Geenstijl

Angstige ontwikkelingen in Albion. Op het regenachtige eiland vol zielloze gingers heeft supermarktketen Tesco het idee opgevat om bij al haar 450 tankstations gezichtsherkenningssoftware te installeren. Niet om benzinedieven beter te kunnen registeren. Maar om hun eigen klanten gerichter te kunnen bestoken met reclame-uitingen op videoschermen. Een soort 1.0 bèta-testing van Minority Report shizzle dus. De maker van het systeem, Amscreen, vindt dat adverteerders het namelijk verdienen om te weten wie hun klanten zijn: “Brands deserve to know not just an estimation of how many eyeballs are viewing their adverts, but who they are too.” Daarom registreert het systeem leeftijd, geslacht en hoeveel mensen in de richting van de getoonde reclame-uiting kijken. Volgens Amscreen (corporate website) zijn er geen risico's voor de privacy, want het SkyNet onder de advertentie-technieken maakt van alle klanten een anonieme numerieke waarde: "No footage is recorded as part of the face tracking process; the camera converts images into a set of abstract numeric descriptors." Nee, dan is het goed, want dat we als consument als een nummertje behandeld worden, zijn we wel gewend. Of wacht. Wél een probleem. Dat je gezicht niet in een databank opgeslagen wordt, betekent niet dat Amscreen geen vergelijkbare apparatuur die jou aan je 'numeric descriptor' kan herkennen op andere (commerciële) locaties kan neerplempen. Gevolg: dezelfde werking als de nieuwe bonuskaart van Albert Heijn die al je koopgedrag registreert. Maar dan overal en gebaseerd op alles wat je bekijkt, koopt en consumeert. Mensen worden met de dag verder gedegradeerd tot Sims in een gesimuleerde wereld. En dankzij Tesco en Amscreen is Engeland zojuist Doodengeland geworden. Ons advies: wat Cousin Avi zegt.

Tweets van Paulus de Wilt, wethouder Amsterdam Nieuw-West voor GroenLinks. WOEDEND is hij op Kameel Rijken, die in Metro citaten aan hem toeschrijft zonder dat Kameel de Tikgeit en Paulus de GroenLinkskabouter elkaar ooit gesproken hebben. Walgelijk! Riooljournalistiek! Ongehoord! Moderne tijden! Iedereen noemt zich zomaar journalist! Metro is een propagandakanaal van GeenStijl! Wanproduct! U weet hoe dat gaat als politici gaan roeptoeteren. Maar voordat we weer de schuld krijgen van andermans tendentieuze gedrag, hebben we even wederhoor gepleegd bij Kameel Rijken. Verrassend alsook ROFLOL antwoord na de breek.

De NS geeft het op. Ze beseffen dat ze er geen reetkever van kunnen. Het laten rijden van treinen op hoge snelheid, welteverstaan. Volgens bronnen in de spoorsector aan de altijd goed ingelichte Telegraaf is er binnen de NS besloten om nooit meer tijd en energie te steken in een hogesnelheidstraject. Dat soort professioneel spul laten ze voortaan over aan de grote jongens van Thalys of Eurostar. Maar zelf gaan ze hun fikken er niet meer aan branden. Waarmee de NS dus eindelijk toegeeft dat ze een stel spoorwegamateurs zijn die het niveau van boemeltje nooit zijn ontgroeid. Het lijkt ons in ieder geval een heel verstandig besluit. Een bedrijf dat jaarlijks de strijd met herfstblaadjes en sneeuwvlokjes verliest, moet niet proberen hypermoderne supertreinen te laten rijden. Het getuigt van zelfkennis dat de NS dat nu accepteert. Hoewel die zelfkennis wel komt met een enorm prijskaartje, jarenlang gefyrafaal en meer reputatieschade dan een SGP'er die betrapt wordt met vijf piemels in zijn mond. In zee gaan met een Italiaans bedrijf dat zo louche is, dat als het een Nintendo-spelletje was geweest Super Corrupt Bros. 3 had geheten. Het hele debacle had natuurlijk voorkomen kunnen worden als de NS gewoon wat eerder naar GeenStijl had geluisterd, maar uiteindelijk zijn we er nu ook. Kost wel honderden miljoenen euro's voor zowel de NS als de staat, maar hey, een Fyra ramt zich geen twee keer op hetzelfde stootblok, zoals het gezegde gaat. De NS moet zich lekker richten op het veredelde tramnetwerk wat we momenteel hebben en dat lekker soepel laten lopen. Zodra het op moderne prestigeprojecten met internationale uitstraling aankomt, kan het dat beter overlaten aan bedrijven die wel verstand hebben van treintechnologie. Verstandige keuze, NS. Eindelijk.

Deze vrouw snapt het principe van een dashcam niet. Of juist wel. Het is maar hoe je het bekijkt. GoPro achterop de Sita en gaan met die asser. HD PoepGatTV. Uren kijkplezier, dit kanaal van RR Marquez uit Belgrado. U kunt kiezen uit Tabitha (hierboven), Tammy, Jackie, Sonya, Jackie en Marie. Stuk voor stuk goede bil, maar u heeft vast een favoriet. Bonus: u krijgt ook nog wat van Belgrado te zien. Win-win.

Kijk, zedenpolitie, zo simpel is het. Terre des Hommes bouwde een digitale pedodrone: een computermodel van een 10-jarig meisje waarmee op chatsites pedo's uit hun tent kunnen worden gelokt. Een soort lokdoosje, dus. Het meisje is een bot, maar dan eentje die er heel realistisch uitziet op een webcam. En pedo's trappen er massaal in. Sweetie, zoals de bot heet, kreeg ontelbare verzoeken, zoals de vraag of ze ook haar kleine zusje voor de camera wilde halen. Inmiddels heeft Terre des Hommes al ruim duizend pedo's gelokaliseerd, waaronder twintig Nederlanders, en de gegevens overhandigd aan Interpol. Epic. En ook: hoe dom kun je zijn als pedo, dat je hier nog intrapt in 2013? Maar goed. Fijn dat pedo's denken met hun piemel, en niet met hun verstand. Jammer dat ze ook hun geweten uitschakelen. Verder chapeau voor Terre des Hommes, die hier nog met een persco bezig zijn. Chapeau voor de actie, maar ook voor de manier waarop ze dit ankeilen. Opdat maar vele smerige cam-pedo's mogen sneuvelen door dit project. En nu Terre des Hommes de spotlight op de pedo zet misschien een goed idee om die terugkeerregeling en controlemogelijkheden op veroordeelde pedo's eens wettelijk onder de loep te nemen. Tekenen, die petitie!

Aaahkijknouhoelieeeeev! De nieuwe Rabobaas Rinus Minderhoud is duidelijk maar met 1 doel aangesteld: het gedeukte imago van Rabobank herstellen. De boerensteelbank heeft wat geloofwaardigheisissues nu de toko net zo verrot, corrupt, winstgedreven en bonusgestuurd blijkt te zijn als, nou ja, alle andere banken ter wereld. Ze hielden het lang vol om met hun hun wie doet ons wat met onze Triple A status, bitches-mentaliteit op het gezonde boerenverstand in te spelen, maar dat concept is sinds de Libor-veroordeling (dossier) een beetje ehm.. uitgemolken, om maar in boerentermen te blijven. Maar nu is er Rinus Minderhoud! Rinus, die zelf zo van 't platteland geplukt lijkt te zijn. Rinus, die Boer Zoekt Bank met twee vingers in de neus zou kunnen winnen, mocht dat format ooit veryvonjasperd worden. Rinus, die zelf de koeien nog melkt voordat zijn chauffeur 'm komt halen om bij de Rabotoren af te leveren. Alwaar hij vanaf de bovenste verdieping zijn meegebrachte lunch van twaalf dikke sneeën volkorenbrood met door zijn vrouw gekarnde kaas en roomboter naar binnen werkt tijdens het bestuderen van de internationale beleggingskoersen of de nationale hypotheekbubbel. Deze video is helemaal geen genante presentatie van een aardappel van een man die geen Engels, autocue & draaiende camera tegelijk aan kan. Dit is zorgvuldig uitgekiend imagobeheer. Voorganger Piet Moerland kon veel gelikter autocuën. Maar goed, die moest dan ook weg omdat Rabobank aan monetaire maffiapraktijken doet deed. Rinus repareert met deze natuurlijke oer-knulligheid in zijn eentje het imago van Rabo als kleine, betrouwbare en menselijke boerenleenbank. Nu alleen Jokkum du Broen nog terug en dan is de Rabobankencrisis voorbij.

Typisch de Europese Unie: heel veel informatie over jezelf en je dagelijkse activiteiten proactief publiceren om te kunnen zeggen dat je supertransparant bent. Maar vervolgens aan niemand vertellen waar die informatie allemaal te vinden is. Bij toeval stuitten we echter op het folderrekje van de EU, met glossy brochures vol agressieve agitprop over de Europese Unie als eenheidshemel op aarde. Natuurlijk allemaal gratis te bestellen, want de Sirenes van Brussel willen uw weerstand tegen de EU graag op de klippen laten lopen met hun lofzang op zichzelf. Zoals een gids waarin nog eens goed uitgelegd staat waarom het Verdrag van Lissabon belangrijker is dan een democratische meerderheid van 61,5% van de Nederlanders die in 2005 tégen Europese Grondwet stemden. Gehaaider is de infogids over hoe je een burgerinitiatief kunt beginnen om het Vierde Rijk mee omver te werpen. Lijkt sympathiek, maar die hebben ze alleen maar gedrukt als ontmoediging, omdat zo'n procedure aan onmogelijke eisen moet voldoen en dus bij voorbaat kansloos is. Lees dan liever de gids over uw rechten als consument, misschien dat daarin is uitgelegd hoe u de wettelijke EU-verplichting om volgchip in auto's in te bouwen te danken heeft aan uw recht op veiligheid. Of de folders die proberen uit te leggen dat het een goede zaak is dat Polen, Roemen en Bulgaren het mkb en de sociale voorzieningen aan de Westkant van de EU naar de klote kleptomaniseren. Of, voor de echte EU-groentjes onder u, simpele posters van de Europese Commissie. Zodat u al die namen en gezichten kunt leren kennen van al die mensen die ver buiten uw gezichtsveld bepalen hoe krom uw komkommer mag zijn, hoe hard uw stofzuiger mag zuigen en ohja, waarom u moet betalen voor alle banken en balanstekorten in Zuid-Europa. Voor de kleine Europeaantjes zijn er boekjes die waarschuwen voor de opwarming van de aarde en hoe de EU daar tegen strijdt. Nogmaals: allemaal gratis te bestellen. Leestip: alufolie en een extreem kritische leesbril. Even geduld: Het folderrekje is omgeduwd. Schuld van GeenStijl!!1! Bestelde brochures worden in behandeling genomen, maar het kan even duren. En u krijgt er geen tasje meer bij.

A) Hoezo denken? Duidelijk zat. B) SCHANDE. BOE. NOG EVEN EN DE TREINEN RIJDEN WEER NAAR HET OOSTEN. WILDERS = HITLER. C) @abueljihadi: ey Wilders kk kaas met je kk tweets dit is ook onz lant jwz taszz kk ik neuk jullie allemaal de moeder. D) Als onschuldige lezer heb ik geen enkel idee. Ik ben te stupide om tweets te lezen. Kan een professionele journalist (vzmh) van een officieel medium dit allicht voor mij van de broodnodige duiding en context voorzien? Zeer hartelijk dank, hier alstublieft, neem al mijn geld. E) Anders, namelijk...

Oh nee mensen, dit is een ramp. Het Groningse Lucaswolde is totaal geïsoleerd geraakt van de buitenwereld! Het dorp is niet meer te bereiken per telefoon en internet, aldus RTV Noord, die zijn getipt door een uitgemergelde en bebloedde Lucaswoldenaar die namens het dorp naar de bewoonde wereld is uitgezonden. Behalve dat het nieuws is dat ze in Groningen überhaupt internet en telefonie hebben, is dit een ramp van rampzalige proporties. De storm van vorige week maandag heeft een boom doen omwaaien, waardoor een kabel is gebroken. Eén boom valt om, heel het dorp in een sociaal isolement. Dat zegt iets over je dorp. Momenteel is totaal onduidelijk hoe ernstig de situatie in Lucaswolde (wiki, maps, funda) is. Waarschijnlijk hebben we hier te maken met een enorme humanitaire ramp. Maar zeker weten doen we het niet, want zoals wel vaker in Groningen zien foto's van voor en na een humanitaire ramp er meestal exact hetzelfde uit. Dat is waarschijnlijk ook de reden dat het beschaafde deel van Nederland pas een week na de Boom des Communicatiedoods bekend raakt met de ernstige situatie in Lucaswolde. Tijd voor actie! Laten we allereerst een luchtbrug openen om beltegoed te droppen in Lucaswolde. Voedsel en water komt later wel. Wat er nog over is van ons leger kan ingezet worden in een poging Lucaswolde per land te bereiken en zo eventuele plunderaars en opstandelingen neer te slaan. Een BN-gestuurde collecteershow op TV lijkt ons ook geen overbodige luxe. Waarom heeft koning Willem het rampgebied nog niet bezocht? Of gaat Willy er pas naar toe als Armin van Buuren er staat te draaien? En natuurlijk dient er een monument te komen ter nagedachtenis van hen die vielen. Katrina, Fukushima, Tsunami van 2004, dat is de categorie waar we de omgevallen boom van Lucaswolde in moeten schalen. Lucaswolde, we hardly knew thee.

Voor alle zuurschoten en droogsloten, voor frigidistas en strategische hoofdpijnlijdsters, hij is er. De lustpil voor damesmensen. Een feestelijke mix van testosteron en viagra, al langer een succesnummer bij de heren, wordt in de VS getest en de proefpersonen aldaar glijden massaal door het lab na het poppen van een Lybridootje. Awesome. De neukbaar- en sletvreesdiscussies van gepamperde vrouwtjes zijn bij dezen nog overbodiger dan ze al waren. Polderfeministen die zich sinds het verkrijgen van gelijke rechten te pletter vervelen omdat de emancipatie af is kunnen weer wat nuttigs gaan doen. Neuqseksen met hun kinderwagenduwende huisman bijvoorbeeld. Na een heel weekend waarin Sunny Bergmans narcistische persoonlijkheidsstoornis alleen even uit de mediaas te krijgen was toen de NPO per ongeluk op zwart ging is dat toch een ware verademing. De enige discussies die we nu nog hebben over roze meisjesspeelgoed gaan niet meer over keukentjes en stofzuigertjes voor kleuters, maar over grootverpakkingen roze apparaten van de PABO voor hun mama's. Standaard Lybrido bijmengen in de muntthee die klaagmoekes slobberen en alle huwelijken in Nederland zijn gered. Voortaan als een vrouw in haar handtasje rommelt en zegt, "oh nee, sletvrees!" bedoelt ze dat haar Lybridootjes op zijn. Natuurlijk zouden wijvon geen wijvon zijn als ze niet toch weer wat te zeiken hadden gevonden, namelijk dat je met een pil onderliggende emotionele proble…DAAAAR MOET EEN LYBRIDO IN, DAAR MOET EEN LYBRIDO IN. En opgelost. Als de dames feministen naast hun vanaf nu woeste seksleven nog tijd mochten overhouden om zich in te zetten voor de vrouwenzaak, misschien kunnen ze zich dan eens solidair verklaren met hun zusters voor wie ook een pil niet helpt omdat er uit naam van Allah wat cruciale lustonderdelen zijn afgesneden. Het is wat minder mediageniek en lekker gek dan supertjesongedwongen over seks babbelen maar er valt daar nog wel een flinke achterstand in te halen qua seksenongelijkheid. Hup dames.