Geenstijl

Diefstal. Nu nog brutaler. Moreel vervallen tuig geeft echt geen fuk meer. Want fopstraf, want hulpverleentraject, want graties huis & baan van de gemeente, en nog een graties kickbox-cursus + knuffel van Tofik erbij ook. In Amsterdam stopt het moreel vervallen steeltuig niet eens meer stiekem/onherkenbaar de koopwaar in een (geprepareerde) rooftas. Neen, het moreel vervallen schorriemorrie grist de tablets & iPhones gewoon uit de handen van de verkoopster en rent al huppelend de winkel uit. Wie haakt dit moreel vervallen stuk pus even pootje? Zoekzoek. Hawifi.

Och jee, daar hebben we weer zo'n islamitische aandachtshoer uit een ongeletterd apenland waar nationale volkssporten als stenen gooien naar overspelige vrouwen, met je reet omhoog liggen naar de profeet tot je er plekken van op je voorhoofd krijgt, en bestialiteiten met geiten het dagelijks ritme bepalen. Ene Nourdine Tighadouini (pica, de bloksnor is van ons) vindt dat het tijd wordt "dat Justitie de praktijken van GeenStijl onder de loep neemt. Geen angstvallige stilte meer, maar handhaving van artikel 1 van de Grondwet." Want "GeenStijl staat voor het morele verval van het afgelopen decennium." Handhaving van wat precies, Nourdine? Voor een bestuurskundige ben je behoorlijk slecht op de hoogte van de wet. Als je nou tijdens de colleges over de Europese Rechten van de Mens niet van rechts naar links had gelezen, had je geweten dat het recht om te beledigen, schokken, overdrijven en provoceren is al sinds 1979 door het Europees Hof voor de Rechten van de Mens wordt gesteund. Anders gezegd. Het aanhalen van de namen van Nietzsche en Jung (de Verlichte Arabische denkers waren zeker op?) maakt je argument nog niet zinvol of gewichtig. Doe dan aangifte met je laffe bakkes als je denkt dat GeenStijl veroordeeld kan worden voor discriminatie, rare rifaap. Ohnee wacht. Nourdine Tighadouini van het 'Meldpunt GeenStijl' (68 likes) is "niet van de moraalpolitie", hij "benoemt slechts wat anderen blijkbaar niet willen benoemen." Wij hanteren daar een iets andere term voor: jankerig vingerwijzend slachtofferschap. Waar we obligaat aan toe willen voegen: ga dan lekker terug naar je eigen middeleeuwse zandbak als je niet met de vrijheid van meningsuiting om kunt gaan. Malloot. Zo. Nu ontspannen achterover hangen & kijken wat er gebeurt. Goed zo: Nourdine snapt het heus wel: plat schelden mág gewoon, in het vrije Westen.

Neem nog maar een slok van de zwarte godendrank. Geniet van de aanblik van mok of plastic bekertje naast uw toetsenbord. U zult spijt krijgen van al die keren dat u snobby uw neus ophaalde voor automatenbocht of senseo-uitleksel. Koffie gaat namelijk een chique drug worden, en koffiedrinken zal binnen afzienbare tijd een dure habit zijn waar hologige types autoradioos voor jatten om te bekostigen. Nou je zin, Max Havelaar- gepamperde prutscolombianen? Gaan we allemaal sentimenteel doen over koffieslavernij, blijkt het milieu de boosdoener. Fuck arbeidsomstandigheden, we moeten als de sodemieter het klimaat weer gezond krijgen want nu staat er dus echt wat op het spel he. Koffie-oogsten drogen uit, kennelijk zijn de Pedro's vanwege hun riante Faitrade CAO's te goed om met een gietertje de boel wat bij te tanken en wie zitten er dan met koffie duurder dan coke? JUIST. De hardwerkende ruggengraatmensen in de beschaafde wereld. Een bakkie pleur wordt een luxe-artikel, en dan bedoelen wij niet de hysterische Starbuckscontrapties met namen als tall soy latte cinnamon mochaccino. Met de al bijna net zo bizarre naam van de hipsterconsument op het bekertje gekalkt, idealiter met spelfout zodat de jongeling in kwestie ironisch kan instagrammen "LOL ze spellen 'Zephyr' echt bizar verkeerd." Zulke mensen mag u gewoon beroven van hun beker caffeïnehoudende lauwe limonade. MAAR we dwalen af. Koffie. Kost binnenkort te duur. Hamsteren. In het weekend naar uw werk gaan voor koffie. Fijnhakken op een spiegeltje en opsnuiven (efficiënt). In blinde paniek raken. We gaan niet allemaal dood maar we worden wel allemaal s l o o m. Of arm.

Tring! 12:30 uur. Aan tafel. GeenStijl Culinair wenst u een smakelijke voortzetting van uw hipsterlunch met avocado en pijnboompitten danwel uw OudHollandsche middagbammetjes. Namens onze Chinese vrinden. Eet smakelijk!

Het is verkiezingstijd. (Alweer ja, zucht.) Politieke partijen proberen het stemvee te paaien om hen te helpen het pluche in Brussel te behouden op de neoxenoracistofiele Eurofoben. Dus alles is momenteel koek en ei in Nederland en in Europa. De economie groeit, presidentiële debatten in zalen vol jonge juichaapjes bewijzen hoe democratisch en transparant Europa is en de Tweede Kleuter is maar liefst twee volle weken op krokusvakantie. Want als ze er niet zijn, kunnen er ook geen politieke relletjes met slechte pers en moeilijk kijkende ministers zijn. Maar wacht. Wat ruist daar in het struikgewas? Het is een in omfloerste taal geschreven belastingbrief van Haagse nieuwkomer Eric Wiebes (VVD). Belangrijkste inhoud: kabinet draait 180 graden op beleid en wil erfgenamen van familiebedrijven heel veel belasting laten betalen. Maar ook de wegenbelasting, kansspelbelasting en de mensonterende erfbelasting gaan op slinkse wijze omhoog. Die brief is verder doodsaai, maar hij maakt wel 1 ding duidelijk: terwijl de politiek voor de bühne een lalalaliedje over welvaart & democratie fluit, is het kabinet in de krochten van het belastingstelsel nog steeds op zoek naar nieuwe manier om extra dubbeltjes uit de burger te wringen. Waaruit je maar 1 conclusie kan trekken: de staatskas is LEEG. Bijlappen dus, kudtburger. Maar pas ná de verkiezingen hoor. Eerst even naar de stembus nog...

De hele trein is super ranzig. #NS #staking #vies pic.twitter.com/Bf68sG8dub

— Gökhan Karakulak (@karakulak_g) April 29, 2014

Echt. Nog even en er gaan doden vallen in het gore en ranzige OV. Forensen die opgegeten worden door killer maden uit half afgekloven broodjes half-om. Krijsende reizigers in stilte-coupé's omdat ze aangevreten worden door enorme ratten. Dames in de eerste klas met kakkerlakken in hun broekjes. Treinstudentjes massaal gepenetreerd door enge aaswurmen. Het strand van Fukushima is tien keer schoner alsdan een treincoupe van de NS. Tsjernobyl is een oase vergeleken bij een intercity in Nederland, en de kont van Gordon is frisser alsdan een Nederlands perron. En dat allemaal omdat de NS geen loonsverhoging voor schoonmakers wil betalon. Ze gaan gewoon de reizigers vuilniszakjes meegeven als ze aan boord gaan. Mogen ze 't zelf opruimen. Tsja... Wedden dat het treinkaartje ook weer duurderder wordt? Verder wat Mark Rutte zegt. Koop een auto. Oh nee, wacht...

Rutte dreigde eurozone te verlaten. Uitstekend idee! Heb Kamervz gevraagd de Kamer meteen terug te roepen van reces voor debat met premier.

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) April 30, 2014

Joehoe iedereen in de Tweede Kleuter. De verkansie is voorbij. Allemaal onmiddellijk terugkomen uit die door ons betaalde Landal-huisjes en/of vakantievilla's van energie- en farmacie- en wapenlobby. We moeten als de sodemieter debatteren over Het Prima Plan van Mark. Uit de Eurozone. Deze week nog! Mooi man, komt alles toch nog goed. Lang leve de gulden...

Laat gisterenavond. Atmosferische ruis. Galactische interference. Ineens een behoed hoofd op de beeldbuis. "50 jaar geleden besloten de multimiljardairs van de ashkenazi-groep om meer grip op sterke Europese volkeren te krijgen door geboortesterke immigrantengroepen binnen te loodsen", sprak het ondertitelde hoofd het volk vanuit een andere werkelijkheid toe. Het inkomende bericht van het Grote Grijze Hoofd verwees naar de website party3.jaaaa.net. Eerst lezen, dan praten we verder, bezwoer het hoofd, dat aan ene Gunther Niessen schijnt toe te behoren. Daarna werd het beeld zwart. Op NPO.nl is niets van het incident terug te vinden: 'stream missing'. Gelukkig heeft iemand met een ontvanger, een antenne en een verborgen camera toch nog een kopietje weten op te slaan van deze bijzondere Zendtijd voor Politieke Partijen. 22e mei, IQ Partij.

Er is weer iets aan de hand met porno en dat dat is altijd leuk. Zeker als niet alleen de internetmannetjes, maar ook nette mevrouwelijke online wetenschappers zoals Linda Duits zich er tegenaan bemoeien. Zie een van haar opmerkingen van vandaag: "Al die mensen die klagen over de inhoud van porno zouden trouwens echt wat vaker porno moeten kijken. Of andere porno." Prima, dan emanciperen we mee. Aan u vanavond de vraag. Welk fragment zal u voor altijd bijblijven en waarom. Werd u instant verliefd op de gelakte tenen van een Amerikaanse hardbody? Waren het de kwieke oogjes van die zeventigjarige analamateur? Was het die godvergeten bizarre situatie in die fietstunnel? Dat onschuldige 'meisje' dat in 08:30 minuten niet zo onschuldig werd of toch gewoon een neger? Plemp die link naar je ALL TIME FAVORITE PORNOCLIP in de comments met een recensie in een paar zinnen. Ach wat. We gaan high-brow over porno doen dus noemen we het een micro-essay. Kijk, hier staan alle pornosites die er toe doen. Dus help je medemens een pootje, kom met een filmpje naar een meneer en/of/en/met/plus/zonder/of/enen/of een mevrouw in haar blootje.

De Europese Unie wil alles. Eén buitenlandbeleid, één markt, één leger, één duurzame windmolocaust, één asielbeleid, één bankenunie, één belastingstelsel met afdracht aan Brussel, één centrale regering, één, één, één. Het is nooit genoeg. En we worden op 22 mei allemaal geacht te gaan stemmen voor de Europese idealen, maar wie meer dan 5 (van de 26) Nederlandse Europarlementariërs kan opnoemen, weet al meer over de EU dan 99% van de kiesgerechtigden. Als we naar de groepsleiders van die parlementariërs kijken, de kandidaten voor het voorzitterschap van de Europese Commissie, zien we louter lieden die meer, meer, méér Europese Unie willen. Maar we kunnen niet óp ze stemmen en we kunnen niet tégen ze stemmen, en concurrenten voor hun positie, zoals het leuke meisje van de Piratenpartij, verbieden ze doodleuk om mee te doen aan hun kringgesprekjes. Wat Holman zegt: met democratie heeft het werkelijk niets te maken. Brussel heeft Nederland zelfs VERBODEN om de uitslag van de Europarlementsverkiezingen op 22 mei al bekend te maken, want de rest van Europa stemt later dan wij. En we moeten het allemaal maar normaal vinden, terwijl commentaren en columnisten in kranten en op de staatsTV iedere letter van kritiek op de EU affakkelen en tot onderbuikgevoel degraderen of gaan steigeren als iemand een bloksnorretje op Van Rompuy plakt, maar collectief zwijgen als de kandidaten voor Europese topfuncties eurosceptici wegzetten als 'xenofoben en antisemieten'. Ondertussen is het vertrouwen in de Europese economie weer nergens zo hard gedaald als in ons eigen Nederlandje maar daar hoor je in verkiezingstijd helemaal niemand over. Wel staan er een miljoen dobbernegers klaar om de kusten van Zuid-Europa te bestormen en Verhofstadt wil ze allemaal opdreggen & binnenhalen. Om met de aloude krakersretoriek te spreken: Het is hun Unie is, niet de onze. Wij wonen er alleen maar. Daarom gaat GeenStijl haar eigen verkiezingsavond doen. Live op 22 mei des avonds. Met gasten uit binnen- en buitenland. Onze eigen swipende schermman. 3D imaging technieken. Maxim Hartman voor een groen scherm. Snerende cartoons en dito columnisten. Illegaal geïmporteerde hapjes en drankjes uit flessen zonder statiegeld. Een doos bloksnorren om op je tv te plakken. En natuurlijk een eigen stijlloze exitpoll. (Vul 'm alvast in!) Beleef het allemaal op 22 mei, tijdens #GSEU: de GeenStijl Europese Uitlachavond. Want Fuck the EU. Lang leve Europa.