Geenstijl

Sluit jezelf op in een glazen huis for the babies. Probeer met je kop op TV te komen for the babies. Zet je bedrijf in de schijnwerpers for the babies. Promoot je nieuwe album for the babies. Verdubbel je twittervolgers middels de "euro voor elke retweet"-constructie for the babies. Update je facebook status met een twibbon for the babies. Geef je televisie- of radiocarrière een boost for the babies. Bler mee met Last Christmas for the babies. Tweet iets betrokkens als Erik Corton in Afrika met een zielige baby in zijn handen staat for the babies. Probeer je naam voorbij te laten scrollen op Nederland 3 for the babies. Zorg dat je klassenproject door Giel Beelen besproken wordt for the babies. Doe iets ludieks als BN'er for the babies. Laat je tieten zien for the babies. Maak je boos over Syrië for the babies. Verneuk een bultrug for the babies. Rook een peuk for the babies. Sloop een kerstboom for the babies. Sla een scheidsrechter for the babies. Bezet je eigen kantoor for the babies. Bezoek een moskee for the babies. Verberg een dode parachutist in een weiland for the babies. Plaats een haatcomment for the babies. Geef een pluskudo for the babies. Offer een lammetje for the babies. Doe alles for the babies. Maar wel alleen tussen nu en kerstavond, anders telt het niet for the babies. En buiten deze periode om kom je ook niet op TV for the babies. Probeer maar eens uit uw hoofd de laatste acht goede doelen waarmee we allemaal supermegabetrokken waren van 3FM Serious Request op te noemen for the babies. Lang leve het cynisme for the babies!

Kerstpakketten zijn de reden dat dit land in crisis is. Althans, niet de kerstpakketten zelf, meer het kerstpakketten verwachtingspatroon. Vandaag met koeienletters bij BNR: "geen kerstpakket is funest voor motivatie." Funest, hoort u. Funest. Als in: wanneer de werknemer geen kerstpakket krijgt, gaat zijn motivatie dood. Nooit meer te herstellen motivatie. Vanwege het niet krijgen van een kerstpakket. Hoe sneu ben je dan? Want om de inhoud kan het niet gaan. Fles wijn, blikje ananasschijven, dubbelwandige theeglazen en een zakje met één of ander gedroogde exotische vrucht omhuld met chocolade en kokoskruimels. Kerstpakketten zijn per definitie kudt. Maar het gaat om het krijgen. Het vinden dat je recht het op zoiets lulligs als een kerstpakket. Want anders is het dodelijk voor je motivatie. En dat, precies dat, is precies de reden dat dit land in crisis is. Deze mentaliteit. Deze "als ik geen flutpakket met kerst krijg vind ik het niet meer leuk" mentaliteit. Wat een stel slappe zakken zijn we ook. Allemaal. Dat je niet kan functioneren als je geen lelijke verhuisdoos vol met kartonnen slierten krijgt. Deze instelling dat je zomaar recht hebt op van alles, inclusief de grootst mogelijke onzin als een kerstpakket, maakt dit land stuk. Keihard werken. Zwoegen. Uitdagingen aangaan. Loyaal zijn aan je bedrijf. Je werk proberen zo goed mogelijk te doen. Niks extra's verwachten. Niet de ballen uit je broek werken omdat je complimenten verwacht, maar omdat het harde werken op zich al een beloning is. En wellicht, als je dan af en toe een extraatje krijgt, oprecht verrast en dankbaar zijn. Met zo'n instelling komen we uit de crisis. Met zo'n instelling brengen we de Gouden Eeuw terug. Maar ja. Momenteel zitten we op de arbeidsmarkt vooral met overdosis losers die gaan janken als ze geen kerstpakketje krijgen. Dus die crisis gaat nog wel even duren, mensen. Maar dan heb je wel een mooi kerstpakket in de kliko liggen.

GeenStijl hartjes Bibi & haar billen. Al sinds Rutger haar opzocht in 2007 naar aanleiding van haar mooiste billen van dat jaar. Toen Bibi die boven kwam bubbelen bij BNN. Daarna Bibi in GeenStijl-slipje. Om Bibi succesvol te steunen als FHM Buurmeisje 2011. En toen nog Bibi als ijslikkende GigaPica. GeenStijl en Bibi hebben al vijf jaar vlinderige verkering. En dat vieren we met een stijlloze promotie + een exclusieve foto (hierboven). Bibi heeft namelijk een kalender uit. Die kunt u kopen. En het geld gaat, dat beloven we eerlijk waar hand op ons hart en de ander op de bil van Bibi, niet naar een goed doel. De enige die u er een plezier mee doet is Bibi zelf. 100% gegarandeerd. Dus pimp je sportkantine, bouwkeet, vrachtwagencabine, kantoorpand, hok of jongens- dan wel meisjeskamer met beautiful Bibi! Weet je wat? Fuck it. We geven er gewoon vijf weg. Aan de vijf meest originele liefdesverklaringen voor Bibi die we de komende week in ons postvakje gaan tegenkomen. Dus doe je best, creeps & pervs. KOOP DIE KALENDER!

Hold on to your dicks: de Griekse belastingdienst slaagt er niet in om grote bedrijven en rijke Grieken belasting te laten betalen. No. Shit. Sherlock. De belastingdienst zou dik 300 bedrijven bezoeken waar nog een belastingclaim uit staat, in werkelijkheid zijn ze niet verder gekomen dan 88 bedrijven. Dat is toch iets meer dan een kwart van het beloofde aantal. Gezien het verleden van Griekenland is dat eigenlijk gewoon knap. Van de beloofde 1300 rijke individuen die een bezoekje van de belastingdienst zouden moeten krijgen, hebben 467 rijkaards uiteindelijk ook echt de fiscus over de vloer gehad. Conclusie: de belastingdienst doet z'n werk nog steeds niet goed, grote bedrijven en rijke individuen profiteren daarvan en de gewone man mag het gat in de begroting opvullen. Dit gedoe kost slechts een miljard, dus waar hebben we het eigenlijk over. Die familiepot vaseline is nog lang niet leeg. Inmiddels zijn Nederlandse belastingtijgers hun Griekse collega's aan het helpen, dus qua ingekochte ervaring met het uitzuigen van de middenklasse zit het nu wel goed. Dan om af te sluiten zomaar even twee interessante weetjes: 'morgen stemt de Eerste Kamer over een verbod op pelsdierhouderij. In Griekenland krijg je EU subsidie voor opzetten nertsenfokkerij.' En wist u dat het toptarief van de Griekse inkomstenbelasting naar 42% gaat? Jaja, 42% als toptarief. Maar genoeg wikiweetjes: wat lul je, nivelleren zul je. Werken en belasting betalen, bitches!

VVD staatssecretaris Frans Weekers (Financiën) heeft een probleem. Fransie is namelijk de volgende liberaal uit een lange lijst dubieuze Limburgse VVD'ers wiens hoofd op het billboard hakblok van de landelijke media prijkt. Hoewel, laten we hier niet de media de schuld geven. Als je hoofd op het grootste billboard van Nederland prijkt, waarvan de paal eigendom is van de verdachte projectontwikkelaar Piet van Pol en het doek is betaald door de corrupte Limburgse zonnekoning Jos van Rey, dan ben je rationeel gezien gewoon een ontzettend dubieus figuur. Dan wek je de schijn dat de maffiose invloed van Van Rey & Van Pol verder reikt dan hun eigen paleistuin Roermond, maar tot diep in het Binnenhof doordringt. Vooral nu blijkt dat Van Rey de hulp van Weekers inschakelde om de belasting te ontduiken. Weekers deed in september nog of hij niet wist wie dat billboard betaald had, maar de stas bleek al snel de tweede VVD Binnenhofbobo die na Karin Straus bevlekt is door Van Rey. Die vindt het allemaal weer een grof schandaal en Weekers is zich van geen kwaad bewust, maar de bewuste belastingbrief van Van Rey aan Weekers is al boven water (PDF). We kunnen Fozzy Bear hier horen grommen over de integriteit van bestuurders, we zien Pechtold al zijn bekende combinatie wappervingertje + strenge grimas oefenen voor de verlichte spiegel in zijn kleedkamer fractiekamer en Wilders staat een paar bijtende oneliners van Bosma uit zijn hoofd te leren. VVD staatssecretaris Frans Weekers heeft wat uit te leggen. Maar ook al lult de als ijdel en arrogant bekend staande Weekers zich hier politiek nog uit en redt hij daarmee zijn baantje: zijn geloofwaardigheid is hij voorgoed verloren. Iemand die het GROOTSTE billboard van Nederland laat versieren met zijn eigen hoofd, zit voor zijn eigen ego op het pluche, niet voor het belang van de kiezer. De PvdA IntegriteitsRecherche (ROFLOL) komt voor hem te laat. Wieberen, Weekers.

Oké, dierengekkies. Van Televaag (pdf) tot Volkskrant. LUISTEREN NU. Iedereen die na dit weekend het nog in zijn doorgedraaide kokosnoot haalt om te komen rampherdenken op die zandbank bij TX cq die dijk in Den Helder is gewaarschuwd. BLIJF WEG! Bultrug Johannes, of eigenlijk Johanna (check die enorme bultrugkudt) is vannacht weggesleept door Naturalis Parkeerbeheer. Maar de eveneens aangespoelde dode Pol Potvis ligt er nog. En Pol Potvis is een ongeleid projectiel waiting to explode. Elk moment kan de sissende stoompan vol kokende potvisratatouille uiteen spatten in een massadetonatie des doods, die weer leidt tot een clusterbombardement van allesverwoestende diepzeebuilenpest. We citeren Ecomare: Bij walvisjagers was de zogenaamde "whale finger" berucht. Als een stuk rottende walvis in contact komt met een klein wondje, leidt dat tot een zwerende vinger die niet wil genezen en binnen een week bent u dood. Kortom: Pol Potvis = tikkende oncologische Tijdbom vol HIV, bloedhoest en oedeem, die alles in een straal van 50 km gaat wegvagen. Het is een grof schandaal dat Noord-Holland en de Waddeneilanden nog niet geëvacueerd zijn. Bij dezen dan maar. IEDEREEN PANIEK.

Vroeger, net na het tijdperk van pc's op een 386-processor en toen iedereen nog vierkante ogen kreeg van de amberkleurige teksten in WordPerfect 5.1 op trillende VGA-schermen, had je Twilight. Voor jeugdige lezertjes van de Habbogeneratie: dat is niet die weerwolvenserie voor meisjes & homo's, dat zijn heersende cd's met de nieuwste games & software. Illegaal gekopieerd. Twilight cd's (of liever: CD-ROMS) waren de Napster voor games. Een zilver glimmende Pirate Bay voor software. Als er een nieuwe Twilight release aankwam, gonsde het altijd van de spanning in dat ene klaslokaal waar de nerds in de middagpauze Magic the Gathering speelden. Want rond Twilight heerste complot, mysterie en copyrightzaken. Check die retrospannende wiki. Maar bovenal stonden de nieuwste tweaks en vette games in gekaasschaafde compressieversies op die schijfjes. Mooi was die tijd, zo in het Visual Basic-stenentijdperk van het einde van de jaren '90. Anno 2012 is het internet op het burgerlijke af geciviliseerd en zijn we in staat om een museum voor dergelijke digitale archeologie op te richten. Welnu. Dat altaar komt er. Althans. Als de crowdsource zijn werk doet: Hoi lieve GeenStijl-redactie. In de tijd van Warez cd'tjes op het schoolplein had je Twilight. Het domein dat bij die cd's hoort, twilight-cd.com, is inmiddels vrijgekomen. Wij van aweseomeretro.com hebben besloten om daar een eerbetoon en naslagwerk van de Twilight te starten. Daarbij zoeken we support in de vorm van scans, details, verhalen en de cd's zelf. Noemenswaardig is dat veel software op de Twilights inmiddels abandonware/open source/gratis is. Gek eigenlijk :) Kan GeenStijl hieraan ergens aandacht wijden, zodat het archief completer wordt? Groeten! Bij dezen, boys. Opdat wij deze 1337ness nooit vergeten.

Wij zwijgen. Het persbericht geeft de feiten zoals de politie Dordrecht ze opgetekend heeft. "Zondag 16 december rond half zes ’s avonds zijn een 30-jarige vrouw en haar tweejarige kind op de Burgemeester de Raadtsingel met een mes bedreigd en beroofd door een tweetal mannen. De vrouw liep met haar kindje in de buggy over de Burgemeester de Raadtsingel toen zij werd benaderd door twee mannen. Zij pakten en bedreigden het kindje met een mes en vroegen om geld. De vrouw was zo bang dat de mannen haar kindje iets zouden aandoen dat ze de mannen al haar waardevolle spullen waaronder geld en sieraden heeft gegeven. De vrouw is totaal overstuur opgevangen door personeel van de NS die de politie alarmeerden. Signalement: Het gaat om twee mannen met een Noord-Afrikaans uiterlijk. Beiden droegen een spijkerbroek en een donkere jas waarvan één met een bontkraag. Heeft u iets gezien of gehoord of anderszins informatie, vragen wij u contact op te nemen met de recherche van Dordrecht via 0900-8844 of anoniem via Meld Misdaad Anoniem 0800-7000."

Als het aan Cisco Systems ligt, zien we de volgende zandbankbultrug al van verre aankomen. Kwestie van miljarden sensoren in ALLES stoppen om het welzijn van de aarde en haar bewoners in de gaten te houden. Cisco heeft plannen voor het Internet of Everything en dat is al dichterbij dan we zouden willen we denken. EPD? Straks weet zelfs de ambulance waarom je achterin ligt te schuimbekken en kan ook een boom even in een sensor kuchen om zijn gezondheidssituatie uit te lezen. Hopen dat Cisco de eigen moraal niet leidend laat zijn in deze nabijetoekomstvoorspelling, want dan wordt porno verboden en mogen de Chinezen überhaupt niet meer meedoen. Ach ja. Als de ontwerper van de infrastructuur er zelf geen moreel misbruik van maakt, zullen het IZA & Agis wel zijn die bij Albert Heijn Bonuskaartgegevens opkopen om aan de hand van consumptiegedrag de hoogte van zorgpremies te bepalen. Of autoverzekeraars die het eigen risico bepalen op basis van voorkeursroutes en snelheidsgedrag die ze bij navigatiesoftwarebouwers opvragen. Gewoon. Omdat het kan. De overheid is te analoog om het te begrijpen en niet grensoverschrijdend genoeg om het tegen te houden, en de burger verruilt privacy zonder knipperen voor het gebruiksgemak van 'klik en het werkt'. Skynet bestaat al. En het heet Cisco Systems. Mooi man, de wereld matrix van morgen.

Neem eens een voorbeeld aan Stas Dijksma. (Flauw hoor, dit.) Niet dat softe getuttel met kindjes thuis, neen, fier voorwaartsch de arbeidsmarkt op als het land u nodig heeft. Parttimen is voor mutsen, thuismoederen leidt tot onnodige import van compensatiewerkkrachten en duobanen zijn verkapte tweetrapsraketten die onze economie torpederen. Met al dat zelf moederen maken jullie bovendien een hele branche kapot. Zo onnodig, want hoe moeilijk kan het zijn, uw genetisch geknutsel grootbrengen? Om te beginnen met de geboorte, zestien weken verlof is volstrekt decadent. Navelstreng doorbijten en gaan. Baby's zijn toch niet leuk, dus hoe meer zuremelkbraaksels en strontluiers u aan de juffies op de creche kan overlaten, hoe beter. En vanaf een jaar of vier ben je er eigenlijk al, qua opvoeden. Sleutel om de nek, mobieltje op zak. Het kan een Playstation bedienen dus ook een magnetron. Tijdbespaartipje: zet de namen, leeftijden en foto's van uw kroost in uw BlackBerry, dan kunt u in een verloren momentje dat snel even bijspijkeren. Schept wel een band namelijk als u ze niet nummert maar bij naam aanspreekt. Nou, verder nog vragen? Mooi. Werkze, dan.