Geenstijl

Weer een puur en eerlijk product dat door de industrie verneukt wordt tot een gemodificeerde calorieënbom. Nadat het alcoholschap van de Appie al verworden is tot een soort van fluoriserende snoepwinkel (de Breezer, het alcoholvrije rosébier, wij noemen maar wat) blijken nu ook de aloude nicotinestaafjes niet meer te zijn wat ze vroeger waren. Eigenlijk kan de hele productgroep nog het beste als 'Belinda Menthol maar dan met een andere naam en ranziger' omschreven worden. Zo kunt u vandaag de dag in uw sigaret aantreffen: Drop. Cacao. Glycerine. Suikers. Menthol en vanille. De tabaksbode weet er alles van. En om de ver-Telekids'isering van het rookwezen compleet te maken zitten er ook stofjes in om de rook blauwer te maken (master, om indruk te maken in de Skihut). Een ieder die nu denkt dat je van zo'n Mentos-staaf dik en verstopt raakt kunnen we gerust stellen. Om de stoelgang op peil te houden wordt een laxerend middeltje toegevoegd waarvan u terstond aan de racekak geraakt en een ander goedje neemt uw hongergevoel al na één hijs weg. Mag dat allemaal zomaar? Welja joh. Meer verrassingen aangaande uw beste vriend volgen spoedig. GERUCHT: in de sjek stoppen ze Prozac!

Hahahahahihihihohoho, en weer een 020-stadsdeeltopic. De deeltjes west/nieuw-west (D66 A + B incluis) en oost hebben we al gehad. Westerpark was al eens een topic. Vandaag: Zuidoost, uw lievelingsstadsdeel. Zuidoost is bij u beter bekend als de Bijlmer. Daar wonen veel mensen met multiplus getinte huidskleur, waarmee wij echt niets willen suggereren want zo rollen wij. Vanwege al die huidskleuren werd in Zuidoost elk jaar het kwakoefestival georganiseerd. Werd, want dit jaar ging de kwakoefuif niet door. De organisator zei dat men de zooi "in hun zwarte apenreet kon steken" ofzoiets. Nouja, de racist, daar zal stichting Ieder1gelijk wel bovenop duiken. Maarrrrrr, dit stadsdeel wordt bestuurd door, raadt u nooit, PvdA, VVD en GL (Ja! Echt!). En stadsdeel Zuidoost heeft net als alle andere stadsdelen uiteraard een incompetente prutsende amateur als stadsdeelraadvoorzitter. Die heet Marcel La Rose (PvdA...duh). La Rose heeft dus voor een ton (€ 100.000) aan belastinggeld een externe projectmanager ingehuurd die het kwakoeproject kapotstuk heeft gemanaged. De raad van Zuidoost wist echter van niets, want La Rose heeft stiekem in z'n eentje als Sinterklaas die ton uitgedeeld aan de faalprojectmanager. Dat mag dus niet want illegaal. In een normale democratie zou deze frauderende stadsdeelvoorzitter per direct zijn ontslagen. Maar ja, dit is Amsterdam. Dit is geen normale democratie. We hebben het hier over de PvdA die een PvdA-stadsdeelvoorzitter moet ontslaan. Snapt u de grap? PvdA en een PvdA-stadsdeelvoorzitter ontslaan. Hahaha! En nu niet allemaal gaan roepen: wakoe -> negers-> racsime! Zelfs die uberkeurige Gerard Driehuis van internethatemachine WIK schrijft tegenwoordig met een badinerend toontje over 020-ZO. Een veel belangrijker vraag: wat de neuk valt er voor een ton te projectmanagen aan een kwakoe-festival? Maakt zo'n paarse broek in z'n eentje ook alle roti met kip klaar ofzo?

Man man man. Er bestaat geen beroepsgroep kruiperiger, laffer en glibberiger dan... SPORTJOURNALISTEN. God, wat een ruggengraatloos volk is dat zeg. Die verlinken hun moedertjes nog als ze er een kwootje aan over kunnen houden. Zelfs politici lijken standvastige tiepes vergeleken bij zo'n smoezelige 50-er die de godganse dag de reten likt van over het paard getilde twintigers met teveel testosteron en te weinig werkende hersencellen. Enfin, sportjournalisten dus. Wijs ons er eentje aan die tijdens grote sportevenementen man en paard noemt en wij wijzen er 1.000 aan die uit angst nooit meer een sporter te spreken krijgen de ene na de andere open deur intrapt. Je ziet het nu met de Kwestie Gesink. Die rijdt deze Tour geen deuk in een pakje boter. Want moe en auw. En ook nog eens in rouw vanwege dode pappa. Maar wie zulks opschrijft krijgt de eeuwige toorn van de natie over zich heen. Volkskrant-knecht Peter Middendorp probeerde het. Maar die kruipt vandaag weer terug in zijn holletje. Volgens Middendorp betrof het allemaal onbegrepen ironie en zo. Om vervolgens wijselijk te zwijgen over de kwestie. Alleen excuses ontbreken nog. Heeft de marketingafdeling van RABO soms gedreigd alle advertenties uit Persgroep-katernen te verwijderen ofzo? Hetzelfde met het AD. Die krant koop je sowieso alleen nog maar voor de sportcolumns van Sjoerd Mossou. Maar die krijgt inmiddels nota bene in zijn eigen krant de diarree (*) vol van voren. Volgens wielerjournalist Jeroen Schmale gaat Mossou veel te ver in DEZE column. Nee, de karakterloze flutstukjes van Chris van Nijnatten, daar rennen de lezertjes voor naar de kiosk. De harige arm van premium adverteerder RABO Bank (budget deze Tour: 15 miljoen euri) reikt ver binnen onze dagbladenjournalistiek. Heel ver...

GOEDEMORGEN VORKHEFTRUCKCHAUFFEURS EN SECRETARESSES. Welkom op Geenstijl.nl. Dit weblog ('weplok') is een soort Telegraaf-online maar dan met humor. Zowel Telegraaf, als Geenstijl.nl als Dumpert.nl zijn van TMG. Dat is een soort Berlusconi van medialand die straks op ultrarechtse wijze dit land gaat overnemen. Sommigen noemen dat ook wel 'de Roze Revolutie'. U bent hier omdat u zojuist in de Telegraaf las dat het filmpje van die burkahatende PVV'er online staat. Dat filmpje staat dus hierrrrr. Dat is in Dumpert, een soort Telegraaf-nieuwsflits maar dan zonder Roel den Outer, dat terzijde. Wij zijn errug blij dat wij dit op zich totaal nietszeggende filmpje online hebben mogen kunnen doen weten te zetten want het levert lekker makkelijk verkeer op. 'Clicks' in internettaal. Clicks = scoren, scoren = poet, poet = TMG. Zoals u zich elke ochtend druk maakt over files, maken wij ons elke dag druk over clicks. En of er op zo'n filmpje nou een of andere keeper staat met een dildo in zijn kont, Toine de poepeter of een PVV-gekkie die burka's filmt, maakt ons geen ene fuck uit. Als het maar wordt bekeken. Hoe meer het wordt bekeken, hoe meer advertenties wij kunnen verkopen. Lekker scoren! Fuck ethiek! Nouja, nu u hier toch bent mag u best een reactie achterlaten. Als u zich registreert krijgt u een Zwitsal-hoofdje achter uw naam. Dit betekent dat u een Telegraaf-lezer bent. Niet erg, maar we noemen de dingen graag bij hun naam. Tips om te reageren zijn (lees verder pagina 6, kolom 3) >>

Wat moet je nou met zo'n juwelier die geen jonge Marokkanen met petjes meer in zijn zaak binnen wil laten? Omroep Max zet een handvol juweliers, allochtonen en andere meepraters in een kring, plempt prima gespreksleider Cees Grimbergen er tussen en het beschaafd polariseren kan beginnen. Juwelier Kamerbeek en zijn vrouw grossieren in realistische quotes ("Ik denk dat die overvallers zélf een stempel op hun bevolkingsgroep drukken") of pijnlijke waarheden ("We mogen het gewoon niet benoemen") terwijl de discriminatieroepers geen vat krijgen op de ondernemer en zich in paniek een slag in de rondte beginnen te Godwinnen. Bottom line van de uitzending: iedereen vindt het allemaal heel vreselijk erg en jammer voor Kamerbeek, maar hij mag geen potentiële overvallers weigeren om zich veiliger te voelen in zijn eigen winkel. En daar heeft Kamerbeek dus dikke peop aan: "Als ik gewoon de deur openzet, zoals ik het liefste zou willen, dan weet ik dat ik volgende week dood ben." Maar ook: "Stel dat ik veroordeeld zou worden, dan denk ik dat ik met dwarsleaseie en rolstoel de bak in moet wegens discriminatie terwijl de daders vrij rondlopen. Ik zie de huidige situatie in Nederland er wel voor aan om het zo ver te laten komen." RealismeTV bij Omroep Max, want vroeger was alles beter. Terugkijkon!

Pareltje. Dit is waarom internet geen haatmachine is, maar nog altijd eierballend hard de frietpan uitsteent. 40 Noises That Built Pop. De veertig geluiden die de popmuziek maakten. Lekker regenachtige zondagmiddag klikkerdeklik en dan "verdomd, dat is waar ook" roepen. Leunt u achterover voor de "Disco Hi-Hats" van de BeeGees. De stratocaster van Nile Rodgers, de slappende bass van Stanley Clarke, de kreet "UGHH!" van James Brown als het muzikale uitroepteken, de sequenced bas in "I Feel Love" van Donna Summer (BazenQuote: When Brian Eno heard I Feel Love he correctly stated that it would change the face of club music.) en uiteraard "De Orkestklap". Alles met handzame audiovoorbeeldsamples. Te gek dit. 40 Noises That Built Pop. En er zijn er natuurlijk meer dan veertig sounds te noemen. Wat te denken van het übergeyle Italopop bronstige "balla" van Pino D'angio, het door de goden aangeraakte gitaarspel van Johnny Marr, het veel te dunne stemmetje van Axl Rose, de dansmetaal van Rammstein EN VUL ZELF MAAR AAN in de comments, want jullie weten het toch altijd beter, stelletje vervelende betweters. (Via Michiel Veenstra, de invloedrijkste twitteraar van Nederland, die binnenkort 3FM verruilt voor 538.)

Oorlog in welke vorm dan ook is een smerig iets. Ruw als het Schotse klimaat, stelselmatig schurend aan de hel en tevens het afvoerputje van de menselijke ethiek. Toch koos Humphrey Cheung er voor om zijn veilige baan als journalistieke Joris von Loghausen op te geven, een kogelwerend vest aan te trekken en met een HD-camerahelm op naar Libië te gaan. Hij volgde een roedel Libische rebellen en komt met unieke beelden van binnenuit deze oorlog. Inclusief de bijzondere militair gepimpte pick-up trucks. Dichter op de strijd kunt u niet komen. Gizmodo knalt al de hele week elke dag footage van Cheung online. Ultieme kijktip van de week. Deel I. Deel II. Deel III. Deel IV.

Den Helder - Twee tieners hebben vrijdag in het speel- en avonturenpark in Julianadorp geprobeerd een kleuter te verdrinken. Het vijfjarige kind werd door een jongen vastgehouden en met het hoofd onder water geduwd, terwijl een tweede jongen toekeek. De twee tieners maakten deel uit van een groepje jongens en meiden in de leeftijd van 13 tot 18 jaar. De kleuter was samen met een vriendje aan het spelen in het park, een van zijn ouders was even boodschappen doen in het nabijgelegen winkelcentrum. Wat de aanleiding voor de poging tot verdrinking was, is onbekend. Toen zijn moeder er aankwam, zetten de twee tieners het op een lopen. Welkom in Naargeestig Nederland. Wat moeten we hier (spiegel) nu nog op zeggen? Er zijn klaarblijkelijk geen grenzen meer aan het compleet doorgeslagen beestengedrag van sommige jongeren in Nederland. Hadden we bijna de Nederlandse Jon Venables en Robert Thompson (⊗) gehad. Niet alleen is het schokkend dat een puistenpsychopaat het een prima idee vindt om een kleuter te verdrinken, maar het is eveneens onbegrijpelijk dat zijn vriendengroep hem niet tegenhoudt. Een staatsgevaarlijk gebrek aan geweten bij deze jonge mensen. De politie heeft overigens nog geen idee (spiegel) wie de dader is, dus mocht u meer weten gaarne even contact opnemen met de politie Noord-Holland Noord. Dit sujet dient zijn ledenkaart van onze samenleving in te leveren en chronisch tussen dikke lagen beton met tralies gehouden te worden. Waanzin.

Volgens de Geenstijl Allochtoon-0-Meter (powered bij het CBS, mind you) wonen er in de Utrechtse wijk van uw columnist 605 niet-westerse allochtonen. Eén keer per jaar schiet dat gemiddelde omhoog vanwege de Piekenkermis. Een ‘laagdrempelig’ festival dat overdag voornamelijk wordt bezocht door ouderen en jonge tweeverdieners met kinderen. Elke attractie kost een euro, vroeger een gulden, hence de naam. ’s Avonds verandert het publiek echter. Het Marokkaans scootertuig, ongetwijfeld vermoeid na een dag hard werken, komt dan ook vertier zoeken. De wijk is dus voor 93,7 procent blank en verdient minimaal driedubbel modaal. Dan is het best even schrikken, opeens staan ze ook bij jou op de straathoek. Een gevoel wat uw (over)grootouders in de jaren twintig ook gehad moeten hebben: die plotsklaps pinda’s verkopende neger op de hoek, het olijke aapje dansend op zijn schouder. We kunnen drie lessen trekken.

Amsterdam, Noordgestoord. Terwijl de politie bezig is om een reconstructie van een ernstig eenzijdig scooterongeluk in elkaar te draaien, besluit een kudde lambezopen tokkies dat het wel geinig is om het gebeuren te verstieren. En als de politie dat niet duldt, dan hak je er als volbloed neanderthaler uiteraard volle pijp in met je knuisten. Hoe vaak moet er nog gezegd worden dat je met je poten van hulpverleners en politie moet afblijven? Opbokken. Rustig van achter het lintje toekijken. Dit is schofterig gedrag van het allerbelabberste richeltje. Kudtkanaille met een gemankeerd denkvermogen. Oh, en AT5, in dit soort gevallen liever gezichten niet blurren, aub. Zulk gedrag vertonen is recht op privacy opgeven. REPO!