een beroep mogen doen op gewetensbezwaren als zij twee homo's moeten trouwen en andere religieuzen dus niet. Maar het lezen van zo'n brief bleek voor zowel de Vpro (subsidielinks) als voor het CDA (christelijk) veel te moeilijk. Erik van Heeswijk, Don Quichot bij de afdeling journalistieke ethiek en moralistisch gedram van de Vpro laat per fax weten: "Het is zo dat we bij de Vpro niet zo heel veel te doen hebben met ons belastinggeld. Bovendien duren onze werkdagen maar van twaalf tot vier en moet er ook uitgebreid worden geluncht. Hierdoor schiet regelmatig tijd te kort om ook op linkjes te klikken. Bovendien zijn we bij de Vpro slechts zelfbenoemd intellectueel maar is het in de praktijk interpreteren van teksten vaak te moeilijk". Afdeling Heerenveen van het CDA mailde ons: "In die brief staat alleen maar dat het homohuwelijk tijdelijk op vakantie naar Plopsaland is. Geenstijl maakt er weer een tendentieus stuk van dat niet is gebaseerd op feite, godverdomme!!!!1!!!". Zucht. Vooruit, we helpen jullie wel een handje: Klik op deze link en lees de volgende zin: "In het geval een dergelijke situatie zich onverhoopt zou voordoen, kunnen ambtenaren van de burgerlijke stand geen beroep doen op gewetensbezwaren." LET OP! De zinsnede "een dergelijke situatie" verwijst naar de zin daarvoor, te weten: "Het is niet waarschijnlijk dat een ambtenaar zou weigeren een dergelijk huwelijk te sluiten..." wat weer verwijst naar de zin daarvoor, namelijk: "Er is mij geen godsdienst bekend waarmee dergelijke verbintenissen op gespannen voet staan". Welnu, de logica is als volgt: 1) er is geen godsdienst anders dan christendom waar men weigert homo's of anderszins afwijkend te trouwen (vindt dus het ministerie) 2) het is dus niet waarschijnlijk dat een ambtenaar die niet-christen is dit zou weigeren (vindt het ministerie) 3) maar, mocht dit ooit wél het geval zijn, dan kan de ambtenaar GEEN beroep doen op gewetensbezwaar. Let u vooral op het woordje GEEN. Is het nu allemaal een beetje duidelijk in het land van naïeflinks, rancuneus moralistisch en bekrompen christelijk? Ja? Fijn zo! GS wederom at your service.

Dus u bent freelancer en op zoek naar een PITTIGE uitdaging? Even blijven lezen dan. Want Recruitment4You (leuk, met zo'n viertje) is aangesteld om de weerzinwekkende ICT Fail die in Amsterdam gaande is in goede banen te leiden. Even in het kort het probleem zoals ook in dit topic geschetst: alle systemen zijn verouderd, verwaarloosd of kapot, op de ICT afdeling werken alleen maar Windows 3.1 experts met een Greenpoint telefoon en dit alles gaat de gemeente 42,8 miljoen euro kosten omdat geplande bezuinigingen nu niet door kunnen gaan. Oftewel: een oplossing zou handig zijn, NU. En die mag jij gaan bedenken, waarde freelance ICT probleemoplosser! Toegegeven, de vacature omschrijving (mirror) is dan ook wel ronduit pakkend te noemen: Wij zoeken geen systeembeheerdertjes maar aanpakkers! Hadden gisteren al moeten beginnen! Wij hebben ook nauwelijks info, dus take it or leave it! Alles is door het huidige team fout ingericht en moet weer van de grond af opgebouwd worden! Herhaling: geen systeembeheerders maar mensen die met de schoenen in de modder hebben gestaan! Windows specialisten met 2003 / 2007 kennis zijn ook welkom (OMG, red.), probleemoplossers! Geen beheerders, die hebben we al genoeg! [Einde vacature] Het salaris is 60 euro per uur max, maar we vermoeden dat de handige buurjongen die belooft alles in één keer te fixen gerust het tiendubbele kan vragen. En dan mag je ook nog een keer gratis op stap met Fatima Elatik. Jongens, deze mensen zijn desperate en hebben geen flauw idee waar ze over lullen. Pak die kans!

Het is weekend. Met een VrijMiBo ter ere van Johnny Hoogerland. Weer een topic volledig gewijd aan Johnny HoogerNorris? Ja, weer een topic volledig gewijd aan Johnny Heroland. Echte helden zijn schaars in deze tijden. En mannen die prikkeldraad als ontbijt eten en de twee dagen later weer een paar steile bergen opcrossen op een fiets, dat zijn nu eenmaal echte helden. Zelfs als hij één dezer dagen een abandon pleegt. De stoempende stratenmaker uit Zeeland is onze hoop in bange dagen. Vergeet dat standbeeld, maak van die man een spreekwoord. Dat generaties na ons mensen nog over een 'Hoogerlandje' praten als iemand iets bovenmenselijks doet. De bergendoder uit Yerseke dient vereeuwigd te worden. Als hij de rol van Bowser had gespeeld was Mario nooit verder dan het eerste level gekomen. Of hij nu als eerste of als laatste aankomt elke etappe. Of hij de Tour nu wel of niet uitrijdt. Zelfs als hij als nieuwe hobby het van de Tourmalet smijten van pasgeboren puppies neemt, het maakt niet meer uit. Hoogerland is een eindheld. Daarom deze VrijMiBo waarin we proosten op Johnny. Doe dit weekend iets ter ere van Hoogerland. Ga in een aan flarden gescheurd wielrenbroekje stappen. Aai over de bolletjes van alle leuke vrouwen. Of brei gewoon een sympathie-trui van prikkeldraad. Waar zijn de lofdichters? De psalmenmakers? De kunstenaars? Waarom heeft Ramsey Nasr nog geen ode geschreven over Hoogerland? Dan ben je als dichter des vaderlands ook niks waard. Fuck it, dan doen wij het wel. *PLOP*. Prettig weekend!

Fuck die piepkleine schoorsteen die gisteren op instorten stond. Dit is het echte werk: De TV-toren bij Hoogersmilde staat in lichterlaaie. Dat is was die loeigrote zendmast in Drenthe. Met 294 meter hoogte een bouwwerk om rekening mee te houden. Volgens de scanner woedt er een 'zeer grote brand' op circa 100 meter hoogte. Status is momenteel GRIP1. Omgeving is afgezet wegens eventueel instortingsgevaar. TV Drenthe + lokale radiostations liggen er uit. Ook zouden er enkele bedrijfjes in het betonnen 85-meter hoge onderste gedeelte van de toren gehuisvest zijn. Bluswagens zijn onderweg. Volgens een woordvoerder van de brandweer gaan ,,heel veel brandweermannen'' met klein materieel via een inwendige trap naar boven. ,,Dat is niet zonder risico, want ze kunnen ingesloten worden door het vuur.'' Nadere info hier. Op hetzelfde moment schijnt er ook een storing te zijn bij de zendmast in Lopik. Hierdoor zijn volgens de NOS radio 1, radio 2 en 3FM niet of slecht te ontvangen in de ether. Gelukkig boeit een groot gedeelte van Nederland dat helemaal niks. Mocht uw smartfoon en/of iPad niet werken, het fax-apparaat dood zijn, uw WIFI zijn uitgevallen of het lampje van de koelkast stuk zijn: het komt allemaal doordat alle zendmasten aan het smelten zijn. FOTO'S! Updates over neerstortende blushelikopters en de aanstaande controlled demolition volgen hier op GS. Twitterverslag hier. Stay tuned. UPDATE: Mast op toren is volgens ooggetuigen omgevallen. Spanningsdraden hebben het begeven. FOTO + GROTE FOTO. UPDATE: Eigenaar van toren is Alticom. Hier meer info. UPDATE: Stalen constructie uit jaren 50 zou te heet zijn geworden. Er zouden GEEN brandweermensen in de mast aanwezig zijn. Gelukkig. UPDATE: Volgens Broadcast Partners kan 80% van het land geen landelijke radiostations meer ontvangen. Radio 1 zit op 747 AM. UPDATE: Meer liveverslag + pix bij @SMO0KEY van FlitsService. UPDATE: En we hebben bewegend beeld: VIDEO + VIDEO + VIDEO!

U kent de Zwarte Cross. Sympathiek boerenfestival voor høkers, Normaal-fans, dikke wieven, brommers kiekers en ander land- en veebewerkend biergooivolk. Klinkt allemaal heel simpel en provinciaals zo'n festivalletje, maar vergist u zich vooral niet in de ultra high tech organisatie. Dit jaar wordt het festival namelijk bewaakt door de allerallerallernieuwste snufjes van het leger. Meet The Gatekeeper. Superdeluxe spionagesysteem voor in de eenentwintigste eeuw. Drie gewone camera's. Drie warmtecamera's, inclusief kek ruitenwissertje. Ding staat meters hoog boven het terrein en kan inzoomen op uw goatse (ook in infravision) terwijl u in de caravan net vrouw Haverkamp van de kippenfarm ligt te palen. De Gatekeeper ziet ALLES. Verboden BBQ? Stukje vuurwerk? Illegaal aanstekergebruik? Afsteken van een lucifer? De Gatekeeper detecteert het feilloos en stuurt een melding inclusief locatie gelijk door naar de iPhones van het paramilitaire personeel (bewapening: MP5, kevlar helm, stungrenades) dat het festival bewaakt. Via een eigen GSM-netwerk dus T-Mobile taferelen zijn verleden tijd. Hoe vet is dat? Gewoon je festival laten bewaken door defensiesystemen. Leuke is: dit Gatekeepersysteem kan ook worden uitgerust (pdf) met 2 x 3 Hellfireraketten en een laser om lasergeleide bommen aan te sturen. Bovendien produceert het Hengelose bedrijfje Thales behalve dit soort festivalbeveiligingssystemen ook complete luchtverdedigingssytemen dus een batterij Patriots op alle hoeken van het festivalterrein is ineens een hele leuke optie. Klein detail (gaarne terughoudend over berichten): de Gatekeepers zijn slecht bestand tegen festivalbier. Nee, nu niet allemaal heel ludiek gaan proberen zo'n ding te raken met een treetje bier, stelletje agrarische kleuters. Update: dat Gatekeeper is zwaar awesome voor festivals. "Speurt omgeving af naar dreigingen" en "a Gatekeeper-type system means that the chance of engaging the wrong target is much reduced". Veilige Zwarte Cross mensen!

Robert Gesink ging ongenadig stuk, gisteren op de Tourmalet. De Pyreneeën bleken veel te zwaar voor de Raborenner die vorig jaar zesde werd in de Tour. Ging hij gisteren door het ijs, vandaag gaat hij door het stof. Politiek (!) columnist @PeterMiddendorp deelt in VK eventjes zonder pardon de genadeklap uit en schrijft op wat geen sportjournalist tot op heden aandurfde: "Robert kan niet. Wil niet. Durft niet. Heeft het niet. Voelt het niet. Probeert het niet eens." Peter mag dan wel nieuw zijn in het wielrennen, maar van verzaken en opgeven heeft hij wel verstand. En het is niet alsof je zelf moet kunnen fietsen om een oordeel te mogen hebben natuurlijk. Iedereen is een autoriteit. Gesink is ondertussen wel met 70 per uur drie keer over de kop gegaan, heeft daar rugklachten aan overgehouden en vervolgens gaan we het over z’n ‘mentaliteit’ hebben. Mannen die hun hele leven op koeienbloed, spaghetti en bananen leven om drie weken per jaar rechtop tegen een berg omhoog te kunnen fietsen, die hebben een mentaliteitsprobleem ja. Zeventien minuten verliezen op zo'n berg en de volgende dag gewoon weer een Hors Catégorie pakken om nota bene in Lourdes te gaan finishen, dat noemen wij dus geen mentaliteitsprobleem. Leuk hoor, zo'n stijlloze column in de VK, maar wat schrijft Middendorp als Gesink volgende week wél presteert in de Alpen? Iedereen die aan de Tour de France begint is bij voorbaat al een fucking sportheld. Al word je iedere dag op een half uur gereden. En iedereen die ook maar overwéégt om na zo’n valpartij weer op te stappen, is een nog grotere held. Punt, klaar. Wat zo'n politieke neuzelcolumnist ook zegt. Het is juist andersom. De mentaliteit van Middendorp is een deceptie voor Gesink. Nieuwe ronde tegen de berg op stoempen vanaf 13u10 op Mentaliteit24.