Geenstijl

Hoewel gemarginaliseerd in de Tweede Kamer na de laatste verkiezingen, weerhoudt dat GroenLinks er niet van om haar betutteldrang onversneden aan de burgers van Nederland op te dringen. Want het klimaat zus en windmolens zo. Maar een volk dat voor GroenLinksers zwicht, zal meer dan lijf en goed verliezen, dan dooft het licht. Van de gloeilamp. En de terrasverwarmer, het nieuwjaarsvuurwerk en de koplampen van 's lands oldtimers. Genoeg is genoeg. Sta op tegen GroenLinks. Daarom, van GeenStijl voor Nederland: het Meldpunt Overlast GroenLinks.

Stille nacht, heilige nacht. Kerstavond. a.k.a. Serious Request avond. Of Seriousrekerstavond, wat u wil. Iedereen thuis met de familie. Een fijn gevoel. Warmte. Lichtjes in donkere tijden. Gezelligheid. Mooi vinden we dat. Daarom verrijken we uw kerstavond met een prachtig kerstverhaal. Een gelijkenis, als het ware. U weet wel, een gelijkenis. Het soort parabel wat Jezus altijd pleegde te vertellen. Jezus, de Zoon van God, geboren te Bethlehem met, precies, kerst. Mooi als een goed plan bij elkaar komt. Speciaal om het vuur in de open haard van uw hart nog wat op te stoken met fijne gevoelens: een origineel kerstverhaal van eigen bodem. In de vorm van een toneelstuk. Omdat wij cultuur een warm hart toedragen. Voorlezen aan heel het gezin. Zoals het hoort op een avond als deze. Veel leesplezier!

w00t! Daar heeft iemand te veel herhalingen van Die Hard gekeken. Er schijnt momenteel een gijzeling gaande te zijn in de Kalverstraat. Halve Dam is afgezet. Heel veel popo + een AT zijn ter plaatse. Twitterverslag van AT5 hier. Webcam is daar. Zwaaien naar de NOS-straalwagen mag, evenals moonen. UPDATE: Geen gijzeling. Doorlopen. Aldus de Buurtregisseur. UPDATE: @BabetteNOS: "Geen gijzeling, wel een gewapende overval in de Kalverstraat door 2 personen, hoe zij zijn gevlucht is onduidelijk Omdat zij zich mogelijk in de kledingzaak verschanst (sic) is een AT naar binnen gegaan".

Boom opgetuigd? Gourmetstel ingevet? Stokbrood gesneden? Tafel gedekt met vakjesborden & Remia sauzen? Blikken cocktailfruit afgegoten? Keiharde kruidenboter tien seconden in de magnetron gezet? Dan is het nu tijd om crisisjaar 2012 even lekker 2012 te laten en een flesje schuimende sjampoepel (tip: altijd van je af schudden) open te ploppen om Het Kerstfeest mee aan te vangen. Namens de voltallige redactie: FIJNE VREETDAGEN.

Dus één of andere zelfhatende totaalmasochist opent een klaaglijn voor vrouwen. Als er toch één mensensoort bestaat die echt geen enkele behoefte heeft aan een speciaal telefoonummer om te klagen, zeiken, zeuren, zagen, mekkeren, dreinen, jengelen, mauwen, drammen, piepen danwel zaniken dan zijn het wel vrouwen. Die doen het zo in het wild ook prima, in de auto, op het werk, in bed, aan de telefoon, online, over-fucking-al en al-bloody-tijd. Over alles. Sterkte, met je klaaglijn. Maar wat blijkt? Geef 200 hoeren een klaaglijn en in drie maanden tijd komt er slechts 1 klacht binnen. Een woordvoerster van het Prostitutie Informatie Centrum (PIC) op de Wallen sprak maandag van "een onverwachts resultaat" en scoort daarmee op de valreep het understatement van het jaar. Hoeren zijn vrouwen die niet klagen. Waarmee de Eerste wet van Teeuwen dus debunked lijkt. Niet alle vrouwen zijn kuthoeren want hoeren klagen niet. Nouja, één keertje dus, maar die klacht werd gegrond verklaard. Er stond een man te gluren die zelfs een doorgewinterde raamprostitutiedame bang had gemaakt, nader onderzoek wees uit dat het Rob Oudkerk betrof. Dus ja, dán. Die meiden hoeven niet alles te slikken. Niet alleen tegen betalende klanten klagen ze niet, nee, ook als je ze een speciaal klaagtelefoonnummer geeft niet. Wat een bewonderenswaardige mevrouwen! Reden te meer om ze dus ook in het nieuwe jaar veelvuldig te blijven bezoeken, dunkt ons. Hardwerkende, nooit hoofdpijn hebbende dienstverleensters die nooit klagen. Hulde.

KNAL en daar gaan we: de nationale vuurwerkruzie kan beginnen. Het onderwerp werd al aangekondigd door de Televaag en is reeds voor het stemmenkarretje van een paar gefrustreerde GroenLinkers gespannen, maar met het laatste nieuws in de hand kan de strijd weer een beetje worden opgevoerd. Gisteren verloor een man in Rotterdam een deel van zijn hand nadat hij illegaal vuurwerk van de grond raapte en dat vervolgens aan stak. Dat is niet dom, dat is onvoorstelbaar achterlijk. Voordat de 14-jarige 23-jarige apezoon het bommetje weg kon gooien lag zijn pink al op de stoep naar adem te happen. De stoepterrorist werd door een voorbijganger naar een ziekenhuis gebracht alwaar de artsen constateerden dat ook zijn ringvinger vermoedelijk niet te behouden is. Dus kopt iedereen in koor: 'Rotterdammer verliest deel hand door vuurwerk'. Dit is een beetje de categorie 'hooligan krijgt stadionverbod wegens regels', 'Sharon Dijksma faalt studie wegens te moeilijk' en 'Powned hapert wegens verlopen domeinregistratie'. Terwijl de werkelijkheid is dat de hooligan te agressief is, Sharon Dijksma niet slim genoeg is en er bij Powned een stelletje slapende nep-Jorissen werken. Daarom en voor al uw overige nuance en tegengeluid koppen wij: Rotterdammer verliest deel hand omdat hij nog te stom is om te poepen. Mooi. Wij zijn ouderwets hele grote vuurwerkfolders doorbladeren. Nog maar een paar nachtjes slapen!

Nadat een gestoorde jongeman zijn assault rifles leeg schoot op tientallen 6- en 7-jarige kindertjes op de Sandy Hook Elementary in Newtown, eind vorige week, hield de National Rifle Association zich in eerste instantie nog heel stil. Uit respect en beleefdheid. Afgelopen vrijdag traden ze pas met een statement naar buiten, toen NRA-voorzitter Wayne LaPierre de episch simplistische woorden "The only thing that stops a bad guy with a gun, is a good guy with a gun" sprak, en de NRA een voorstel voor bewapende agenten op alle scholen op tafel legde. In de tussentijd was CNN-Brit Piers Morgan al een week bezig met ranten op de NRA en hun aanhangers. Op zijn twitteraccount en in diverse uitzendingen van zijn programma Piers Morgan Tonight trok hij vanaf de eerste dag na de school shooting ten strijde tegen de wapenlobby en verdedigers van vrij wapenbezit. Op z'n Brits: eloquent, maar snoeihard. Of nee. Alleen maar snoeihard eigenlijk. En boos. En verontwaardigd. Piers Morgan zit al anderhalve week keihard te headdesken bij ieder woord dat er uit een NRA-aanhanger komt. "You're an unbelievably STUPID man, aren't you!?", zegt hij dan. Op televisie. Heel verschillig. En nu zijn de wapenlobbyisten de boze Brit beu. 'Schrijver' Kurt Nimmo (een soort Amerikaanse Micha Kat) is een petitie begonnen om Piers Morgan het land uit te smijten. Tussenstand: 30.000+ handtekeningen. Marginaal op een land van 300 miljoen inwoners, maar theoretisch gezien zou het genoeg kunnen zijn. Mooi en inhoudelijk, die opgelaaide wapendiscussie in de United States of Get Off My Lawn.

Ieder jaar, op het moment dat het dieptepunt van uw anti-zieligheidsindustrie-detector is bereikt, kunt u ongeveer dezelfde reclames en acties verwachten. Of u nog wat centen kunt missen voor de babies, of u nog een makkelijk handbare tent kunt missen voor een rondzwervende bende illegalen en of u misschien een pak hagelslag over heeft voor de voedselbank. Aan het einde van het jaar krijgen de voedselbanken traditiegetrouw extrabonus veel nieuwe aanmeldingen, en al die arme mensen moeten eten. En hoe: 'Een rollade, een stuk kaas, chips, roomboter, chocolade en tonijn', volgens de Televaag voor veel mensen normale kost. Juist. Maar zie ook dit filmpje. Strijkmuziek, indringende voedselbankmeneer ('volgend jaar wordt het nóg rampzaliger'), beelden van de rijke maar onbereikbare wereld van overvloedigheid (C1000) en dat allemaal tegenover de absolute Darfur-karigheid bij de voedselbank. Nouja, karigheid. Zelfs dagvers brood is niet goed genoeg voor de voedselbank, en heeft u die oneindige lijst A-merken en topgerechten in de voedselpakketten gezien? Optimel, Fanta, hertenbiefstuk, kaviaar, coquille, alles erop en eraan. U heeft al snel een sterren-waardig kerstdiner van de voedselbank. Vandaar dat alle Surinaamse vrouwen hun pakketten altijd op komen halen in glimmende Mercedessen, zulke klandizie gaat toch zeker niet met de tram? Ineens snap je het, die toeloop bij de voedselbanken: ze delen luxe verwen-pakketten uit.