Geenstijl

Zes-en-een-halve Ton Verlind wil geen Zes-en-een-halve Ton Verlind genoemd worden. Mart Smeets wil geen kletszieke prutsjournalist genoemd worden. De kutshow Shownieuws wil geen kutshow genoemd worden. Mark Rutte wil geen onophoudelijk lachende mafketel genoemd worden. De Censuurmeneer van Youtube wil geen Censuurmeneer van Youtube genoemd worden. Sharon Dijksma wil geen corpulente plucheklever genoemd worden. Paul de Leeuw wil geen bloedirritante televisienicht genoemd worden. Pechtold wil geen kereltje genoemd worden. Linda de Mol wil geen HAHAHAHIHIHIHI-gillende parodie op een talkshowhost genoemd worden. Bram Moszkowicz wil geen mafiamaatje genoemd worden. Joris von Loghausen wil geen onuitstaanbare grafnerd genoemd worden. Raffaele Baldassarre wil geen stelende Berlusconifucker genoemd worden. Greet Wilders wil geen xenoracistofobische islamhater genoemd worden. Chantal Jansen wil geen lekker wijf genoemd worden. De open inrichting RTL Boulevard wil geen open richting genoemd worden. Heleen van Royen wil geen exhibistionistische typtrut genoemd worden. Annemarie Jorritsma wil geen dictatoriale illegale water-oppompster genoemd worden. Kwalbert Verlinde wil geen stuitend hypocriete roddelrukker genoemd worden. Chris Ostendorf wil geen juichaapje genoemd worden. Presentatie-killer Jan Slagter wil geen presentatie-killer genoemd worden. Maxim Hartman wil geen flauwe droogkloot genoemd worden. Diederik Samsom wil geen milieuterrorist genoemd worden. De hoofdagent van Bureau Meer en Vaart in Osdorp wil geen hoofdagent van Bureau Meer en Vaart in Osdorp genoemd worden. Marianne Zwagerman wil geen gewillige nieuwe TMG-topvrouw genoemd worden. De rancuneuze fotoredacteur van de Telegraaf die de lelijke fleur weisbard-foto van Weensie heeft uitgekozen wil geen rancuneuze fotoredacteur van de Telegraaf genoemd worden. D. Weensie wil geen GRAAIERRR genoemd worden.

Uw pakketjes kwamen niet aan? U ontving geen post meer? De hele PostNL-ervaring is een hel? Het voelt alsof uw rekeningen ergens in een sloot geflikkerd zijn? U heeft dagenlang geen postbode voorbij zien lopen? Het lijkt alsof pakketpost ergens in een niet afgesloten garagebox vocht staat te verzamelen? Of criminelen zijn er mee vandoor? Dat komt niet omdat PostNL haar reguliere service op het gebruikelijke abominabele peil houdt. Nee, er was een staking gaande. Van postbezorgers. That's so cute BUT IT'S WRONG! Hier heeft echt niemand last van. Echt, sorry, wij vinden het ook niet leuk. Vroeger waren postbodes een feestje. Kwamen ze op hun Puchies met brieven, Duckies en een complete rubberplantage aan elastiekjes voor je stiekbal. Goede tijden. Vandaag de dag zijn de postbodes en de sorteermeneren in de distributiecentra niets meer dan veredelde slaven -meestal met een gebrek- die slechts raderen zijn in een geperfectioneerd systeem dat gericht is op de verrijking van de top. We zeiden het in 2010 al: de postbode as we know him is niet meer. Kun je staken wat je wil, niemand geeft een coïtus. Oh de staking is al weer voorbij? Ook niets van gemerkt. Herinnert u de vorige grote staking nog? Nope. Wij ook niet. En met de huidige servicestatus van PostNL is een staking min of meer een verbetering: dezelfde kwaliteit dienstverlening, maar dan zonder de hoopvolle verwachtingen. Gelukkig staat daar tegenover dat PostNL aan keiharde online privacylekken doet. Weten of iemand klant is van PostNL? Pak deze URL: http://postnlgegevens.nl/ en plak daar achter voorletter + achternaam. http://postnlgegevens.nl/jquid bijvoorbeeld. Leuk om mee te pielen. Geen ramp, wel frappant en het zoveelste voorbeeld dat PostNL een imitatie doet van het Romeinse Rijk in verval: hedonistische graaierij in de top, chaos in de rest van het imperium.

Hee hallo! Ontzettend hartstikke welkom bij alweer een nieuwe aflevering van 'Verre Familie Van' het best wel geinige online samenwerkingsdingetje tussen de bekende TV-ster Maxim Hartman en weblogwebsite GeenStijl. In deze frisse opiniërende emotainment familiequiz gaat Maxim het gesprek aan met een familielid/kennis van een beroemde Nederlandse celeb. Tevens tracht hij op een dusdanig frisse manier te roeren in de ziel van zijn gast zodat voor onze ogen zich een openhartig tweegesprek ontspint waar we allemaal wat aan hebben qua intelligent TV-vermaak. Deze week op de bank: de tussen Dnjepr en Vladivostok gevreesde femme fatale Chris. как дела?

Een baby is zo bijmekaar geknutseld. Een meneer puber, een mevrouw tienermeisje en een kelderbox in de K-buurt en hoppa, weer een Dylano of Sharona erbij. En een alleenstaande moeder. Want Bijlmervaders zijn notoire noorderzonvaders, meer dan de helft van de kinderen groeit er zonder vader op. Stukje sociale problematiek naar de burger toe, dat op zijn Bijlmers wordt aangepakt: met een gesubsidieerde betuttelcampagne die te laat komt. Want hoezo 'Be also a dad?' Be vooral géén dad, als je geen tijd, geld en aandacht voor het jong hebt. Beter komt er een campagne 'Kap eens met hersenloos rondneuken en overal at random kinderen maken.' Niet dat dat wél zou helpen maar dan klopt de boodschap in ieder geval. Nu hangt de hele Bijlmer vol met de portretten van alle vaders in Zuidoost die wél af en toe eens een luier verschoond hebben. Ze hebben er drie kunnen vinden: rapper Gideon 'Gikkels' Everduim, muzikant Orville Breeveld en cultureel ondernemer Angelo Bromet. Nou, we gaan het zien. Of brood jatten van de geitjes een gezellig vader-zoon bondingmomentje gaat worden. Of Bijlmerpapa's trots zijn de buit die hun kleine meid bij de rijke tata's genakt heeft. Het wordt vast één grote Cosby Show daar, iedere vader een lelijke gebreide trui aan en gaan met die voorbeeldfunctie. Weg-met-ons disclaimer: uiteraard komt het niet gebruiken van anticonceptie anno 2013 allemaal door de slavernij.

Vannacht ging iemand helemaal Steve McQueen in Bullit op de Rotterdamse politie. Keiharde car chase in het centrum van Maascity. Want stomdronken. De achtervolging eindigde nadat de alcomobilist van Blaak en drie popo-VW's een botsautobaan maakte. Jup, alcomobilist. We zeiden het al vaker: mensen die dronken achter het stuur van een auto kruipen, moet direct tegen de muur worden gezet en worden geëxecuteerd door een vuurpeloton. Met elke dode drankrijder worden onschuldige broers, dochters, zoons, zussen, vaders en moeders gered. Want een drankrijder is een doodsrijder. War on the Drankrijder, nu. Ook als ze op een scooter zitten. Alcohol is gezellig, totdat je een kleuter uit je grill loopt te peuteren. Iemand betrapt met teveel alcohol in je bloed? Geblinddoekt op de A4 neerzetten en vrijwilligers er dwars doorheen laten rijden. Alcomobilisten zijn de minderwaardige pisvlekken die al het recht op het Verdrag van Geneve opgeven zodra ze achter het stuur kruipen. Meer foto's van de drankdebiel bij de spotters van Regio15. En nu hopen dat de rechters helemaal Sharia op hem gaan. Stenig hem maar een dwarslaesie, bitte.

We weten niet precies hoe u het beleeft, maar voor ons, 24 uur aan de nieuwsstroom gekluisterde internetverslaafde bloggers, ziet de wereld er door het retina raampje beroerd uit. Alles dondert uit elkaar en de MinPres loopt weer eens onzichtbaar te wezen. Die is op een zoveelste borrelbijeenkomst in Brussel, alwaar ze de Europese jeugdwerkloosheid bestrijden door er geen 6, maar 8 miljard euro tegenaan te gooien. Maar dan alleen tegen Zuid-Europa. Dit staat er letterlijk: "Nederlandse werkloze jongeren zien niets van dit EU-potje. Premier Mark Rutte bestempelde dit als 'zeer terecht'." Jup, uw eigen MinPres geeft geen fuck om werkloze Nederlandse jongeren en geeft de miljarden liever aan het Zuiden. Want in Nederland hadden we natuurlijk al een Sociaal Akkoord dat alles oplost. Oh nee wacht. Daar zijn alle partners 1 voor 1 en met veel grote boze woorden de stekker uit aan het trekken. Het MKB heeft spijt van deelname. En die seniele meneer van VNO-NCW wil dat het tafelzilver van huizen die onder water staan verkocht wordt aan mensen die zelf een zak geld mee naar de bank brengen als ze een hypotheek komen halen. Ofzoiets. Elders lezen we de kop 'Kamer steunt gewijzigd gevangenisplan Teeven', maar zodra je verder leest staat er dat iedereen juist in behoorlijke felle bewoordingen nog steeds tegen het sluiten van gevangenissen is, behalve de regeringsclubjes PvdA & VVD. Nou ja. Er is ook nog goed nieuws: we gaan toch aan het Brusselse DrieProcentsDictaat voldoen, want Nederland hoeft van Brussel de eigen tegenvallers (zoals de redding van SNS) niet mee te tellen in het begrotingstekort. Kortom. Het is niet dat VIJFENZEVENTIG PROCENT van Nederland geen vertrouwen meer heeft in de regering. U snapt er gewoon he-le-maal niets meer van. BBQ: Fuck it. Laat ons alle zorgen vergeten. Tijdens een publieke barbecue op het Binnenhof op donderdag 4 juli. *POEF*, en daar gaat alwéér een akkoord...

Boosmaker du Jour was natuurlijk het nieuws over een gezin dat de stad uit wordt getreiterd door Marokkaans straattuigh. Rene Smit en vrouw en kinderen in Amsterdam-West hebben het zo aan de stok met een zooitje criminele straatterroristen dat ze notabene naar Badhoevedorp willen verhuizen. Liever de hel dan het voorgeborchte, dan ben je ten einde raad. Maar de zin die het hem deed was deze: De hoofdagent van Bureau Meer en Vaart in Osdorp drukte hem toch vooral op het hart geen media-aandacht te zoeken. Een zin zo debiel dat u hem nog eens moet lezen. Komt-ie. De hoofdagent van Bureau Meer en Vaart in Osdorp drukte hem toch vooral op het hart geen media-aandacht te zoeken. Dat dus niet zomaar een agentje, maar een hoofdagent de slachtoffers adviseert toch vooral stilletjes slachtoffer te blijven, want to protect en to serve geldt in 020 blijkbaar de kloodtzakjes, het tuigh en het schorriemorrie. Wat is er gebeurd dat wij dit land geworden zijn? Om maar eens een boze blanke man aan te halen. Welnu, zo'n land. Er ontstond vandaag een worst case scenario voor de hoofdagent van Bureau Meer en Vaart - een tsunamisering van media-aandacht. Hoera! Op de sociaalmedia, AT5. 020GazaDichtbij, PVV Kamervragen. Een interview op TelegraafTV, en nu ook nog live bij de pastorale buurtwerkertjes Knevel & Van den Brink. Al met al een klotedag voor de hoofdagent van Bureau Meer & Vaart. En terecht.

Bikini's en zwembroeken zijn al ingepakt en de koffers staan al bij de deur. Nog een weekje doorbikkelen en politiek Den Haag kan NEGEN WEKEN met vakantie. Pechtold gaat zoals altijd weer naar Frankrijk, Roemer is uitgenodigd in een niet nader te noemen socialistische heilstaat in Zuid-Amerika en Geert Wilders doet een paar weekjes kibboets. Maar vooral de vakanties van de leden van het kabinet zijn interessant. Schultz en Mansveld hebben een Europese interrailkaart geregeld en noemen dat een 'werkvakantie'. Ze gaan wel met een boemeltje, want de miljarden aan peperdure hogesnelheidsrails liggen voorlopig ongebruikt weg te roesten. Frans Weekers treft het ook. Die mag met het gezin Van Rey mee naar een bescheiden en onverdacht bungalowparkje met uitzicht op het Drielandenpunt. Lekker een paar weekjes pokeren. Hij heeft voor z'n vertrek nog geen sluitend plan voor de aanpak van toeslagfraude ingeleverd, maar de Belastingdienst heeft de uitkeringen van volledig willekeurig gekozen, onschuldige gezinnen stopgezet om daadkrachtig over te komen, dus dat loopt voorlopig wel even los. De pensioenpaniek moet ook even wachten, want voor het opstellen van nieuwe schijnoplossingen heeft hij Jetta Klijnsma nodig en die is met Opa Opstelten op de tandem op fietsvakantie naar Drenthe. Hunebedden en andere fossiele dingen van dichtbij bekijken. Fred Teeven gaat deze zomer gewoon door met het criminaliseren van automobilisten door ze aan de flitswillekeur van trajectcontroles te onderwerpen, want van de opbrengst kan hij de hele zomer in een hangmat op Aruba vertoeven. Timmerfrans blijft lekker in eigenlijk land omdat hij naar eigen zeggen 'toch al overal geweest is dit jaar' en er in het buitenland niemand naar hem luistert. Dijsselbloem heeft een open uitnodiging uit Brussel liggen om te komen zwemmen in het geldpakhuis van het ESM. Er moeten ook nog een paar geldglijbanen van Brussel naar Griekenland, Spanje en Italië aangelegd worden. Tenslotte MinPres Mark. Die gaat, gierig als hij is, bij zijn eigen moedertje in het opblaasbadje op het balkon zitten. Hij laat wel de geldkraan in Den Haag wijd open staan, om te voorkomen dat de toch al beschamend lage productiviteit van het landelijke ambtenarenkorps compleet opdroogt. Ohja. Volgende week donderdag, op de laatste dag voor de vakantie, is er nog wel een GROTE BINNENHOF BBQ. Iedereen is welkom! En verder ALLES wat cijferdokter Jurriaan Pröpper vanmorgen op BNR zei: "Die mensen gaan op vakantie terwijl DE TENT IN DE FIK STAAT!!1!"

Eigenlijk is dit het mooiste wat er kon gebeuren: Martin Schulz wrijft even keihard in zijn eigen Europarlementaire vlek. De Goebbels van de EUSSR (rechts in beeld op deze pica) heeft een onderzoek gelast naar de wrede inbreuk op de Europese idylle door Tom Staal en zijn chaperon Daniël van der Stoep. Vanwege het overtreden van de 'interne regels', volgens Stoepmans, die het van een Tsjechische reporter heeft gehoord. Hilarisch, als het niet zo tragisch dictatoriaal was. Maar de BV Berlusconi zorgt dus voor het online opschonen van de walmende beerput en de voorzitter van het EP handelt de interne aangelegenheden blijkbaar af door de vrije pers en democratisch gekozen EP'ers aan een 'officieel onderzoek' te onderwerpen. Nou. Breng het aan, Schulz, jij dikke fopdictator. We lusten jou en je clubje agressieve graaiers rauw. Update: Schulz over GS: "Ik ken de company en ik weet dat de kwaliteit vrij beperkt is." LOL. Nee, je eigen hofhouding draait lekker, stomme mof. Update: Video hierrr. Op 20 minuut 20 sec een vraag over het onderzoek, en het arrogante antwoord van de Eurohofnar.

EU-stierenpoep voor de allerkleinsten. Dat u niet denkt dat het Europees Parlement niks onderneemt tegen de negatieve publicteiteit (zie hier en hier) rondom de taxpoetverslindende EU. Check die INFORMATIEVE KLEURPLAAT over meneer & mevrouw MEP dan. Stukje communicatie in jaren 50-stijl naar de burger toe. Uiteraard gefinancierd van uw/ons geld. Omdat je 503 miljoen inwoners van de Europese Unie alleen nog maar op kleutertoon kunt uitleggen waarom een regulier salaris van 8000 euro + toelage van 4300 euro voor algemene onkosten + afstandsvergoeding + dagelijkse intekenen-en-wegwezen-premie van 300 euro + ongebreideld reiskosten declareren + Mercedii met chauffeur + maandelijkse verhuizing à 180 miljoen euro per jaar naar Straatsburg heel normaal zijn. (via)