Geenstijl

Snoeiharde aanval van het Algemeen Dagblad op onze MinPres. En terecht. Zijne excellentie roeptoetert dat wij huizen en auto's moeten kopen, allemaal. Maar zelf is Mark Rutte een totale vrek. Check foto van die Saab 9-3 uit 1999. Ouwe gare babyboomerbak, van rond de 3500 euro. En dan dat pauperflatje in de Hofstad uit deze video. AD: "Volgens het kadaster sloot Rutte in 1999 nog een hypotheekje van een kleine 23.000 euro af voor zijn bovenwoning in het Haagse Benoordenhout." Dat rukbunkertje kocht Rutte in 1995 met 2 vrienden en betaalde er 22.689 euro voor, zo lezen we in de Story (scroll linksonder). Wat best knap is, want toen hadden we guldens. Maar er is meer. Rutte's fiets is een Gazelle Primeur. Een ordi damesfiets met een straatwaarde van circa 80 euro. En dan die schoenen. Dat zijn ocharme zwartstoffen All Stars van 64,95. Sowieso geeft Rutte geen fuk om kleding. Aan de Telegraaf vertelde Jort Kelder alreeds in 2010 dat de excellentie in lamswollen truien met gaten rondloopt. Te gierig om nieuwe te kopen. Een search in de ANP Beeldbank op Rutte levert 180 pagina's MinPres op. Onze fashionredactie telde 2 pakken, 4 overhemden, 5 dassen en 2 paar schoenen. Dus daar geeft Rutte het ook niet aan uit. Gas, water en licht zal ook geen hap uit het huishoudboekje zijn, want altijd aan het werk. En naar de Albert Heijn gaan die 144.000 euroos pj ook niet, want Rutte haalt het bij de kiloknaller op straat. Volgens onze natte vinger moet Rutte TONNEN op de bank hebben cq verstopt in zijn oude piano, en uitgeven ho maar. Kortom; als er iemand onze economie om zeep aan het helpen is, dan is het Mark Rutte wel. Hey, MinPres. Doe es die Z4 halen. Doe het voor Nederland.

Brekend nieuws. Negers doen iets TE VROEG. Hallo. Nelson ademt nog en ze staan al een minuut te niksen stilte te houden. Jamaar het stond op Twitter, was het knullige verweer. Met 'Breaking news' en 'Official' erbij dus ja dán. Dan is het zo, zo werkt het op Twitter. Hadden ze in 1992 maar op Twitter gezien 'Breaking news. Vrachtvliegtuig in de problemen. Official' Dan was er nu de Held die alles Hashtag in plaats van de Boom die alles Zag. Afijn. Minuutje stilte voor de mediaskills van de bazen van de Bijlmer dan maar. Koffietafel met kip na, geen bloemen, geen toespraken want dat is respectloos voor de stilte. En nou maar wachten tot er weer op Twitter staat dat Mandela dood is. Pas op voor namaak, alleen "Breaking Official' telt.

Hou eens op met de seksuele geaardheid van je kleuter uit te hoereren om het punt te maken dat iedereen homo-intolerant is, Asha ten Tuinbroeke. We weten het, jij bent helemaal senang met alle mogelijke geaardheden en seksuele voorkeuren, jij bent een Goed Mens. En alle geschokte en boze reacties op het feit dat De Broekster tot twee maal toe de seksuele voorkeur van haar zesjarige kind met heel Nederland deelt zijn pure homofobie. Welnu. Neen. Sowieso groeit er momenteel een hele generatie op die later gebukt gaat onder het online oversharing van privémomenten door hun trotse ouders. Maar een fotootje van een kleuter twitteren is nog wel even wat anders dan je eigen kind te outen als lesbie. Maakt het ene fuck uit of iemand hosmo heeft? Wat ons betreft niet. "Luid, duidelijk en onbeschaamd" je kind accepteren zoals zij is? Zijn we vóór. Maar (ontluikende) seksualiteit, ho of hé, is privé. Een zesjarige het publieke discours in slepen met haar prille amoureuze ontdekkingen om je policor punt te maken, dat is vet zielig. En mensen die daar kritiek op hebben, wij bijvoorbeeld, zijn geen homohaters maar critici van discutabele opvoedkundige methodes. Het staat iedereen vrij zijn kind te verprutsen zoals hij wil hoor, en iedereen maakt fouten. Alleen ga dan niet anderen intolerante homohaters noemen, want de enige die een ontzettend issue maakt van geaardheid, zelfs ten koste van haar eigen dochter, is Asha ten Broeke zelf. Dat arme kind moet het ultieme MoetKunnen waarmaken voor mama. Een proxypotje.

Welkom weer in de wondere wereld van wachtgeld-Nederland. In deze aflevering: voormalig burgemeester Rob Bats van de pittoreske gemeente Haren. U weet wel, die gemeente die in september 2012 te maken kreeg met het beruchte 'Project X Haren'. De normaal zo vredige gemeente werd overspoeld met opgewonden jongeren die het dorpje wegens gebrek aan grijze massa volledig in puin legden. Fukushima was er niets bij. Na afloop volgde er onderzoek na onderzoek en de enige conclusie die door iedereen werd gedeeld: Project X werd mede mogelijk gemaakt door intens falen van burgervader Bats en staats-ophitser @Wol. Daarop legde Bats vrijwillig zijn functie neer en vertrok, waarvoor hulde, met zijn staart tussen de benen. Vrijwillig dus. Wat krijgt een normale sterveling die met zijn werk stopt? Inderdaad, een schop onder z'n hol en misschien nog een flauw setje speciaal bier. Zo niet burgermeester Bats. Mogen we RTV Drenthe geloven dan is er voor Bats, inmiddels alweer als plaatsvervangend burgermeester van Terschelling aan de slag, maar liefst 142.000 euro wachtgeld! 142k! Om dat bedrag aan taxpoet bij elkaar te krijgen moeten 10 modale Jannen toch zeker een jaar werken. Nou bedankt 10 modale Jannen, jullie noeste arbeid is niet voor niets geweest. De hardnekkig falende en vrijwillig opgestapte Bats leeft er goed van. Kusjes van Bats! UPDATE: WobWobWob. Tussen 1 januari 2000 en maart 2013 keerde Haren (18.000 inwoners) maar liefst 637.596,05 euro wachtgeld uit. Ka-CHING!

Echte helden hebben messiaanse initialen. Johan Cruijff, Johnny Cash, Julius Caesar, Job Cohen, John Connor en natuurlijk Jan Cremer. De legendarische schrijver, kladderaar, ontdekker van Ibiza en bedenker van De Flipstand™ (een standje van mythische proporties omdat niemand tot op de dag van vandaag weet hoe standje moet qua fysiek neuqseks) haalt op internet verwoestend uit naar... internet. Want internet is zoals u weet de bijl aan de stam van alle wereldproblemen. Cremer: "Als elke werkeloze een hamer of een bijl pakt en de eerste de beste computer in elkaar slaat dan is dat allemaal opgeheven." Bam! Leuk detail. JC had een socialmediameisje in dienst dat zijn Facebook, Hyves en Twitter bijhield. Spookschrijfstertje Elfie Tromp slingerde allerlei bloedgeile teksten het internet op. Waarop mevrouw Cremer (Babette voor intimi) bozig het vingertje tegen de kletsnatte bakvis hief, want "zo was Jan niet". U raadt het al, die geile teksten kwamen gewoon uit Cremers oeuvre. Tot zover GeenStijl Koeltoer. Straks weer tieton. Digitaal.

Dat krijg je er nou van als je je school gebruikt als een springplank naar een carrière als oplichter, fraudeur en dief: dan wil uiteindelijk niemand je nog hebben. Zo vergaat het de 'leerlingen' van Ibn Ghaldoun momenteel. Politici kunnen het nog niet eens worden over het wel of niet sluiten van de school, die als een zwart gat alle kansen op een eerlijke, hardwerkende en geloofwaardige toekomst voor haar leerlingen opzuigt en kapotmaakt. De bijna failliete fraudeschool overweegt zelf doodleuk om een imamopleiding te starten - want islamitisch onderwijs is immers 'EEN RECHT!!1!', om die maffe bestuursvoorzitter Tonca te parafraseren. Ondertussen weten wij uit betrouwbare bron dat veel leerlingen van Ibn Ghaldoun niet op hun staatsexamens op kwamen dagen wegens toch kansloos en geen mogelijkheid tot fraude plegen. En dan is daar ineens Eric van 't Zelfde, directeur van de naastgelegen Hugo de Grootschool. Bij hem hoeven de miskleuntjes van het kopvodcollege zich niet te melden. "Ik heb net alle aso's van mijn school. Op nieuwe zitten we niet te wachten. Al moet ik naar de rechter stappen, ik wil ze niet. Zij tasten de kwaliteit van mijn school aan en ik weiger de prijs te betalen van die prutsschool." Sja. Als je zelf met je poten in de modder staat, zoals Van 't Zelfde en zijn collega-helden van Zuid, dan heb je op een gegeven moment wel genoeg van het politiek of religieus ontkennen van echte problemen. Dan smijt je gewoon een keer de deur dicht. Update: Oh. Het ligt allemaal wat genuanceerder volgens een popup op de site van de Hugo de Grootschool. SVP rectificeren, AD. Update: Examenjaar 2013, nu ook verkrijgbaar op CD.

Gisteren even gemist omdat de GeenStijl-camera's op de openlijke fraude van het Europees Parlement gericht stonden, maar ook in Nederland is het natuurlijk nog altijd bal, qua fraude en oplichting. Er wordt per jaar voor minstens 8 miljard gefraudeerd met toeslagen, uitkeringen en grote ICT-projecten (of is 100 miljoen uitgeven zonder werkend eindresultaat soms géén fraude?), maar Frans Weekers doet er ondanks recente beloftes helemaal niets aan. Daarom heeft een veredelde werkgroep van vrijwilligers een filmpje gemaakt om fraude zelf maar aan te gaan pakken. Een filmpje, ja. Om precies te zijn: bovenstaande video met slechte softporno soundtrack. Ze zijn nog wel meer van plan hoor. Maar eerst even een filmpje. En daarna is het allemaal op hoop van zegen & met de moed der wanhoop, als we RTL-adjunct Pieter Klein moeten geloven. Want zelfs de enkelbijters & wobwezels van RTL Nieuws zijn de wanhoop nabij. De Wob werkt niet. De overheid werkt niet. De regering werkt niet. De afdeling voorlichting smijt alle deuren dicht als er doorvragers aan komen kloppen. Alles is onwil en onmacht, en de sfeer is totaal verziekt. De Nederlandse overheid is meer en meer een gesloten bureaucratische dictatuur aan het worden. Daarom namens ons voor RTL even een doorplaatsing van een oproep: U bent al dan niet een ambtenaar en u weet dingen? BEL MET RTL! Wie weet zit u dan binnenkort zelf ook in een hip nieuw werkgroepje van fidele fraudefighters.

Straks dadelijk zo meteen NU LIVE in de Tweede Kamer: 'Debat over de aanbevelingen van de Europese commissie voor Nederland om miljarden extra te bezuinigen'. Dit is het moment waarop Greet weer eens mag roepen dat het kabinet het land kapot maakt met zijn lastenverzwaringen en het moment dat SGP/CDA/CU kribbig in de hoek gaan zitten omdat het kabinet z'n armetierige hachje probeert te redden door het op een zoveelste dealtje te gooien, ditmaal met D66 en GroenLinks. Maar niet voordat iedereen in koor zijn afkeur heeft uitgesproken voor de wijze waarop Eurotsaar Olli Rehn Nederland beveelt een lieve zes miljard te bezuinigen danwel te lastenverzwaren. De grote vraag zou moeten zijn of Nederland nog wel voor zes miljard maatregelen zou moeten nemen en het enige antwoord daarop is: nee, behalve als het voor de volle zes miljard ten koste gaat van de overheid en niet van de burger. Aangezien PVVDA niet anders kunnen dan keffend achter de Europese Commissie en Olli Rehn aanhobbelen is de vraag die wél centraal staat: waar gaan we die zes miljard dan vandaan halen? Alle fractievoorzitters zijn dabei, sprekerslijst hierrr (PDF). Koffie en bolus in de aanslag, live meekijken doet u op HIEROLLI6MILJARD24.

Tech trololo du jour. De door de media moguls gesubidieerde trekpop Tim Kuik heeft een bitch slap geïncasseerd van 's werelds grootste afluisterbedrijf host van pirated content, Google. De door erectieproblemen geplaagde webdictator Kuik had een takedown notice gestuurd namens een stapeltje al dan niet dode schrijvers (of beter: namens de uitgevers die verdienen over de rug van die al dan niet dode lijken) + Heleen van Royen, alsook namens wat spelletjesboeren. Hele lijstje hier. Maar helaas. Google heeft Tim de digitale vinger gegeven en dat in een keurig transparantierapport gepubliceerd. Daarin lezen we: URL's waarvoor een verwijderingsverzoek is ingediend: 1.356. Verwijderd: 0 - 0%. Geen actie ondernomen: 1.356 - 100%. Vinden we leuk. Vooral omdat alle 249 domeinen die Tim heeft opgesomd blijkbaar interessante gratis content bevatten die Timmeh van het web wilde jorissen. Maar Google heeft die domeinen nu juist allemaal keurig onder elkaar gerangschikt, zodat iedereen er goed bij kan. Alle 249 domeinen op deze pagina worden bovendien as we speak door Joris von Loghausen en zijn legertje digitale dekzwabbers in de fucktimkuik.org proxy randomizer geladen. Wie weet zit er nog leuk spul tussen om te kijken, te gamen of te downloaden. Bedankt Tim, dat je ons daar op wijst. By proxy, zelfs, har harrr.

De wat vertwijfelde vraag 'hoe lang pikken we dit eigenlijk nog?' dringt zich met toenemende regelmaat op. In de panelen, in de opiniestukken, op de sociaalmedia en soms op een muurtje of een handgeschreven briefje. Het kapotbezuinigen van de economie, stilstaande miljardenprojecten, de afbraak van privacy, de onterechte flitsboetes tegenover een peperduur designkantoor voor de boetecollectanten, de hopeloos ondemocratische bestuurslaag die Brussel is, of weer een mislukt akkoord: wanneer is het genoeg en gaan 'we' het weer lekker zelf doen? In Zuid-Europa en Turkije zie je wel opstand, in Frankrijk gaan mensen zelfs massaal de straat op om nota bene tegen een liberaal voorstel (het homohuwelijk) te demonstreren. Vanaf de andere kant van het water druppelen berichten binnen over protesten van de Braziliaanse middenklasse. Maar de Nederlander is verwend en in slaap gesust door de wakende overheid en haar rijkelijk opgetuigde kerstboom die we verzorgingsstaat noemen, waarbij de onderste sociale klassen het makkelijkst bij de cadeautjes onder de boom kunnen. Opstand? De Nederlander heeft het simpelweg te goed, een beleving die versterkt wordt door een overheid die geleid wordt door een glimlachend jochie dat onvermoeibaar blijft roepen dat er niets aan de hand is - zolang u maar auto's en huizen blijft kopen.