Geenstijl

Fuck die piepkleine schoorsteen die gisteren op instorten stond. Dit is het echte werk: De TV-toren bij Hoogersmilde staat in lichterlaaie. Dat is was die loeigrote zendmast in Drenthe. Met 294 meter hoogte een bouwwerk om rekening mee te houden. Volgens de scanner woedt er een 'zeer grote brand' op circa 100 meter hoogte. Status is momenteel GRIP1. Omgeving is afgezet wegens eventueel instortingsgevaar. TV Drenthe + lokale radiostations liggen er uit. Ook zouden er enkele bedrijfjes in het betonnen 85-meter hoge onderste gedeelte van de toren gehuisvest zijn. Bluswagens zijn onderweg. Volgens een woordvoerder van de brandweer gaan ,,heel veel brandweermannen'' met klein materieel via een inwendige trap naar boven. ,,Dat is niet zonder risico, want ze kunnen ingesloten worden door het vuur.'' Nadere info hier. Op hetzelfde moment schijnt er ook een storing te zijn bij de zendmast in Lopik. Hierdoor zijn volgens de NOS radio 1, radio 2 en 3FM niet of slecht te ontvangen in de ether. Gelukkig boeit een groot gedeelte van Nederland dat helemaal niks. Mocht uw smartfoon en/of iPad niet werken, het fax-apparaat dood zijn, uw WIFI zijn uitgevallen of het lampje van de koelkast stuk zijn: het komt allemaal doordat alle zendmasten aan het smelten zijn. FOTO'S! Updates over neerstortende blushelikopters en de aanstaande controlled demolition volgen hier op GS. Twitterverslag hier. Stay tuned. UPDATE: Mast op toren is volgens ooggetuigen omgevallen. Spanningsdraden hebben het begeven. FOTO + GROTE FOTO. UPDATE: Eigenaar van toren is Alticom. Hier meer info. UPDATE: Stalen constructie uit jaren 50 zou te heet zijn geworden. Er zouden GEEN brandweermensen in de mast aanwezig zijn. Gelukkig. UPDATE: Volgens Broadcast Partners kan 80% van het land geen landelijke radiostations meer ontvangen. Radio 1 zit op 747 AM. UPDATE: Meer liveverslag + pix bij @SMO0KEY van FlitsService. UPDATE: En we hebben bewegend beeld: VIDEO + VIDEO + VIDEO!

U kent de Zwarte Cross. Sympathiek boerenfestival voor høkers, Normaal-fans, dikke wieven, brommers kiekers en ander land- en veebewerkend biergooivolk. Klinkt allemaal heel simpel en provinciaals zo'n festivalletje, maar vergist u zich vooral niet in de ultra high tech organisatie. Dit jaar wordt het festival namelijk bewaakt door de allerallerallernieuwste snufjes van het leger. Meet The Gatekeeper. Superdeluxe spionagesysteem voor in de eenentwintigste eeuw. Drie gewone camera's. Drie warmtecamera's, inclusief kek ruitenwissertje. Ding staat meters hoog boven het terrein en kan inzoomen op uw goatse (ook in infravision) terwijl u in de caravan net vrouw Haverkamp van de kippenfarm ligt te palen. De Gatekeeper ziet ALLES. Verboden BBQ? Stukje vuurwerk? Illegaal aanstekergebruik? Afsteken van een lucifer? De Gatekeeper detecteert het feilloos en stuurt een melding inclusief locatie gelijk door naar de iPhones van het paramilitaire personeel (bewapening: MP5, kevlar helm, stungrenades) dat het festival bewaakt. Via een eigen GSM-netwerk dus T-Mobile taferelen zijn verleden tijd. Hoe vet is dat? Gewoon je festival laten bewaken door defensiesystemen. Leuke is: dit Gatekeepersysteem kan ook worden uitgerust (pdf) met 2 x 3 Hellfireraketten en een laser om lasergeleide bommen aan te sturen. Bovendien produceert het Hengelose bedrijfje Thales behalve dit soort festivalbeveiligingssystemen ook complete luchtverdedigingssytemen dus een batterij Patriots op alle hoeken van het festivalterrein is ineens een hele leuke optie. Klein detail (gaarne terughoudend over berichten): de Gatekeepers zijn slecht bestand tegen festivalbier. Nee, nu niet allemaal heel ludiek gaan proberen zo'n ding te raken met een treetje bier, stelletje agrarische kleuters. Update: dat Gatekeeper is zwaar awesome voor festivals. "Speurt omgeving af naar dreigingen" en "a Gatekeeper-type system means that the chance of engaging the wrong target is much reduced". Veilige Zwarte Cross mensen!

Robert Gesink ging ongenadig stuk, gisteren op de Tourmalet. De Pyreneeën bleken veel te zwaar voor de Raborenner die vorig jaar zesde werd in de Tour. Ging hij gisteren door het ijs, vandaag gaat hij door het stof. Politiek (!) columnist @PeterMiddendorp deelt in VK eventjes zonder pardon de genadeklap uit en schrijft op wat geen sportjournalist tot op heden aandurfde: "Robert kan niet. Wil niet. Durft niet. Heeft het niet. Voelt het niet. Probeert het niet eens." Peter mag dan wel nieuw zijn in het wielrennen, maar van verzaken en opgeven heeft hij wel verstand. En het is niet alsof je zelf moet kunnen fietsen om een oordeel te mogen hebben natuurlijk. Iedereen is een autoriteit. Gesink is ondertussen wel met 70 per uur drie keer over de kop gegaan, heeft daar rugklachten aan overgehouden en vervolgens gaan we het over z’n ‘mentaliteit’ hebben. Mannen die hun hele leven op koeienbloed, spaghetti en bananen leven om drie weken per jaar rechtop tegen een berg omhoog te kunnen fietsen, die hebben een mentaliteitsprobleem ja. Zeventien minuten verliezen op zo'n berg en de volgende dag gewoon weer een Hors Catégorie pakken om nota bene in Lourdes te gaan finishen, dat noemen wij dus geen mentaliteitsprobleem. Leuk hoor, zo'n stijlloze column in de VK, maar wat schrijft Middendorp als Gesink volgende week wél presteert in de Alpen? Iedereen die aan de Tour de France begint is bij voorbaat al een fucking sportheld. Al word je iedere dag op een half uur gereden. En iedereen die ook maar overwéégt om na zo’n valpartij weer op te stappen, is een nog grotere held. Punt, klaar. Wat zo'n politieke neuzelcolumnist ook zegt. Het is juist andersom. De mentaliteit van Middendorp is een deceptie voor Gesink. Nieuwe ronde tegen de berg op stoempen vanaf 13u10 op Mentaliteit24.

Joehoe, KLPD, weer werk aan de winkel. Er is een nieuwe 'neanderthaler' opgedoken. Ja, daarmee krijg je ze dus goed over de zeik. Een politiebusjespisser die zichzelf laat filmen tijdens de daad. Men zou toch na de vorige keer moeten weten dat de politie dit soort pubergein serieus neemt alsof het de synchroon-ontvoering van drie roomblanke peuters betreft. Op het prioriteitenlijstje komt dit net na flitsdienst, maar nog wel ruim voor straatroof, verkrachtingszaken en aanpak van criminaliserend hangtuig uiteraard. Geen geintjes, dit. Afijn, we hopen dat het opgelucht heeft. FILMPJE

Alles waar je het niet mee eens bent verbieden. Facepalm. Knap dat kruisriddah Henk Bres genoeg A4'tjes vol heeft om een verbod op de kleuterneukers van Martijn op de politieke agenda te zetten, maar echt nuttig is het niet. Daarmee help je pedofilie geen centimeter extra de wereld uit. Pedofilie moet kapot, maar er over praten is iets anders dan het doen. Bovendien zitten die ranzige onderkruipers bij zo'n partij in ieder geval handig bij elkaar, qua track&tracing. Het is een symptoom, dat roepen om een verbod op andersdenkenden. Soort trending topic. Zelfs margeblogjes willen er mee beginnen. Als bepaalde dingen niet meer gezegd mogen worden, ontstaat er een glijdende schaal. Een verbod op een ander wereldbeeld dan ik. Andersdenkenden wettelijk monddood willen maken omdat je het er niet mee eens bent, is altijd een faal. De volgende stap is een beledig-verbod. Een sarcasme-verbod. Een ironie-verbod. Een verbod op het praten over andere groepen dan jijzelf. Of, het ergste der allerergste van alle erge dingen, een hyperboolverbod. Kappen met die onzin. Vrijheid van meningsuiting werkt alle kanten op. Van ons hoeven die staatsmegolen van Hizb ut-Tahrir niet verboden te worden. Of de vrouwhatende sprookjesfantasten van de SGP. Linksdwaze Indymedia-boomknuffelende krakers hoeven niet van bovenaf het zwijgen opgelegd te worden. Nonsens. Net als politici. Iedereen moet de vrijheid hebben om de grootst mogelijk onzin te verkopen, verbaal, en alle anderen moet de vrijheid hebben om dat te bespotten, woord-technisch te bespugen, argumenteel te slopen en keigrappig belachelijk te maken. Kijk, je moet gewoon niet alle meningen de ruimte geven om de standpunten ook daadwerkelijk uit te voeren, maar daarom hoeft de discussie nog niet verboden te worden. Zolang het bij woorden blijft, valt of staat een democratie met totale vrijheid. Ieder perspectief, hoe randdebiel en aardsgestoord dan ook, mag een zegje doen. Kappen met die ejaculatie van verbodsporno op meningen en perspectieven. Nooit een verbod op woorden, maar altijd op schadelijke, schandelijke en gewelddadige daden.

Gratis terugkijktipje, omdat het vrijdag is en regent. Maatschappelijk betrokken doorkijkdocu, gisteravond uitgezonden door de verschillige EO (100% Jezus-vrij): Lost Boys. Gaat over Rotterdamse kansenjongeren met rode zakdoeken die samenscholen, blowen en rondhangen in een streetgang. Staan stoer met pipa op clipjes enzo, hebben allemaal vanaf hun 13e een strafblad, maar blijken vooral slachtoffer van onze doorgerotte knuffelmaatschappij. Verbijsterend zijn vooral de scene's van zo ongeveer het slimste lid van de bende dat verplicht elke twee weken bij de reclassering op gesprek moet. Elke twee weken een uur lang "praten" met een of ander kakkineus blond kipje met corpsbalerinastem dat, zo valt te vrezen, oprecht gelooft in de helende werking van gesprekken met criminelen en het mooie mensje dat in iedereen schuilt enzo (de naïeve schat). Check hoe ontluisterend groot de kloof is tussen harde jongens van de straat die niets meer te verliezen hebben en de volkomen dichtgetikte studeerkamerbureaucratie van eeuwig neuzelende sociaaljuridische hulpverlenerssofties met de diepgang van een uitgeholde doperwt en de levenservaring van een eerstejaars hbo'ertje. We waarschuwen vast even: aan het einde van deze docu voelt u meer sympathie voor de bendeleden dan voor het hulpverlenerscircuit dat aan elkaar hangt van incompetente prutsers, onopgeleide hockeymutsen en overig gesubsidieerd verheffingstuig dat telkens de telefoon niet opneemt omdat ze op vakantie zijn. Meest treffend is misschien wel deze dialoog tussen twee van de Bloods: "Mijn voogd heeft me nog nooit gebeld om te vragen hoe het met me gaat, de jouwe wel?" "Twee keer. In drie jaar tijd". Oke, no spang boys. We plannen een nieuwe reclasseringsafspraak in voor over een half jaar. Boks!

Badoem katjsing! En dan nu... muziek! Coole drumsolo van niemand minder dan Alvin Manuhuwa. Van de Nederlands-Molukse band Massada. In Huizen en omstreken wereldberoemd. En nu ook in de rest van Nederland. Alvin (35) moet namelijk voor het hekje verschijnen wegens het bedreigen en dwingen van twee minderjarige meisjes (14 en 16) tot neukseks. Volgens zijn advocaat heeft Alvin het allemaal zo niet bedoeld en bovendien is hij halfblind dus heel zielig. Eis: twee jaar cel + een verbod om op te treden op het North Sea Jazz Festival. Uitspraak is 28 juli. Fans hoeven echter niet teleurgesteld te raken: hier en hier en hier meerrrr van ♫♫♫Alvin The Grooveanimal!♫♫♫

Hulde voor de helden die doorgaan waar anderen ophouden. De dossiertijgers die net zo lang WOB'ben en brieven aan het ministerie blijven sturen tot de laatste steen boven is. Helden als Frits Frontlinie (gefingeerde naam). Frits wilde wel eens weten of het motto "het moet eerlijker" ook geldig is in de wereld die homohuwelijk weigerende ambtenaren heet. Want als de christen, vol van naastenliefde, mag weigeren twee homo's te trouwen, mag een aanhanger van het Spaghettimonster dan ook weigeren piraten te trouwen? En mag een orthodoxe jood dan weigeren moslims te trouwen? Mag een ambtenaar ook negers, potten, blanken, eskimo's, Limburgers of babyboomers weigeren te trouwen, op grond van zijn al dan niet nieuwe religie? Zou een voorganger van de Rokerskerk bijvoorbeeld als ambtenaar mogen weigeren twee Stivoro-leden te trouwen? Kan Tom Cruise als ambtenaar weigeren thetans te trouwen? Want ja, vrijheid van godsdienst, iedereen gelijk, alles eerlijk delen en respect voor levensovertuigingen in dit land nietwaar? Dit soort vragen mailde Frits Frontlinie dus naar het ministerie van OC&W. Meerdere malen. Net zo lang tot hij antwoord kreeg. En wat was het antwoord van de minister? "Neen, niet iedereen mag weigerambtenaar zijn. Alleen christenen hebben dat exclusieve recht". DISCRIMINATIE! Christenen worden voorgetrokken! De huwelijksopvattingen van hunnie zijn meer waard dan de opvattingen van zullie! Dit is dus niet eerlijker hè. Dit is een bordje op je juwelierszaak hangen met de mededeling: "Alleen welkom voor christenen". En dat bij een seculiere overheid. Bah. Kamervragen nu na het reces bitte. Gaarne duizend keer "respect" roepen in de comments voor onze held Frits Frontlinie, zonder welke wij deze verregaande overheidsdiscriminatie nooit boven tafel hadden gekregen.

Buiten lonkt de zon en stijgt het kwik richting de dertig graden, maar het werk gaat ondertussen gewoon door. ‘Kunnen we niet buiten vergaderen?’ Mouwen worden opgestroopt, de zonnebril gaat op, de stropdas af. Gewapend met notitieblokken en notebooks nestelt men zich op een alternatieve vergaderlocatie die beter past bij het seizoen. De redactie Carrière van Het Financieele Dagblad zoekt foto’s van dergelijke ‘buitenbijeenkomsten’: op de binnenplaats, op het dak, in de tuin, op de boot of gewoon op een terras in de stad. Foto’s (met hoge resolutie) graag voor 13 augustus mailen naar carrière@fd.nl. De mooiste, meest verrassende inzendingen verschijnen op de Carrièrepagina in Het Financieele Dagblad (gratis mirror). Voorbeeldfoto's van zonovergoten bijeenkomsten van blije werkmensen in de open lucht HIERRR.

Ja Holland Doc, daar sta je dan met je Willem Wilmink-gaapdocu op de pay tv. Maar vanavond kijkt Nederland massaal naar de 2,5 uur unieke TokkieContent die zojuist door 'Documentary4You' (goeie naam op zich!) online is geslingerd. We gaan terug naar 2005, het jaar van de omstreden reeks Probleemwijken op SBS6. Weet u het nog? Compleet van de wereld zijnde white trash dat onder het mom van 'Je hebt mensen die gemaakt zijn om te werken en je hebt mensen die gemaakt zijn voor een uitkering' al Schultenbräu lurkend de wijk onveilig maakte met hun lompe gedrag. Gottegod wat werd er schande van gesproken, zomaar de vrienden van Pim ongecensureerd de huiskamer in laten rellen, met dat heerlijke vrouwelijke Frans Bromet-naïefje ('Waarom heb jij geen werk?') ter duiding er bovenop. Bij de VPRO zou de ethische commissie er een week over vergaderen om vervolgens te besluiten 'deze mensen' tegen zichzelf te beschermen, SBS zond het gewoon uit en zag direct na aflevering 6 de Graafsewijk in Den Bosch voor vier dagen in een no go area veranderen. Nee, dan was die Kees uit Kempi-land Woensel West nog een lieverdje met zijn stervende hoeren kankerkachel (fokwiki). Recente televisiegeschiedenis to the max mensen, toon het uw kleinkinderen! Update\: Ah, de campingzender is wakker. Hierrr staat meerrr!