Geenstijl

Het is weekend! Het laatste weekend van 2012. Tijd voor een evaluatie. Een To Do List. Dingen die je in 2012 zeker gedaan had moet hebben. In willekeurige volgorde: trollen op de Telegraaf. Een parkeerwachter over de zeik helpen. Je eigen geboorteplaats nabouwen met LEGO. Elke maand een leuke vrouw uit een andere provincie regelen, tot je heel Nederland gehad hebt. Een Olympisch evenement bezoeken, verkleed als een Griekse worstelaar uit de oudheid. Een pastoor dronken voeren en overtuigen van de evolutietheorie. Ruzie maken met een Oekraïense hoer tijdens het EK. Met een kater wakker worden in een sloot in een onbekend Brabants dorp, in clownspak. Infiltreren in een politieke partij. Met vrienden roadtrippen naar een Baltische staat in een auto van voor 1990. Een weekend stappen in Tokio. Een slapende koe omduwen in een weiland. Van Den Helder naar Hoek van Holland crossen over het strand met een BMX. Assisteren bij de opnames van een pornofilm. Een dichtbundel uitlezen in een café in Londen. Wadlopen op stelten. Een rollator dragrace organiseren in een bejaardentehuis. Een kerk aanklagen vanwege geluidsoverlast op zondagmorgen. En natuurlijk: elke vrijdag de brandblaren op de vleeskroket gefapt met de VrijMiBoobz. Prettig weekend! En be nice.

Kijk, Hero. Zo kan het ook. Richard de Mos, voormalig knuffel-PVV'er op het Binnenhof en tegenwoordig zelfstandig raadslid in Den Haag, is actief op zoek naar een uitweg uit het wachtgelddoolhof. 's Lands vrolijkste klimaatscepticus is aan een offensiefje bezig in De Volkskrant en om zijn Groep de Mos aan de man (liefst vijf, om evenzoveel zetels mee te vullen) te brengen, maar daarnaast zoekt hij ook een manier om van zijn Haagse wachtgeldregeling af te komen. Dat is, in zijn eigen woorden: een uitdaging. Maar hij pakt de handschoen op, want Richard is te jong en energiek om in een uitkering te zitten. We willen 'm graag helpen, want zijn wachtgeld is uw weggeefgeld. Maar op GSHQ zijn alle klimaatvacatures al ingevuld (Tom Staal beheert de rookruimte, Von Loghausen verzorgt de klimaatbeheersing met een ingewikkeld algoritme en VanLeeuwen, Quid & Bootsjongen slaan de overtollige energie die vrijkomt bij hun felle potjes FIFA'12 op in een grote batterij). Dus als iemand anders vacatures heeft voor een consultancyfunctie in de klimaatindustrie (zoals zonnepaneelverkoper bij een isolatiebedrijf), een ondersteunende positie in opwarmingsbeheer (bijvoorbeeld het installeren van hoog rendementsketels), of een management- en beheerfunctie bij een recyclebedrijf (zoals vuilnisman), dan verneemt Richard dat graag op LinkedIn.

Tom Staal is een gelovig mens. Een vrome katholiek, die zijn schelmenstreken en schuinsmarcheerderij afkoopt met weesgegroetjes en een paar euro in het collectebakkie. Zoals het een goede katholiek betaamt. Na het bekijken van bovenstaande video met een paar minuten reacties van Tom op zijn eigen gefaalhannes in filmpjes, gelooft geen hond nog dat hij in de heer is. Maar onze vrolijke verslaggever zit dus de rest van de dag in het biechtkamertje van meneer pastoor. Obligate waarschuwing voor wie klikt met de bureauspeakertjes op tien en collega's in de nabijheid: video bevat gewelddadig taalgebruik.

We namen u deze week mee naar Sittard, alwaar een keurige bloempot, die zich netjes met zijn eigen zaken bemoeide, ongevraagd door een dronken oetlul werd opgetild om tegen de grond kapot gesmeten te worden. Bloempot overleden, eigenaar boos. Want al de zoveelste keer dat dronken zuiptuig zijn voortuin veruïneert. Via GeenStijl & Dumpert looft Floris, de eigenaar van de bloempot, 100 euro uit voor Tips Die Kunnen Leiden Tot De Aanhouding Van De Dader. Want op de politie hoef je niet te rekenen. Als je namelijk op de politie kon rekenen, had Floris niet samen met zijn buren een camerasysteem aan hoeven leggen om mee over eigendommen te waken die wekelijk het risico lopen vernield, bepist of zelfs bescheten te worden door dronken kloodtzakjes & kudtwijven. En precies dat camerasysteem zorgt nu voor frictie in het anders zo rustige Limburg. Want de politie is NIET BLIJ dat Floris een camera op de openbare weg gericht heeft. Sterker nog. Die hele bloempotmoord zal de platte petten kersenvlaai wezen. Floris, díe moeten ze nog even hebben. "Als meneer niet naar ons toe komt, gaan wij wel naar hem toe. Want de camera staat op de openbare weg gericht. Dat mag niet zonder dat je dit vooraf kenbaar hebt gemaakt”, aldus Bromsnor in een ontzettende 2004-reflex. Duidelijk. De vandaal die de bloempot aan scherven smeet, is lang niet de enige OETLUL in Limburg.

[Noot. Redactiebericht, svp juichend doorbellen aan ANP] Hoera! Bengaals vuur en sierfonteinen! Zonder overlast door hackertjes, maar met een duwtje in de rug door een Friese GroenLinks-afdeling, stromen de klachten binnen op het MeldpuntGroenlinks.nl met het tempo van een Chinese rol die met een vlammenwerper is aangestoken. Het totaal nadert de TIENDUIZEND! In combinatie met de toenemende zuurgraad van dwangmatige betuttelpolitici uit de marge van de lokale politiek én de sinds vandaag vrij geopende verkoop van volstrekt legaal consumentenvuurwerk, verwachten we een stijging in de meldingen gedurende het weekend. Daarmee is het Meldpunt Overlast GroenLinks een groot succes. Om het met wat GroenLinks-humor te zeggen: dat komt vermoedelijk omdat de discussie dit jaar nogal opgeblazen is. Voor verdere referenties omtrent ons meldpunt, verwijzen we u naar wat we al eerder zeiden en naar wat Willem Bosch zei. Tot slot een vrij over te nemen quote van onze huisleverancier Vuurwerkplanet (voor al uw knal- en siervuurwerk): "Champagne smaakt zo veel beter met kruitdampen." BOEM!

Halloooo mevrouw van Puffelen! Hier is clowntje Poekiepoekiehalekidee! Tot uw dienst om uw oude eenzame dag in het bejaardenhuis op te vrolijken! Want u bent een demente oma die van voor niet meer begrijpt dat ze van achteren nog leeft. Helemaal in de war en van het padje af na een leven lang dit land opbouwen! Logisch ook dat uw kinderen en kleinkinderen vroegtijdig afscheid van u hebben genomen! Die hebben geen zin in het nutteloze gekwijl van een 80-plusser met ongeneeslijke herfst in het hoofd. Druk druk druk. Wat zegt u? Lekker naar buiten? Welnee! Ik heb nog een heel arsenaal trucs voor u. Opletten hoor. Kijk, nu ga ik van deze ballonnen een douchekop vouwen. Hahaha. Die heeft u al heel lang niet meer in het echt gezien he? Nee, zo gaat dat tegenwoordig. Stop nu eens met kwijlen en haal uw vingers eens uit uw neus. Zo gaan we in dit land niet om met CareClowns. Toch mevrouw van Puffelen? Of zal ik u eens een paar stompen op uw verkalkte botten geven? Hahaha. Kijken of u dan nog zo stom loopt te grijnzen. Hier pak aan! BAF! Doet pijn he? En niemand die het ziet. Verzorgers komen toch maar 2 keer per dag een kijkje nemen. Die lui zijn zo onderbetaald dat ze er ook geen zin meer in hebben. En uw bloedeigen familie... Die, mevrouw van Puffelen. Mompel het maar zelf: inderdaad, die zien we helemaal nooit hier. Daarom hebben de dikbetaalde managers van dit huis mij ingehuurd. Een clown. Of nog beter: een CareClown want dat allitereert zo lekker. Om demente bejaarden een leuke dag te geven. Of te beroven en te misbruiken. Hahaha. Wat u wil. Wat zegt u mevrouw van Puffelen? Bent u bang? Ja ik ook. Of mijn salaris wel op tijd binnen komt. Hahaha. Voor hetzelfde geldt zit het management van dit tehuis het op dit moment te verbrassen in een of andere hoerenclub. Ho mevrouw van Puffelen. Wel de aandacht er bij houden he. Ik accepteer geen wegtrekkertjes in mijn publiek. Opgelet: nu ga ik deze fles wodka in een keer achterover slaan en daarna door een brandende hoepel springen. Daar gaat ie. Ho eens eventjes. Mevrouw van Puffelen! Wat doet u met dat snoer om uw nek? En kom eens van dat krukje af. Godverdomme! De show is nog lang niet voorbij. Aandacht. NU!

Okee. Ga allemaal even met uw gezicht richting het buitenland staan. Strek beide armen voor u uit. Draai dan uw handen met de palm naar boven. Vouw beide handen tot één vuist. En laat nu langzaam van beide handen de middelvinger omhoog komen. Die voor het buitenland. In het topic hieronder staat een grafiekje met internationale financiële crisis-duiding. En dan nu de officiële Nederlandse reactie: volgens het Sociaal en Cultureel Planbureau in hun zoveelste Open Deuren Onderzoek deze maanden vindt zeventig procent dat we minder geld aan het buitenland moeten geven. Opbokken met internationale missies. Pleurt een eind op met de bestrijding van buitenlandse armoede. En sterf met je wereldwijde klimaatproblemen. Aldus zeventig procent van de onderzochte Nederlanders. Megaveel bouncende ❤❤❤tjes voor Nederland. Eigen portemonnee eerst. Op is Op! Het buitenland is de komende tijd nog voor maar één ding goed en dat is geld binnen harken de Nederlandse economie in. Liefst meer dan dat we er aan kwijt zijn. Overig nieuws uit hetzelfde onderzoek: 75% van de Nederlanders jankt over zogenaamd verslechterde omgangsnormen en 68% blijft dreinen over gebrek aan respect. Serieus? Stakkers. Groei eens een paar stalen testikels in plaats van te huilen over subjectieve nonsens als omgangsnormen en respect. Als we in die slachtofferrol blijven hangen, komen we natuurlijk nooit uit de crisis. Middelvingers voor de jankebalken. En voor buitenlandse problematiek. VOC-mentaliteit FTW!

Handig spul, plaatjes. Wat zien we hier? Een weergave van de inkomsten en uitgaven van de gebruikers van het tooltje 'Toshl Finance'. Die doen iets met cijfertjes. Is graties, mits u uw gegevens (anoniem) afstaat. Vervolgens bouwen ze daar dus leuke plaatjes van. Zoals bovenstaande. Wat blijkt? In Europa en de VS geeft men structureel veel meer uit dan er binnenkomt. In China, Australië, Zuid-Amerika, Rusland, Canada en eigenlijk overal behalve in Europa en de VS komt er meer binnen dan er uit gaat, of in ieder geval bijna. Et voilá: schuldencrisis. Weet u ook weer waarom de Nederlandse spaartegoeden en pensioenpotten zo gewild zijn in de rest van Europa.

De definitie van leedvermaak volgens het Woordenboek van Dingen Op Internet: leed·ver·maak - Stunts, opschepperij en/of alledaagse handelingen op stoep, straat of in het verkeer die verkeerd aflopen zijn grappig, totdat iemand zich bezeert. Dan zijn ze HI-LA-RISCH. TwisterNederland, Fijne Vriend van Dumpert en Koning van de KneuzenKompilaasies, zet al die hilariteit maandelijks achter elkaar in heersende filmpjes waar je keihard roflollend van gaat headdesken & facepalmen. Iemand die nog nooit met plaatsvervangende pijn naar zijn zak gegrepen heeft tijdens het kijken van een failcompilatie van TwisterNederland, heeft nog nooit naar een failcompilatie van Twister Nederland gekeken. Niet getreurd. Om het goed te maken, kunt u hierboven en op Dumpert naar de allesomvattende, vijftien minuten durende Fail Compilatie 2012 kijken. Leg maar een kussen op uw bureau en trek zachte handschoenen aan. Dit gaat pijn doen.

In een normaal jaar beperkt het Jaarlijkse Dodenlijstje zich tot prominente politici, populaire artiesten, gevierde schrijvers en een aantal opvallende mensen uit de media. Maar 2012 was geen normaal jaar, dus zien we ons genoodzaakt de lijst met gevallenen wat breder te trekken. Los van iconische zingmensen als Mr. Trololo en Whitney Houston, karakteracteurs als Piet Römer en Jeroen Willems of internationale grootmachten in de vorm van Neil Armstrong of De Stem van Elmo, ontvielen ons in 2012 namelijk ook instituten als de Sociale Wetenschappen, de Nobelprijs voor de Vrede en zelfs complete natiestaten. En dan hebben we het nog niet eens over de bultruggen en grensrechters in het lijstje. Cue begrafenismuziek voor de Tien Meest Memorabele Doden van TweeDuizendTwaalf.