Geenstijl

Allemaal even meezoeken naar dit smerig tuigh, dat met z'n drieën een man in een wel erg belachelijke korte broek van zijn iPhone afhelpt. Eerst slachtoffer naar de grond werken met een beenveeg (dader 1). Vervolgens aanrijden met een speciale straatrooffiets met bullbar (dader 2), en daarna op de grond liggend slachtoffer nog even voor zijn kokosnoot schoppen (dader 3). Voor een luizige iPhone die u in de winkel voor 0 euro krijgt, mits abo natuurlijk, mdt. Video gaarne helemaal uitkijken, want de pliesie wil ook graag in contact komen met eventuele getuigen die op die zesde augustus jl. in de buurt van plaats delict waren. Enfin, en dan nu de riedel met veiligheid is een gevoel, je verwacht het niet, dit land is het zat & C'est Ça. Tot de volgende keer!

Vuile gole huftel! Flikkel toch op naal Amelika ofzo. Met je smelige Wallmalt. We hoeven dat lanzige vleten van jullie niet. Klijgen onze vlouwen een moddelvette leet van. Kijk maal op peopleofwalmalt.com. We hebben al noodles. En lijst. Is lekkel gezond hool. Veel betel te veltelen dan die chocolate-coveled bacon die jullie dool je stlot duwen. Gatveldamme. Wat komen jullie Yanks tlouwens in ons plachtige China doen? Een beetje onze blommelmeisjes bespugen en slaan? Chinezenhatel! Zoek je luzie ofzo? Kon je klijgen hool. Hielo. De hele stlaat dilect vol met slontchaglijnige Chinezen. Allemaal klaal om je helsens in elkaal te lammen. Kom dan allogante laowai. Een paal stompen vool je smoel kun je klijgen. KK-lijel! De Volkslepubliek China is toch veel stelkel en machtigel dan Amelika. Wij zijn de nieuwe baas ovel de hele weleld. Jammel vool jullie. Ballack Obama is een glote pussy. En een negel. Ons legel is toch veel gloteldel. De tijd dat Westelse bezoekels staffeloos glapjes ovel het machtige Chinese lijk konden maken is voolbij hool. Wij klijgen godveldomme nog een tliljoentliljald dollal van jullie. Nog eventjes en we nemen die hele teleingzooi in Eulopa ook ovel. Plutsels! Je gaat nu dilect je excuses maken op het intelnet. Nee niet op Youtube want dat kunnen we dool de censuul niet bekijken. Nee Twittel ook niet. Doe maal solly zeggen op Weibo. En niet tleuzelen. Andels lammen we de andele luiten van je auto ook aan gluzementen. Gloetjes namens alle andelhalf miljald Chinezen weleldwijd. Ni hao!

Stadschroniquer Thomas Schlijper. 20 augustus, zwoele zomeravond. Kloverniersburgwal, Amsterdam (lees: OPENBARE WEG). Aandoenlijk uitziende jonge corporale lieden doen semi-ludieke studentikoze vernederingsrituelen die een band kweken enzo. En dat mag u dus niet zien. Dat zeiden ze nog tegen Schlijper: "Muneerj, u mag hier niet filmuh hoorrrj! Anders halen we mn vaderrrrrj er bij!". Haha! Ontgroenen op de openbare weg, en dan eisen dat er niet wordt gefilmd danwel gefotografeerd. Hoe dom ben je dan? Het lijkt potjandorie Minerva te Leiden wel. Enfin. Als u deze foto bekijkt weten ze u "te vinden". En hun vaderrrrrj is advocaat hoorj! Trouwens, deze foto uit 2005 was destijds ook "verboden te filmuh!" (uiteraard ook gewoon op de openbare weg). Vier jaar later echter werd de kiek door de handopsteekcensuurcorpsbal keurig nabesteld. Toch wel leuk ineens, zo'n mooie plaat van jezelf boven de schoorsteen. Zo zijn ze dan ook wel weer, die waxhaarbrallers in pappie's driedelig pak. Bonusupdate: hee kijk nou, nog meer foto's die u niet mag zien! Een retegeil lik-, snuif- en bofverspreidings zwembadfeest tijdens het lustrum van het Amstedams Studenten Corps. Astu!

Diplomatieke impasse! Sinds maandagavond doen enkele tientallen uitgeprocedeerde Irakezen een spontane Occupy bij het kantoor van de IND in Zwolle. BOOS! Omdat ze uitgeprocedeerd zijn, inderdaad. Maar ook omdat ze in Irak niet geaccepteerd worden. De Iraakse minister van vluchtelingenzaken Shafiq Duski zegt dat het land alleen Irakezen steunt die vrijwillig terug keren naar Irak. Mensen die gedwongen worden, worden geweigerd. Er is namelijk te weinig werk, te weinig opvang en nog te veel onveiligheid in Irak. Aldus Duski. Dus of we ze willen houden. Want in Nederland is natuurlijk plenty werk en uitbundig veel opvang. Of, als we dat niet zien zitten, dat we ze dan nog een periode een uitkering betalen, terwijl ze in Irak op zoek gaan naar werk. Dus, even resumerend, Nederland biedt gastvrij een veilige plek en onderdak aan voor vluchtelingen in Irak, maar als de situatie in Irak weer veilig is, mogen we de vluchtelingen alleen terug sturen als we ze begeleiden met bakken vol geld. En dan nog doet Duski moeilijk. Want wat Duski doet, is onderhandelen met mensen als inzet. Hij probeert zoveel mogelijk geld te trekken uit een deal waarbij vluchtelingen als onderpand dienen. Roepen dat de Irak te weinig mogelijkheden heeft voor al die repatrianten, terwijl het land miljarden per week verdient aan de gigantische oliereserves. Wat Vreemde Eend dus ook al zei in zijn commentaar in juni. Dit is een spelletje wat we niet moeten willen spelen, als beschaafd land. We hebben ons humanitaire plicht gedaan, nu is het aan Irak om haar eigen burgers weer op te nemen in de maatschappij. Zonder daar nog eens miljoenen aan losgeld voor te eisen. Want nu zitten ze te niksen op een trap in Zwolle en daar heeft niemand wat aan. Een Iraakse minister die 'vol = vol' roept tegen vlucht-Irakezen. Domrechtse racist.

Yes. Eindelijk iets fatsoenlijks op tv. Sterren Dumpen op de Maan. Leuker alsdan AVRO-stijldansen van belastinggeld met Stacey en Sabine danwel van een duikplank springen met Costa Concordia survivor Justine Pelmelay. (Echt hee. Zie het voor u. 12 creatieven in een SBS boardroom waarvan er dan eentje zegt: we laten BN-ers van een duikplank springen, filmen dat. En zenden dat uit.) Check het nieuwe idee van BlendTV. We kunnen niet wachten. Geer & Goor! Patricia & Patty! Britt! Dries! En die dan dumpen op de maan, met een beperkte hoeveelheid proviand en zuurstof. En vervolgens mogen wij sms-en wie er terug mag komen. Doei Britt!

Herinnert u zich Culemborg nog? Dat is dat kansendorpje in de Betuwe dat er in 2010 hoogstpersoonlijk voor zorgde dat Geert Wilders heel hoog in de peilingen bleef staan. Destijds vochten Marokkaanse en Molukse bewoners een soort mini-oorlogje uit in de straten van de wijk Terweijde en beheersten hiermee dagenlang het nieuws. Straalwagens in de straat. Landelijke politiek er boven op. Spoeddebatten. Noodverordeningen. Straatcoaches. Ketenregisseurs. Zelfs motorgangs zouden zich er mee bemoeien. Kort samengevat: Terwijde was hot. Omdat de gemeente tamelijk hulpeloos moest toekijken hoe twee ethnische groepen elkaar op straat te lijf gingen werd er 149.000 euro beschikbaar gemaakt met als doel: 20 allochtone ondernemers helpen met het opstarten van een bedrijfje. Want dat helpt als capuchonklootzakjes elkaar te lijf gaan. Hoe dan ook: De stichting Werkprojecten Divers kreeg de eer het initiatief in goede banen te leiden. Helaas hebben de organisatoren ongeveer 2/3 van dit geld in hun zak gestoken. Of zoals ze het zelf in die typische managersbullshitlingo verwoorden: "Er is heel veel geld in overhead en externen gaan zitten". U moet weten: zodra er ergens in Nederland gezeik is met allochtone jongeren springt er gelijk een hele beroepsgroep aan sociaal stichtingen, straatmanagers en overige biculturele oplichters in de houding. Die weten namelijk dat de overheid een paar tonnetjes gaat kapotslaan aan flauwekul-projectjes om de publieke opinie te beheersen. En welke gesjeesde luchtfietser wil daar nou geen graantje van meepikken? We noemen een bestuurslid Mirande Smidt. Op de vraag waar alle poen gebleven is zegt ze: vraag dat maar aan de bedrijfsaccount. Maar wie deze boeiende functie bekleedt wil Mirande helaas niet zeggen. Is geheim. En de gemeente Culemborg? Die boeit het geen zak dat er 100K belastinggeld op dubieuze wijze is weggesluisd: "Hoe de stichting geld inzet is niet onze zaak" aldus de woordvoerder. Dat Smidt de schoonzus is van lokale CDA-wethouder Roeland Geertzen (en daarmee alle integriteitsregels m.b.t. belangenverstrengeling breekt) doet blijkbaar niet terzake. Dat kan allemaal in prachtig Culemborg, het gristendemocratische maffia-durpje aan de Lek.

Raar mediamomentje gisteren. Terwijl er niemand meer is die het kontneukakkoord nog serieus neemt, zat gisteren Tiny Sander bij Armspast & Poephoofd te huilen over hoe gemeen het kontneukakkoord is voor de voetballerij. VIDEO! Want crisistax. En ineens moet de voetbal zelf gaan betalen voor losgeslagen clubhooligans. Zijn beste argument: door al dit soort extra kostenposten mist Nederland straks de aansluiting met de Europese top. Ha. Grapjas. Die aansluiting hebben we al een jaar of tien geleden gemist. Vlak nadat Pi-air die bal er in krulde tegen Borussia Dortmund, dat was het moment. Gelukkig maar, want aansluiting met de Europese top betekent miljardenschulden. Beetje een kontredenatie van Tiny dus. We kregen bijna medelijden met hem. Wat hebben voetbaldiva's en clubbobo's het zwaar, mensen. Er moest zelfs een inkomstengrens op één miljoen euro per speler gezet worden. Een miljoen! De armoe, de verschrikkelijke armoe! Dus of de overheid zich even wat minder wil bemoeien met de voetbal. Aldus een opperhoofd van PSV, die vrijwel hun hele huidige selectie kunnen betalen vanwege een miljoeneninjectie van diezelfde overheid. Zonder overheidsbemoeienis had een failliet PSV dit seizoen met moeite in de hoofdklasse gespeeld in plaats van met een paar miljoenenaankopen in de eredivisie. En dat geldt voor meer clubs. Mooi verhaal, dat de saneringen nu werken, maar de clubs mogen de overheid op de blote knietjes bedanken voor alle reddingsplannen. En overheidsbemoeienis, dat werkt dus twee kanten op. Wat Tiny Sanders gisteren deed op TV, was een schwalbe van een voetbalbons. Niks aan het handje, klein duwtje, maar alle kanten oprollen alsof je in je maag geschoten bent met een hollow point. Aanstellerige voetballers, bah. Hoe lang gaan we die nog een hand boven het hoofd houden?

De joodsmensen uit de United States of Alsjeblieftgeld zijn heel erg ontzettend verschrikkelijk boos op Geert Wilders. Aldus Wim Kortenoeven, de rancuneuze PVV-dissident. Die is namelijk even op visite gegaan bij de sponsors van de PVV -de Joodse lobby- en heeft daar lopen klikken. Over het partijprogramma van de PVV. En of ze wel weten wat een Grote Lul Geert Wilders is. En o ja, een klein detail in het verkiezingsprogramma van de PVV, namelijk dat Wilders het verbod op rituele slacht wil wegjorrissen. Vinden ze dus geen grappen, die streng gelovige joodsers. "Wilders heeft het altijd over de ondoorzichtigheid van Brussel, maar zijn eigen partij wordt als een maffiaorganisatie geleid. Met koffers vol geschonken dollars vloog de PVV-leider vanuit Amerika de oceaan over. Ik ontmasker hem en de wijze waarop hij de Joodse gemeenschap belazert", aldus Wim Kortenoeven, terwijl hij een naargeestig 'muhahaha' door het duistere kasteel doet galmen en kwaadaardig in zijn handen wrijft. Ah, Woeste Wimpie is dus helemaal naar de Verenigde Staten gevlogen om te klikken bij de geldschieters van de PVV-maffia. Dan neem je je wrok dus echt heel serieus. Kan Wim in plaats daarvan niet gewoon wat bewijsmateriaal over de PVV-financiën lekken naar de Hollandse media? Veel effectiever dan dit 'ik zal de PVV leren' verhaal. Afijn, het verklaart wel gelijk waarom Wilders de laatste tijd weer zijn moslimhaattrui heeft aangetrokken. Zo was er dat warrige Zwartboek Ramadan (JOKKEBROK!) wat compleet dood sloeg in de media vanwege overdreven gejankebalk en allemaal zeurende spammail over haatkazernes van Fawaz en de scrabbleknaller 'islamitisch veroveringsexhibitionisme'. Is een PR-offensiefje richting de jodenaren in de USofA om toekomstige geldsmokkelkoffers voor de partijkas veilig te stellen. Dat, of het pissen over Europa levert lang niet zoveel zetels op als Wilders had gehoopt. Hoe dan ook, een beetje populist laat zich niet afschrikken door een etterende dissident. Komende dagen en weken kunt u weer een bombastisch orgelspel van de kant van Geert Wilders horen, vol moslimsdingen en europazaken waar we absoluut bang voor moeten zijn en waar de PVV allemaal onwijs effectieve oplossingen voor heeft. Ook al schreeuwt de PVV-dissident nog zo hard, hij redt het niet bij een Wilderiaanse brainfart.

Genieten dit. Iemand met het best fatalistische synoniem TheKingApocalyps doet aangifte op het politieburo van chemtrails en leest en passant heel Google, Infowars en wijpikkenhetgodverdommenietmeer.nl voor. Want de overheid vergiftigt haar burgers moedwillig en de bewijzen hiervoor staan allemaal op internet. Heel raar natuurlijk, dat de politie in het heetste weekend van het jaar (met ontelbare branden, dronken vechtpartijen, zoekgeraakte kinderen en verkeersongevallen) geen tijd heeft voor dit gekkie. Na de klik deel 2...

Hij is af. Net op tijd voor de verkiezingen! Het DPK-campagnefilmpje, waarin PVV-verrader en toekomstig wachtgelder Hero Brinkman met zijn concrete gezichtje ons probeert te overtuigen op hem te gaan stemmen op 12 september. Liefst DRIE MINUTEN komt Hero Nulzetels thoe Heinsbroek in beeld en wandelbabbelt hij erop los over financieel geld, btw-dinges, Europa en over hoe stom hun zijn enzo. Wij hebben het filmpje helemaal uitgekeken. (Oké, niet allemaal: Quid haakte af na 5 seconden, Van Rossem lag sowieso z'n LL12-roes uit te slapen, Bert begon al na drie zinnen van Brinkman met zijn hoofd op het bureau te bonken, ANanninga was weg bij het muziekje, Brusselmans riep na 42 tellen "bah, HAFMO-copycat", onze Dumpert-knullen trokken een gezicht alsof ze naar een filmpje zaten te kijken waarin twee meisjes poep eten uit een bakje en onze 88 jaar oude redactiecactus knakte spontaan doormidden. U bent gewaarschuwd. De drie meest nutteloze minuten van uw leven. Ondoenelijk...