Geenstijl

1 juli 2014: Plucheplakkers van de Arrogantie Gilbert Isabella (PvdA, Utrecht) heeft als wethouder Ruimtelijk Ordening een rapport achtergehouden dat de bouw van een theater in Leidsche Rijn Centrum afraadt en deze bouw alsnog doorgezet. 4 juli 2014: De heer G.P. (Gilbert) Isabella wordt de nieuwe Rijksvertegenwoordiger BES (Bonaire, Sint Eustatius en Saba). De ministerraad heeft op voorstel van minister Plasterk van Binnenlandse Zaken en Koninkrijksrelaties besloten hem voor te dragen voor benoeming. Binnen drie dagen promoveert een omstreden PvdA-wethouder, dankzij een PvdA-minister, uit het zicht van de Nederlandse media. Uit het zicht, uit het hart. Dat rapport was niet de enige clusterfuck van Isabella: in dit topic heeft u een mooi overzicht van wat we toch maar gewoon misdaad na misdaad tegen de inwoners van Utrecht kunnen noemen. En voor straf wordt Isabella permanent op een tropisch eiland gezet voor 9.000 bruto per maand (complete vacature). Beetje cocktails zuipen, wegkijken van corruptie, bij de Nederlandse regering zeuren om geld en klagen over de bemoeienis. Veel meer stelt de functie niet voor. En op die BES-eilandjes kijken ze niet op van een achtergehouden rapportje. Applaus PvdA. Een man die jarenlang Utrecht kapot kon swaffelen, onder toeziend oog van PvdA-burgemeester Wolfsen (ook niet geheel onomstreden), en wiens grootste talent het opsteken van een middelvingers naar het electoraat is. En die dan belonen met een kleine 10.000 euro belastinggeld per maand middels een pretfunctie in het Caribisch gebied, omdat de grond wat te heet onder zijn voeten wordt in Nederland. De PvdA doet dit, open en bloot, omdat ze weten dat het toch geen consequenties voor ze heeft. Politieke maffia, dat is wat het is.

De Statistiek der Statistieken gaat vanavond wederom beproefd worden. Sinds #WKDaily begon met uitzenden, heeft Oranje geen wedstrijd meer verloren. En aangezien we vandaag ook uitzenden, kunt u in principe al concluderen dat Nederland ook de Costa Ricanen zal verslaan. Vandaag zitten op de bank David Endt, het orakel van het Thorbeckeplein, en onze vriend Maxim Hartman. Via de Skype houden we contact met Jesse Wieten, die zit bij het Nederlands elftal in Salvador. Ook praat Pepijn Veling over de sfeer in Costa Rica en legt Peter Scheffer uit waarom Argentinië vreest voor België. Dus. Jouw programma ziet er als volgt uit voor straks: #WKDaily kijken. Vragen stellen. Pizza laten bezorgen. Voordrinken. Wedje leggen. Nederland kijken. Feest vieren. Doe uw best!

Gezocht. Mensen die van absolute totaalgekte houden. Voor Grunbergs nieuwe show: 'Vaderruil XXL, de yadayadayada ik ben te intellectueel voor jullie domme paupers' editie. In de nazomer te zien bij Spirit24. Bent u eurosceptisch? Bel dan maar niet. Wegens uw fascisme. (Disclaimer: waar Grunberg schrijft 'ik vervul zijn taken', heeft hij het uitsluitend over achterwaarts blafpalen en de vaatwasser uitruimen, natuurlijk niet over werken. Arbeiders. Gatverdamme.) (h/t)

Zo. Dat was een lange vakantie voor de dames en heren politici. Krap twee dagen na de BinnenhofBBQ wil ome Greet alweer een debat. Over patatjihadi's, uiteraard. Die radicaliseren namelijk harder dan 15-jarige Mexicaanse meisjes na een verloren voetbalwedstrijd. In Delft ligt de burgemeester te slapen, in Den Haag krijgen de aboe hakbars 350k per jaar voor een buurthuis en datzelfde Den Hagistan blijkt het HQ van Jihad Enterprises in Nederland. Bleek ook gisteren op 't Hobbemaplein. Oftewel: pak die koffer maar weer uit. De Kamer zal vast en zeker gehoor geven aan de oproep van Wilders. Kuch. Update: Jammer Greet. Mark & Didi zitten al op de camping.

Olé. Nog voor het voetballen vanavond weer begint met op het hoofdmenu natuurlijk de wedstrijd van Oranje begint eerst nog de Tour de France. Per vandaag boekt het peloton eerst een paar dagen door Engeland en vervolgens natuurlijk door Frankrijk richting Parijs. Dat een Nederlander de Tour dit jaar gaat winnen staat uiteraard vast, het is alleen nog even afwachten wie. Hierboven een geinige teaser en hierrr een klein beetje meer info over de etappe van vandaag en hiero de gehele routekaart. Live meekijken doet u via NPO1 op de televisie danwel via deze fantastisch gepixxeleerde LIVESTREAM. Hey... A church!

De vergelijkingen tussen de islam en het christendom, zoals die dagelijks gemaakt worden, gaan mank. Dat komt doordat de islam geen plan-B heeft. De islam wil dat mensen leven volgens de voorschriften van de sharia. Dat is plan-A. Mensen leven nooit precies volgens de wet, en zeker niet volgens de sharia. De sharia is een studeerkamerrecht waarvan de islam leert dat het de wil van God is. Uitsluitend beroepsmoslims weten tot in detail hoe de sharia luidt. Zij moeten daarom steeds geraadpleegd worden, en ontlenen daaraan hun macht. Wie geen moslim is, ziet niets in de sharia (wie wel moslim is trouwens ook vaak niet). Maar plan-A eist van echte moslims dat ze ten strijde trekken tegen alle vormen van afwijzing van de sharia. Die strijd verandert het dagelijks leven van degenen op wie de pijlen van de sharia-strijders gericht zijn. De sharia-afwijzers willen liever geen terreur of oorlog – maar voor bloedvergieten is één partij die bloed wil vergieten, voldoende. Sharia-afwijzers reageren voornamelijk verstrooid op de sharia-strijders want ze vinden dat ze wel wat belangrijkers aan hun kop hebben dan zich tegen ordinair en plat geweld te verdedigen.

A: Ja, want Assen rijmt op plassen.
B: Uiteraard. Zo gaat het altijd na een concert van Bløf.
C: Nee, tenzij er een spin op het toilet zit.
D: Neen. Herkent U 1 van hen of alle 2 neem dan s.v.p. contact op met Muziekcentrum Assen 0592-309306 of meld het de politie 0900-8844 (YT)
UPDATE: DE GEENSTIJL METHODE WERKT. HEREN HEBBEN ZICH GEMELD. BEELDEN WORDEN GEBLURRED ZODRA ONZE CHEF "FILMPJES BLURREN" TERUG IS VAN ZIJN WERELDREIS.

DingDong. Hier volgt een bericht voor reizigers met bestemming Irak en Syrië. Uw speciale vlucht is zojuist gearriveerd op Schiphol (foto). U kunt eindelijk Nederland verlaten. De (enkele) reis naar Raqqa is geheel gratis voor 75% van de NL Moslims. Uw tickets, inflight maaltijden en extra drankjes worden betaald door touroperator Abu Bakr al-Baghdadi. Wegens overweldigende animo kunt u niet kiezen voor extra beenruimte en zijn er extra zitplaatsen in de cargo bay. En verder nodigt IS Airways iedereen van harte aan boord die in Nederland een probleem heeft met Gerard Joling en Barbara Barend op de NPO/RTL, met gemengd zwemmen in gemeentezwembaden, met ABRI's van Hunkemöller, met knakworsten in het basisonderwijs, met rokjes boven de knie, overheidsformulieren in de Nederlandse taal, kruizen op mijters, Levi's Jeans, alcohol, spaarvarkens, verkiezingen, vrouwelijke buschauffeurs en 36-urige werkweken. De boarding passen gelieve in te leveren bij de grondstewardessen (afbeelding 2) bij Gate 72. Onze stewardessen zijn gegarandeerd 100% clitorisvrij, en mochten ze tegenvallen dan volstaat een schop in het gezicht en/of een pufje uit de gratis door IS Airways verstrekte flacons accuzuur. Denkt u bij het verlaten van de aviobridge uw paspoort door de gereedstaande shredder te halen. Uw nieuwe ID-documenten liggen in het vakje in de stoel voor u, bij het magazine 72 Virgins. Namens uw gezagvoerder Azzedine Choukoud en boordwerktuigkundige Maiwand Al-Afghani wensen wij u een aangename vlucht. Bon voyage en tot weldra in de gezellige Kaliefbunker.

#ISIS Caliph allegedly sitting next to his slave girl. Unconfirmed photo is going viral in Saudi. via @Saudiwoman pic.twitter.com/i6G2Mlwhkw

— Reem Abdellatif (@Reem_Abdellatif) July 4, 2014

Is dit eerlijk? welke generatie profiteert en welke betaalt. Kijk bij uw geboortejaar #cpb #houdbaarheid pic.twitter.com/bzFvbrGYw0

— Robin Fransman (@RF_HFC) July 4, 2014

Daar is het weer. Bewijs van de absolute slechtmensigheid der babyboomers. Die lui hebben het precies zo voor elkaar weten te krijgen dat alles voor hen is. Bent u later geboren? Dikke vette jammer. Rond 1984 geboren? U kunt kiezen tussen een leven als slaaf van uw schuldeisers (dat zijn er vermoedelijk velen) of simpelweg van de brug springen. Info via Robin 'Duplo' Fransman, en die werkt voor DasKapital dus weet dingen. Wilt u nog meer weten? Check de volledige tekst en uitleg bij het eerder genoemde DasKapital. Fok. We zijn genaaid.

Hallo! Heeft u dit gelezen? De Gezondheidsraad maakt zich zorgen over de explosie aan Ritalin. Dat is het medicijn tegen ADHD. Want er zit Methylfenidaat in. Dit is de Wiki van Methylfenidaat. Hey, je kunt de Wiki ook in andere talen zetten. Haha, kijk dit plaatje. Iemand Twittert dat net. Kinderen met ADHD krijgen dus Ritalin. En dat wordt steeds vaker voorgeschreven. Hey, er zit chocola tussen mijn toetsenbord. Dat is raar. Er is nooit chocola in huis. WIE HEEFT HET GODVERDOMME AAN MIJN COMPUTER GEZETEN? JORIS? Maar het zou raar zijn als het aantal kinderen met ADHD net zo hard is toegenomen als het gebruik van Methylfenidaat. Jouw moeder is een tiefushoer, haha. Methylfenidaat valt overigens onder de opiumwet valt en wie het vervoert kan dus gestraft worden voor drugshandel. Hebben jullie Breaking Bad gezien? Vette serie. Er zullen vast kinderen met ADHD zijn. Maar de tolerantie voor afwijkend gedrag is zo laag, dat kinderen die wat sneller afgeleid zijn dan normaal, of net wat drukker, al snel het label ADHD opgeplakt krijgen. Wow, zag u die auto die net voorbij reed? Hij was rood. Zin om een tomaat te eten. De SP is echt een klotepartij. Wat zou Jan Marijnissen op exact dit moment aan het doen zijn? Is er al een goed medicijn tegen kaalheid, trouwens? Oh ja, ADHD. Al die ouders en huisartsen en Ritalin-industrie propt maar harddrugs in kinderen die het eigenlijk niet nodig hebben. Want waarom opvoeden of iemand een eigen karakter laten ontwikkelen, als je met behulp van drugs de kinderen chemisch kan verbouwen tot emotioneel afgestompte zombies? Juist. Kap daar eens mee. Het wordt vandaag echt warm. Vanavond BBQ! LALALALA. Tieten.