Geenstijl

De NSA leest iedereens email. De NSA spaart Facebook statusupdates. De NSA maakt persoonlijke fotoalbums van Instagram accounts. De NSA leest bedrijfsgeheimen van multinationals. De NSA onderschept diplomatieke telegrammen. De NSA heeft een mannetje in het bedrijfsrestaurant van het Europarlement. De NSA heeft toegang tot alle snelwegcamera's op de hele wereld. De NSA weet wanneer je bij een luchtvaartmaatschappij gejengeld hebt om een plekje bij het raam. De NSA kent de code van je Bonuskaart en weet dus aan welke consumptieve pleasures je guilty bent. De NSA kijkt over je schouder door de lens van je smartphonecamera. De NSA kijkt vanuit de front face camera van je smartphone naar jou. De NSA heeft ook een knopje om de webcam op je laptop te bedienen en misschien kan de NSA ook wel de microfoon open zetten. De NSA weet wat je kijkt op je Smart TV. De NSA weet dat je op je werk allerlei leuke NSFW internetdingetjes in een mapje gooit, en de NSA zie dat je die 's avonds thuis allemaal nog even aanklikt. De NSA weet wat je online bestelt. De NSA weet trouwens ook wat je offline koopt. De NSA weet zelfs wat je op uitgestelde betaling koopt. Want de NSA houdt al het internationale betalingsverkeer nauwlettend in de gaten. Follow the Money, noemt de NSA dat, en dat is soort van grappig want het followen van the money is een opsporingsterm die impliceert dat er bij de bron van die money dingen gebeuren die het daglicht niet kunnen verdragen. Oftewel: de NSA monitort het wereldwijde betalingsverkeer vanuit de veronderstelling dat iedere betalende burger die een broodje bestelt een potentiële misdadiger is. Zo rolt een doorgeslagen veiligheidsstaat nou eenmaal. Privacy heeft haar huid goedkoop verkocht en de NSA weet precies voor hoeveel geld. Zullen we er vanaf nu gewoon van uit gaan dat er NIETS gebeurt op deze aardbol waar de NSA geen weet van heeft? Jammer dat ze er geen aanslagen mee weten te voorkomen, maar hey. Ze kunnen in ieder geval altijd met terugwerkende kracht een willekeurige dader framen met de informatie die ze hebben. Just follow the money.

Naaktlopers worden al jaren uitgesloten van de samenleving. Terecht. Arrogant tuig. Beetje pronken met hun vleesjuwelen alsof we allemaal zitten te wachten op verschrompelde rosbieflappen en roze naaktslakken die er uitzien alsof ze in een berg zout zijn gevallen. Naaktlopers zijn pure escapisten die compleet gefrustreerd raken van hun dagelijkse burgersleurige leven en dat af en toe eens letterlijk allemaal van zich af moeten gooien. Daarom zijn er dus speciale reservaten voor de notoire naaktlopers. Naaktstranden, heten ze. Soort dumpplek waar pedante nudisten hun eigen ding kunnen doen. Prima. Iedereen wint. Alleen nu gaan ze in Vrouwenpolder, in Zeeland, die naaktlopers dus extreem lopen treiteren. We schreven al eerder over de klootdebielen die naar een naaktstrand gingen en vervolgens klaagden dat ze last hadden van zomaar naakte mensen. Maar nu gaat burgemeester Rob van der Zwaag dus die naaktlopers puur pesten met gerichte controleacties van BOA's. Serieus, Rob? SERIEUS? De meeste boetes gingen naar het betreden van zogenaamd 'verboden gebied'. Vanwege het genotsknotstechnisch verruïneren van beschermde konijnenholletjes, of zo. Daarnaast kregen veel naaktlopers een boete voor het niet bij zich dragen van een identiteitsbewijs. Wij zijn even stil. Alsof je gingers beboet voor het niet hebben van een ziel. Waar de neuque moet zo'n nudist zijn identiteitsbewijs precies opbergen, Robbie Rukburgemeester? Leg dat eens uit. De boetes konden uiteraard niet ter plekke betaald worden, want zoveel muntgeld kun je niet kwijt in een endeldarm, dus krijgen de naaktlopers de boetes thuisgestuurd. Een extra treiterij namens de gemeente, want veel nudisten willen liever niet dat het thuisfront weet dat ze in hun vrijetijd balzakbungelend door de duinen struinen. Smerige spelletjes, Rob. Smerige spelletjes. We snappen dat er geen fuck gebeurt in Veere, dus dat er niks is om als burgemeester je machtslust op te botvieren, maar maak nudisten daar niet het slachtoffer van. Wij vinden het ook weirdo's, maar laat die mensen lekker hun gang gaan in hun eigen nudistenreservaat, ze doen niemand kwaad.

Leven van wat de natuur biedt, zonder moderne gemakken, weg van het hedendaagse consumentisme en in de armen van God. Vinden we mooi, dus daarom mobiliseren wij vandaag wederom de Roze Weldoeners om de knip te trekken en gul te geven. Ontmoet de Verschoortjes, in opdracht van God woonachtig in een yurt. Dat klinkt als een oprispende lama, yurt in je bakkes, maar een yurt is een tent. Daar wonen ze dus in en om zelfvoorzienend te zijn hebben ze een supernifty donatiepagina gemaakt. Hoezo, 'dan is het dus niet zelfvoorzienend?' Doe maar weer zo. Kijk, dát is er dus mis met de wereld he. Altijd maar weer dat rendementsdenken, in plaats van leven vanuit je gevoel met de Heere aan je zijde. U doneert aan die pioniers. Dat doet u geheel vrijwillig zelf. Dus is het zelfvoorzienend! Tadaa. Net zo logisch als de bijbel. Een Hof van Eden waar waar ze weldegelijk Apples hebben, de allerminst verboden vruchten van de boom der kennis om hun JezusCashMeter in de gaten te houden. Vrij van overheidsdiensten die mensen maar vertrappen en kapotmaken. En geprivatiseerde schoftendiensten, tfoe. Behalve dan vuilnisophaal, water, internet, PayPal en nog zo wat cruciale dingetjes maar dat mag van God. Daarom, gaat heen en weest zelf voorzienend voor de Verschoors! Geef gul en scoor Jezuscredits! Verlies van aardse goederen is een zegen dus dump ze massaal bij de yurt, waar u trouwens hartelijk welkom bent om te verblijven. Doneer nu, het is de Verschoortjes voor zich en God voor ons allen!

U heeft ongetwijfeld meegekregen dat PvdA’er Robbert Baruch een gooi doet naar het lijsttrekkerschap voor de Europese verkiezingen. Zijn campagne begon lekker, dankzij het roze opinieweblog Geenstijl weet nu iedereen wie hij is. En dat is goede zaak voor een PvdA’er: wanneer Geenstijl negatief schrijft over een linkse politicus scoort de politicus in kwestie punten bij de (potentiële) achterban. Nu Jo Ritzen de handdoek in de ring heeft gegooid nemen de kansen voor Baruch om de Europese lijst te trekken voor de verkiezingen van mei volgend jaar alleen maar toe. Wellicht dat Europees delegatieleider Thijs Berman nog een poging gaat wagen, de berichten dat de PvdA-top van hem af wil beloven ondertussen weinig goeds. Baruch maakt dus een goede kans.Toch hangt er een groot vraagteken boven zijn campagne: waarom doet hij zo moeilijk over Israël? Geenstijl-scribent Van Rossem schreef in zijn artikel ‘10 redenen om niet op Robbert Baruch te stemmen’ dat Baruch’s principes niet veel waard zijn; ‘dat ze te koop zijn, of een combinatie daarvan, bijvoorbeeld’. Omdat het volgens Van Rossem opvallend is ‘om een PvdA'er voor een Israëlisch bedrijf te zien werken’.

Verkeersfittie. Niks bijzonders. Er waren tijden dat we asfaltaire akkefietjes afdeden met een hoofdschuddende zucht danwel de klassieke vingertik tegen het voorhoofd danwel het wat zwaardere middel: den middelvinger. Maar het zijn nieuwe tijden. Dashcamtijden. Filmert die bovenstaande invoegincident te Nieuwegein op zijn Facebook zette, mag zich aankomende dinsdag (vier maanden nadien) verantwoorden bij de pliesie. Wegens belediging. Joe, rijdende rechters van Nederland. Zeg er eens wat verstandigs van. Kan die politie dinsdag gewoon lekker boeven vangen. Wordt vervolgd.

Ojee. Fittie. Rekeningetjes die vereffend worden. Bij de Telegraaf zijn ze blijkbaar de praatjes van het grote blonde beest Marianne Zwagerman helemaal SPUUGZAT. Marianne Zwagerman - bekend van radio en tv en van twitter - kennen we allemaal als de oprichtster van PowNed, het stijlloze omroepje dat Zwagerman eigenhandig uit de grond stampte en langs OCW-minister Ome Roon loodste. Maar daarvoor zat ze dus bij de Telegraaf, de krant van wakker Nederland, die ze elke dag volschreef, opmaakte, alle Speurders intijpte, advertenties regelde, naar de drukker bracht, de offset pers bediende, met palletwagen en heftruck de kranten in zo'n blauwgele truck laadde om vervolgens achter het stuur van die truck te stappen en 's nachts de kranten naar de distributiepunten te brengen, alwaar Marianne op haar Batavus met blauwgele fietstassen de krant 's ochtends voor 06:00 uur bij de hardwerkende Nederlanders door de bus deed. Tenminste, dat vertelde Marianne ons altijd bij de stijlloze Nespresso-machines aan de Basisweg. Die vrouw kan echt wat, dachten we. Bij PowNed in oprichting (2008) was Marianne Zwagerman trouwens Directeur Stickermeisjes, en in dier voege verantwoordelijk voor het aansturen van het stickermeisje. (Een stickermeisje was een meisje dat roze PowNed-stickers in een envelop deed en sensueel dicht likte - red.) Nooit 1 klacht gehad over het stickermeisje. Wij herkennen ons dan ook TOTAAL NIET in deze MEEDOGENLOZE MAIL (command +) in journalistenorgaan Villamedia Magazine.

Nu hebben jullie het gedaan, booslims. Echt, kijk eens achter jullie? Daar ligt een grens, en die is zojuist overschreden. Big-time. Een beetje hakbarren tegen een Missverkiezing, whatever. Maken we een paar LOLgrapjes over de BurkiniRonde en hoe die wijvon altijd voor de wereldvrede zijn en denken dat Denemarken de hoofdstad van Amsterdam is enzo. Hoort erbij, en we weten dat jullie bang zijn voor mooie vrouwen. En dat jullie de zelfbeheersing hebben van een zorgbestuurder met een leasewagen-catalogus zodra jullie een vrouwenbeen zien. Wij konden onze TROLOLOL niet op toen we lazen over jullie plannen voor een Misslam Verkiezing. (FAP!) Episch bedacht, echt waar. De ronde 'Talent': Miss Dubai is favoriet want die vertoont nauwelijks blauwe plekken als je haar in elkaar beukt omdat de thee te lauw was. Zware concurrentie komt van MIss Jemen, die kan niets want mocht niet naar school maar is wel acht jaar oud. Maar. Van Miss Piggy blijven jullie af met je halalhandjes. Miss Piggy, westers protofeministisch icoon. Eindbazin annex nu-vrouw. Godin van de Girl Power. Puts the 'big' in bigamie (jullie hobby!) want iedereen wil met haar trouwen. Dit is voor Indonesië wat gifgas was voor Syrië. Ingrijpen, nu. Mr POTUS sir. Drone the shit out of them.

Teken nu bezwaar aan, dit gaat te fur! De achteruitgang moet stoppen. Stop de verwaarlozing van onze ouderen in de verzorgingshuizen! Onee, dat bedoelden we niet. We bedoelen: stop de sloop van de AOW, meer koopkracht voor onze ouderen! Of shit, die ook niet. Wat we wilden zeggen: hou de grenzen dicht, bescherm de zwakkeren op de arbeidsmarkt tegen een tsunami van Bulgaren en Roemenen! Hey wacht even, dat wilden we niet zeggen. We proberen duidelijk te maken: geen nieuwe lastenverzwaringen voor werkende mensen, zeg nee tegen werkloosheid! Ja hallo nu begint het irritant te worden. Wat we écht wilden zeggen: geen nieuwe verhogingen van de accijnzen, neem de pomphouders en ondernemers in de grensregio's in bescherming! Ja verdomme. Nu is het echt genoeg. Wat we écht werkelijk waar willen zeggen: GEEN 100 MILJOEN ERAF BIJ DE NPO! Teken de petitie! Driehonderd miljoenmiljard bezuinigen op alles en iedereen valt in het niet bij die extra 100 miljoen op de staatsomroep. Denk aan al die mooie helemaal niet overbodige reisprogramma's! Waar moet Matthijs dan van eten? Geef om die presentator. Om dit alles en meer gaan de dames en heren NPO'ers en hun marginale schare supporters demonstreren. Let wel. U wordt opgehaald met een bus (gratis), u krijgt koffie en thee (gratis), u krijgt een lunchpakketje (gratis), er zijn live optredens (gratis), en de grootste sterren komen presenteren (gratis)! Met gratis bedoelen we natuurlijk, van het geld van die verpauperde burger. Maar dat hoeft ook weer niet hardop gezegd te worden. De NPO moet gewoon blijven! Want niet alles hoeft commercieel, maar we willen er niet zelf voor betalen, dat snapt u. Bij de NPO mag u tenminste zeggen wat u denkt (niet zo hard lachen Joost N., we zijn hier bloedserieus), de NPO is simpelweg een belangrijk stuk Nederlandse Cultuur. Dus kom ook, op 9 oktober op het Malieveld: beschaafd boe-roepen naar StasMedia Dekker, gezellig samen hand in hand met D. Weensie en Paul Reisenmöller.

Het is aan. Wilders International™ is in oorlog met de MinPres en zijn handlanger van de PvdA. Interview in de Televaag (video), een heuse PDF met plaatjes en natuurlijk de grote demonstratie volgende week. Greet gooit alles in de strijd en is vandaag naar de grens gereden om de pomphouders aldaar een hart onder de riem te steken. Die hebben te lijden onder de niet aflatende verhogingen van de accijns op benzine en diesel, waarmee de MinPres alle klandizie de grens over jaagt. Bedankt Mark! En petrolhead Wilders kan 't weten, zijn bepantserde mobiel doet 1 op 3. Meer actiefoto's na de breek!

Poetin heeft met een simpele heupworp Obama gevloerd. Dat heeft hij voor elkaar gekregen met een vaag plan om de onconventionele wapens die in Syrië aanwezig zijn, onder de een of andere vorm van toezicht te stellen. Een soort ongespecificeerde jeugdzorg, maar dan niet voor stoute kinderen of foute ouders, maar voor foute wapens waarmee je zonder veel onkosten iedereen die jou dwars zit dood kunt maken, zonder ouderwetse en tijdrovende poespas als een onthoofding. Obama heeft die judogreep niet zien aankomen. Een judoka gebruikt de kracht van zijn tegenstander om hem ten val te brengen. Het ziet er sierlijk uit, maar het is sneu voor de verliezer. Die komt plat op de mat. Voor de winnaar is de winst zo goed als gratis. Bij Obama als persoon is eerder sprake van kippedrift dan van kracht maar judo werkt ook tegen kippedrift. Wel lastig dat Obama niet alleen zichzelf is, hij is ook opperbevelhebber van de Amerikaanse strijdkrachten. Een opperbevelhebber van zo’n legermacht moet een beetje opletten, maar daarvoor heeft Obama het te druk, God weet waarmee.