achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

zoeken

Ondernemer is qatkauwend stonertuig SPUUGZAT

ontzettendenietsnut.jpg In de Damstraat, een klein onooglijk straatje in het Utrechtse Lombok waar al jaren en jaren een onafgebouwde moskee staat te verstoffen, waar het vuil ongehinderd over straat waait en waar de penetrante lucht van uitgedroogd schapenvlees uit onfrisse shoarmazaakjes naar buiten walmt om keurige passanten de pas te doen versnellen, is er één overtreffende overlastfactor: qatkauwende Somalische nietsnutten. Dag in, dag uit hangen ze volkomen wezenloos voor de deur van deze sobere Albert Heijn. Ze blokkeren het trottoir. Ze spugen (of kwijlen) op de grond. Ze zijn verbaal agressief. Ze stinken. En natuurlijk is er niemand die wat doet. Qat is tegenwoordig een verboden genotsmiddel, maar dat snappen die chronisch gedrogeerde hoopjes mens dus niet. Sterker nog, door het verbod is de prijs verdubbeld en dat heeft alleen maar aanzuigende werking op de handel in het spul. Somali's betalen de hogere prijs toch wel, want Vadertje Staat (onze staat, niet de hunne) levert de uitkering en de pinpas. Het is dat we er een stuk minder van hebben dan van Marokkanen, anders had de PVV in geen tijd een debat over het Somaliprobleem aangevraagd. Straks vanavond in het PowNews waarschijnlijk meer, want Danny Ghosen is ook dol op qat, en de qatknagers op hem.

GroenLinks HQ in Utrecht heeft ENKEL GLAS

raampjeopen.jpg En dan nu weer even lachen met GroenLinks. Kunnen ze wel klein, onbetekenend & pfff waarom nog topics aan dat clubje wijden zijn. Welnu. Hullie van de klimaathoaxende, windmolens bouwende en bij ieder politiek akkoord aan de zijlijn 'JA MAAR HET MILIEU DAN' roepende geitenwolclub zijn hypocriet. En niet zo'n klein beetje ook. GroenLinks buigt het gezegde 'Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet' om tot 'Wat wij willen dat een ander geschiedt, doen we gewoon lekker zelf niet'. Het zit zo. GroenLinks heeft haar landelijke HQ in Utrecht. Op een toplocatie, aan de Oudegracht. Prachtig mooi. Vanaf die locatie worden speeches over kolencentrales getikt voor GroenLiesbeth, en slingeren ijverige webcampaigners zinnetjes als 'Doe die terrasverwarmer eens uit' en 'Vuurwerk is stom want vies en lawaai' de sociale media op. Een beter milieu begint in een historisch pand aan de Oudegracht. Of nee. Een beter milieu begint bij drammen tegen andere mensen vanuit een hoofdkantoor dat nauwelijks geïsoleerd is en geen dubbel glas heeft. Het schijnt ook dat er in dat pand nog een paar vervuilende oldtimers staan die van GroenLinks eigenlijk helemaal niet in de binnenstad mogen komen. De benadering van het klimaat bij GroenLinks is dus net zoiets als solidariteit op een lunch van de PvdA: principes zijn iets om aan anderen op te leggen. En nu met z'n allen, om warm te blijven zonder de verwarming omhoog te schroeven: HAHAHAHAHAHAHAHAHA.
Update: Aanstaand GL partijleider Kathalijne Buitenweg reageert furieus: "Wel schrijven over duurzaamheid, maar doen..?!"

Sociaal akkoord brengt Nederland in de war

doorrrrrrrschuiven.jpg Verwarrend hè, dat sociaal akkoord. Het regeerakkoord is voor de derde (of vierde, of is het al de vijfde?) keer opengebroken, de coalitie is in een soort sociale tussenformatie 'verrijkt' met door niemand gekozen vakbonden die nauwelijks nog arbeiders vertegenwoordigen, en alle hervormingsplannen zijn doorgeschoven naar het tijdstip ohdatzienwedanwel. Om dat te verhullen sprak Rutte van een 'historisch akkoord', wat het al alleen door het zelf zo te noemen dus nooit meer kan zijn. Het kost de nerveus ogende MinPres sowieso steeds meer moeite om politieke armoede als breed grijnzend optimisme te verkopen. Vanmorgen de reacties. De oppositie is natuurlijk kritisch (met de PVV als theatrale boeroeper) maar daar worden ze voor betaald. De Televaag is boos op Rubberen Rutte omdat de VVD-stemmer wederom op mag draaien voor de kosten van dingen die hij helemaal niet wil (geen verkorting WW-duur en geen ontslagrechtversoepeling tot 2016). De VVD zelf blogt (in tegenstelling tot de commenters onder het stuk) tevreden tegen over het nieuwe kabinet PvdA/VVD/FNV/CNV. Ook al hebben ze voor die tussenformatie het complete regeerakkoord negatief uitgeruild en durven ze de boel niet eens door te laten rekenen op haalbaarheid. Geeft niets, zeggen de vakbondsbobo's die elkaar de hemel in pijpen om hun prachtige 'mensenakkoord'. Maar de JongerenVVD wil die hele kudtpolder het liefst verzuipen. Historisch akkoordje hoor. Iedereen is in de war. Wachten is alleen nog tot er een enorme WTF!? opstijgt boven het hoofdkantoor van Rutte's baas, Herman van Rompuy, wanneer die ontdekt dat Nederland zijn 3 procentsnorm niet haalt...

BOE! KWF verpest eerste weekend met zon

schattigheneeumoetaankankerdenkenJa! Rituele winterjasverbranding! Dansende rokmeisjes in de straten! Blootarmige huisexodus! Dit weekend gaat de zon schijnen. Begeleid door een majestueuze temperatuur van boven de twintig graden. Wat een verademing. Na jarenlange epische winterkou des brrrrr's. Even een weekend geen 'wtf sneeuw in april' brullen tegen elkaar. Niet ouwezeikmekkeren over gevoelstemperaturen die onder het niveau vrieskast liggen. Geen druiperige regenplens, geen grauwgrijs wolkendek, geen kouddoordrenkte spijkerbroek. Neen, Gods assimilatieverlichting zal weelderig over ons aangezicht schijnen. En wie moet dat feestje weer verpesten? Het KWF. Want wie zich dit weekend niet drie lagen dik insmeert met anti-aanbakcrème en zonder zich in landbouwplastic te wikkelen de deur uit stapt, sterft nog voor de volgende volle maan aan huidkanker. Partypoepend persbericht staat vandaag overal. Domper! Kunt u eindelijk dartelend dansen in het weiland en u laven aan de zonnestralen, schudt het KWF teleurgesteld haar hoofd en mompelt "daar krijgt u kanker van". Leuk hoor. Reikhalzend smacht iedereen in dit land naar een stukje zonnegeluk, maar de anticlimaxers van het KWF weten het preventief al te verpesten voor iedereen. Nee, lekker het hele weekend somber over het afgrijselijk kille kanker piekeren, DAAR HADDEN WE NET ZO'N ZIN IN, KWF! Waarschuwen voor huidkanker in het eerste weekend zon is zoooo roken op de kraamafdeling van een kinderziekenhuis.

Sociaal akkoord. Vier dwaze maanden

doorrrrrrrschuiven.jpg Hoera. Ze zijn eruit in de polder. In een superhistorisch historisch akkoord is het de sociale partners gelukt om het volledige regeerakkoord zo hoppa huppetee zonder een spier te verrekken van tafel te vegen. Het hele akkoord kunt u hier in deze episch saaie PDF lezen, een live gefrabiceerde samenvatting leest u bij onze broeders van de RTL. Helemaal onderin de PDF leest u: 'Naar hun (sociale partners -red) oordeel zullen de door het kabinet in februari jl. gepresenteerde maatregelen met betrekking tot het overheidsbudget 2014 ter grootte van € 4,3 miljard het noodzakelijk herstel nu juist in de weg staan, en schade berokkenen voor de economie. Sociale partners vragen het kabinet aan de genoemde budgettaire maatregelen niet in te voeren.' En wat doet Rutte met in zijn nek de hete adem van de PvdA en vernietigende peilingen? Vrolijk kijken, lachen en tekenen. MinFin Dijsselbloem laat in ieder geval direct weten hoe het er voor staat: de Nederlandse economie heeft precies vier dwaze maanden om er op miraculeuze wijze bovenop te komen. Lukt dat niet, dan zijn de 4,3 miljard aan lastenverzwaringen en bezuinigingen ineens weer terug op tafel. De 3% norm staat nog altijd, de polder heeft slechts vier maanden proeftijd gekregen om te laten zien dat die op een andere manier gehaald kan worden. Verstandig of niet, wie weet. De premier weet het in ieder geval niet.

Meisje (9) gekopschopt om beetje geld

lieverddje.pngBericht uit Krimpen aan den IJssel van de lokale Dichtbij.nl: "Een 9-jarig meisje is woensdag ernstig gewond geraakt na een poging tot beroving door vier jongens. Ze ligt met een bloeding in haar hersenen in het ziekenhuis. Een vrouw heeft ingegrepen en daarmee erger voorkomen." Goh. Een land waar zelfs 9-jarige meisjes niet meer veilig zijn voor moordaanslagen (want minder is het niet) op klaarlichte dag heeft toch een behoorlijk Probleem. Ofwa? Diepe zuchten en intense verwensingen -hier-. Wat nu? Wie doet er iets? Politie? Politiek? Onderwijs? Ouders? Whatever. Debatmoe. Eerst deze lijers eens zien te vinden. Zoeken dus, met het kleine beetje informatie dat er is. Komt ie. "Signalement De vier jongens voldeden aan het volgende signalement: Dader 1: Licht getint, 14 a 15 jaar oud, zwart vest, donkere pet en capuchon. Dader 2: Licht getint, 14 a 15 jaar oud, fel gele jas, zwarte pet en kort haar. Dader 3: Licht getint, 14 a 15 jaar oud. Dader 4: Blank, 14 a 15 jaar oud." Update 12/4: Kindermishandelaars melden zich bij de politie.

Lange Frans is een totale oranje lamlul

fransiehoerrr.jpgTalkshow met gast Lange Frans, december 2006. Zeg het maar, Frans: "Ik vind dat de Koningin en d'r familie wel eens op kunnen rotten." [geroezemoes in publiek, mensen roepen OOH, Hans van der Togt roept: NOU JAAA...] Lange Frans. "Dat mag ik seggen toch?" Cees Geel, talkshowhost: "Dat mag jij zeker zeggen." Bridget Maasland, frigide doos met de diepgang van een Gamma-roerhoutje: "Dat is straattaal toch? Webtaal." Lange Frans: "Ja, dan snapt iedereen wat ik bedoel. Ik sat so te denken. Sogenaamd heeft se geen macht, maar uiteindelijk trekt se toch nog aan alle touwtjes. Achter de schermen." Cees Geel: "Ze stuurt de formatie?" Lange Frans: "Enne nog een hele hoop andere dingen, volgens mij. En ik denk dat dat maar eens afgelopen mot sijn." Bridget Maasland, vroegoud poppenhoofd met het intellect van een schuurspons: "Maar ben je sowieso geen fan van het Koningshuis?" Lange Frans: "Nee, ik bedoel, wat hebben we hun in hemelsnaam nodig? Weet je hoeveel geld dat kost elk jaar?" Hans van der Togt, vanaf zijlijn. "Nou... doen ze wel goeie PR voor de hele wereld." Cees Geel: "Bindende factor!" Lange Frans: "Ik denk dat het Amsterdamse koffiesjop beleid een betere uithangbord is voor de rest van de wereld dan ons Koningshuis." Cees Geel, attent. "Zeker voor het toerisme, denk ik." Lange Frans: "Ik denk niet dat ze voor de krullen (???-red) of andere dingen volgens mij. En ik denk dat dat eh, maar es afgelopen moet sijn." Bridget Maasland, blinde kip, die de vraagkaartjes niet weglegt na gebruik: "Maar ben je sowieso geen fan van het Koningshuis?" Lange Frans: "Nee." Das was in 2006. Anno 2013 is rapper Lange Frans een geborneerde lamlul die met zijn rondhoererende monarchistische reedt omhoog ligt op zijn armetierige hoekbank, en die meezingt met Het Koningslied. Leve de hypocrisie. Hoera! Hoera! Hoera!

Goed Nieuws. Alles oké met GeenStijl.TV

Pfoe. Dat was even spannend zeg. Het leek even alsof ons naar Syrië afgereisde tv-team Tom Staal en Nick Toet het weekend in een donkere grot moesten doorbrengen. Maar alles is gelukkig met een sisser afgelopen. Naar Noord-Syrië afgereisde eenheden van het Gelders Volksleger alsook plaatselijke atheïstische milities van Lulz4Syria hebben de gemene boeven verjaagd. Eind goed al goed. Ook namens Tom & Toet... PROOST!

Nibud: "IEDEREEN PANIEK. HAAL CONTANT GELD!"

hongerlente100.jpgWe zeggen het niet vaak. Maar er is voorshands weer een prima reden om werkelijk ongerust te zijn, zo niet in TOTALE PANIEK DES DOODS te geraken. Het NIBUD, een soort van Bond van Huisvrouwen, die doorgaans dingen roept over zakgeld, kleedgeld en dat als je elke dag een entrecote van 8 euro eet je geld sneller op is. Welnu, dat NIBUD dus roept nu op tot een onvervalste BANKRUN. Mensen! De banken zijn stuk! De pinautomaten zijn stuk! Achter elke boom zit een hacker, een ddosser en een phisher. BankBobo Boele Staal heeft het zelf gezegd bij #PenW. Het is alles "suiberkruim" wat de klok slaat en onze "foierwols" op de computers zijn niet langer bestand tegen de online financieelterreur. Tel daarbij op dat de IT van ING en alle overige banken draait op stoomaangedreven troep van Sogeti dan kunt u op de vingers van 1 hand tellen dat de gevreesde SYSTEEM CRASH imminent is. Vandaar dat NIBUD nu communiceert: MENSEN HAAL CASH & HANDGELD ANDERS GAAT U ALLEMAAL DEAUD. En stop dat geld in een oude sok bij de rest van uw noodpakket. Right. Dat is dus een 100% oproep tot een bankrun en derhalve strafbaar. Zie ook het zinnetje: Bijvoorbeeld als een autoriteit in de financiële wereld een oproep doet waardoor een groep klanten van een bank massaal eigen tegoeden opvraagt. Duidelijk. Dit is het einde. We gaan eraan. Naar de bank. Allemaal.

Allochtonen blijken toch superieur aan blank ras

standaardplaatje100.jpgAlle deducerende debunking, relativerende retoriek en 'nou nou nou dat kun je toch niet zeggen'-argumenten ten spijt: allochtonen zijn een ander soort mens dan wij, autochtone joods-christelijke witmansen. Empirisch bewezen, door medisch-wetenschappelijk onderzoek. En dus waar. Lees: "Niet-westerse dialysepatiënten leven tot vier keer langer dan westerse dialysepatiënten. Dat is de uitkomst van een promotieonderzoek onder ruim 46.000 patiënten in Nederland, Engeland en Denemarken. Mogelijk spelen religie, leefstijl of huidtype een rol bij de hogere overlevingskansen, maar de precieze oorzaken zijn nog niet bekend." Allochtonen zijn dus niet zomaar een ander soort mens, het zijn SUPERMENSEN. Wel eens iemand in je familie of kennissenkring gehad die aan de dialyse moet wegens faalnieren? Slappe zombies zonder levenslust na een paar uur spoelen. En dat meerdere keren per week. Maar allochtonen geven geen fuck. Die sluiten zichzelf op zo'n bloedreiniger aan, bladeren ondertussen achteloos door de Koran en wandelen vervolgens fluitend terug naar hun stamtheehuis om zonder met de ogen te knipperen weer een halve kilo suiker door hun thee te roeren. De medische wetenschap concludeert: Niet-Westerse allochtonen zijn Badr Hari. Allemaal.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.