Geenstijl

Halloooo mevrouw van Puffelen! Hier is clowntje Poekiepoekiehalekidee! Tot uw dienst om uw oude eenzame dag in het bejaardenhuis op te vrolijken! Want u bent een demente oma die van voor niet meer begrijpt dat ze van achteren nog leeft. Helemaal in de war en van het padje af na een leven lang dit land opbouwen! Logisch ook dat uw kinderen en kleinkinderen vroegtijdig afscheid van u hebben genomen! Die hebben geen zin in het nutteloze gekwijl van een 80-plusser met ongeneeslijke herfst in het hoofd. Druk druk druk. Wat zegt u? Lekker naar buiten? Welnee! Ik heb nog een heel arsenaal trucs voor u. Opletten hoor. Kijk, nu ga ik van deze ballonnen een douchekop vouwen. Hahaha. Die heeft u al heel lang niet meer in het echt gezien he? Nee, zo gaat dat tegenwoordig. Stop nu eens met kwijlen en haal uw vingers eens uit uw neus. Zo gaan we in dit land niet om met CareClowns. Toch mevrouw van Puffelen? Of zal ik u eens een paar stompen op uw verkalkte botten geven? Hahaha. Kijken of u dan nog zo stom loopt te grijnzen. Hier pak aan! BAF! Doet pijn he? En niemand die het ziet. Verzorgers komen toch maar 2 keer per dag een kijkje nemen. Die lui zijn zo onderbetaald dat ze er ook geen zin meer in hebben. En uw bloedeigen familie... Die, mevrouw van Puffelen. Mompel het maar zelf: inderdaad, die zien we helemaal nooit hier. Daarom hebben de dikbetaalde managers van dit huis mij ingehuurd. Een clown. Of nog beter: een CareClown want dat allitereert zo lekker. Om demente bejaarden een leuke dag te geven. Of te beroven en te misbruiken. Hahaha. Wat u wil. Wat zegt u mevrouw van Puffelen? Bent u bang? Ja ik ook. Of mijn salaris wel op tijd binnen komt. Hahaha. Voor hetzelfde geldt zit het management van dit tehuis het op dit moment te verbrassen in een of andere hoerenclub. Ho mevrouw van Puffelen. Wel de aandacht er bij houden he. Ik accepteer geen wegtrekkertjes in mijn publiek. Opgelet: nu ga ik deze fles wodka in een keer achterover slaan en daarna door een brandende hoepel springen. Daar gaat ie. Ho eens eventjes. Mevrouw van Puffelen! Wat doet u met dat snoer om uw nek? En kom eens van dat krukje af. Godverdomme! De show is nog lang niet voorbij. Aandacht. NU!

Okee. Ga allemaal even met uw gezicht richting het buitenland staan. Strek beide armen voor u uit. Draai dan uw handen met de palm naar boven. Vouw beide handen tot één vuist. En laat nu langzaam van beide handen de middelvinger omhoog komen. Die voor het buitenland. In het topic hieronder staat een grafiekje met internationale financiële crisis-duiding. En dan nu de officiële Nederlandse reactie: volgens het Sociaal en Cultureel Planbureau in hun zoveelste Open Deuren Onderzoek deze maanden vindt zeventig procent dat we minder geld aan het buitenland moeten geven. Opbokken met internationale missies. Pleurt een eind op met de bestrijding van buitenlandse armoede. En sterf met je wereldwijde klimaatproblemen. Aldus zeventig procent van de onderzochte Nederlanders. Megaveel bouncende ❤❤❤tjes voor Nederland. Eigen portemonnee eerst. Op is Op! Het buitenland is de komende tijd nog voor maar één ding goed en dat is geld binnen harken de Nederlandse economie in. Liefst meer dan dat we er aan kwijt zijn. Overig nieuws uit hetzelfde onderzoek: 75% van de Nederlanders jankt over zogenaamd verslechterde omgangsnormen en 68% blijft dreinen over gebrek aan respect. Serieus? Stakkers. Groei eens een paar stalen testikels in plaats van te huilen over subjectieve nonsens als omgangsnormen en respect. Als we in die slachtofferrol blijven hangen, komen we natuurlijk nooit uit de crisis. Middelvingers voor de jankebalken. En voor buitenlandse problematiek. VOC-mentaliteit FTW!

Handig spul, plaatjes. Wat zien we hier? Een weergave van de inkomsten en uitgaven van de gebruikers van het tooltje 'Toshl Finance'. Die doen iets met cijfertjes. Is graties, mits u uw gegevens (anoniem) afstaat. Vervolgens bouwen ze daar dus leuke plaatjes van. Zoals bovenstaande. Wat blijkt? In Europa en de VS geeft men structureel veel meer uit dan er binnenkomt. In China, Australië, Zuid-Amerika, Rusland, Canada en eigenlijk overal behalve in Europa en de VS komt er meer binnen dan er uit gaat, of in ieder geval bijna. Et voilá: schuldencrisis. Weet u ook weer waarom de Nederlandse spaartegoeden en pensioenpotten zo gewild zijn in de rest van Europa.

De definitie van leedvermaak volgens het Woordenboek van Dingen Op Internet: leed·ver·maak - Stunts, opschepperij en/of alledaagse handelingen op stoep, straat of in het verkeer die verkeerd aflopen zijn grappig, totdat iemand zich bezeert. Dan zijn ze HI-LA-RISCH. TwisterNederland, Fijne Vriend van Dumpert en Koning van de KneuzenKompilaasies, zet al die hilariteit maandelijks achter elkaar in heersende filmpjes waar je keihard roflollend van gaat headdesken & facepalmen. Iemand die nog nooit met plaatsvervangende pijn naar zijn zak gegrepen heeft tijdens het kijken van een failcompilatie van TwisterNederland, heeft nog nooit naar een failcompilatie van Twister Nederland gekeken. Niet getreurd. Om het goed te maken, kunt u hierboven en op Dumpert naar de allesomvattende, vijftien minuten durende Fail Compilatie 2012 kijken. Leg maar een kussen op uw bureau en trek zachte handschoenen aan. Dit gaat pijn doen.

In een normaal jaar beperkt het Jaarlijkse Dodenlijstje zich tot prominente politici, populaire artiesten, gevierde schrijvers en een aantal opvallende mensen uit de media. Maar 2012 was geen normaal jaar, dus zien we ons genoodzaakt de lijst met gevallenen wat breder te trekken. Los van iconische zingmensen als Mr. Trololo en Whitney Houston, karakteracteurs als Piet Römer en Jeroen Willems of internationale grootmachten in de vorm van Neil Armstrong of De Stem van Elmo, ontvielen ons in 2012 namelijk ook instituten als de Sociale Wetenschappen, de Nobelprijs voor de Vrede en zelfs complete natiestaten. En dan hebben we het nog niet eens over de bultruggen en grensrechters in het lijstje. Cue begrafenismuziek voor de Tien Meest Memorabele Doden van TweeDuizendTwaalf.

Pica. Dit is de interactieve map van Slate en @gundeaths die genadeloos en sec opnoteert hoeveel mannen vrouwen en kinderen omkomen door guns in de United States of Arms, sinds Newtown, sinds 14 december. (Poppetjes op Slate zijn opklikbaar = naam gepopte.) Dat zijn dus 238 in 13 dagen. Op kerstavond kwamen daar 2 brandweermannen bij. Afgeknald door een ziekneuq met een gun, die zijn huis in de fik stak en in de bosjes ging zitten wachten, om firefighters om te leggen, gewoon omdat het kon. Bij de Pistolen Paultjes aan de overkant van de plas is meer guns steevast het antwoord op guns. Het is ook weinig verbazingwekkend dat 's lands grootste PiPa-HEMA in drie dagen tijd evenveel magazijnen als in drie jaar verkoopt. Ook geestig als het niet zo weird was; een gun als kerstcadeau krijgen, en dat vervolgens nog gaan twitteren en/of instagrammen (meer fotos) ook. Hell yeah. Aanrader om eens rond te neuzen op deze gezellige derde kerstdag is deze Amerikaanse Schietgeweren Marktplaats, waar de christmas gifts uiteindelijk belanden. Yanks & guns; het is gewoon cooltour. Check dit filmpje over een bijna uitverkochte gunstore met de titel FIREARMAGEDDON. Maar zijn er nou echt geen Amerikanen die iets aan dat geknal willen doen? Een meldpunt voor overlast, of desnoods een verbod op die semi-automatics? Jawel, er zijn heus wel ouders die voor Toy Gun Control zijn. Want het is allemaal de schuld van de nerf gun. Hoe dom ben je dan? Ach laat ook maar... Fotoo. Zucht.

Blaartrekkende burgerhaat. Smalende mobiliteitsminachting. Het proefballonnetje van de fietsenkentekens en rijwielbelasting wordt weer eens afgestoft. Zelfs in fucking Staphorst is dat een 1-aprilmopje, maar in "wereldstad" Amsterdam is zo iets dus gewoon bespreekbaar. Het OV is er te vies, te onveilig, te laat, te vol, te zakkenrollerig en na 12 uur des nachts helemaal niet meer aanwezig. Met de auto HAHAHAHahahahahHAHAHA ja erg geestig. Taxi's zijn eigenlijk alleen handig voor suïcidalen en/of mensen met geld teveel voor de ritprijs plus oplichters-fee. Dus de murw gebeukte stadsbewoner fietst. De gemeente, die ziet dat mensen gewoon zichzelf vervoeren zonder tussenkomst van betutteling, formulieren, registratie en andere treiterij is het een doorn in het oog. Wat nou op eigen houtje een beetje rondfietsen. Rijwielanarchie, dat komt er van, snel coachen, die kudtburgers. En dus kentekens op fietsen, want zomaar iets mogen in Amsterdam zonder loketten en administratie kan natuurlijk beslist niet. Fietschaos lost men het beste op door er een administratieve chaos bij te creëren, logisch. Proberen de verkeerswetenschappers er nog een gouden randje aan te lullen: een chipregistratie van een fiets is keihandig in geval van diefstal. Uh-huh. Right. Ga anders even aangifte doen van fietsendiefstal in Amsterdam. De twee agenten die niet net bezig zijn met geld binnenharken bekeuringen voor kapotte fietslampjes uitdelen zullen u schaterlachend de deur uit honen. Hebben de Collaborateurs toch één ding goed begrepen in 1941: rijwielbelasting, nie wieder.

Hoera! De triltoren is weer volledig in gebruik! Vanaf vandaag zijn de laatste ambtenaren weer op het vertrouwde nest teruggekeerd. Dan hebben we het dus over ambtenaren voor wie we diep respect moeten hebben, zij overkwamen hun onoverkomelijke angst voor de grote boze vibratoren en zijn duivelse schommelingen, en waagden hedenmorgen om vijf over negen hun eerste stapjes binnen het pand. Hulde, papiertijgers! Zelden hebben we dergelijke moed kunnen ontdekken in de ambtenarij. Dan nu de grote vraag: hoe ziet dat er nu eigenlijk uit, doodsbange ambtenaren die terugkeren op kantoor, tussen kerst en nieuwjaar nog wel! Daarom na de breek, GeenStijl deed een dagje meegluren met de raamambtenaartjes in de levensgevaarlijke triltoren.

Spitsstroken zijn niet het absolute failliet van asfaltleggend Nederland. Twee extra borden onder het snelheidsbord zegt niets over de totaal doorgeslagen regeltjeszucht van ons aller verkeersneven. Dit is een bloedserieuze quiz. Hoe hard mag u hier? Situatie één: het is 12:00 uur en de spitsstrook is open. Twee: het is 12:00 en de spitsstrook is dicht. Drie: het is 21:00 uur en de spitsstrook is open. Vier: het is 21:00 uur en de spitsstrook is dicht. Bij vier correcte antwoorden wint u niets. Succes!

Erik Staal gaf in zijn tijd als alleenheerser bij semi-publieke woningcorporatie Vestia een schamele zes ton (600.000 euro) uit met zijn creditcard. Waaraan precies is onduidelijk, feit is dat Staal een in goud gegoten diamondplatinum-creditcard in z'n van maagdelijk schaamhaar gemaakte binnenzak heeft zitten. Betaald van uw huur, uiteraard. Geruchten zijn er wel. NRC: 'Het gaat onder meer om auto-, reis en representatiekosten, veelal in het buitenland, die Staal in een periode van ongeveer acht jaar heeft gemaakt.' Staal deed er acht jaar over om de 6 ton weg te brassen, dus dan kom je uit op een goeie 75 duizend euro per jaar. Je bek afvegen met Armani-maatpakken na de amuse. Voor de grap een complete sociale woningbouw-flat kopen, gewoon omdat het kan. Je rond laten rijden in een gouden koets. Veertien hoeren inhuren om goed voor de dag te komen bij de andere woningbouwvereniging-baasjes, qua representatie. Kamermeisjes delen met DSK. Leven als een baas, Erik weet hoe het moet. Inmiddels is de halve wereld al een keertje over de escapades van Staal gevallen. Maar ho ho wacht even. Volgens de advocaat van Staal wordt er 'bewust een verkeerde voorstelling van zaken gegeven' en is er sprake van 'stemmingmakerij'. O nou sorry dan, Staal. We geloven je op je blauwe ogen. Die geruchten over je mede-aandeelhouderschap bij verschillende bouwbedrijven die opdrachten uitvoerden voor Vestia zullen ook wel gelul zijn. En die 3.5 miljoen pensioen die je kreeg na je puike werk zien we vast netjes terug, hoeft de huur iets minder hard omhoog. Gelukkig. Fijne, eerlijke vent, Erik Staal.