Geenstijl

O help. Ter linkerzijde van dagbladistiek Nederland ruiken ze weer een mogelijkheid om leuke dingen te verbieden. Ditmaal dreigt consumentenvuurwerk het slachtoffer te worden van de absolute plezier en vrijheidshaat. Niet minder dan dertien (hoewel de eerste paar nogal op elkaar lijken) 'redenen' geeft de chef politiek in zijn column. Dan nu dertien redenen om vuurwerk vooral te behouden en geen verbod in te stellen. (1) Knalvuurwerk knalt: kleine bommetjes, het kan niet cooler. (2) Siervuurwerk is mooi, zeker als uw potje groter is dan die van de buurman. (3) Vuurwerk ruikt lekker, ja echt. (4) Vuurwerk leert kinderen om te gaan met risico's, daar worden ze tenminste wijzer van i.p.v ze maar van ieder gevaar af te willen schermen. (5) Mensen raken niet gewond van vuurwerk, mensen raken gewond van achterlijke mensen met vuurwerk. (6) Illegaal vuurwerk is al verboden, handhaaf dat gewoon. (7) Kapotsloop slopend vuurwerktuig, niet de onschuldige vuurwerkliefhebber. (8) We gaan toch zeker niet alles verbieden dat gevaar met zich meebrengt? (9) Geef hulpverleners een bazooka om vuurwerktuig te bestrijden, scheelt weer bang zijn. (10) Dingen in de illegaliteit duwen, dan wordt het altijd beter. Kijk maar naar illegaal vuurwerk, de strijd tegen drugs, prostitutie. Onee wacht. (11) Dieren moeten niet zo janken, het zijn mietjes geworden, een paar rotjes is goed voor ze. (12) Al was het maar om GroenLinks te plagen. (13) Voor GroenLinks is vuurwerk trouwens de enige mogelijkheid om wat ervaring op te doen met oorlogsvoering, toevallig genoeg de favoriete hobby van de partij. UPDATE: Speciaal voor iedereen die toch pro-vuurwerkverbod is hieronder: LIVE VUURWERKSHOW IN SYDNEY!

LOLvideo. Nog meer vuurwerk. Verkeerspliesie zit in SBS Wegmisbruikers achter stoute KTM-crosser aan. Crosser ontsnapt via de bosjes, want daar zijn KTM's voor. Vervolgens gaat de pliesie bij meneer thuis verhaal halen bij de vrouw des huizes. (Vanaf 2:00.) En dan gebeurt het. Mevrouw WINT wegens de onoverwinnelijke debating truc Argumentem ad Huilieam. Volume omhoog, drie octaafjes erbij, gillen als een keukenmeid en WEG zijn de Agentjes. #win

Schokkend bericht bij RTV Utrecht, kwoot: 'AMERSFOORT - Een brute mishandeling is een kat in Amersfoort fataal geworden. Vandalen stopten vuurwerk in het achterwerk van het dier en staken dat aan. De kat raakte daardoor zo ernstig gewond dat hij afgemaakt moest worden.' Eigenaar Eric Fluit heeft inmiddels aangifte gedaan en flyers uitgedeeld om te waarschuwen tegen de dierenbeul. Dan nu de miljoen euro vraag: how to deze kattenbeul straffen, mocht hij opgepakt worden? Kiezen maar: 1) Boete van 150 euro en taakstraf van 80 uur. 2) Met gelijke munt terugbetalen. 3) Met gelijke munt terugbetalen, maar dan wel met een Cobra 6 XXL. 4) Met gelijke munt terugbetalen, maar dan wel met 25 Cobra 6 XXL's. 5) Ophangen. 6) Vierendelen. 7) Hohoho, beschaafd land hiero. Levenslang opsluiten. 8) Levenslange onbezoldigde tewerkstelling in een kattenasiel. 9) Uitzetten. 10) een combinatie van al het bovenstaande. Oja PS: een vuurwerkverbod gaat niet helpen tegen dierenbeulen. Dierenbeulen gonna dierenbeul, met of zonder GroenLinks-verbodje. En nu opsporen die hufter, hup politie! Eric, sterkte! Instant Update: Foto's van het mishandelde beestje met begeleidende tekst van de eigenaar. Niet klikken als u van dieren houdt. Serieus niet fijn. Bah.

Kim Holland wil meer grootschalig kontbonken. Arno Bonte wil minder vuurwerk. Jozias van Aartsen wil een duurdere nieuwjaarsborrel. Rutger Bregman wil langere stukken schrijven. Asha Tuinbroeke wil minder roze in speelgoedfolders. Sinterklaas wil zwartere pieten. De MinPres wil meer lastenverzwaring. Hans Spektrui wil meer nivelleren. GreenPeace wil groener groen. Matthijs van Nieuwkerk wil jongere stagiairs. Joop wil vaker anoniem vingerwapperen. Tinkebell wil meer dieren opensnijden. Joris wil vaker de groetjes doen. Jack Spijkerman wil grappiger zijn. Griekenland wil meer geld. SBS6 wil meer kijkers. GroenLinks wil vaker oorlogje spelen. Annewil Hokken. M'n goudvis wil een groter aquarium. Miley Cyrus wil een grotere tong. Dries Roelvink wil weer een hitje. Oranje wil wereldkampioen worden. Jetta Klijnsma wil meer gehandicapten ruïneren. Sylvia Witteman wil elitairderder zijn. Bankiers willen meer bonus. Hipsters willen een grotere snor. Swiebert wil meer mensen monddood maken. Tim Kuik wil meer macht. Beertje van Beers wil harder squirten. Herman van Rompuy wil meer EU. Gaap alsook duh, Rompie, uw plaat loopt vast en we motten 'm niet. Wanneer kunnen we u wegstemmen? Pak uw jas maar alvast. Doei.

Gefeliciteerd, gemeente Den Haag. U gaat glansrijk winnen. Voor 200.000 euro borrelen op de tweede dag van het jaar. En dan rekenen we de kosten voor het niet werken die dag, maar wel betaald krijgen als ambtenaar, maar even niet mee. De Televuig dook in de boekhoudkundige papieren en ontdekte dat Josias van Aartsen een nieuwjaarsreceptie geeft voor 125.000 euro en nog wat extra borrels voor 70.000 euro. Dus de groengele ooievaar brengt ook bij de geboorte van dit nieuwe jaar weer exorbitante uitgaven naar de gemeente. Fantastisch. Nu aandelen in Dobben snacks kopen, want 200.000 euro is omgerekend ruim 1,2 miljoen bitterballen. Tel uit je rendement. Waar andere gemeenten de uitgaven rondom de nieuwjaarsreceptie dimmen of zelfs helemaal afschaffen, knalt in 070 de Moët tegen het plafond. Wat nou crisis? Kennen ze in Den Haag niet. Daar hangen de naakte dwergen in satijnen linten aan het plafond. In Den Haag lepel je op de nieuwjaarsreceptie de kaviaar uit de navels van exotische maagden. Daar drink je de champagne uit met zeldzame diamanten ingezette schedels van ernstig bedreigde diersoorten. Terwijl Utrecht, Rotterdam en zelfs Amsterdam hun nieuwjaarborrels drastisch versoberen of zelfs helemaal afschaffen, laat Den Haag alle genodigden ophalen in gouden limo's, heeft iedereen een getraind kapucijnaapje als persoonlijke ober en krijgen ze na afloop allemaal een PS4 mee naar huis. Het mag namelijk wat kosten. Het wordt tenslotte niet elk jaar nieuwjaar.

Lachen. Knullen gooien een enorme knalbom van een flat af. Waar net een meneer loopt. BOEM. Het is door dit soort domme sukkels (met aanstekers, zucht) dat het vuurwerkverbod er gaat komen. Bedankt jongons!

OMEGOD! KAAS DE VIES! JE DOET HET WEER! Voor de tweede maal op rij is Kaas de Vies de Reaguurder of the Year. Niet omdat hij laatste tegeltjes plempt in ludieke topics, maar omdat hij meestal de eerste tegel plempt in alle topics. En dan niet ophoudt. In 2011 stond Kaas niet eens in de top 10, maar in 2012 kwam Kaas hard met 13.657 tegels. Nu, in 2013, wordt hij CommentKampioen met maar liefst 9901 comments. Dat zijn er inderdaad zo'n 27 per dag. Kaas de Viesveelonline. Zoals elk jaar nodigen we ook deze keer de Reaguurder of the Year uit voor een bezoekje aan het Hoofdkwartier van de Haat, de GeenStijlredactie in 020-Canta. Kaas, de uitnodiging staat bij deze. Je weet zelf wel via welke kanalen je de afspraak kunt regelen. Maar dit jaar wilden we meer. We wilden zelf ook eens naar de reaguurder toe. Hoe leeft hij? Hoe beleeft hij? En waar de fuck haalt hij al die tijd vandaan? Dat vraagt om een interview. We zochten Kaas op in zijn bijstandshuisje in Spijkenisse en probeerden diep in de psyche van deze magnifieke reaguurder te duiken.

Hopsakee. Het show me the money topic van het jaar. De meestgeklikte klikker de klik klik pageview ping ping lalala geld smook schoorsteen smook berichten op de GeenStijl. Waar hebben wij in 2013 de centjes mee verdiend? Centjes van de zwarte cijfers waar we dikke lease-bakken, Okura-etentjes, buitenlandse reizen, om het half jaar nieuwe MacBooks, wagonladingen Argentijnse luxe-hoeren, dozenvol peperdure opdrinkwijntjes en Maxim Hartman van hebben gekocht. Zoals ieder jaar weer geheel naar waarheid samengesteld uit de onfeilbare stats van ons stijlloze serverpark, en goedgekeurd door een accountantskantoor en een notaris. Komt-ie dan he. 10. Doutzen Kroes NAAKT. 9. Kletsnatte Kate Perry in bikini 8. Miley Cyrus aangerand door sloopkogel 7. Alle Playboy Pics. Marly van der Velden 6. Beertje van Beers komt spuitend klaar 5. Filmpje. Marianne Thieme bij de Keurslager 4. Sekstape Jeanine Hennis duurt 3 uur 3. Badr Hari slaat halfnaakt UNOX-meisje KO 2. VIDEO. Mark Rutte met vriend in New York 1. ALLE BLOOTFOTOOS VAN HELEEN MEES

Academische titels maken net zo'n rappe devaluatie door als vastgoed in de huidige woningmarkt. Types als Diederik Stapel en Roos Vonk deden het aanzien van de Wetenschap al flink slopen, maar diverse schandalen en schandaaltjes met jokkende of overbodige 'wetenschappers' maken het bezitten van een academische titel nu bijna tot een genant gegeven. Volgende incidentje dat de 'Dr.' titel net zo waardeloos maakt als de mening van Brittje over quantumfysica: de Rijks Universiteit Groningen (RUG) wil nu een 'complementair psychiater' laten promoveren. Wat dat is? Een psychiater die met kwakzalverij werkt. 'Complementair' of 'aanvullend' zijn eufemismen voor methodes of middelen waarvan de werking niet wetenschappelijk aantoonbaar is, oftewel kwakzalverij. Het proefschrift van deze mijnheer Hoenders is gelezen door vier emeritus hoogleraren in respectievelijk de psychiatrie, neurologie, psychologie en farmacologie en allemaal legden ze het werkje huilend terzijde, hevig bloedend uit hun ratio en met een zwaar overbelaste bullshitdetector. Hoenders had nooit met dit proefschrift mogen worden voorgedragen voor promotie. Hij praat peop, de vereiste peer reviewed publicaties deed hij in de lokale kruidenvrouwtjesbode in plaats van in bekende wetenschappelijke tijdschriften en de promotiecommissie is samengesteld door hunnie van WC-Eend. Maar kennelijk mag je met een folder over mindful tantrisch healen en acupunctuur bij psychiatrische aandoeningen, betaald door je eigen kwaktoko, gewoon een bul komen halen bij de RUG. Dus, bent u of kent u iemand met een Dr.-titel? Jammer, al die jaren voor niks geploeterd. Met dank aan evidence based-hatende wensdenkers is dat ongeveer net zo veel waard als uw veterstrikdiploma of een InHolland HBO-papiertje. Wie anno 2014 geen Dr. is of wordt is een mentale amoebe. Print desnoods uw tweets uit, stuur ze op naar een paar sociologen en hop, gefeliciteerd, u bent Dr. in de mediasociologie met duizenden publicaties in het peer reviewed vakblad Twitter. Een bezwaar tegen de promotie van Hoenders is inmiddels ingediend door de vigilantes van de ratio, de Vereniging tegen de Kwakzalverij. Wij zijn benieuwd of de RUG ook een graat heeft en deze kwestie nader gaat bekijken.

Zo. Tijd om eens te kijken wat we dit jaar weer geproduceerd hebben. En met 'we' bedoelen we zowel de redactie, als de reaguurders, als de BanBrigade onder leiding van GU. We hebben de telgeitjes aan het werk gezet, alle comments, topics, bans en pixels bij elkaar opgeteld en bij GU op het bureau gelegd. Daar maakte onze oppermod vervolgens een mooi rijtje lijstjes van, zoals elk jaar. Voor de vergelijking: 2012, 2011, 2009 en 2008. Toe maar. Dat zijn al heel wat lijstjes GU. Benieuwd wie er dit jaar in de top meedraait. Kunt u ook niet wachten? KLIK DAN OP DE LEES VERDER, SUKKEL!