Geenstijl

Trololololol ende rofl. Het was al zo'n feest met de pannenkoekenkoning die los gaat op Wilders en zijn andere ex-collega's, maar het échte campagneLPF'en heeft reeds aangevangen. Check dan wat doeidoei-PVV'er Marcial Hernandez gisteren beweerde in Merel Westrik Live! (46.000 kijkers): "Geert Wilders wordt gechanteerd door vrouwenmepper Dion Graus. En Dierenvriend Dion is een alien met vier armen en groen bloed, aangestuurd door de Rotschilds die een nieuwe wereldorde willen opstarten." Okee, dat laatste verzonnen wij erbij (of toch niet? *Twilight Zone tune instart*). Laat dit even op u inwerken: Limburgse dierenridder Dion "plofkop" Graus uit Plopsaland met zijn maffe filmvrouwtje heeft zoveel macht dat hij Wilders kan laten doen wat wil. Juist ja. De vervolgvraag is dan niet of dit allemaal waar is maar waarmee ridder Dion Wilders dan chanteert. Naaktfoto's? Het Marokkaanse verleden van Wilders? Het bekendmaken van de namen van de Zeven Joodse Dwergen die de PVV financieren? Dreigen Wilders' woonadres te publiceren op twitter? Vieze dingen met kinderen? Wilders' AVRO-lidmaatschap? Wilders' stiekeme verhouding met Patty Brard? Het feit dat Wilders hardop lacht als hij een Bandirah-cartoon bekijkt? Een nieuwe designbril? Vragen, vragen, vragen... Dit worden hoe dan ook LOL-tijden voor ons columnisti. Puur goud, en dan moeten de campagnes nog beginnen. Toch? Oh wacht. Nouja, desalniettemin, u moet niet gek staan kijken als premier Graus straks de komst van de illuminati aankondigt en Ralph Inbar uit dat Marcial Hernandez-pak stapt (niet antisemitisch bedoeld). We dreigfaxen!

U bent Griekenland! En u bent Griekenland! En u bent Griekenland! We zijn allemaal Griekenland! Aldus een dolenthousiaste Mark Rutte in de Telegraaf. Want iedereen krijgt gratis geld, zodat we ons allemaal even Griekenland kunnen voelen. Iedereen? Nee, niet iedereen. Mensen die werken krijgen gratis geld. En ondernemers krijgen gratis geld. En ook mensen met spuugveel spaargeld worden ontzien. Zo is de VVD. Door arbeidskorting krijgen mensen met een baan in 2014 zomaar 330 euro. En in 2015 maar liefst 1000. In 2017 wordt dat dan afgerond naar beneden ongeveer honderdduizendmiljoen. En dat wordt dan gefinancierd door arme mensen die zielig zijn, met een uitkering, teveel kinderen (gehandicapt, allemaal) en zo'n schattig maar net te mager hondje. Is weer eens wat anders dan de haves nog meer te laten betalen voor de have-nots. Zielige mensen krijgen al jarenlang gratis geld wat ingehouden wordt op het loon van arbeiders, nu is het eens andersom. Had je maar werk moeten hebben. Origineel en gedurfd. En ook niet waar, maar het is verkiezingstijd en dan roepen mensen wel vaker dingen die niet waar zijn. Afijn, geld wat we nu met zijn allen bezuinigen, wordt alvast prematuur door Rutte beloofd aan mensen met een baan. Met als voorwaarde dat we hem premier maken. Zit er wel in, als we deze grafiek moeten geloven. Superlief, natuurlijk. En ook al is het nu midden in verkiezingstijd, dit is uiteraard helemaal geen loze belofte van een gehaaide politicus. Erewoord. Gelukkig kan Rutte vanavond door Roemer aan de tand gevoeld worden over deze Gratis Geld-belofte tijdens het eerste lijsttrekkersdebat bij de NOS. O nee, want dit is een vrij land en de NOS heeft nul in de melk te brokkelen, dus Rutte en Roemer komen gewoon niet. Hoe hard Marcel Gelauff daar ook van moet huilebalken. Want Rutte is inmiddels al weer nieuwe slogans aan het bedenken. IEDEREEN DIE WERKT EEN RONDJE OP DE SLOEP VAN JORT! ALL YOU CAN EAT BUFFETS SAMENGESTELD DOOR TON ELIAS VOOR NOPPES VOOR ONDERNEMERS! GRATIS BLOWJOBS VAN JEANINE HENNIS VOOR MENSEN MET EEN BAAN!

De Quote voert een anticampagne tegen de SP. Maar uit alles blijkt dat Agent ProvoQuoteur dolenthousiast is over de SP. En over Roemer. Zoveel aandacht hebben de socialisten nog nooit gehad. Iedereen heeft het over de uitklapposter van een blij kijkende Emile Roemer die met een kettingzaag zojuist een bak tomaten aan gort heeft geholpen. Kijk maar. The Dark Side of The Roem. Bij zo'n poster 'nou, kan dat wel qua normen en waarden en fatsoen?' brullen betekent dus dat je er in bent getrapt. En dat geldt ook voor de zogenaamde 'Haat de SP'-kieswijzer. Roemer snapt dat, dus Roemer speelt het cool. Dit soort dingen maakt hem alleen maar cult. Is niet eerlijk, natuurlijk. Voor de andere lijsttrekkers. Daarom leveren wij de foto's die Quote niet wilde plaatsen. Alle lijsttrekkers als de psychopathische seriemoordenaars die ze eigenlijk zijn. Narcisten puur sang en altijd nietsontziend egoïstisch op zoek naar meer macht. Daarom een overzicht. Voor dat extra stukje starpower tijdens de campagne.

OMG. Waar Carolien Gehrels gaat, is het bal. De wethouder van de PvdA te 020 dook al op tijdens de gewelddadige kiss-in van de Badr Hari van de Amsterdamse gay scene, waar ze smerige handelingen goedpraatte die de fysieke integriteit van reporters schaden en de grenzen van het sociaal betamelijke ruimschoots overschrijden. En nu blijkt ze dus ook nog onze koningin op de bek geslagen te hebben. Dat ziet u niet want er zit een geheime tool van de RVD onder (vermomd als tactische bos bloemen). Maar het is wel zo want de RVD bevestigt het. Het kan overigens ook zijn, maar dit is dan weer louter gebaseerd op geruchten, dat Gehrels regelmatig dermate dicht in de nabijheid van Erwin Olaf verblijft, dat ze bij kort contact met de oude, kwetsbare Beatrix een agressieve vorm van herpes heeft doorgegeven. 'Handje geven was genoeg', aldus onze bron. Duidelijk. Waar Carolien Gehrels gaat, gaan allerlei oude waarden van vroeger stuk, van fatsoensnormen tot koninginnen.

Montenegro is sinds 17 december 2010 kandidaat-lidstaat van de EU. Het kleine staatje van 675k inwoners aan de Adriatische Zee wil graag het derde land uit het voormalige Joegoslavië worden dat toetreedt tot de Europese Unie. Om u goed voor te bereiden op een potentieel volgend steunfondstrauma, stellen wij Bergnegerië graag aan u voor. Dan weet u tenminste waar in de toekomst uw tranches aan reddingseuro's naartoe getroika'd worden. Het christlamitische land (78% christen, 16 procent moslim) is sinds medio 2006 onafhankelijk. Hoofdstad is Podgorica (130k inwoners), de president heet Filip Vuljanovic. Toeristisch gezien worden vooral strandvakanties steeds populairder wegens 300 kilometer kustlijn, een groen binnenland en een aangenaam klimaat in de zomermaanden. Plus: betalen is al lekker makkelijk dankzij de euro als munteenheid. Nog goedkoop ook, want het BBP bedroeg in 2006 maar 1778 euro. Voor cultuur gaat u naar UNESCO werelderfgoedstad Kotor en op het gebied van voedsel & drank moet u vooral van room, kaas en gekookt vlees houden, maar ook de mediterrane keuken (vis & wijn) is goed vertegenwoordigd. De formele toetredingsgesprekken gingen in juni van start, na positieve aanbevelingen door Europese ministers aan de Europese leiders. Corruptie en georganiseerde criminaliteit moeten nog wel even worden aangepakt, evenals wat andere kleinigheidjes. Waarnemers verwachten een echt EU-lidmaatschap derhalve pas over enkele jaren.

Koranscholen in België, betaald door Saoedi Arabië, minister van Justitie Annemie Turtelboom is er niet zo blij mee. En terecht. Het Saoedische regime pompt geld in scholen in West-Europa om zo het wahabisme te pluggen in de tere kinderzieltjes. Een fundamentalistisch-regressieve stroming binnen de Islam die het leven zoals in de tijd van de profeet (teab) propageert. Fijn terug naar de middeleeuwen dus, ge$pon$ord door de oliecentjes. In Nederland hebben deze retro-rakkers ook stevig voet aan de grond, u kent ze van de As-Soennah moskee, voormalige thuisbasis van de doodwensimam Sheik Fawaz Huppeldepup. De El Tawheed moskee, wahabierische toestanden betaald door de Saoedi's en tevens spirituele Heimat van Mohammed Bouyeri. De El-Fourkaan moskee, waar gepredikt wordt dat trouwen met negenjarige meisjes toppiejoppie okee is: mede mogelijk gemaakt door Saoedi-Arabië. Volkomen terecht dat ze in Zuiderburië niet zitten te wachten op deze educatieve mindfuck van hun kleine moslimBelgjes. Staatsgevaarlijke ideologie verspreid door een achterlijk regiem in een Westers land waar toch al religieus-etnische spanningen heersen. Doe. Eens. Niet. Wat een ironie dat juist de verlichte Westerse vrijheden het mogelijk maken voor haatgajes om hier scholen en moskeeën te stichten. Misschien wordt het tijd dat we een beetje redelijkheid bij de Saoedi's gaan verspreiden. Gewoon met Europees geld een paar openbare scholen oprichten in Oliestan. Vinden ze vast leuk.

Allemaal even meezoeken naar dit smerig tuigh, dat met z'n drieën een man in een wel erg belachelijke korte broek van zijn iPhone afhelpt. Eerst slachtoffer naar de grond werken met een beenveeg (dader 1). Vervolgens aanrijden met een speciale straatrooffiets met bullbar (dader 2), en daarna op de grond liggend slachtoffer nog even voor zijn kokosnoot schoppen (dader 3). Voor een luizige iPhone die u in de winkel voor 0 euro krijgt, mits abo natuurlijk, mdt. Video gaarne helemaal uitkijken, want de pliesie wil ook graag in contact komen met eventuele getuigen die op die zesde augustus jl. in de buurt van plaats delict waren. Enfin, en dan nu de riedel met veiligheid is een gevoel, je verwacht het niet, dit land is het zat & C'est Ça. Tot de volgende keer!

Vuile gole huftel! Flikkel toch op naal Amelika ofzo. Met je smelige Wallmalt. We hoeven dat lanzige vleten van jullie niet. Klijgen onze vlouwen een moddelvette leet van. Kijk maal op peopleofwalmalt.com. We hebben al noodles. En lijst. Is lekkel gezond hool. Veel betel te veltelen dan die chocolate-coveled bacon die jullie dool je stlot duwen. Gatveldamme. Wat komen jullie Yanks tlouwens in ons plachtige China doen? Een beetje onze blommelmeisjes bespugen en slaan? Chinezenhatel! Zoek je luzie ofzo? Kon je klijgen hool. Hielo. De hele stlaat dilect vol met slontchaglijnige Chinezen. Allemaal klaal om je helsens in elkaal te lammen. Kom dan allogante laowai. Een paal stompen vool je smoel kun je klijgen. KK-lijel! De Volkslepubliek China is toch veel stelkel en machtigel dan Amelika. Wij zijn de nieuwe baas ovel de hele weleld. Jammel vool jullie. Ballack Obama is een glote pussy. En een negel. Ons legel is toch veel gloteldel. De tijd dat Westelse bezoekels staffeloos glapjes ovel het machtige Chinese lijk konden maken is voolbij hool. Wij klijgen godveldomme nog een tliljoentliljald dollal van jullie. Nog eventjes en we nemen die hele teleingzooi in Eulopa ook ovel. Plutsels! Je gaat nu dilect je excuses maken op het intelnet. Nee niet op Youtube want dat kunnen we dool de censuul niet bekijken. Nee Twittel ook niet. Doe maal solly zeggen op Weibo. En niet tleuzelen. Andels lammen we de andele luiten van je auto ook aan gluzementen. Gloetjes namens alle andelhalf miljald Chinezen weleldwijd. Ni hao!

Stadschroniquer Thomas Schlijper. 20 augustus, zwoele zomeravond. Kloverniersburgwal, Amsterdam (lees: OPENBARE WEG). Aandoenlijk uitziende jonge corporale lieden doen semi-ludieke studentikoze vernederingsrituelen die een band kweken enzo. En dat mag u dus niet zien. Dat zeiden ze nog tegen Schlijper: "Muneerj, u mag hier niet filmuh hoorrrj! Anders halen we mn vaderrrrrj er bij!". Haha! Ontgroenen op de openbare weg, en dan eisen dat er niet wordt gefilmd danwel gefotografeerd. Hoe dom ben je dan? Het lijkt potjandorie Minerva te Leiden wel. Enfin. Als u deze foto bekijkt weten ze u "te vinden". En hun vaderrrrrj is advocaat hoorj! Trouwens, deze foto uit 2005 was destijds ook "verboden te filmuh!" (uiteraard ook gewoon op de openbare weg). Vier jaar later echter werd de kiek door de handopsteekcensuurcorpsbal keurig nabesteld. Toch wel leuk ineens, zo'n mooie plaat van jezelf boven de schoorsteen. Zo zijn ze dan ook wel weer, die waxhaarbrallers in pappie's driedelig pak. Bonusupdate: hee kijk nou, nog meer foto's die u niet mag zien! Een retegeil lik-, snuif- en bofverspreidings zwembadfeest tijdens het lustrum van het Amstedams Studenten Corps. Astu!

Diplomatieke impasse! Sinds maandagavond doen enkele tientallen uitgeprocedeerde Irakezen een spontane Occupy bij het kantoor van de IND in Zwolle. BOOS! Omdat ze uitgeprocedeerd zijn, inderdaad. Maar ook omdat ze in Irak niet geaccepteerd worden. De Iraakse minister van vluchtelingenzaken Shafiq Duski zegt dat het land alleen Irakezen steunt die vrijwillig terug keren naar Irak. Mensen die gedwongen worden, worden geweigerd. Er is namelijk te weinig werk, te weinig opvang en nog te veel onveiligheid in Irak. Aldus Duski. Dus of we ze willen houden. Want in Nederland is natuurlijk plenty werk en uitbundig veel opvang. Of, als we dat niet zien zitten, dat we ze dan nog een periode een uitkering betalen, terwijl ze in Irak op zoek gaan naar werk. Dus, even resumerend, Nederland biedt gastvrij een veilige plek en onderdak aan voor vluchtelingen in Irak, maar als de situatie in Irak weer veilig is, mogen we de vluchtelingen alleen terug sturen als we ze begeleiden met bakken vol geld. En dan nog doet Duski moeilijk. Want wat Duski doet, is onderhandelen met mensen als inzet. Hij probeert zoveel mogelijk geld te trekken uit een deal waarbij vluchtelingen als onderpand dienen. Roepen dat de Irak te weinig mogelijkheden heeft voor al die repatrianten, terwijl het land miljarden per week verdient aan de gigantische oliereserves. Wat Vreemde Eend dus ook al zei in zijn commentaar in juni. Dit is een spelletje wat we niet moeten willen spelen, als beschaafd land. We hebben ons humanitaire plicht gedaan, nu is het aan Irak om haar eigen burgers weer op te nemen in de maatschappij. Zonder daar nog eens miljoenen aan losgeld voor te eisen. Want nu zitten ze te niksen op een trap in Zwolle en daar heeft niemand wat aan. Een Iraakse minister die 'vol = vol' roept tegen vlucht-Irakezen. Domrechtse racist.