Geenstijl

Make that the cat wise. Did he really said that? Now he is really falling through the basket. He's standing for monkey. Or for dick. We think he has that whole premiership not yet under the knee. What does he think: that nothing is on the hand ofzo? This spans the crown. And it breaks our wooden shoe. He brings the whole campain around the soap. This sorts of politics is one pot wet. It must not get any crazier, else we will have the puppets on the dancefloor. To bad peanutbutter. You really fish behind the net today. Your sister on a wooden raft. He is not catching for one whole. I mean: it's not raining pipe stealing is it? This was the drops that overflows the bucket. Now he can shake it. This stuff really takes the bleed under our nails out. Now we are sleep overed in the monkey. Does he not sits lekker in his skin? We scared ourself a little hat. 1st of april, frog in your butt. We are crazy Henkie not. Bean comes for his paycheck. We know that you can't pluck from a a bald chicken. But come on, we almost went over our neck. We are sitting with BAKED PEARS? Yeah sure. The cat scratches the curls of the stairs. But what does it means? Joost may know it. Everybody knows you cannot translate Dutch speakwords one on one in English. But meanwhile he is walking behind the facts. This time we will see it trough the fingers. But next time cocks will crow to it. We do not overdrive. Falling with the door into the house: Emile Roemer, you can there no ass of. You enormous dick the wallpaper men! UPDATE: Hear and again hear: the stukje where it al begun.

Straatterroristen op een lichtgewicht frame, dat zijn wielrenners. Spaaksadisten, stuk voor stuk. Op de Amersfoortseweg richting Soesterberg is gisteren een 60-jarige fietser de berm in geduwd door een wielrenner. Krak, dubbele beenbreuk. Stopte de wielrenner om zich duizendmaal te verontschuldigen voor zijn schofterige gedrag? Neen. Sterker nog, het hele wielrengroepje stopte niet om zich over de man te ontfermen. Blank, egocentrisch wielrentuig van middelbare leeftijd die zich Wiggins, Sagan of Voeckler wanen zijn echt de AIDS onder de weggebruikers. Campagnolo Klootzakken met een Lazer Cannibal op de kalende kudtkop. Het meest asociale schorem wat zich ooit per wiel heeft voortbewogen. En dat is inclusief straatracers, scootersukkels en chauffeurs van nazi-pantsertanks. Er vallen zelfs doden door deze genadeloze bejaardenverwoesters. Wanneer claimt @AlexanderNL de URL sterfwielrennerssterf.nl? Wanneer eist de SP dat er een wielrentax wordt ingevoerd om het egocentrische haatgedrag op een fiets te ontmoedigen? Wanneer komt de PVV met een Zwartboek Gazelle of zien we wat hatende wielrentweets van @GeertWildersPVV verschijnen? Waarom voeren politieke partijen überhaupt geen campagne tegen hardfietshufters tijdens verkiezingstijd? Over zetelwinst gesproken! Wanneer schrijft Leon de Winter eindelijk eens een column dat wielrenners de parel van de natie zijn? En distantieert BKB zich van hun lugubere wielrenpassie? Wanneer komt er een wielrenverbod op fietspaden en verbannen we al deze sneltrappers met een midlifecrisis naar de weg, zodat zij de kwetsbaren zijn in plaats van onschuldigen? Duw maar een vrachtwagen de berm in vanaf je anorexiafietsje, in plaats van een weerloze bejaarde. Het grootste straattuig, aldus de kenners, zijn nog immer en altijd de wielrenners.

BREKEND. Het was rustig in Noordwijk dit weekend. Kalmtropische vrolijkheid alom. Het hulpverleners-akkefietje is gelukkig totaal geen media-hype geworden, ondanks de komkommertijd, wel zo rustig. Gewoon doorlopen mensen, niks aan de hand. Fijn he, burgemeester Lokker? "Speciaal buurtoverleg met horeca, bezoekers en politie, check. Speciale autoluwe maatregelen, volgende week van kracht." Ehm. Easy cowboy. Niemand heeft het er meer over. Neem een eisje en relax, het is warm. De rest van Nederland is alweer met hele andere dingen be.. "En een eigen onderzoek zal worden ingesteld. De onderste steen moet boven inzake de volkswoede in onze mooie gemeente. Graag wil ik het imago van Noordwijk weer oppoetsen, het is hier veiliger dan veilig." Ja maar boeie. U maakt het zelf alleen maar erger met allerlei potsierlijke overtrokken.. "TWITTERVERBOD!" Pardon? "Agenten die in hun vrije tijd op een twitteraccount met 47 volgers dingen zeggen over de onlusten in de banlieues van het inmiddels weer oergezellige Noordwijk, weet u wel hoe veel slechte publiciteit dat oplevert? Moeten wij niet willen." Goh, dus uw mensen snoert u de mond, LokkerdeBlokker. Gewoon subiet in een oudmediale regentenkramp schieten en hopen dat mensen niet allemaal gaan praten over het malle verbieden erover te praten. Lijkt ons een winnende strategie. Maar als de politie niet meer mag Twitteren, komt de online opsporing met keiharde ondervragingsmethodes dan niet knarsend tot stilstand? "Sorry, ik heb het druk, als oorlogsburgemeester. Crisisoverleg, een Hyvesverbod afkondigen en een Piss-In tegen wildplassen langs de boulevard bijwonen. Alles onder controle, plz RT."

Vannacht is er een meneer doodgeschoten op de hoek van de Wethouder Serrurierstraat en de Wethouder Ed Polakstraat in Zuidoost. Altijd sneu. Nou, haal uw angstzweterige 'zie je nou wel' en 'je verwacht het niet' en 'hij zal het wel verdiend hebben' mantra's maar van zolder, want Quincy (30) is lid van de motorclub Satudarah, oprichter van de Amsterdamse Crips en rapper, aldus de Revu. Op zichzelf allemaal overigens geen illegale activiteiten. Maar de kans op kogelhappen loopt natuurlijk wel ietwat op, eerlijk is eerlijk. Daar had Quincy dus maatregelen voor getroffen. Hij had een kogelwerend vest. Verstandige knul, denkt vooruit. Behalve dan dat de politie onlangs zijn kogelwerend vest heeft ingenomen. Dat is behoorlijk ironisch. Politie neemt kogelwerend vest in, man wordt doodgeschoten. Waarom mocht Quincy zichzelf niet beschermen van de politie? Een kogelwerend vest is niet illegaal, in Nederland. Het is tenslotte niet zo'n staatsgevaarlijke burka. Een kogelwerend vest is pas illegaal, als je er tegelijkertijd staand onder een terrasverwarmer bier bij drinkt. Maar als je gewoon als fashionstatement of, we noemen een zijstraat, als beveiliging van je vitale organen voor gerichte kogels een kogelwerend vest wilt dragen, is dat vooralsnog gewoon een mogelijkheid in Nederland. Maar de politie dacht anders, en heeft daarin wellicht bijgedragen aan de dood van Quincy. Jezelf beschermen, dat mag dus ook al niet meer in Nederland. Psssst, kogelwerend vest kopen, iemand?

Ja maak er maar weer guurrechtse grappen over. Deze kotsende clowns voorkomen hier toch maar mooi dat de samenleving naar de kloten gaat. Iedereen die deze fantastische en vooral dappere vorm van expressie tot in het diepst van zijn ziel laat doordringen, zal tenminste nooit in de gevangenis terechtkomen. Domheid en cabaretiers die onfatsoenlijke huftergrapjes maken over de majesteit bestrijd je namelijk uitsluitend met Kunst & Cultuur. Waarvan dus akte. (Uitleg: de pierrots beelden hier de pijn van de Palestijnen uit door middel van concentrische cirkels te projectielspugen. Een lach en een traan als het ware. De handschoenen aan de zijkant zijn eigenlijk de handen van Geert Wilders die probeert zijn handen op de kunst te krijgen, bij wijze van wraak op de elite. Het uitkotsen is uiteraard symbolisch voor uitsluiten van andersdenkenden, een onder kunstliefhebbers en elite geliefde wijze van "debat" waarin vooral de toon van dat debat centraal staat. Bron: Lowlands 2012.)

Eindelijk eens iemand in de VS die opkomt voor het ongeboren leven. Werd godverdomme potjandosie tijd ook. Todd Akin, Republikeins congreslid en kandidaat-Senator voor Missouri legt de feiten omtrent verkrachting op tafel: als het echt, ECHT een verkrachting betreft, kan het vrouwelijk organisme een zwangerschap blokkeren. Alle eicellen hop, veilig achter gewapend beton in de panic room, intern-hormonale drone attacks op de vijandige zaadjes en de overlevers in een baarmoederlijke variant van Guantanamo, niks aan het handje. Wie na een verkrachting toch met een foetus rondloopt vond het stiekem gewoon lekker, droeg een te kort rokje en moet maar eens leren dat je niet zomaar voor je lol met iedereen de koffer in kan duiken. Hoe het congreslid achter dit door alle vrouwen goed bewaarde geheim is gekomen is ons een raadsel maar gelukkig weet de wereld dit nu. Krachtige stellingname, dat is wat het verder zo rationele, gemoedelijk voortkabbelende abortusdebat nodig heeft. Want het gaat hier wel om onschuldige embryootjes, die kunnen er ook niks aan doen dat hun moeder een hoer is. Dus broeden kreng, had je pre-emptive fertiliteitsstrike maar niet moeten falen. Wat dan wel weer jammer is: Mitt Romney laat zijn partijgenoot keihard vallen. Neemt afstand van diens uitspraken en is voorstander van abortus na verkrachting. De foetushatende, gefeminiseerde lafbek. Nouja, Todd, je moet maar denken, veel grote denkers werden in hun tijd verketterd om hun inzichten. Copernicus, Luther, Galilei. Zijn de zygootjes eenmaal voldragen en geboren, dan kunnen ze verder ongezien de tyfus krijgen van Akin: hij stemde tegen zijn eigen partijlijn in tegen diverse verbeteringsprogramma's voor onder andere autistische kinderen, buurthuisprogramma's en betere voeding. En hij wil het federale onderwijssysteem aborteren. Want verdere overheidsbemoeienis met de verkrachtingsproducten na de geboorte is socialisme en socialisme is kanker. Stemp Akin naar de Senaat, Missouri. Baas in andermans buik!

Oud-fractievoorzitter GroenLinks rijdt vervuilende Mercedes zonder roetfilter uit de jaren 80. Kamerlid SGP vloekt hartgrondig na al weer een gemiste headshot in Call Of Duty. CDA'er spreekt in een keer uit zichzelf de waarheid over maîtresse. Zelf opgestapte D66-wethouder graait € 5 692,15 per maand wachtgeld en verbergt zich dagenlang voor media. PVV'ers eten gezellig een iftarmaaltijd mee en zeuren de hele dag nergens over. SP-minister geeft een gehele kabinetsperiode minder geld uit dan er binnen komt. Vrijgezel-liberale VVD-staatsman zwijgt de gehele verkiezingscampagne maar laat zich wel in gay hotpants op het water fotograferen. Backbenchers Partij van de Dieren pletten iedere morgen onder homerische bulderlach een kitten onder de zool van een Dr. Marten. 50plus stapt zonder hulp van buitenaf probleemloos over van Hotmail naar Outlook. PvdA maakt swingend campagnelied. Lokaal Gristenunie-lid runt succesvolle porno-website. Partij voor Mens en Spirit zegt: graancirkels en chemtrails zijn bullshit. Hero Brinkman huurt Harry Wijnschenk, Hilbrand Nawijn en Winny in als spindokters en begint een dorpskroeg. Libertarische Partij wil alle belastingen verhogen. Anti Europa Partij sluit zich aan bij EU. Partij van de Toekomst grijpt terug op het verleden. Soeverein Onafhankelijke Pioniers Nederland: "Wij kunnen het ook niet in ons eentje!" Voorzitter pedopartij trouwt oudere alleenstaande vrouw. Piratenpartij maakt ENORM amateuristische dataveiligheidsfaal.

Hoe ver is een politicus bereid te gaan als hij denkt extra stemmen te kunnen winnen tijdens verkiezingstijd? Ranzig tomatenijs scheppen gaat ver. Je gehandicapte dochter inzetten is ook gortig. De bezweette bilnaad van Sybrand van Hoersma Bunga op een fiets is ook geen feest. Maar vandaag zijn we als land ethische grenzen overgestoken. Politici in Nederland zijn nu bereid om een goudeerlijk bedrijf te slopen. Kapot te maken. Te verwoesten. Puur voor een zeteltje extra. Jup. Een Kamermeerderheid is voor het afschaffen van de ongevraagde Telefoongids. Wat de doodssteek is voor de prachtige Telefoongids, een oerhollandse traditie die van oudsher , mensen, middenstand en dorpen met elkaar verbindt. Puur omdat @AlexanderNL een hetze is begonnen tegen de Telefoongids met het doodsbedreigende SterfTelefoongidsSterf.nl denken politici hier een graantje van mee te kunnen pikken. Springen massaal op de bandwagon van deze haatcampagne, omdat ze zien dat Alǝxḁndḕr Klǿppɨng een vrij grote terreurbeweging vol kiezers om zich heen heeft verzameld in zijn abjecte moddergooicampagne tegen de Telefoongids. Bovendien hopen ze dat Alǝxḁndḕr Klǿppɨng hun quote retweet naar zijn miljoenmiljard hondstrouwe volgers - de gure en nietsontziende Digitale Khmer - om zo wat extra verkiezingsshine te pakken. Bah, wat een doorzichtig verkiezingsspel op het nog warme lijk van de Telefoongids. Waar heeft de Telefoongids dit aan verdiend? Decennia lang voorzag het huis & haard van binding met de buitenwereld. En nu mag het sterven vanwege een tijdelijke hype als het internet? Whats next? de telefoonklapper? Dit stinkt! Hier zouden politici boven moeten staan. Zij zouden zich niet in moeten laten met treiterende Twittertrollen als @AlexanderNL. En zeker geen bedrijven moeten slopen, waardoor hardwerkende en goudeerlijke mensen op straat komen te staan, voor plusje in de peilingen. Het is crisis! Gadverdamme! LeefTelefoongidsLeef.nl! FREE DE TELEFOONGIDS!

Goedemorgen Nederland. Welkom bij het Tsjonge Wat Was Het Heet Topic Voor Bij Het Koffie Apparaat Op De Eerste Werkdag Na De Verkansie. Want wat was het heet en wat konden we onze kont niet keren aan plas, strand en zwembad. De collegaatjes van de Televaag openen vandaag met DEZE FOTO van tjokvol Zandvoort, van ANP-fotograaf Robin Utrecht. Nooit was het zo druk op de Hollandse costa's. En zo lelijk (nsfw) danwel ranzig (nsfw). Een bezorgde moeder stuurde ons gisteravond deze foto van haar zoon (balkje ivm privacy) temidden van de mensonterende toestanden op da playa. Het arme jongetje moet vandaag weer naar school en zal dit beeld de rest van zijn leven met zich meedragen. Geduld mensen. Een tattoovrij strand. We zijn er mee bezig.

Gezellie! Nederland raakt helemaal overspoeld door therapeuteraars en pillenslikkers. Hele nare, sombere mensen die lijden aan 'depressie.' Die mensen moeten wij beslist niet serieus nemen want hee, iedereen is weleens somber toch? Of heeft zo'n dag dat het allemaal even he-le-maal tegen zit? Dat je denkt, pffff, was ik maar in bed gebleven vandaag. Dat je dan niet meteen je koppie laat hangen is gewoon een kwestie van mentaliteit. Depressieve mensen kun je gewoon een plaag noemen. Want ja, laten we wel wezen, wat in je hoofd zit doe je jezelf aan he. Sommige mensen willen gewoon niet positief denken en dat is heel jammer want het leven is een feestje, alleen moet je zelf de slingers ophangen. Nee, niet jezelf áán slingers ophangen. Heus, om de bloementuin die het leven is te zien hoef je alleen maar je ogen en je geest te openen. Daarom hier elf superblije toptips voor mensen die ervoor kiezen om niet moedwillig in een dipje te blijven hangen en zichzelf heel aanstellerig 'depressief' te noemen. Onthoud: depressie is een keuze, pillen zijn van Big Pharma en puur natuur is altijd liev.