Geenstijl

Begin vorige maand gooide RTL Nieuws de schoenendoos met declaratiebonnetjes van De Nederlandsche Bank ondersteboven en ontdekte onder andere dat de stijve knie van Nout Wellink de prijs van vliegtickets tot boven de vijf cijfers (voor de komma) opdrijft, dat de bedrijfskantine van DNB een soort sterrenrestaurant is of dat er voor 35.000 euro aan spirituele coaches ingeschakeld werden om de DNB-directie ervaringsreizen naar wijsheid en liefde in de maag te splitsen. Al die onkosten werden jarenlang ongezien gedeclareerd, ontdekte RTL Z, dat nog niet klaar was met de bonnetjesprikker van Wellink & kornuiten. Nooit keek een externe accountant even naar de balansposten 'sjiek lunchvoer', 'vrijmibodrank' of 'aanschaf luxe calculators'. GroenLinks & SP stelden vragen en constateerden een 'cultuur van verborgenheid en geheimhouding', maar volgens stas Frans Weekdier van Financiën zat het allemaal best goed daar bij DNB. Want 'interne controlesystemen' en zo. Dat betekent dat Nout best even wilde tekenen voor een nieuwe bureaustoel of laptop voor thuis als iemand daar om vroeg. Denken we, tenminste, want er keek dus nooit iemand van buiten mee. Hier, bewijs-PDF. Goed om te weten dat het belangrijkste financiële orgaan van Nederland het goede voorbeeld geeft qua transparantie en naleving van de regels, zo midden in economisch moeilijke tijden waarin schimmig bankengedrag ons een hoop ellende heeft bezorgd. Geen wonder dat MP Rutte zo hard tegen de opvolging van Fout Wellink heeft lopen aan bemoeien. Zooitje ongeregeld.

Elke vrijdag voor aanvang van het middaggebed. Tot volgende week!...

Zo gek: de afgelopen jaren was de nacht van 31 december op 1 januari altijd "relatief rustig verlopen". Brandje hier, illegaal vuurwerkbommetje daar, groepen met bivakmutsen die andere groepen te lijf gaan zus en afgerukt hoofd door mortierbom zo. Maar verder alles rustig. Hooguit wat "gevoelens van onbehagen" waaruit natuurlijk vanzelfsprekend "hoop" volgt. Beste wensen, loopt u lekker verder. Maar kijk nu eens: "De Koninklijke Marechaussee gaat op oudejaarsavond en -nacht de politie helpen om opstootjes en rellen te voorkomen. In Den Haag gaan 20 medewerkers van de marechaussee de straat op om te patrouilleren. De marechaussee wordt ook ingezet in Zeeland en Gelderland." Marechaussee! Een soort van semi-paramilitairen. Jongens van stavast. Dit soort lui. Rijden hier in. Schieten hier mee. Bewaken ook de majesteit opdat er geen waxinelichtjeshouder tegen de Gouden Koets wordt gesmeten. Geen kleine jongens dus. Vraag is nu natuurlijk: waarom? Kan de caviapolitie niet gewoon een helmpje opzetten? En wat wordt het mandaat precies? Alleen op de knieën schieten? Of gewoon tussen de ogen? Worden er tanks gebruikt? Drones? En als de handel escaleert in een of ander Veluws peopdorp en de plaatselijke jeugd alsnog een auto in de fik zet, zijn er dan wel tactische kernwapens voor handen? En wat als de IslamPolitie van Al-Yaqeen zich niet aan hun mandaat houdt? Als de marechaussee moet worden ingezet voor avonden die altijd "relatief rustig verlopen" is er meer aan de hand zeggen wij. Veel meer. Dit zaakje stinkt. Wij gokken op een staatsgreep. Gewoon om zeker te zijn. Wordt u 1 januari wakker is er ineens geen Garmisch-Partenkirchen maar militaire staatspropaganda op de tv. Groen geüniformeerde sergeants met zonnebril en ringbaard die u aanraden kalm te blijven en de avondklok serieus te nemen. Zou zomaar kunnen. Wij hebben u gewaarschuwd. Doen we nooit twee keer, waarschuwen. Nu sterretjes afsteken, is toch ongevaarlijk koud vuur.

Hoe zou het toch gaan met Suriname sinds die ouwe drugsdealer Desi Bouterse weer aan het roer staat? Lekker zijn gangetje hoor. Zo heeft De Grote Leider Bouta onlangs gratie verleend aan zijn eigen pleegzoon (en voormalige huisvriend). Moet kunnen toch? Dat mogen presidenten nu eenmaal. En zeker in bananenrepublieken als Suriname. Lekker belangrijk dat Romano Meriba tot 15 jaar gevangenisstraf is veroordeeld wegens een gewelddadige roofoverval op een Chinese winkeleigenaar die hij tijdens het storten van 90.000 dollar bij een wisselkantoor in koelen bloede doodschoot. En oh ja: omdat bewakers op de ambassade voorkwamen dat Meriba later nog eenzelfde soort overval pleegde, gooide hij ook nog een handgranaat naar de ambtswoning van de Nederlandse ambassadeur Ruud Treffers. Fijne kerel dus. Zulke gangsters verdienen in de ogen van Bouterse geen straf, maar zijn juist voorbeelden voor de jeugd. Bouterse zou zelf direct worden gearresteerd als hij in Nederland voet aan grond zou zetten. Geen wonder dat hij zoveel clementie met criminelen heeft. Want van vriendjespolitiek is absoluut geen sprake. "Er speelden sterke juridische argumenten", aldus de woordvoerder. Namelijk: asap zoveel mogelijk moordenaars, cokehandelaren en verkrachters op vrije voeten krijgen zodat Desi in 2012 eindelijk eens die Crazy Dicator Award gaat binnenslepen. Nu Kim Jong Il en Gadaffi de pijp uit zijn maakt Bouterse meer kans dan ooit op deze felbegeerde trofee. Hadden we trouwens al alle subsidie richting dat Venezuela2 stop gezet?

Hey, Job Cohen leest GeenStijl. Want Job doet in een interview met de Telegraaf allemaal stoere dingen sputteren over Geert Wilders. Dat Geert een machtspoliticus is. Dat Geert maar wat schreeuwt. Dat de PVV eigenlijk niet zoveel voorstelt. U weet wel, wat u gisteren hier al las. Beetje jammer dat de PvdA alleen net zo veel slagkracht heeft als een dwarslaesiepatiënt in een dwangbuis. Zeker met impotente slapkwab Job Cohen aan het roer. Dan komt die vuigbrute taal richting de PVV behoorlijk ongeloofwaardig over. Met name als Cohen verder nog aangeeft dat de problemen binnen de PvdA vooral niet zijn schuld zijn en hij absoluut zeker weten door wil als lijsttrekker. Jup. De zelfreflectie van een zwart gat, die jongen. Geert Wilders leest dit en projectielsnottert spontaan de cappuccino uit zijn neus van het lachen. Die rent direct met de Televagijn naar Fleur toe omdat Geert weet dat samen grappen en grinniken de kans op foekie foekie verhoogt. Job Cohen die politieke dreigtaal uitslaat richting Wilders is net zoiets als zanger Rinus die beweert dat hij succesvoller gaat worden dan Marco Borsato. Kun je Borsato nog zo haten, Rinus maakt geen kans. En dat geldt ook voor Job Cohen, de chronische loopneus van de Nederlandse politiek. Job, serieus man, zet jezelf niet zo voor lul. Sla geen wartaal uit die je toch niet kan waarmaken. Dit is de ultieme opzet om nogmaals politiek bunkerhard te falen en dat weet je best. Wees verstandig, zit je tijd uit tot je weggepromoveerd wordt in de PvdA baantjescarrousel en hou verder vooral je muil, gekke spek-en-bonen politicus. Dit is een oorlog die jij alleen maar kunt verliezen. O ja, bovendien, moeten politici zich momenteel niet veel meer bezig houden met het oplossen van een crisis dan met partijpolitiek en elkaar? Stelletje egocentrische pannenkoeken.

Tijd voor weer zo'n heersend lijstjestopic. Maar nu een die er wel toe doet. Want met statistieken over het GS banbeleid + overige reaguurdersdata. Het einde ter tijden is nakende komend jaar. We gaan allemaal dood. Maar eerst 2011 afwerken zodat we met een gerust hart de pijp aan maarten kunnen geven in het Armageddon jaar des doods 2012. Voordeel: scheelt ons weer een lijstje over 12 maanden. Dan nu het vermaarde deurbeleid: Ook in 2011 waren er in de comments ontelbaar spamhoerrrren/ vervelio’s/ al-dan-niet-naakte horden-trollen/ extreem links/ extreem rechts/ extreem religieus/ aluhoedjes, idioten of gewoon spuuglelijke mensen met een spraakgebrek die we niet tolereren op GeenStijl. Meestal in de vorm van newbies die de boel met inhoudsloos gebazel onder schijten en vervolgens weer weggaan. Maar soms ook gewoon omdat het Riagg die dag toevallig dicht was. Wij hielpen u met veel plezier de deur uit. Zo zijn we.

Ocharme Helliemond. Hebben ze daar in tokkiecity wat cultuurdingessen, laten ze het in de fik vliegen. Theater Het Speelhuis staat in een gigafik. Reddeloos verloren. Ontploffings. Rook. Twintig kubuswoningen zijn ontruimd. Aanpalende bieb wordt lekker nat gehouden. Optreden van gezelschap Montezuma's Revenge gaat niet door. Fotostream van de brand op Skylines. Extra uitzending Omroep Brabant, met leuke liedjes van Guus Meeuwis, daarrr. Later meer. Update: Grip 2. Boel staat op instorten. Update: En we hebben een TwitVid. #FF: @HelmondReporter. VIDEO: Video. FOTO: Bovenaanzicht. Update: Grip 3 nu. Al 5 kubusjes in de hens rookschade. Update: Heel veel foto & video op HVforum. Update: Nu ook rook uit de gloedjenieuwe bibliotheek. Ramen en deuren dicht! En gaarne wegblijven uit Helmond-Centrum. CRAP. De wind draait. Hier meer bemmende updates. Update: LIVE. BraboBlusTeleVee.

Goedver, dat is balen voor GroenLinks. Dachten ze ergens vorige week in een stil hoekje van de Jaarbeurs een beetje zoete broodjes te kunnen bakken met de eigen achterban door open kaart te spelen over hoe fucking kansloos die hele Kunduz-kermis nou eigenlijk is, bevond er zich tóch nog een journo in de zaal. Een alerte, ook nog. Kustaw Bessems. En die tekende uit de mond van niemand minder dan porseleinen popje Mariko Peters een paar spottende uitspraken over De Missie op. Iets over haha die absurde eisen van Nederland toch. Een agent volgsysteem, hoe verzín je het, kirde Haribo, die grapte dat we in Nederland niet eens goed zicht op ons blauw op straat hebben. Jaja, het is een zootje. Maar je moet wat hè, met je regeringsaspiraties. Toen verbolgen GroenLinksers kritisch gingen doen, werd snel de bar open gegooid en bleef het toch nog leuk. Goed dat Bessems ons dat per column kon vertellen, want als het aan GroenLinks zelf ligt, had u nooit geweten dat Mariko vindt dat haar partij en heel Nederland collectief met de pik in het brandende woestijnzand van Kunduz staat. Op de eigen site schrijft GroenLinks namelijk: "Tweede Kamerlid Mariko Peters verdedigt de missie met groot enthousiasme en kennis van zaken. Ja, Nederland kan verschil maken blablabla." En de zaal was kritisch hoor. Er is 'belangstelling voor een brede partijdiscussie' en 'het debat liep flink uit'. Grappig. In de column van Kustaw lazen we toch echt iets heel anders... Bah. Die verdomde critici ook altijd!

Ja, wij zeggen het gewoon. Korfbal is stom. Nee, er is geen enkele aanleiding om dat zomaar in het wilde weg te gaan roeptoeteren, maar we willen het gewoon even gezegd hebben. En een excuus hebben om dit bemmende Jiskefet-filmpje weer te linken. Een inteelt-gevoelige familiesport die voornamelijk beoefend wordt door mensen die niet optimaal zijn afgestemd op het gecoördineerd laten bewegen van het lichaam. Werkt net als religie: kinderen die nog niet voor zichzelf na kunnen denken indoctrineren dat het echt een leuke sport is, zodat ze er vriendjes maken en door de groepsdruk niet meer weg durven te gaan. Op een enkele waaghals na, die vervolgens door de Gele Korven Sekte compleet sociaal wordt uitgesloten uiteraard. Maar goed, korfbal dus. Misschien wel het meest gemankeerde bedenksel ooit in de Nederlandse geschiedenis. Korfbal een sport noemen is net zoiets als McDonalds een Michelinster geven. Tijd om dat eens wetenschappelijk te onderbouwen, zoals Diederik Stapel dat altijd zo mooi zegt, met een deconstructie van het spelletje dat korfbal heet. DOORLOOP!

Zo dan Kevin Frikandel, de tankstation-overvaller, met je ontzettende gay muts. Hier spreekt Brigadier Woehei, uit de wijk Woenselse Heide (maar dat past niet op twitter). Of je je even terstond wilt melden op het bureau voor die overval op het tankstation aan de Bisschop Bekkerslaan in Eindhoven. Overval was al op 17 november (FILMPJE) en het wordt nu wel eens tijd dat messentrekkert erbij gelapt wordt. U mag ook bellen met 0900-8844. DM-en met Brigadier Woehei mag ook. PLS RT.