Geenstijl

Het heerst nogal. Elkaar de tiefus trappen en schoppen. Rotterdam. Groningen. Nu weer twee grieten (v) die helemaal loesoe gaan op straat in Enschede. Hiero [maps] bij de Boeren Academie. Kinders toch. Moet dat nou? Misschien dat ze bij al die pestprogramma's op de sgolen en de televee iets minder moeten focussen op de uitspraken van Mijnheer Geert, en wat meer op het feit dat die koters hun handen moeten thuishouden in conflictsituaties. En de voeten. Kap nou gvd eens met dat getrap op het hoofd als iemand op de grond ligt. Daar komen dooien van. Hallo OCW. Hallo schoolbesturen. Kan deze stijlloze manual "Vechten als een Vent" even opgenomen worden in de lesboeken? Alsook een apart hoofdstukje over het uiterst onwenselijke Verticaal Filmen? Dank! (Via het haperende FaceBook)
Update: Kopschopmeisje aangehouden wegens POGING TOT DOODSLAG.

Op het internet is ophef over een vreemd filmpje opgedoken. Een naakte meneer loopt met een kort vleeslontje over het Amstelstation in Amsterdam, waarbij hij tegen iedereen schreeuwt en Allah Akbar brult. Ook springt hij op het spoor en smijt met stenen. Op YouTube (een filmpjessite) is op 23 maart 2014 al een ander filmpje te vinden, met weinig views, dat hetzelfde incident betreft. Tenzij er vaker naakte mannen dingen over Allah brullen op het Amstelstation, natuurlijk. In dat geval zou daar eens iemand naar moeten kijken, want dat moeten we misschien maar niet willen. We hebben de twee filmpjes achter elkaar gezet ter lering ende vermaek. Als dit het ergste is wat eventuele post-traumatische jihadgangers gaan doen, dan kunnen we er nog wel om grinniken. Maar misschien een idee als SIRE en Postbus51 en de NS een campagne beginnen die ons uitlegt wat medereizigers moeten doen als er plotsklaps verwarde naakte Allah-brullers opduiken op een perron. Want wij weten qua stoere dingen even niet wat de beste manier is om zo'n perronbom te ontmantelen.

Kun je wel gaan zeiken als een zure zanik dat het allemaal niet zo nieuwswaardig is, maar voor ons is dit het nieuws van de dag. In Groningen heeft de politie een auto gevorderd om een achtervolging in te zetten op een snorfietssukkel. De politie was namelijk te fiets en konden het allemaal niet zo goed bijbenen. En dus vorderden ze de auto van een willekeurige voorbijganger. Om een achtervolging in te zetten. Hoe vet! Wij dachten dat zoiets alleen in films gebeurde. Volgens Artikel 446 uit het Wetboek van Strafrecht bent u overigens verplicht om uw auto af te staan, anders krijgt u een boete. Uiteraard, want dit is Nederland. Dus helaas, u mag niet weigeren of zelf uw eigen auto besturen. Wel kunt u natuurlijk vragen of u achterin mag zitten. En dan de hele tijd vervelende opmerkingen maken. "Dat was vet door rood, man." "Mag ik uw pistool vasthouden?" "Hey, kijk uit, voor je het weet ben je Totale Lul van de Week bij GeenStijl." Of gewoon het raampje opendraaien en een sirene nabootsen. En als er een vrouwelijke agent achter het stuur kruipt ga je natuurlijk voor de "Schakel nu maar door naar zijn vier" en "zal ik hem straks parkeren voor je?" Hoe het verzekeringstechnisch werkt als de lak beschadigd raakt vanwege botsingen en/of kogelinslagen, dat is weer een ander verhaal. Maar boeiend, je maakt in enkele minuten meer avontuur mee dan in de rest van je leven. Zelfs als je niet mee mag rijden. Dit is, naar wij denken, het coolste wat er vandaag is gebeurd in Nederland.

Verrassing! De OV-chipkaart blijkt helemaal niet zo gebruiksvriendelijk te zijn als de OV-bedrijven altijd hebben beweerd. Net zoals achteraf concentratiekampen helemaal niet de joodvriendelijke vakantieresorts bleken te zijn zoals de Nazi's altijd beweerden. Maar dat terzijde. Naar nu blijkt verdienen de vervoerders jaarlijks vele miljoenen aan de menselijkheid van reizigers, namelijk wanneer zij vergeten uit te checken. Wat nog wel eens gebeurt, in het OV, als je net met je gedachten ergens anders zit, bijvoorbeeld of een overvolle NS-Sprinter tijdens een zomerse avondspits te vergelijken is met het vervoer van joden naar het oosten. Jaarlijks verdienen mensentransporteurs 22,9 miljoen euro aan niet uitcheckende klanten, waar na aftrek van kosten 17 miljoen overblijft en de helft van naar de NS gaat. Tel uit je winst. Ja maar, zegt iemand van de NS (niet ^KJ natuurlijk), we willen het superdolgraag terug geven, alleen dan moeten reizigers zich wel melden. Dat is natuurlijk net zo'n bullshit als dat Ariërs een superras zouden zijn. Het is het zoveelste voorbeeld dat de meeste grote bedrijven zijn veranderd van dienstverlenende en klantgerichte organisaties in gewetenloze uitbuitmachines die vooral zoveel mogelijk geld willen zuigen uit onschuldige mensen. Zie ook: banken, verzekeraars, de zorg en vroeger natuurlijk de Nazi-partij. Het zou leuk zijn als we wat van die authentieke service terug konden krijgen, in plaats van dat we ons blauw betalen om ons te laten naaien. Dat moet namelijk gewoon kunnen. Weet u waarmee je nooit kan vergeten uit te checken? Een strippenkaart. Jup, vroeger was alles beter. Behalve toen de Nazi's aan de macht waren, maar dat heeft met dit onderwerp dan weer niks te maken.

Nou, dat valt tegen. De Maiwandoïde Facebookjihadisten van Shaam al-Ghabheera blijken toch niet zo dapper en strijdbaar als ze op internet doen voorkomen. Ze hebben hun geplande ISIS-demonstratie bij de Iraakse ambassade in Den Haag netjes afgemeld bij burgemeester Judas van Aartsen. De spotlights van GeenStijl op hun plannetje hebben de heilige grond onder hun sandalen toch iets te heet gemaakt. "We hebben nooit gezegd dat we vóór ISIS gingen demonstreren", piepen de vlasbaardjes van Abou Moussa ook nog. Ghe, nee, alleen dat ze tégen de sjiieten in Irak gingen protesteren. Een beetje zoals ISIS doet, dus.. Jammer wel, want het was voor De Diensten een goeie gelegenheid om alle haatradicaaltjes bij elkaar op een groepsfoto te kunnen zetten. Nu moeten ze hun info weer gewoon van online netwerken trekken. Psst, AIVD, Shaam heeft inmiddels een versie 10 van hun haatpagina online. En Maiwand de Mijmeraar fantaseert in zijn Leidse rukbunkertje over de dood de bekering van Wilders tot de islam en over hoe Europa onder de voet zal worden gelopen door de islam. Dat u het weet. Nu terug naar aardse zaken: terugkeerjihadi's. Heel het Westen is voor hen oorlogsbuit en het overvallen van juweliers en bejaarden valt onder de noemer 'kleine jihad'. De vrees bestaat - bijvoorbeeld bij CDA-moslim Ibrahim Wijbenga - dat het geweldsgebruik van wat hij 'de gangster-islam' noemt zal verharden. Waar schouderophalend linkscorrect trouwens de schouders ophaalt over de ISIS-knuffelende radicaalgekkies in ons midden, heeft Wijbenga aangifte gedaan van doodsbedreigingen door de onfrisse jurkmansen die NOS-bron De Ware Religie runnen. Want dat is hoe je in Nederland de borrelende religieuze haat moet bestrijden: via de rechtsstaat. Zolang het nog kan. Hup Wijb!

De Europese Unie snakt naar een goed, sterk, rechts en vooral eurokritisch politiek blok dat weerwoord kan bieden aan de ondemocratische, zelfvoldane en geoogklepte voorwaartsmars-politiek van de huidige Euro-elite. De grote nuchtere winnaar op rechts, Nigel Farage, heeft gisteren de formatie van zijn groep afgerond door de links-eurokritische Vijfsterrenbeweging van de Italiaan Beppe Grillo aan boord te halen (BBC). Fijn voor Farage. De PVV en het Front National zijn ook nog volop aan het knutselen aan een eigen groep. Het is blijkbaar lastig, want met wat voor randfiguren die nu komen aanzetten..: de Poolse totaalmalloten van het KNP (wiki), met hun vrouwenhatende voorman Janusz Korwin-Mikke. "Women should not have right to vote", roept die al jaren en nog steeds. Want vrouwen interesseren zich niet voor politiek en stemmen daarom allemaal links. DUS moet je hen het stemrecht ontnemen. LOL. Dat is niet alleen ondemocratische nonsens waarmee de Europese Unie geen stap dichter bij het volk komt, het is van een middeleeuwse achterlijkheid waar Wilders moslims altijd zo gretig van beticht. De KNP-voorman is trouwens ook anti-homo. En ohja, volgens Janusz Koekwaus-Gekkie was Hitler helemaal niet op de hoogte van de Holocaust. Nu niet boos worden met z'n allen. Iedereen die bang was voor de Europese opmars van de uitgesproken eurohatende rechtspopulisten zou in opgelucht bulderlachen uit moeten barsten. Die hardcore rechtsgroep wordt een circus en een freakshow waar we de komende vijf jaar nog stapels hysterische topics uit kunnen gaan trekken. Dus hup KNPVV, stoere kerels, echte vrouwenhaters!

We waren slecht, maar we waren awesome. Want winst. En wie wint wint. Liefst 7.870.000 kijkers keken AUSvsNED, nog eens 5 miljoen mensen zagen Spanje uitgeschakeld worden tegen Chili, maar alleen de kijkers van WK Daily wisten van tevoren dat Memphis ging scoren (want dat vertelde Eljero Elia). Hierboven ziet u de instant replay van het gelul op twitter over Ons Nederland tegen die Dronken Kangaroo-vreters met Kurkhoeden. Zelfs die tuthola van een Rihanna sopte op onze Persieman. Voorwaarts!

Jewel heet ze. Het meisje (15) dat zo ranzig onderuit werd getrapt door Marcel de Meisjesschopper. Het meisje dat weer moedig opstond om een schop terug te geven aan die eikol. Ze werd al langer gepest op school. Al anderhalf jaar. School deed niks want er was geen bewijs. Nu wel. Want het staat allemaal op de fillum op internet. "Ik heb veel spierkneuzingen in mijn rug en heb al twee dagen vreselijke hoofdpijn. Ik heb overal blauwe plekken op mijn lichaam. Mijn knie is opgezwollen en mijn bovenbeen is helemaal dik. Ook kan ik mijn rechterarm bijna niet bewegen." RTV Rijnmond sprak met Jewel, die als het aan haar ligt NIET weer terugkomt op die %$#@!@#$-school. Het Thorbecke. Onthoud die naam. Het Thorbecke te Rotterdam. Hele nare school. Met nare leerlingen en met een hele nare bovenmeester. Rector Gerdi "Al-Sahaf" Lambers: "Er wordt niet gepest op Onze School". Jajaja. Het Thorbecke, school met een Probleem... Want Jewel ze moeder is ook WOEST...

Trapt de VPRO dus gewoon in. De grachtengordelbode voor uw televee, de VPRO-gids, voert al heel lang de brievenrubriek Achterwerk, voor zielige gordelguppies. Zelfs nog voordat Maxim Hartman als Rembo (van Rembo) de VPRO-jugend (die tot dan toe uitsluitend houten, zelfgemaakte Zweedse kinderseries keek) verpestte, hadden de kindjes van fatsoenlijk linkse mensen al hun uitlaatklep op de achterpagina. Over verliefdheden, en je andejjrs voelen, en pubejrrdingen. Deze week het relaas van Maud. Maud is elf, woont in Amstejrdam Oud-Zuid en vindt haar oudejrrs AFGRIJSELIJKE HEDONISTISCHE KUTYUPPEN. Daar heeft Maud natuurlijk gelijk in, zulke mensen als zij beschrijft in haar brief 'Moderne Ouders' bestaan en zijn doodeng, alleen bestaat Maud helemaal niet. Elfjarige pedante kudtkindjes die restaurants coquilles blieven, op vioolles zitten de au paijjr mama noemen, daar zijn er genoeg van maar de schrijfstijl geeft onze 'Maud' weg. Een elfjarige die 'Oud-Zuid' zegt? Die "een dag lang wil niksen of rommelen of gewoon lekker mijn eigen gang gaan"? Maar dan wel opeens heel kinderlijk zegt dat haar ouders 'de baas' zijn? De referenties aan de jaren vijftig en een doorzonwoning? Dat net iets te doortimmerde betoog waarin alle denkbare cliché's netjes staan opgesomd? Nee 'Maud', jij bent ofwel een door de VPRO-redactie bedachte reactietrekker, ofwel een vijftigjarige CDA-mol die progressieve kindjes tegen hun ouders probeert op te hitsen zodat moeders weer fatsoenlijk na school met thee en koekjes klaar gaan zitten voor hun Snarts en Bickels en Lilifee's en hoe heet dat wezenloze yuppengebroed tegenwoordig. Oh en Maud, als je wel echt bestaat: sterkte hee. Wij raden je aan om straks, als je op het Bajrlaeus zit, een mocro als vriendje te nemen en tótally zo snel mogelijk Grieks te laten vallen want hal-ló. Wie zit daajr nou op te wachten latejr. Met je brief.

Oranje is de heroïne die we rechtstreeks in onze oogbal moeten spuiten deze dagen. Althans, dat lijken al die vlaggetjeshangers, spandoekspanners en huisververs te denken. Histor Vuurpijl 4 life, bitches! Zometeen treedt ons glorieuze voetbalteam der supergiganten aan om de nationale trots te verdedigen tegen de nazaten van lafhartige criminelen uit Australië. En met verdedigen bedoelen we aanvallen, want we kunnen net zo goed in de opstelling 0-5-5 spelen. Die Aussies mogen blij zijn als ze de middenlijn passeren. Sterker nog, als we ze een goal toekennen elke keer als ze de bal in de zestien van Cillessen krijgen, houden we nog steeds de nul. De Hollandse reuzen zullen zegevieren. Ze zullen zorgen dat we na de wedstrijd met trots op kunnen kijken naar het wapperend rood-wit-blauw. Dit wordt GTA V spelen in God Modus met onbeperkte munitie, qua prijsschieten op het Australische goal. Alsof je je demente moeder voor het eerst FIFA14 ziet spelen tegen je hyperactieve gameverslaafde broertje, dat is hoe deze wedstrijd er uit gaat zien. Australië voetbalt ongeveer net zo goed als een dronken tafeltennisser pingpongt zonder batje en dan houden we het nog positief. Onze voorspelling: 10-0 en dan zijn we nog behoorlijk karig. Wen er maar aan. Dit wordt een ejaculatie van Oranje vreugde! De boel is hierrr of hierrr live te aanschouwen. Vergeet niet je oranje shirtje aan te doen, je gezicht rood-wit-blauw te schminken of een enorme oranje zonnebril op te zetten. Dat helpt altijd met voor om te winnen. Update: Real Sex Dolls Willy en Max zichtbaar aangedaan door het vertoonde spel. Update: Nederland 2-3 voor door geniale zwabberbal van Djenghiz van Paay (opzoeken - red). In Weert hadden ze iets anders opstaan. Update: Win. Op naar achtste finale. Update: Stom. Van Persie niet tegen Chili.