Geenstijl

Nou, was gezellig de afgelopen paar honderd miljoen jaar, maar er is een tijd van oerknal, er is een tijd van evolutie en er is een tijd van ondergang. Goed momentje nog om je einde van de wereld confessies op te hoesten als je niet met een bezwaard geweten uiteengereten wilt worden door het einde der tijden, maar verder is het mooi geweest. Klaar. Bekijk het positief: nooit meer een veel te vroege wekker. Nooit meer langs de schoonouders. Nooit meer Serious Request. Nooit meer naar school. Nooit meer kerst. Nooit meer vertraging met de NS. Nooit meer Paul de Leeuw op televisie. Nooit meer op de fiets overvallen worden door een hoosbui. Nooit meer net te laat ontdekken dat het wc-papier op is. Het was mooi, 't is goed, 't is gedaan. Maak er een gezellige laatste dag van met elkaar, en tot ziens op ProjectMayaHaren vanavond aan de andere kant. Aftellen hierrr. En nu: MUZIEK!

Hebben we een winnaar? We hebben een winnaar! Kom maar van de trap, Jan Hoek! *opzwepende muziek* Jan Hoek, dames en heren! *staande ovatie van publiek* Een groot applaus voor Jan Hoek! *enkele mannen in het publiek joelen over de ovatie heen* Kom, Jan Hoek, ga zitten op deze kruk. We hebben geweldig nieuws voor jou. Jij bent... De winnaar... Van het prachtige bedrag... Van... ACHTHONDERDDUIZEND EURO! *publiek uitzinnig* Handje contantje, Jan Hoek, zo in het knuistje. Achthonderdduizen euro belastinggeld. Als ontslagpremie bij de Wereldomroep, een, zoals u allemaal weet lieve kijkerts, publieke omroep. En niet zomaar een publieke omroep, nee, een nutteloze idealistische publieke omroep. Opgericht om een stem te zijn in de duisternis voor zielige mensen over heel de wereld. En een stem in de duisternis voor Hollandse campingmensen in de Dordogne, Benidorm en rond het Gardameer, natuurlijk. De Wereld-all things quiet on the Syrian front-Omroep. Gefeliciteerd, Jan Hoek, met de duurste ontslagregeling OOIT binnen de publieke omroep! Acht-honderd-duizend euro, vanwege die idealistische ontslagregeling uit 1995 en 2005, die je krijgt van een omroep die tegen wil en dank moet bezuinigen van 46 naar 14 miljoen. En dus eigenlijk naar bijna 13 miljoen, want van alle 300 (van 350) ontslagen werknemers krijg jij als enige ACHTHONDERDDUIZEND EURO mee. Lucky fucking bastard! *publiek lacht* Heb jij de loterij gewonnen, of niet? Geluk dwing je af, inderdaad Jan Hoek. Daar heb jij een punt. Geluk dwing je af. En hoe. Als obsoleet raamambtenaartje van een stoffig dood medium met een miljoenmiljard nevenfuncties vooraan lopen in Marsen der Beschaving, maar er vervolgens wel met een stuk of duizend PGB's tussenuit piepen als de ontwikkelingspoep de idealistische ventilator raakt. Geluk afdwingen als een baas, heet dat, Jan Hoek. Een hypocriete, graaiende, gewetenloze baas. Laat die stas Dekkers maar lekker zeiken met z'n miezerige Van Nieuwkerk-norm van 500k, pas bij 800k tel je mee. Gefeliciteerd met ons geld!

2012 was ook een beetje het jaar van de wietpas. Als in: het jaar waarin een debiel pasje ingevoerd zou worden waarmee allochtone wietrokers uit het zuiden des lands uit coffeeshops geweerd zouden worden, terwijl autochtone rokers zich als cannnabisgebruiker zouden moeten registreren alvorens toegang tot de verheffende rookwaar te hebben. Een pracht van een bureaucratische reguleringsmaatregel om eindgebruikers (burgers, belastingbetalers) keihard en onverbiddelijk in de gaten te houden en het grijze handelsgebied waarin coffeeshops opereren nog een tintje grijzer te maken. Dat alles tegen de achtergrond van een steeds harder wordende hennepoorlog waarin Marokkaanse drugsrunners in snelle auto's, straatdealertjes & Klaas Bruinsma's met een Limburgse tongval vanuit hun villa's in België de dienst uitmaken. De wietpas was natuurlijk een ideaal middel om de schijn van handhaving en regulering in die jungle op te houden, dus koddig duo Fred & Ivo baalt er nog steeds van dat het plannetje in rook opging. Ondertussen maakten de jongens en meisjes van Helmond Dichtbij de balans op van weer een jaar in de frontlinie van de Nederlandse softdrugsoorlog, en dat resulteerde in deze Top Honderd van Helmondse Hennepvangsten. Kek klikdingetje waarbij je mooi kunt zien dat de teelt en handel van de gewilde plantjes zich over de gehele stad heeft uitgebreid. Slechts 1 schone wijk biedt dapper weerstand. Daar zullen de big cahuna's van de cannabisproductie dus zelf wel wonen. Grote Vraag: Heeft de politie van Helmond de beste hennepherders van Nederland, of is Hellemond de Wietschuur van Limburg?

Badr Hari is veranderd in een verlept kasplantje in de kas, volgens zijn advocate Bénédicte Ficq een kleine twee weken geleden. Hij is 23 kilo kwijt en depressief. Dat is sneu. Mensen in elkaar rossen is namelijk niet alleen zijn hobby, ook zijn beroep. En voor dat beroep heeft hij die 23 kilo spiermassa (er zit geen vet aan een topsporter) + zelfvertrouwen nodig. Stom gevangenismenu! Met je beperkte fitnessactiviteiten! Ontnemen Badr Hari alles wat hij nodig heeft om zijn beroep uit te voeren. Zielig! Ho ho ho, zeggen de labjassen van Wetenschap24, niet zo snel. 'Zo’n enorm verlies in vijf maanden is niet mogelijk bij een gezond iemand die gewoon kan bewegen; dat doet eerder denken aan mensen die vijf maanden in coma liggen of gewichtloos zijn in een ruimtestation.' Aldus Wetenschap24. Maar, uhm, Badr lag niet in coma en zat ook niet opgesloten in het ISS. Dus wat is het dan? 'Het extreme gewichtsverlies van kickbokser Badr Hari wijst eerder op plotseling stoppen met anabole steroïden dan op slecht eten en gebrek aan training in de gevangenis.' Ah. Okee. Wetenschap24 zegt dus dat Badr Hari een junk is. En Bénédicte Ficq vooral uit haar nek lult. Slotwoord voor de wetenschapsnerds: 'de door anabolen opgepompte en opgefokte sporter, die zowel binnen als buiten de ring zijn agressie niet meer onder controle heeft, in de gevangenis gedwongen het gebruik staakt, daardoor een flink deel van zijn spiermassa kwijt raakt en in een depressie raakt; bewijs is er in Badr Hari’s geval niet, maar het past allemaal in het plaatje.'

Wat is dit? Knappe troll van een stelletje verbaal begaafde online belletje-trekkers of is de 020-Oost pareljeugd inmiddels zo stupide geworden dat ze zich vrijwillig melden in de GeenStijl Twittersearch? Zeker weten doen we niets. We weten wel zeker dat Kerstboom Mariska niet meer is (vrede zij met haar), ten prooi gevallen aan verveelde high-potentials en hun nimmer aflatende vandalisme. De daders worden gezocht door de initiatiefneemster van het 'kunstproject' waar deze kerstboom onderdeel van uit maakte, alsook door de hele pislinke buurt. Dus doe stoer, @Ashraf_Oost, @ZouhairJr, @Tetouanii en @LijpeMJ, en doe eens uitleggen.

Dus Staatssecretaris Frans Weekers van Financiën kreeg een enorme Limburgse paal van Jos van Rey en projectontwikkelaar Piet van Pol. Dat ontkende hij in eerste instantie, alvorens het later schoorvoetend toe te geven. Die paal kostte de heren Van Rey en Van der Pol zo'n 5000 euro (2000 voor het doek, 3000 voor de paal), maar daar zijn geen bonnetjes van: de betaling ging in natura, volgens Weekers. Terwijl Helma Neppérus een uurtje daarvoor nog namens de VVD beweerde dat het sponsoringsbedrag onder de wettelijke norm van 4500 euro bleef. Dat verzon de hooghartige sherryschommel dus ter plekke. Welnu. We hebben zelf maar even gebeld met de verhuurder van het bord, Uptown Advertising te Venray. Die kapten het gesprek snel af (op instructie van mede-eigenaar van het advertentiebedrijf, Piet van Pol?), maar noemden nog wel een huurbedrag voor de Bewuste Paal langs de A73 bij Venray ter hoogte van Smakterheide (hierrr). Die paal kost VIERDUIZEND EURO voor twee weken. Tel daar de 2000 euro bij op die NRC noemt als prijs voor de productie van het reclamedoek en je zit al op zesduizend euro. En dan moest het fotootje voor Weekers zijn persoonlijke campagne nog omhoog getakeld worden. De stas staat inmiddels al drie kwartier te hakkelen en te zweten over cijfertjes en brieven. Want hij moet dat verzoekje van Van Rey omtrent die belastingkantoren ook nog even uitleggen. Rutte doet ook nog een zegje over de zaak. Nog steeds live, op LokaalLimburgseMaffia24. Update: Nou, iedereen is heel tevreden met de antwoorden van de stas en de MinPres, die beiden uitvoerig bedankt worden voor hun gehakkel en halve antwoorden. En dan lekker samen aan het laatste avondmaal voordat het kerstreces begint. Update 21/12: Nu met offerte. Het billboard blijkt NOG DUURDER (pdf)

O jee. Boos persvoorlichtmeisje van gemeente Haren aan de telefoon. Ze zijn zeer ongelukkig met het artikel over #ProjectMayaHaren. De Driehoek van Groningen komt naar aanleiding van het artikel zelfs bijeen. Wauw. Gewoon... wauw. Kijk, het feestje gaat alleen door als de wereld vergaat morgen, ziet iedereen die over Groep 3 niveau begrijpend lezen beschikt. Dus hieruit kunnen we concluderen dat burgemeester, politie en OM in Haren er van uit gaan dat morgen de wereld vergaat. En dat wie armageddon overleeft, dan inderdaad nog op pad gaat naar Haren. In plaats van zich te verschansen voor de zombies. Kortom, paniek! En woede! Of we wel begrijpen dat Haren nog aan het terugkomen is van een traumatische veldslag vol met huilende meisjes. Ja, dat begrijpen we, soort van, binnen de context van emotionele chantage om comedybreidel uit te voeren. We maken er een grap over door ProjectXHaren te combineren met de Maya's. Want morgen maakt iedereen grappen over de Maya's. Sommige mensen vinden die grap geinig, anderen flauw. Prima, blijft een grap. Dezelfde grap die alle cabaretiers van Nederland straks gaan maken tijdens hun eindejaarsshows. Maar nee, de hele fucking Groningse driehoek bijeen vanwege een artikeltje op een weblog. Faal. Doet die hele bestuurslaag het weer niet goed, dat reageren op het internet. En dan hebben we het niet alleen over het feit dat ze eerst PowNed belden (2, 1). Overheid en de interwebzlol naar waarde inschatten, geen gelukkig huwelijk. Dus, zodat de Driehoek van Groningen netjes om 17.00 naar huis kan en speciaal vooral die vijf malloten die niet snappen dat we het niet meenden: als morgen de wereld vergaat, niet naar Haren gaan. Niet komen. #ProjectMayaHaren is afgeblazen. Met eerlijk oprechte excuses voor het feit dat de Driehoek een hele middag moest besteden aan een actieplan rondom een LOLtopic. Spijt ons enorm, hand op het hart, spuug tussen twee vingers door. Mooi. Stukje hoor en wederhoor. Telefoongesprek 1 met persmeisje Haren (strekking: "WTF waren jullie denkenden?") en telefoongesprek 2 (strekking: "jullie halen dat topic offline, want ik noem OM, politie, justitie en de burgemeester achter elkaar op"). GeenStijl HelpDesk, zegt u het MAARRR.

Pino is als best verdienende presentator van de Publieke Omroep zijn hoge salaris waard. Dat zegt hij althans zelf in een aflevering van het NTR-programma 5 Jaar Later, dat vrijdagavond uitgezonden wordt. Tonnen verdienen van publiek geld in tijden van crisis? 'Ik heb daar tot nu toe geen ongemakkelijk gevoel bij', zegt Pino op de vraag van presentator Kermit de Kikker. Pino: 'Ik heb een dagelijks, succesvol programma. Als je het zo bekijkt, zou ik ook bij de bestbetaalde presentatoren moeten horen, dat zou ik wel denken ja.' De Sesamstraat-ster verdient jaarlijks tegen de 500.000 euro voor zijn werk als presentator van het best bekeken jeugdprogramma van Nederland. Een nog lucratievere overeenkomst met Nickelodeon liet hij schieten. 'Als ik echt in geld geïnteresseerd was, had ik die stap moeten maken natuurlijk, want wat je daar kunt verdienen is een veelvoud van wat ik nu verdien. Samsom (van Gert -red) verdient daar, wat is het, acht ton? Daar ben ik niet voor gezwicht.' In het gesprek met Kermit is Pino verder opvallend openhartig over zijn privéleven. Drankmisbruik bleek een grote verleiding voor Pino, die in het 2007-gesprek erkende dat hij Meneer Aart, Bert en Ernie en Ieniemienie veel verdriet heeft gedaan. 'Mijn bekendheid maakte dat het bekender werd. Je wordt dan gevolgd, of er worden fotootjes gemaakt, of mensen vinden het extra interessant om in jouw omgeving te zijn. En ik vond het buitengewoon avontuurlijk, ik wilde het allemaal ontdekken.' Bedankt, Pino, voor dit openhartige interview!

De Roermondse onderkoning Jos van Rey, Nurten 'Mercedes van de zaak' Albayrak, Wilma 'sherrykelder & taxibonnetjes' Verver, borrelnetwerkvriendjes Joan Leemhuis-Stout & Jan Franssen, frauderend Statenlid Berthold Ziengs, rapportvervalsend raadslid René Waas, Karin 'Kamercampagne te koop' Straus en het oplichtersduo in onroerend goed Ton Hooijmaijers [1] & Henry Meijdam [2]: 2012 is het Jaar van de VVD Sherryregenten. De kurk is van de fles nu de suggesties van belangenverstrengeling, het nepotisme en de flagrante leugens zelfs tot in de top van de partij door borrelen. Staatssecretaris Frans 'ik ben echt wel heel integer kijk maar hier is een niet-lichtvaardige brief met ZEVEN bijlagen die ik gisterenavond helaas pas nét na de sluitingstijden van de ochtendkranten af had' Weekers en MinPres Mark 'aangeschoten wild' Rutte moeten zich voor het hekje van de oppositie verantwoorden voor hun billboardbelangenverstrengeling, belastingkantoorbelangen & bonnetjesbonanza. Inlezen? Samenvatting van het duodebat hierrr, alle oppositievragen (24 stuks) over de handel & wandel van Weekers daarrr (pdf). Om 14:30u is Weekers aan de beurt, wanneer de MinPres moet is nog niet bekend, maar dat verschijnt later ineens heel onopvallend op de Kameragenda. Politiek leedvermaak met hele integere volksvertegenwoordigers LIVE op ZWETENDNAARHETKERSTRECES24.

Kijk. Het Marokkanenprobleem. Liberaal Marokkanenmeisje probeert haar broertjes, neefjes en zwagers een beetje moraal bij te brengen. Maar haal d'r geen camera bij. Want eerst ben je een mooi meisje. En het volgende moment iets lelijks met kanker. Actie op 2:00. Context op CampusTV.