Geenstijl

Even voorstellen. Dit is Het Presidium. Voorzitter (Van Miltenburg) + ondervoorzitters (Arib, Bosma) + vijf TK-leden + vier rijksambtenaren voor diverse opschrijfzaken, persoonscontroles, koffie & thee. Deze mensen gaan over de dagelijkse leiding van de Tweede Kamer. Ze zijn zeg maar de baas van het soepzootje. Wie klachten heeft over reilen/zeilen op de parlementaire werkvloer richt zich tot Het Presidium. Bovenstaande bobo's zijn eerbiedig gezegd de consierges van onze democratie. Vorige week trok GeenStijl tot 2X toe aan de bel inzake de massale absentie van kamerleden tijdens de ochtendvergadering de dato donderdag 19 maart 2015, daags na de Prov. Statenverkiezings. Van de 150 kamerleden waren er 's ochtends 97 ABSENT (namen). In onze topics klaagden wij over het labbekakkerige arbeidsethos van kamerleden. Niet opdagen na een PS2015 Uitslagenavondje. Flik dat in het bedrijfsleven en je kunt vertrekken. Maar in de Tweede Kamer kan dat allemaal blijkbaar. Ruimhartig gesalarïeerde ambtenaren die gewoon wegblijven terwijl belastingbetalende Nederlanders al voor dag en dauw bij de prikklok staan. Tot op heden hebben we nog geen enkele reactie van vz Van Miltenburg of van Het Presidium mogen ontvangen. We weten nu waarom. Op de VZ en Stientje van Veldhoven (D66) na was ook de rest van Het Presidium absent om 10:15 uur (!) in den ochtend. En dat, voorzitter, is een grote schande. Gaarne extra Regeling van Werkzaamheden vandaag na het Vragenuur inzake plenair debat over massale absentie en de sanctionering van werkweigerende volksvertegenwoordigers. Zomaar een gewone werkdag in Nederland, omstreeks 10:15 uur.

"Hij is een psychopaat, het monster waar alle andere monsters bang voor zijn." Aldus de zussen Sonja en Astrid Holleeder over hun broer Willem. Justitie gaat na twee jaar eindelijk de verklaringen van de zussen gebruiken om Willem levenslang op te sluiten. En ook de verklaring van Sandra, weduwe van wijlen topcrimineel Sam Klepper, wordt er aan toegevoegd. Reden voor de Telegraaf om een uitgebreid interview met de vrouwen te publiceren, vol bizarre quotes. Very Telegraaf, many scoop, so wow. Het artikel leest als een thriller. Met anekdotes waarin Willem pistolen op de hoofden van kinderen zet, vrouw dwingt te kiezen welke van hun kids hij het eerst moet doodschieten en hoe Willem van verraad, geweld en machtsmisbruik zijn grootste hobby heeft gemaakt. Sandra geeft het duidelijk aan: Willem Holleeder is niet een knuffelcrimineel, maar "een levensgevaarlijke psychopaat, die constant mensen verraadt, uitspeelt en vermoordt." En die natuurlijk tijdens het intimideren, controleren en verwoesten van de levens van deze drie vrouwen bij NPO College Tour mag aanschuiven als kijkcijferkanon. Dan waan je jezelf wel echt onoverwinnelijk, als psychopathische moordenaar. Holleeder zit inmiddels in de EBI en als het aan Justitie ligt, blijft hij daar de rest van zijn leven. Maar ja. Justitie. In Nederland. Holleeder is één vormfout of fuck-up verwijderd van zijn vrijheid. Wat de verklaring van de drie vrouwen dan wel weer extra dapper maakt. Wij zouden persoonlijk nooit zoveel vertrouwen in Justitie leggen. Overigens missen wij in de verklaring van de drie vrouwen dat Holleeder muntthee drinkt. Dat lijkt ons nog veel belastender.

Een video die is geplaatst door @rutgerka op 23 Mrt 2015 om 1:56 PDT

Nee.

Stijlloze freelancer Leroy Theuniszen weer in de mail. Paarsgele stoomwolken uit de oren. Leroy is nog steeds boos om dat akkefietje dit weekend met Farage die agressieve linksmalloten op zijn dak kreeg terwijl-ie zat te eten met zijn kinderen. Leroy ziet de l'histoire alweer répèten. Als echte Faragofiel beeft alles nog na bij mij. Gisteren berichtte ik hoe Farage & fam tijdens de zondaglunch uit een kroeg gejaagd werden en door een boze linksmeute achterna gezeten werd. Doel: gevaarlijk linkstuig wilde tolerantie haatprediken met een 'Festival of Diversity' in het bijzijn van Nigel. Inmiddels is er meer bekend over het wie, wat en hoe. Het gaat in casu om een bijeengeraapt zooitje 'demonstranten' dat onder meer bestond uit biddende moslims, Palestijnse dansers, borstvoedende moeders, gedupeerde HIV-patiënten en Mexicaanse piñatameppers. Jawel [Bijlage1]. Betrokken organisaties waren onder meer Stand Up to UKIP, Black Activists Rising Against Cuts (BARAC) en Occupy London. En dat allemaal onder leiding van een niet omstreden (want links) meneer Dan Glass. Deze mensen waren - en zijn - er heilig van overtuigd dat zij hun zelfbedachte fatsoensnormen (excessief) mogen overtreden teneinde andersdenkenden hun fatsoensleer bij te brengen. En als Nigel Farage door de overheid tegen deze excessieven beschermd wil worden, is dat natuurlijk taxpoetverspilling, aldus [Bijlage2] deze Dan Glass. Je brutale muil houden is veel goedkoper en is daarom dus de enige oplossing, of anders... Het is dus evident dat links - ook in het immer beleefde Verenigd Koninkrijk - anno 2015 nog altijd meent dat zij een monopolie op fatsoen heeft. En dat alleenrecht mag zij dan ook geheel naar willekeur toepassen, veranderen en bovenal overschrijden. De opkomst van Farage in 't VK toont zodoende veel gelijkenissen met de opkomst van Pim Fortuyn. Etenswaar, vrijheidsontneming, (politieke) uitsluiting en demonisering is voor Nigel inmiddels dagelijkse kost. En volgens links is hij het uiteraard allemaal zelf schuld. Nogmaals: had hij maar zijn mond moeten houden. Maar. Er is hoop. De linkstuigaanpak van gistermiddag kaatst keihard terug. En daarnaast deinst UKIP natuurlijk niet terug. Want Ome Nigel geeft niet op. Ome Nigel is niet bang. "Our job is to turn the other cheek, to rise above it and to say what we're for." Go get 'em, Nige. Leroy Theuniszen

Kijk nou. BraboTurk (Dumpertdatabase) is niet zomaar een rip off van de Braboneger. Hij is ook nog eens een rip off van Oprah Winfrey. Want jij mag blijven. En jij mag blijven. Iedereen mag blijven! Als je maar hard werkt. Of geld hebt. Of vrolijk meedoet met de Facebook Like-oogstvideo van de Braboturk. Sympathiek. Niemand die hem officieel heeft uitgeroepen tot opperhoofd van de nationale uitzetcommissie, maar dat zal de BraboTurk een worst wezen. Arjen Lubach riep zichzelf dit weekend uit tot Farao van Nederland en dat vindt iedereen ook dikke prima. GeenStijl Research zal de komende dagen uitzoeken in hoeverre dit filmpje van de BraboTurk een door D66 gefinancierde campagne is tegen het nieuwe asielbeleid van de VVD, waar de subsidie vandaan komt en van welke duistere buitenlandse organisaties BraboTurk de marionet is. VNL, warmen jullie alvast de Kamervragenmachine op? Zomaar iedereen laten blijven, dat kan natuurlijk niet!

Londen, afgelopen weekend. Vrolijke feestende Koerden onderweg naar de Newroz-viering (soort van Koerdisch nieuwjaar, ziehier aerial footage) in Koerdisch buurthuis te Wood Green, Noord-Londen. Onderweg passeren ze een clubje salafistfuckers in ISIS-kleuren die op straat staat te ronselen voor de islam. Wat er over en weer geroepen wordt, is onbekend. Blijkbaar worden er een paar grenzen overschreden, want die dappere Koerden gaan opeens compleet Kobane op de middeleeuwse volgelingen van steuntrekker Anjem Choudary. En hoe! De poepbange islamonazi's die altijd zo hard roepen dat de Britse pliesie de tiefus kan krijgen, weten niet hoe hard ze in de armen van de gele hesjes moeten rennen. Bange schijtluizen. Enfin, alweer een argument voor opvang in de regio. Dan slaan ze elkaar daar de hersens in ipv hier.

#Mathenesserstraat #Rotterdam : Een foto van de ambulance. pic.twitter.com/S3yIUdjU3x

— MediaTV (@mediatvnl) 23 maart 2015

Snel, stuur een ambulance. Het is een spoedgeval. Ergens in de omgeving van de Mathenesserstraat in Rotterdam kampt iemand met ernstig hersenletsel. Het denkvermogen bij de patiënt ontbreekt volledig, dus haast! Vergeet ook de benodigdheden voor een postnatale abortus niet. De onbekende persoon heeft dringend hulp nodig. Hij (m/v) bekogelde vanmiddag een ambulance die zich naar een aanrijding haastte tussen een bestelbus en een personenauto. Misschien betreft het een aanslag. Mogelijk gaat het om typisch Rotterdamse humor. Het is in ieder geval niet erg grappig — een ambulance met een hard voorwerp bak yoghurt bekogelen en daarmee een levensgevaarlijke situatie veroorzaken. Denk eens aan de mogelijke gevolgen joh, of doe een dappere poging. Zo'n bestuurder loopt groot risico op een hartverzakking. Dat is zelfs in aanwezigheid van ambulancebroeders levensgevaarlijk. Sommige mensen leren het blijkbaar nooit. Handen af van… ach, laat ook maar.

Zo, dat escaleerde snel. De buschauffeur die in Arnhem een potje Russisch roulette speelde met de levens van passagiers en medeweggebruikers, is ONTSLAGEN. Connexxion heeft de bellende buschauffeur buiten geschopt vanwege zijn gestunt op lijn 7. Een stagiair van shocklog Omroep Gelderland filmde vorige week woensdag hoe de man achter het stuur zat met z'n smartphone in de ene hand en het stuurwiel in de andere. De 'ervaren buschauffeur' reed op dat moment door het drukke stadscentrum. Door de amateuristisch aangebrachte blur op de beelden van Omroep Gelderland, werd de bestuurder snel herkend door zijn werkgever. Connexion laat weten daardoor 'geen andere mogelijkheid te zien dan hem te ontslaan'. "In een bus kunnen vele tientallen passagiers zitten. Zoals iedere automobilist weet ook iedere buschauffeur dat het verboden is en dat het overtreden van deze regel rampzalige gevolgen kan hebben voor passagiers en medeweggebruikers." Uitkeringsinstantie UWV is zijn volgende halte, met dank aan Omroep Gelderland dat de beelden als eerste publiceerde. De wereld is een veiligere plek geworden. Bedankt, collega's.

Op 24 januari 2015 werd activiste Shaimaa al-Sabbagh dood geschoten tijdens een protest in Caïro. De fotograaf maakte er een iconische foto van. De Egyptische forensische dienst heeft echter op miraculeuze wijze een alternatieve verklaring gevonden voor haar dood. Niet het schot hagel deed Shaimaa de das om, maar haar lage vetpercentage. De overheidsforensoloog zegt letterlijk: "als ze dikker was geweest, had ze de shotgun pellets gewoon overleefd". Maar omdat Shaimaa zo dun was, boorden de kogeltjes zich zo in haar longen en hart. Dat u niet denkt dat er in Egypte mensen dood gaan omdat de overheid protesten met grof geweld de kop in drukt, of zo. #ArabischeLente. Afijn, juichjourno's des vaderlands kunnen weer buikdansend de talkshowtafels op klimmen, want de enige doden in Egypte vallen omdat ze te weinig eten. Anorexia kills, mensen. Dezelfde dag stierven er nog minstens zeventien mensen aan het feit dat ze zichzelf te weinig hadden voorbereid op het incasseren van politiekogels. Ja, dan vraag je er ook zelf een beetje om. Een dag later zat onze King Willy overigens met de Egyptische koning thee te drinken, om Saudi-Arabië te condoleren met de dood van despoot Abdullah. We noemen het maar even, qua perspectief richting de vrienden van ons koningshuis. Enfin, deze doodsoorzaak werpt een heel ander licht op diverse doden: John F. Kennedy is dood omdat zijn schedel niet dik genoeg was om een headshot af te laten kaatsen. James Foley is dood om zijn adamsappel niet stug genoeg is om een mes te weerstaan. De passagiers van MH17 zijn dood omdat hun borstspieren niet sterk genoeg waren om zelfstandig te vliegen. Die Egyptische forensische techniek werpt toch een hele nieuwe blik op de sterfelijkheid van de mens.

Het is 'm gelukt! Job Cohen is ondanks zijn lage positie op de kandidatenlijst toch gekozen voor de waterschappen Amstel, Gooi en Vecht. De geflopte oud-partijleider van de Partij van de Arbeid keert terug op het pluche dankzij duizenden voorkeursstemmen bij de aller- aller- allerbelangrijkste verkiezingen van het land. Een gigantisch aantal van 6.327 burgers kleurde weloverwogen het vakje rood bij de nummer twintig van lijst twee. Gefeliciteerd, Job en nu niet flauw doen hè. De kiezers rekenen op jou. Die zetel afzeggen zou kiezersbedrog betekenen. Dat kan niet. Dat mag niet. Het zou bovendien ondankbaar zijn richting deze weblog. Wij kunnen ons namelijk niet aan de indruk onttrekken dat Job profiteerde van een klein duwtje in de rug van GeenStijl en Studio PowNed-presentator Rutger van Castricum. Hoewel een bedankje best sympathiek zou zijn, hoeven we daar niet per se iets voor terug. Het gaat uiteindelijk om het landsbelang. Job Cohen gaat het in ieder geval nog behoorlijk druk krijgen met opnieuw een nieuwe baan. Hij moet zijn inzet voor schoon en voldoende water combineren met talloze bijbaantjes, maar dat lijkt ons alvast geen enkel bezwaar. Job Cohen is de juiste man op de juiste positie. YOLO!