Geenstijl

Het is in Nederland dan wel een nationale roze feestdag, in Griekenland wordt Yanis met de pet iedere dag een stukje kwaaier. Omdat de economie zuchtend onder bezuinigingen en vooral lastenverzwaringen rustig verder instort zijn de Grieken naarstig op zoek naar verse pecunia. In het geheim heeft de huidige regering daarom een 80 pagina's tellend rapport opgesteld met daarin een epische opsomming van de schade die Duitsland in Griekenland heeft veroorzaakt tijdens de Tweede én de Eerste Wereldoorlog. Het rapport lekte afgelopen weekend uit naar een Griekse krant die vrolijk kopte 'What Germany Owes Us'. De argumentatie gaat ruwweg als volgt: de Duitsers hebben ons fokking veel geld gekost door hun blije ge-oorlogvoer, hebben na afloop daarvan never nooit wat terug betaald aan ons Grieken en nu moeten wij zonder vaseline de ene na de andere Duits-geforceerde maatregel nemen. Dus peop aan dat en geef ons een paar honderd miljard. Hoeveel eigenlijk? The Telegraph schrijft: 'The alleged claim against Germany reaches a grand total of €162bn, including €108bn for rebuilding the country’s infrastructure after the Nazi occupation from 1941 to 1944. This is 80pc of Greek GDP.' Ah. Dat is best een aardig bedrag ja. Vernuftig plan ook, de Duitsers nog eens confronteren met hun oorlogsverleden. Dat verleden is niet voor niets de bestaansreden van de euro, volgens dictator Kohl zelf. Ondertussen leidt het rapport voorlopig tot niet veel meer dan een politieke rel. Gaat goed weer, die Europese Solidariteit.

Ha! We zeiden het toch. Als Rutte over mensenrechten begint te zeveren tegen Poetin, heeft Poetin ook nog wel wat te vertellen over mensenrechten in Nederland. Niet rechtstreeks natuurlijk, zo bemoeizuchtig is de Russische Rambo niet. Voor zulke zaken heeft hij, net als Rutte in eigen land, de genationaliseerde Staatstelevisie tot zijn beschikking. Je hoeft geen Ruskies te spreken om de namen 'Martijn', 'Uittenboogaard' en natuurlijk 'Demmink' te verstaan in bovenstaande schokkende reportage over hoe wij Nederlanders met onze kinderen omgaan. Maar voor de volledigheid, de lulz & zonder zonde de eerste steen werpen: alhier het transscript door de internetpropaganda vertaalmachine.
Geinig: Bij hoge uitzondering ineens een persbericht over de uitspraak over Martijn in het Engels. Russische versie beschikbaar op aanvraag?
Edit: Embed vervangen. Iemand (Pieter Omtzigt wellicht?) heeft Nederlandse ondertiteling onder de repo gezet.

Vanochtend in de Tweede Kamer. Allemaal Nederlandse hipstermuzikanten, popmensen en oudere jongere Leo Blokhoofd die kwamen bedelen om een nieuw fonds ter promotie van Nederlandse producties in het buitenland. Want oi oi oi, wat zijn we weer sielug. Ja, of je besteedt die tijd aan het maken van leuke liedjes die vet goed verkopen in het buitenland. Ha, vet cynisch zijn we weer, he? Maar goed, al met al wordt er tussen het klagen over subsidie door best een hoop leuke liedjes gemaakt in Nederland. Voor het eggie. Aangezien wij tien jaar bestaan en muziek leuk vinden en toevallig een site tot onze beschikking hebben, presenteren wij u nu de leukste tien liedjes (met videoclips) van dit moment. Gewoon gemaakt door Nederlandse jongens. En meisjes. Nou ja, één meisje dan. Bent u ook gelijk weer helemaal up-to-date, muziektechnisch gesproken. Womibooooo!

Is dat even een geruststelling in een economie waarin de werkloosheid bijna net zo hard stijgt als de staatsschuld: Rijksambtenaren krijgen een baangarantie tot 2016. Kunnen niet ontslagen worden, niet buiten de deur geveegd worden en ook niet aan de andere kant van hun raam worden geplakt. Heeft minister Blok van de kleinere overheid propagerende partij VVD hoogstpersoonlijk voor gezorgd in een overlegje met Abvakabo FNV. Tegemoetkominkje voor het hete hangijzer dat 'sociaal akkoord' heet, vermoedelijk. Want lekker makkelijk te regelen in eigen huis. De minister van Wonen en Rijksdienst (een nepministerie dat werd opgericht om Ruttes adjudant Blok ook een ministerpostje te kunnen geven na de formatie) kan personeel wél 'boventallig' verklaren, maar dan moet ie ze een baantje aanbieden elders binnen de overheid. Moet geen punt zijn, gezien de monsterlijke omvang van de belastingmachine. Hun salaris blijft in dat geval overigens ook gegarandeerd. Maar wat als iemand nou echt een potje maakt van zijn werk en toch dringend buiten getieft moet worden? Geen punt. Dat wordt gedekt door een stimuleringspremie om ander werk te zoeken. Van 75.000 euro. Maar goed, dan moet je het ook wel heel gek maken. Want weet u wat voor straf de rijksambtenaren hebben gehad, die laatst dat rapport over spoorveiligheid bewust achter hielden en daarmee de positie van hun staatssecretaris in gevaar brachten? HELEMAAL NIETS. Benijdenswaardig, zulke comfortabele CAO-voorwaarden in crisistijd.

Veel gehoorde formulering in onze Stijlloze Mailbox: "Daar hoor je nooit iemand over!' En meestal is dat ook terecht. Maar vandaag voor u aan de obscuriteit ontrukt: Tien issues waar we te weinig over horen. Dingen die bereikt zijn met online petities Tegen Dierenmishandeling. Stop Kinderporno. Behoud Ons Trapveldje. De Korenwolf Moet Blijven. Geef Discriminatie Geen Kans. Help De Regenwouden. Wie zijn neus laat zien in mailbox of op social media wordt subiet gebombardeerd met emotionele oproepen tot behoud of juist afschaffing van dit of dat, vergezeld van een link naar Een Petitie. Daar treft men een tranentrekkend betoog in gammel Nederlands vergezeld van de dringende oproep toch vooral te tekenen omdat elke stem telt. Meestal duidelijk zichtbaar staan er wat ondertekeningen door c-garnituur BN-ers. Wie tekent wordt daarna 74 keer gespamd met het verzoek vooral meer mensen op te roepen de Zaak te steunen. Alleen wat wij nog nooit hebben gehoord is dat zo'n online petitie ooit ook maar ene fuck zin heeft gehad. Dus KAP ERMEE. Voor elke petitie-oproep de ons onder ogen komt vellen wij 1 Amazonewoudreus en eten wij 12 korenwolfjes.

Het kroningsfeest is pas over drie weken maar het feestje is nu al volkomen in het water gemanaged. Of de parade voor Wim-Lex verregende op het moment dat De Oranje Strik als officieel logo voor de festiviteiten werd aangekondigd of toen die strik aan het ludieke voorstel voor de MaxiTango werd toegekend, is onduidelijk. Misschien ging het al mis toen Hans Wijers, prominent lid van een partij die bestuurlijke vernieuwing zonder officiële rol voor de Kroon ooit als kroonjuweel droeg, werd benoemd als voorzitter van het feestcomité. Zijn geloofwaardigheid ging voorgoed overboord toen de zin 'Mijn droom voor ons land, inspiratie voor de koning' als grammaticaal gehandicapt credo voor de troonwisseling over zijn lippen rolde. Hoe het ook gegaan is in de ontstane oranjestress sinds Bea haar abdicatie aankondigde: de kroning van Prins Willem-Alexander tot Koning der Nederlanden wordt het grootste nationale kutfeest allertijden ooit. Echte 'gezelligheid' is niet af te dwingen. En dat is precies wat het Nationaal Comité Inhuldiging nu al weken wél probeert. Alle denkbare debiliteit wordt uit de kast getrokken om dit feestje zo saamhorig mogelijk te maken. Meer dan een geforceerd Balkenendiaans 'laten we blíj zijn met elkaar' zal er dus niet in zitten. Eén gelukje voor Wijers: dat zullen we aan de Wassen Beelden van Oranje niet afzien op 30 april, dankzij hun decennialange ervaring met stoïcijns spijkerpoepen en toiletpotwerpen op Koninginnedag.

Een GSTV-filmpje is niet compleet zonder de temperatuur te hebben gemeten op het Buikslotermeerplein, door sommigen gekscherend en volledig onterecht het Onderbuikslotermeerplein genoemd. Na tien jaar trouwe dienst ging onze Zimra naar het mooiste winkelplein ter wereld om wat Dom Pérignon en moorkoppen uit te delen. Toeters, tieten, slingers, een feest van herkenning.

Trajectcontrole in combinatie met de bordenchaos die aan moet geven of 80/100/120/130 mag op de snelweg, maken het leven achter het stuur niet leuker. En ook niet veiliger voor je portemonnee. U kent de A2 tussen Utrecht en Amsterdam. 's Lands mooiste, breedste en fijnste stukje snelweg waar al het plezier vakkundig uit autorijden geperst worden door trajectcontroles. Tussen 06:00 en 19:00 uur mag je 100 km/u, en bij gratie Schultz tussen 19:00 en 06:00 uur 130. Zijn de digitale trajectstruikrovers ook keurig op afgesteld. BEHALVE WANNEER DE KLOK EEN UUR VOORUIT GAAT. Nee, die A2 is heus geen melkkoe. En ja hoor, na 10 jaar point & laugh door de GeenStijl is de relatie overheid & ICT inmiddels heel soepeltjes. En nee, we maken ons geen illusie dat deze benadeelde burger met 1 simpel telefoontje excuses van het CJIB krijgt, dat zijn boete onmiddellijk verscheurt zonder dat hij een ellenlang bureaucratisch traject hoeft te doorlopen. En ja, reken maar dat dit meer mensen overkomen is, die gewoon keurig betalen omdat ze zelf niet verder kijken dan hun neus lang is. Overheid, ICT & 'verkeersveiligheid': we moeten na 10 jaar nog steeds regelmatig even tot 10 tellen.. Update: Oh. Niks zomertijd. Ze doen het gewoon EXPRES.

Stel. U bent jarig, en u geeft een groot feest. In een speciaal daarvoor gehuurd zaaltje. Met muziek, met slingers, met hapjes, met drinken en met heel veel leuke mensen. Op uw feest komen opeens ook mensen die wel op uw feest willen komen, maar die u niet willen feliciteren. Van die types die wel het bier en de wodka opzuipen, wel de bak met chipito's en de schaal met rolletjes pancetta met kwartelei en tuinkers leegvreten, wel naar de halfnakende hardbody aan de paaldanspaal kijken; wel bouncen met alle door u uitgenodigde leukmeisjes op de discovloer, maar niet het gore fatsoen hebben om even de poot naar u uit te steken om te zeggen "beste man, gefeliciteerd met deze heugelijke dag." Uitvreters noemen we ze. Klaplopers. Freeloaders. Bietsers. Pannelikkers. Profiteurs. Irritant volk dat vreten & moraal door elkaar haalt. Hun namen zijn Ruud Koole, Adri Duivesteijn, Janny Vlietstra (PvdA), Tineke Strik, Margreet de Boer, Ruard Ganzevoort, Linda Voortman (GroenLinks), Marianne Thieme, Ester Ouwehand, Niko Koffeman (Partij voor de Dieren) Kees de Lange (OSF) en Geert Reuten (SP). Niet naar de eed, wel naar het gevreet. STELLETJE TAFELSCHUIMERS. Bah. Ga je schamen, of neem een voorbeeld aan die vier karakterrepublikeinen Farshad Bashir, Manja Smits, Sadet Karabulut en André Postema.