Geenstijl

We schrijven 16 september 2009. MinPres Mark, toen nog gewoon fractieleider van de VVD, lanceert met veel gevoel voor matig marktkoopmanschap de Staatsschuldmeter. Op Wildersiaans-populistische wijze schuift hij de schuld van de hoge staatsschuld (op dat moment 342 miljard euro) in de schoenen van het kabinet Balkenende MCXVVIII. Mark vreest belastingverhogingen des doods vanwege de hoge staatsschuld, en belastingverhogen zijn 'gif voor de economie'. Fast forward naar 13 september 2013. MinPres Mark is inmiddels voor de tweede keer MinPres Mark. Het kabinet VVD/PvdA richt zich vol energie op het naar beneden brengen van de staatsschuld. Door de lasten te verzwaren, belastingen te verhogen, lastenverzwaringen door te voeren, accijnzen te verhogen, lasten te verzwaren, btw te verhogen, lastenverzwaringen aan te kondigen, toeslagen te verlagen en lasten te verzwaren. Mark2013 injecteert het gif in de samenleving waar Mark2009 zich nog theatraal tegen verzette. Dat 'het beste kabinet sinds de Tweede Wereldoorlog' (dixit - wederom - Mark zelf) daarom nog maar 12% vertrouwen geniet (TNS NIPO) van een bijzonder boos, woedend, nee WALGEND Nederlands volk, dat deert hem niet. Want Mark is op een missie. Werpen we nu even een blik op destaatsschuldmeter.nl. Heeft het afbraakbeleid van Rutte 2 het voor elkaar gekregen om een significante verandering in de hoogte van de staatsschuld te bewerkstelligen? Jazeker! De schuld in september 2009 was 342 miljard euro. De schuld op 13 september 2013 bedraagt 433 MILJARD EURO. Bijna 100 miljard meer dan onder Balkenende. Oftewel: op naar de 0% vertrouwen op Prinsjesdag! Prettig weekend - tijdens het boodschappen doen in Duitsland en het bijtanken van benzine in België.

Het is weekend! Laat je labia lekker loungen, de werkweek zit er weer op! Bam, weekend in je smoel. Gooi die balzak los en doe je ding & dansje. De stad in na middernacht op zoek naar de nachtmeisjes. U weet wel, die grandioos lekkere vrouwen in niets verhullende kleding die u overdag nooit ergens tegenkomt, maar 's nachts tijdens het stappen ineens overal tegen het begeerlijke lijf loopt. Nachtmeisjes. En u heeft weer een heel weekend om ze te veroveren, te versieren, te verleiden, te beminnen en verkering te vragen. Voordat ze zich ergens op zondagmiddag weer allemaal terug trekken in hun geheime villa schuine streep schoonheidssalon voor de rest van de week. Dit is uw kans. Dit weekend. Ga hem grijpen. U leeft maar één keer dus yolo met die swag van je. Gooi je favoriete mixtape op jezelf en compleet loesoe in de hoesoe. En als u niet begrijpt wat er in die laatste twee zinnen nou precies staat: veel plezier met uw vrouw in het Grand Café of op de bank bij Ik Hou Van Holland. Prettig weekend. En be nice.

De Moral Effect Grenade. In het Nederlands beter bekend als de VARA-granaat of de Azijnbodebom. Fatsoensprobleem? Gooi een Moral Effect Grenade! Een paar van deze bad good boys in een stadionvak vol PVV-stemmende, coke snuivende en drank- en vrouwen misbruikende hooligans en BLOEM!, iedereen komt naar buiten in een Frunk van der Linden-bloesje, vraagt netjes in twee woorden waar het dichtstbijzijnde partijbureau van de PvdA is om lid te kunnen worden, en helpt onderweg daarheen meteen een paar oudjes met oversteken danwel wat dolende allochtonen met hun uitkeringsaanvraag. Waarom heet zo'n ding Azijnbodebom? Spreek 'moral effect' maar eens een paar keer hardop uit. Jep. Dan zeg je dus 'moralfag'. Als de fatsoensfanatici hier een paar kratjes van hadden meegenomen naar Kunduz, had in geen tijd iedere Afghaan lief met Playmobil in de zandbak zitten spelen. Maar ja, de Defensiebudgetten waren krap hè. Misschien kunnen we ze voor Syrië nog snel aanschaffen. En doe dan ook gelijk een paar Glocks in kekke kleurkeuzes bij. Allemaal te koop. Op de DSEI arms fair in London. GIGAPICA!

Even wat mooie dingen voor demense, in deze guurcynische tijden waarin skepsis hoogtij viert. Tijd voor het GeenStijlZweefbulletin! *harpmuziek* We beginnen letterlijk in hoger sferen, bij astronaut Wubbo Ockels. Wubbo! Held uit beduimelde KIJK!-blaadjes uit uw jeugd. Inmiddels terminaal kankerpatiënt en godverdomme dat is kut met peren. Ho nee, mogen we niet zeggen want Wub gelooft dat het goed komt DUS komt het ook goed. Is een kwestie van positief denken en de statistieken bewijzen dat geesteskracht helpt bij de genezing van kanker. Hij volgt daarbij de methode Antikanker van David Servan Schreiber (die overleed aan kanker maar dat is een weinig positief detail, negeren graag.) Dit behelst onder andere bij optredens in het land naaktdansen op muziek van Dire Straits (ECHT! WAAR!) en hij verspreidt aldus levensgevaarlijke kwakzalverij een tumorkoesterende boodschap van liefde en hoop. De kinderen van de Heilig Hart school in Lemelerveld zullen nooit hoeven naaktdansen op Dire Straits muziek want die zijn beschermd tegen kankerverwekkende straling dankzij een wichelroedeloper. Alle stoute enge straling van apparatuur is lekker opgeschoond door dit heerlijke mensenmens, op kosten van het onderwijsbudget van de school. Volgens lekker gekke juf Mariette Eilert zijn haar elektrosmogvrije pupillen er florissant aan toe na de wichelroedebeurt. Fijn he mensen? Een beetje sterrenstof en magie in deze duistere tijden? Een school, waar kinderen dingen leren, wichelt roede. En het boegbeeld van de Nederlandse beta-wetenschappen probeert zijn tumor te overstemmen met Dire Straits. Want kanker komt door beeldschermen en wie er aan dood gaat is een loser die niet positief genoeg kon toverdenken. Allemaal even handen vasthouden, alle karma dezelfde kant op, kom bij de cirkel van positiviteit en durf eens in te zien dat er meer is tussen hemel en aarde! Kumbaya en tot de volgende Knoop in je Chakra!

Na de 50 meest heersende Twittermannen doen we er gewoon nog eentje. Een lijstje met mensen die zich bezig houden met Twitter. De vijftig lekkerste Twitterwijven van Nederland. We hadden al de 50 meest heersende Twittermeisjes, maar nu gaan we voor de verandering eens niet voor de inhoud. Wel zo verfrissend. Gewoon alles wat lekker is in een handig overzicht. MILF, studente, jong-volwassenen, politiek, niet politiek, lesbo, straight, met verkering, single, bekend, niet bekend, the usual suspects, de verrassingen, we kwakken ze er allemaal op. Speciaal gewoon voor u. Zo'n lijst waarbij alle vrouwen die er niet op staan net iets te geforceerd gaan krijsen dat ze blij zijn dat ze er niet op staan want stomme stomme lijst. Haha. Natuurlijk joh. Sta je er niet op, maar wil je wel graag? Kan. Ga dan niet gelijk weer typisch vrouwelijk twijfelen aan je uiterlijk. Grote kans dat je nooit op onze radar bent verschenen. Geen nood, u kunt altijd proberen om @Pritt, @Brusselmans, @BartNijman, @Ananninga, @RHvL88, @VonLoghausen, @JohnQuid of @GUnight te overtuigen om u bij de nagekomen inzendingen te plaatsen. Of dat laten doen door iemand. Stuk voor stuk lekkerwijvologen.

Transfernieuws. Het klopt als ontploffende bus wat HoeiBoei zegt. GeenStijl heeft vanaf nu een heuse huisarabist. Wij hebben Hans Jansen gecontracteerd als columnist, gewoon omdat het moet. Wekelijks zal de heer Jansen voortaan op GeenStijl duiding ende diepgang brengen inzake de Arabierische wereld, en het geopolitieke gedoe met die woestijnlui in het bijzonder. De heer Jansen was dusdanig prettig verrast met de verfrissende omschrijving in het topic Arabisten Kijken dat een stijlloze waterpijpsessie onververmijdelijk was. Hier nog even de tekst: De mening van verschillige correctmensen over deze eminence grise van de Arabieriëkunde: "Jansen is een prutser, een racist, leest zomaar zelf Arabische teksten (in tegenstelling tot veel politicologen sociologen die zich arabist noemen) en zijn meningen zijn kwetsend." Want ja, het proces tegen Wilders torpederen omdat je de walgelijke vriendjespolitiek van de magistratuur doorprikt, dat mag niet in fatsoensnederlandje. Jansen promoveerde in de jaren zeventig en zijn visie op de islam bleef nog best lang in het knusse goedebedoelingentijdperk hangen, maar vooral na de moord op Van Gogh ontpopte Jansen zich tot een onverbiddelijk realist. En als politiek correct Nederland je haat maar er niet in slaagt om je werk onderuit te halen met iets anders dan gejammer over onfatsoen, dan ben je lekker bezig, qua islamdebat. Nou ja dat dus. Hans Jansen. Binnenkort op de GeenStijl. Want bij #PenW komt-ie niet meer. En terecht.

Mag dus niet in Nederland, gewoon een moslim zijn. Dan moet je kapot gemaakt worden. Wat een xenofobisch haatland is het toch, dat Nederland. Alsof we in een tijdscapsule naar 1933 zijn gegaan, de trein hebben gepakt naar Berlijn en zo rechtstreeks in het kookboek van Hitler staan te kijken. Man. Man. Man. Zelfs roomblanke kaalmannen die zich bekeren tot de islam worden stelselmatig kapot gemaakt. Vraag maar aan Arnoud Al-Doorn, de bekeerde PVV'er. Het OM gaat hem vervolgen tot Arnoud compleet en volledig gesloopt is. OMDAT HIJ MOSLIMS IS EN DAT MAG NIET IN DIT LAND! O ja, en vanwege handel in hennep aan minderjarigen, schending van het ambtsgeheim, het voorhanden hebben van een alarmpistool en het medeplegen van diefstal met een valse sleutel in het Haagse stadhuis. Hij noemde dat zelf allemaal een undercoveractie om een grote drugsbaron te ontmaskeren, want Arnoud is in zijn hoofd niet alleen Allah-adept, maar ook geheim agent. Gelukkig heeft Arnoud Akbar precies door waar deze vervolging vandaan komt: "Van Doorn zelf noemt de stap van het OM tegenwerking door de Staat bij zijn oprichtingsplannen voor een nieuwe moslimpartij." Heeft niks te maken met crimineel gedrag, allemaal staatkundige pesterijen omdat hij een vredige moslimpartij wil oprichten EN HADDEN WE AL GEZEGD DAT JE IN DIT LAND DUS GEEN MOSLIM MAG ZIJN ZONDER ERNSTIGE CONSEQUENTIES! Goed zo, Arnoud. Preek het. Verkondig het Woord. Dit land haat moslim(bekeerlingen) en zal deze altijd met alle mogelijke middelen monddood willen maken. Dat is precies, exact, helemaal waar deze vervolging om draait. Tfoe crimineel gedrag, het is je islamitisme waar ze op uit zijn. Natuurlijk zijn er boze tongen die beweren dat het een goed idee is van OM wegens fuck off met dubieuze Arabische investeerders en rare haatbaardconnecties in Nederland zelf. Kwade tongen die roddelen dat Van Doorn slechts een stropop is van een rijke Saudische prins met een internationale bekeerhobby. En die kwaadboze tongen hebben zeer waarschijnlijk nog groot gelijk ook. MAAR NOOIT ZO GELIJK ALS ARNOUD VAN DOORN, DIE HET ZWIJGEN WORDT OPGELEGD DOOR ONZE OVERHEID OMDAT HIJ EEN KANSRIJKE - JA, KANSRIJKE - ISLAMPARTIJ OPRICHT!

Timmerfrans, onze hautaine lafbek van een MinBuZa, zat gisterenavond bij Nieuwsuur te veinzen dat hij het geopolitieke schaakspel tussen Obama en Poetin begrijpt en te brallen dat Rusland in moet binden. Maar ondertussen kan hij in eigen land niet eens voor elkaar krijgen dat Russische (en overige) diplomaten hun parkeerboetes betalen. Dat doen diplomaten namelijk massaal níet. Ook Ivo Opsteltens koppeling van kentekens aan de servers van de Belastingdienst (via de anpr-cams van de politie) haalt niets uit. Diplomaten dokken geen bekeuringen. Dat blijkt uit de antwoorden (pdf) op Kamervragen van de SP en het CDA, die ze stelden naar aanleiding van het sowieso jaarlijks terugkerende nieuwsbericht dat diplomaten hun boetes niet betalen. Alleen al over 2012 heeft de gemeente Den Haag meer dan 40.000 euro aan parkeerboetes openstaan, omdat 56% van de diplomaten niet betaalt. Tot zover het internationale recht. Uit de antwoorden: "Eens per kwartaal worden alle in Nederland gevestigde ambassades en internationale organisaties aangeschreven over alle onbetaalde boetes [...] en het verzoek deze alsnog te betalen. Dergelijke stappen leveren wisselend succes op, omdat wettelijke middelen om de betaling af te dwingen niet ter beschikking staan." Lees: diplomaten mogen doen waar ze zin in hebben, overheid doet niks. Zou u eens moeten proberen zonder dreigende deurwaarderspost te krijgen. Top 10 diplomaten die schijt hebben aan de Nederlandse regels en daar mee weg komen: Rusland, China, Verenigde Arabische Emiraten, Iran, Egypte, Indonesië, Marokko, Bosnië-Herzegovina, Ghana en Maleisië. Haha, Rusland op 1. Het land waar Timmerfrans in Nieuwsuur gisteren een grote populistische bakkes tegen open trok, heeft dus met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid schijt aan onze MinBuZa. Waarom verbaast ons dat nou helemaal niks?

De lugubere moord op de 19-jarige Zweedse studente Saga Backman in de Leonardus van Veghelstraat in Den Bosch. Daar werd ze dinsdagochtend met een mes afgeslacht. Een smerige en laffe daad. De hoofdverdachte is de ex-vriend van Saga Backman. Hij bedreigde haar al langere tijd met de dood. Daar had ze in augustus ook aangifte tegen gedaan. Een dag voor de moord vertelde Saga nog aan haar mentor op het Koning Willem I College dat ze vreesde voor haar leven. Logisch, want hij spookte enkele dagen voor de moord. Kortom, een zeer reële dreiging over een langere periode voor Saga, zonder dat de instanties de moord konden voorkomen. Nope, er moest zelfs afgelopen dinsdag aandacht besteed worden aan de moord in Opsporing Verzocht voordat iemand bij de politie bedacht dat het de ex-vriend wel eens zou kunnen zijn. Waar al aangifte tegen gedaan was. Nee, de politie kan niet iedereen arresteren waar tegen aangifte van doodsbedreiging is gedaan. Maar zeker in het geval van stalkende ex-vriendjes die niet met hun ego-frustraties om kunnen gaan, mogen we inmiddels toch wel een beter inschattingsvermogen bij de instanties verwachten. Waarom is hier niet eerder ingegrepen? We willen echt niet vol op de onderbuik door te stellen dat we in Nederland minder goed zijn in de preventie van zware misdaden dan in het achteraf begripvol omarmen van de dader. Maar het is jammer dat de praktijk die stelling toch steeds weer onderbouwt. En zo wordt dit een hele vreemde en vooral zeer jammerlijke zaak van een Zweedse studente die aangifte deed tegen haar ex-vriend en nu dood is. Triest. Vrouwen die momenteel gestalkt worden en met de dood worden bedreigd door ééncellige aggressieve ex-vriendjes, we hebben slecht nieuws. Jullie staan er helemaal alleen voor. Succes met het nauwkeurig bijhouden van al zijn streken, scheelt de politie heel wat werk, als je straks dood op straat ligt.

Klik voor groot. Plaatje door ons proletarisch gewinkeld bij Sjuul Super aan de Basisweg. Jajaja, een verkapte LIDL-reclame in de Televaag, maar daar gaat het nu niet om. Het gaat om De Rode Stippellijn Des Economische Doods op 54 kilometer afstand van de grens met Oosterburië. Demense ten oosten van die lijn brengen al hun centjes en accijnzen naar Duitsland, waar bier, boodschappen en drinken voor de auto goedkoper zijn. Gevolg: ondernemers in de sjit en minder taxpoet voor MinPres, Dijsselbloem en Weekers. Gevolg: lastenverzwaringen. Gevolg: Rode Stippellijn Des Economische Doods schuift op naar lijn Leeuwarden - Lelystad - Laren. Gevolg: lastenverzwaringen. Gevolg: Rode Stippellijn Des Economische Doods gaat Afsluitdijk over. Gevolg: lastenverzwaringen. Iedereen wordt heel erg boos. En dan is het oorlog, en heeft niemand meer te vreten. Nou blij, Meneer de President?