Geenstijl

Stel: uw vriendin/vrouw/maîtresse zeurt u de oren van de kop over haar gloeiende kinderwens en u wilt dat gezeik even laten stoppen. Koop dan een felrealistisch latex BABYMASKER voor volwassenen en verras haar in het donker. Hiermee komt u gegarandeerd over als een gestoorde psycho en durft geen vrouw meer haar eierstokken ter beschikking te stellen. U kunt kiezen uit: boze baby, huilende baby en vrolijke baby. Ook ideaal voor bankovervallers die de eeuwige panty zat zijn en iets origineels willen. Mailen kan met landon@hyperflesh.com. We brabbelen!

Wat moet u doen als u een Volkswagen Transporter op een vreemde plek langs de weg ziet staan? Precies, vol op de rem trappen. VW Transporters worden door de lasercops van de Anti Pedalenpret Brigade gebruikt om de flitsapparatuur te vervoeren. Maar tegenwoordig verschuilen de flitsninja's de apparatuur gewoon in de laadruimte van het Hitlerbusje. Dankzij de geblindeerde ruiten doet de flitsunit dan een Keyser Söze: just like that, poof, it's gone. Flitsapparatuur onzichtbaar, dus lekker donuts smikkelen in de laadruimte. De laser doet al het werk. Primaire reactie van elke oerautomobilist: "dah doen suh alleen maar voor de schatkist, jonguh." Nee, vrienden, nee. Hier zit veel meer achter. Het is subtieler. Waarom wordt er geflitst? Precies, voor uw veiligheid. Hard rijden is doodrijden, en dat is een les die u met veel pecunia moet afkopen, waardoor het veiliger wordt. Maar de ironie is natuurlijk dat zichtbare flitsapparatuur het helemaal niet veiliger maakt. Integendeel. Noodrembezuinigingen bij snelheidscontroles veroorzaken regelmatig ongelukken. Door compleet incognito te gaan zitten flitsninjaën vanuit hun busjes geven de lasercops dat nu impliciet toe. Zichtbare flitsapparatuur is dodelijk. Flitsen is moord. Goed nieuws voor een hele hoop nabestaanden en slachtoffers van flitsongelukken. Nu de politie zelf toegeeft dat zichtbare flitscontroles ongelukken veroorzaken, kunnen de schadeclaims opgestuurd worden naar Koos Spee. Niet vergeten zes euro administratiekosten te rekenen.

Vrouwen, snel, trek je BH's uit en steek ze in de fik. NU! Geen vragen stellen, gewoon doen. BH's zijn een valse afgod. Big Tetta's -de BH-variant van Big Pharma- wil u doen geloven dat BH's helpen tegen rugpijn en afzakkende kwarktassen. Maar het is juist andersom. Niet geloven wat Big Tetta zegt, uit die BH's. Franse wetenschappers hebben vijftien jaar onderzoek gedaan naar de effecten van BH's op het smurfensnotvlees. Vijftien jaar onderzoek naar tieten. Vijftien jaar kuddes proefmodellen na kuddes proefmodellen aflopen, bestuderen, het neerwaarts vermogen van hun booba's testen, nog nauwkeuriger vrouwenhompen bestuderen en dag in dag uit borsten kijken, memmen voelen en melkheuvels testen. Vijftien jaar lang tegen de geldschieters zeggen dat meer onderzoek naar de neerwaartse capaciteiten van roze weefselbolletjes nodig is, dat de hypotheses nog niet zijn gefalsificeerd en dat conclusies nog niet zijn bereikt. Vijftien jaar lang de definitieve onderzoeksresultaten keer op keer uitgesteld zien worden, waardoor nog meer experimenten, metingen en proefjes met geile uiers nodig waren. Soms is wetenschap een enorm offer. Maar dan heb je wel wat: BH's zijn funest voor uw tepelhouders. Vrouwen, ontdoe u van de BH's des boezemsdoods. Hoe eerder u beter. Wees zuinig op uw yoghurtventiel en ontdoe u van buste-ondersteunend textiel. Red u lijf, doe de Angela Schijf. En neem een voorbeeld aan deze vrouwen. Die zijn tenminste verstandig. #WegMetBHs, het is 2013.

Copy/paste van Twitter: "Ik zit bij college Europees recht, waar studenten echt geïndoctrineerd worden. DOCENT JW SAP ZEGT: 'Sommige mensen zijn vergiftigd met idee van de natiestaat. Er zijn mensen die menen dat Nederlanders in Nederland meer rechten moeten hebben dan buitenlanders, maar die moeten misschien een beetje dood gaan. Als je op een feestje iemand zoiets hoort zeggen, dan moet je opstaan en zeggen dat in Europa alle mensen gelijk behandeld worden. Klaar'." Wedervraag van studente in de zaal: "Ik ben benieuwd hoe deze professor dat voor zich ziet. Heeft iedere Europeaan het recht om van onze verzorgingsstaat te komen profiteren?"

Het sociaal overleg 'in de polder' is al een paar weken in volle gang en komt volgens de Volkskrant in de beslissende fase. Het beste idee is om die fossiele belangenbehartigers uit de polder volstrekt te negeren, maar helaas. Premier Rutte heeft een 'sociaal akkoord' hard nodig om de oppositie in de Eerste Kamer, waar de PVVDA geen meerderheid heeft, achter zich te krijgen. Dus ineens hebben de sociale partners weer wat in de steeds zuurdere melk te brokkelen. Hun twee tot dusver belangrijkste ingrediënten: de voorgenomen verkorting van de WW gaat niet door. Om de WW op drie jaar en twee maanden te houden moeten werknemers wel een bijdrage gaan leveren, tot 10 euro per maand. Toch weer een geniepige lastenverzwaring in de marge die u pontificaal in uw ballen gaat voelen. Voor het overeind houden van de WW waar vooral oudere uitgerangeerde raamtijgers van profiteren willen de werkgevers natuurlijk wel wat terug. Dat is: het quotum uit de participatiewet. Het zou de werkgevers verplicht worden gesteld om minimaal 5% van het personeelsbestand uit arbeidsgehandicapten te laten bestaan, maar die verplichting wordt nu 'voorlopig' vrijwillig. Wat een verrassing. Not. Dat is 'voorlopig' een dikke nederlaag voor Jetta Klijnsma, het quotum was het fundament van de hele participatiewet. En nou, Klijnsma?

Hoop woede, ophef en boos weglopende mensen die zich alles persoonlijk aantrekken toen Geertje Wilders dinsdag met een opiniestukje kwam waarin hij de islam de ziekte van de eeuw noemde. Want fascist en racist en goedverdoemme hou nou eens op met het zwart-wit benoemen van een probleem, nee pardon: maatschappelijke situatie die veel gelaagder is dan de PVV-leider met zijn opruiende populisme suggereert. Kortom: half Nederland schaamde zich weer eens om Nederlander te zijn en verexcuseerde zich een slag in de rondte. "Vergeef ons, waarde Marokkanen, we bedoelen het niet zo, weg met ons, boeeee!" Tenenkrommend en net zo voorspelbaar alsook uitgekauwd als de 'we moeten er politie met honden op af sturen'-retoriek van Greet. Enter David Pinto, moker in het integratiedebat, zowel qua afkomst als qua sloophamer. (1, 2). De Marokkaan des Vaderlands heeft ook een verontwaardigde houding aangetrokken vanmorgen en zegt tegen de Azijnbode: bek houwe, blanke braafmansen. Er is wél een probleem. "Als ik bij de dokter kom omdat ik pijn in zes tenen heb, heb ik een tenenprobleem. Als tijdens een epidemie in een dierentuin geen leeuwen of giraffen, maar olifanten ziek worden, is er een olifantenprobleem, al zijn niet alle olifanten ziek. Als 65 procent van Marokkaanse jongeren met de politie in aanraking komt, is er een Marokkanenprobleem." Klingklangtingeling, doet de kameel in de porseleinkast. De rest van de Berber bitchslap staat hier. Zou er een verontwaardigde repliek op Joop of de columnsectie van BNR verschijnen vanmiddag, of komt Pinto er mee weg? Waarschijnlijk dat laatste. Hij is immers Marokkaan... Instant Update: Hier nog een moslim die de term 'falen' gebruikt.

Halverwege de vlucht naar Tenerife er achter komen dat u toch liever naar Alanya op vakantie gaat? Geen probleem. Hack uw vliegtuig en pas de vluchtroute aan. Kan namelijk gewoon, aldus Hugo Teso van het beveiligingsbedrijf n.runs. Teso bouwde zelfs een Android-app met allerlei interessante opties als 'crash the plane', 'release the oxygen masks' en 'engage crying baby'. Echt, de mogelijkheden zijn eindeloos. Het hacken gebeurt door het vrijwel onbeveiligde aircraft communications addressing and reporting system (Acars). Dit protocol waarmee grondstations zoals verkeerstorens kunnen communiceren met vliegtuigen is in 1978 geïmplementeerd en dus in 2013 met behulp van een smartphone te exploiteren. Technische uitleg hier. Terroristen hoeven niet meer op vliegles om te leren hoe je vliegtuigen kan laten verdwijnen in gebouwen, ze moeten gewoon een beetje handig worden met een Android toolkit. Datzelfde geldt voor radicale milieugekkies en mensen die een huis aan het einde van een startbaan hebben gekocht in de veronderstelling dat ze tegen het geluid van opstijgende vliegtuigen kunnen. Iedereen die Angry Birds kan spelen, kan met de juiste tools straks vliegtuigen uit de lucht Ddossen. Uiteraard is dit allemaal vast wel te beveiligen. Maar welk beveiligingsbedrijf heeft de expertise, kennis en vaardigheid om dit lek te dichten? Hm, misschien moet de luchtvaartindustrie Hugo Teso maar eens bellen of hij een bedrijf kent dat voor een miljoenmiljard euro wil voorkomen dat vliegen de transportvariant van ING-internetbankieren wordt.

HIERRRR is het feest. U bent rechtstreeks verbonden met de hd livecam op GeenStijl HQ in Pand Noord. Waar het grote feest tot de randen van de dag zal doordreunen. Dame achter de draaitafels is DJ Kim Il Kim. Mevrouw is voor veel poet ingevlogen vanuit onze bevriende natie Noord-Korea, vanwege haar heersende tunes. Chillen kan in de Loghausen Lounge alwaar de hartverwarmende en welstijlvolle TV-repo uit Syrië op grootbeeld vertoond wordt. Zometeen straks om 01:00 uur modderworstelen met Zimra Geurts en Marianne Zwagerman in de Pussy Bar. Vervolgens een workshop bijbel- en koranverbranden met ANanninga, en aansluitend volgt de link naar het uitgelekte nieuwe album van Daft Punk. Oudere jongeren, die de liberale VVD nog hebben meegemaakt, kunnen nu in de Cigar Room kijken naar het optreden van de heer Bolkestein bij PenW, die komt vertellen dat we moeten stoppen met de euro. Hey DJ Kim. Doe es een leuke polka ofzo...

Human Rights Watch heeft groot nieuws. Na maandenlang onderzoek in Syrië hebben ze ontdekt wat iedereen met een internetverbinding al lang weet. Namelijk dat Assad het op zijn eigen burgers voorzien heeft. Getuigen hebben dat zelf aan de mensenrechtenorganisatie verteld, zodat die er een bezorgd rapport van konden maken. Daar staat dan in dat Assad bijvoorbeeld zijn luchtmacht bombardementen laat uitvoeren, waarbij dan burgerdoden vallen. OMG ECHT? Vertel ons méér, Human Rights Watch! Gaan ze doen. Maar nog even niet. Want onder het ANP-kopje 'Luchtmacht Syrië valt burgers willekeurig aan' van woensdag 10 april om 19:00 uur staat in rode letters: LET OP EMBARGO TOT donderdag 11 april 2013, 01:00:00. Dat betekent: niet publiceren. Oh. Kudt. Sorry. Toch gedaan. Hè verdorie, en Human Rights Watch wilde juist met dat embargo zorgen dat de kranten hun spectaculaire bevindingen semi-exclusief (en dus prominent) in het ochtendnieuws meenemen, zodat ze hun belang als mensenrechten-ngo nog eens kunnen onderstrepen met nieuws dat al lang geen nieuws meer is. Nu weet u alvast: morgen in uw Azijnbode dus een zoveelste oproep van een zoveelste ngo om in te grijpen in Syrië. Hier, een repootje over Syrië voor tijdens het wachten. Liever wat intenser? Dan staat daar ook nog een half uur felrealistische burgerbombardementen van dichtbij. Update: De vader van Vlaamse patatjihadi Jejoen heeft zijn zoon nog niet gevonden. Syrische strijders hebben wel de vader van Jejoen gevonden.

We parafraseren even het Japanse schoolmeisje uit bovenstaande video. "DIT LAND HEEFT EEN KOREANENPROBLEEM! WIJ ZULLEN DERHALVE GEEN LEVENDE INKTVISSEN MEER IN ONZE VAGINA'S PROPPEN TOT ELKE KOREAAN DOOD IS. JAPAN VOOR DE JAPANNERS! WE ZULLEN NAARGEESTIGE MANGA PRODUCEREN WAAR DE OMA'S VAN AL DE POEPKOREANEN DODELIJKE EPILEPSIE AAN OVER ZULLEN HOUDEN! VOL IS VOL! OSAKA HEEFT EEN NANKING BLOEDBAD II NODIG OM HET TE REINIGEN VAN DE SPLETERIGE SPLEETOGEN! TERUG NAAR JE EIGEN HALVE LAND!" Aldus de mening van schoolmeisjes in het land van de rijzende inflatie. En u weet, als racisme nu hip is bij de Japanse jeugd, zit het volgend jaar in een muziekvideo van Gwen Stefani of Nicky Minaj en haat onze jeugd in de zomer van 2014 ook alle Koreanen om er bij te horen. Misschien helpt het als we een SAY NO TO KOREACISM twibbon nemen, allemaal.