Geenstijl

Het Openbaar Ministerie had een week nodig om pixel voor pixel tot de conclusie te komen dat er eigenlijk helemaal niks mis is met de fotobewerking van ome Jozias. We kregen een mailtje om ons op de hoogte te stellen dat de redactie weer vrij man (m/v) is, en dat was dan weer dat. Een 'sorry voor het ongemak, we zaten te blunderstuntelen, mea culpa' kon er uiteraard niet vanaf. Om de aandacht van het hele spotprentdebacle af te leiden, gingen Van Aartsen en zijn vrindje van het OM Korvinus zelfs meteen over tot de aanhouding van drie boosaardige Abou's. Waarvoor kudo's trouwens, zeggen wij sans rancune. Er gaan gelukkig ook dingen goed in Den Haag & Dit Land. Maar wij hadden wél nog steeds een paar vragen open staan over het WTF & Waarom!? van de hele fotokwestie. VanLeeuwen heeft derhalve de hele middag met persmeisjes en meisjes van de pers zitten telefoondaten om antwoorden te krijgen, zodat we deze hele tragedie eindelijk achter ons kunnen laten en aan het verwerkingsproces kunnen beginnen. Dus kijk GSTV. En luister nog 1 keer mee, naar het OM en het AD!

Vertel ons wat u weet over de gepimpte kwal met de naam 'Portugees oorlogsschip'. Uw eerste reactie, waarschijnlijk: een beest met een zeer pijnlijk en soms dodelijk gif. UUUUHN! FOUT! LOSER! Het is namelijk niet 'een beest.' Technisch gesproken is één Portugees oorlogsschip vier beesten. De drijfzak is een apart dier, de vijftig meter lange alles en iedereen moet dood tentakels is een apart dier, de neukstengels zijn een apart dier en het verteringsstelsel is een apart dier. Een Portugees oorlogsschip is dus letterlijk een clusterfuck. Kan Aaron Ansarov nog zulke mooie videootjes en epic fotootjes maken, heeft blijft een soort drijvende ballon des doods. Check die video. Geen hersens, geen hart, geen bloed. Kortom, net als de borstelworm en de itajara een demoon die we te vriend moeten houden door kinderen te offeren aan de oceaan. Hoe meer, hoe beter. Tot zover deel drie in de reeks: weerzinwekkende redenen om nooit meer een zee in te duiken. Wordt vervolgd.

Er woedt een demoon in Afrika en haar naam is ebola. Het is het nog niet, maar het heeft de potentie om de nieuwe Zwarte Dood te worden. Erger dan oorlog, noemt men het. En ook behandelend artsen vallen als bosjes. De grootste motor van het ebolamonster? Arremoe en gebrek aan kennis. Hey, dat is toevallig, er zitten een Nederlandse vrouw in Liberia die daar al tien jaar woont en laat deze Anneke de Kok-Quoi nou net een oplossing hebben om armoede en gebrek aan kennis te overkomen: de Ebola Bucket Challengeb. Nee, ze stelt zich niet aan als een hysterische aandachtshoer door gigantische hoeveelheden water te verspillen voor de verschrikkelijk moeilijke uitdaging 'water over je hoofd gooien'. Nope. Zij deelt grote emmers uit waarin ze kraantjes schroeft. Mensen kunnen daar water in doen met wat druppeltjes chloor en hoppa, doe-het-zelf desinfectiewater. Het geneest ebola niet, maar dit soort relatief goedkope oplossing helpen de boel wel enorm. Want aangezien het enige wat geneest van ebola Amerikaanse burgerschap lijkt te zijn, hoeven we van de cynische farmaceutische nog niet heel veel te verwachten. Ebola heeft nog geen verdienmodel, zeg maar. Kortom, wij willen geen ebolazombies hier in Nederland, dus steunen wij elk zinnig project in Afrika dat helpt om de ziekte ietwat te beteugelen. Ook dat van een idealistisch blank waterputtenvrouwtje. Voor de Ebola Bucket Challenge hoeft u geen filmpje te maken waarin u een emmer ledematen van ebolapatiënten over u heen gooit -wat meer een uitdaging is dan een plas water- maar gewoon wat geld over te maken naar Anneke. Zo'n emmertje koopt ze in voor zes euro, u mag zich officieel Ebola Warrior noemen en niks van uw goededoelenstorting gaat naar tonnen aan bonussen voor duurbetaalde directeuren. Ideaal dus. Meer informatie hierrr. Voel u vooral niet verplicht, maar dan ook niet zeiken als u straks zelf ineens met afvallende ledematen en een onbedwingbare honger naar mensenhersens rondloopt.

Er komt een moment dat mensen leugens, haatzaaierij en ophitserij van De Ware Religie niet meer pikken en vanachter hun toetsenbord vandaan komen. En dat moment is vandaag dus. In een ongekende vlaag van moslimpje pesten doortastendheid hebben Henkie Korvinus en zijn gabber Jozias van Aartsen ism de AIVD maar liefst DRIE Abou Ophitsers gearresteerd op verdenking van ronselen voor de Islamitische Staat en het voorbereiden van een terroristische aanslag(!). De Haagse Oem Nutella en een 34-jarige Abou werden in Duitsland aangehouden, in Den Haag is een 24-jarige baardmans van zijn nest geplukt. Volgens bevestigde geruchten zou het gaan om Nieuwsuur-medewerker Abou Moussa aka Azzedine Choukoud (onderste foto) en zijn echtgenote. Volgens het OM Den Haag zijn tot nu toe 9 Islamitische Staat-fans opgepakt in het jihadisten-onderzoek. Azzedine Choukoud is in DIT FILMPJE te zien bij zijn ronsel- en haatzaai werkzaamheden. Op 0.45 seconden neemt Azzedine, die een wajong-uitkering geniet, de microfoon ter hand. Om 16:00 uur begint in Den Haag de persco door Van Aartsen en AIVD. Ook te volgen bij Studio Haagse Bluf op OmroepWest, bij @AlexanderBakker (Telegraaf) en de NOS. Developing...
UPDATE: GeenStijl.TV had Abou Moussa en Abou Yazeed (echte naam: Oussama Chanou) in mei 2013 al vol op videobeeld in een filmpje van Tom Staal. Zie de embed hierboven, topic staat hier. Update: Ook Rudolph Holierhoek aka Abu Babyschudder opgepakt. (Foto: GeenStijl)

Het einde van de heerschappij van Usain Bolt is in zicht. De 104-jarige Hidekichi Miyazaki gaat de Jamaicaan compleet slopen. Volledig van de baan strompelen. De sushi raakt de waaier van de geisha! Miyazaki is namelijk de snelste 104-jarige hardloper ter wereld en daagt Usain Bolt uit voor een wedstrijdje over de 100 meter. Hierboven ziet u het genadeloze tempo waarmee Miyazaki de sintelbaan straft. Aangezien die technologisch onderlegde hyperintelligente Japanners vast een elektronische troef achter de hand, dus die hele Usain Bolt gaat de miso soep in. Vet. Race van de eeuw. En niet alleen omdat Miyazaki meer dan een eeuw oud is, maar ook omdat hij er ongeveer een eeuw over doet om de finishlijn te bereiken. HET IS AAN! JAMAICAAN!

Nou. Dat was het weer voor PVV-idealisme in het Europarlement. Ze hebben het even geprobeerd, maar helaas, de nieuwe fractie heeft besloten om toch maar uit de hedonistische gouden kelken van Brussel te gaan drinken. We zijn niet boos, we zijn teleurgesteld. 'Perverse salarissen', noemde Wilders het nog in Kamervragen ooit. Even dachten we dat de PVV daadwerkelijk principes had, maar ze blijken toch gewoon leugenachtige politici. Net als alle anderen, dus. Geen haar beter. De potjes met duizenden blinkende euro's taxpoet zijn toch te verleidelijk. Er wordt nog een poging gedaan om gezicht te redden door te roepen dat als er aan het einde van de maand geld overblijft, dit teruggestort wordt in de schatkist van het Derde Vierde Rijk. Natuurlijk. Iedereen die wel eens met geld heeft gewerkt weet dat er nooit geld overblijft aan het einde van de maand. Genante uitsmijter is natuurlijk helemaal dat Hans Jansen geen idee heeft waar al dat geld op zijn rekening elke maand allemaal vandaan komt. 'Wordt allemaal niet gespecificeerd', beweert de Europarlementariër. Als je volkstegenwoordiger bent van een grootmacht is het handig om te zorgen dat je goed zicht hebt over je inkomsten. Zeker als je een groep mensen vertegenwoordigt die inkomsten van Europarledingessen hoog op de politieke agenda hebben staan. Dan kun je verwachten dat daar vragen over komen. Een onvoorbereide vertoning is een beschamende vertoning, juist in de politiek. Dit is net zo lachwekkend als een GroenLinkser in een milieuvervuilende oldtimer of een multicultipolitica die haar kids van een zwarte school afhaalt. Politici gonna politici, zullen we maar zeggen. Ook bij de PVV. Uiteindelijk blijken zelfs de grootste idealisten in de politieke arena te transformeren tot hypocriet tuig. Ook bij de PVV. Plas, was, alles blijft zoals het was in de ivoren toren van de EU. Ook bij de PVV. Nu lachen we er om, maar al die Eurograaiers bij elkaar maakt veertig miljoen euro aan kantoorkosten. Per jaar. Hoeveel paperclips kun je nodig hebben? Serieus. PVV STATEMENT: 'we blijven dapper weerstand bieden tegen de geldverkwisting in de EU, mede dankzij de EU die onze strijd nu dus nog meer gaat financieren!'

Knip/plak: Geachte hoofdredactie van Geen Stijl. Hierbij wil ik u over het volgende informeren. Het Openbaar Ministerie in Den Haag heeft het onderzoek naar de foto’s die op woensdag 20 augustus en donderdag 21 augustus op uw website GeenStijl.nl werden geplaatst afgerond. De officier van justitie heeft gekeken naar de totale context en naar eerdere jurisprudentie. Daaruit is naar voren gekomen, dat er onvoldoende aanleiding is om het onderzoek voort te zetten of tot vervolging over te gaan. GS: Niet verrassend, maar desalniettemin: mooi! In de concrete context gaat het om een journalist die woensdag de foto heeft geplaatst bij een tekst ten behoeve van een discussie over censuur. GS: Deze tekst. Het OM is van mening dat uit niets blijkt dat de journalist de opzet heeft gehad op bedreiging van een bestuurder met geweld. Daar wordt in de tekst ook niet naar verwezen. Hoewel het OM van mening is dat de foto van woensdagavond en de later op donderdag geplaatste foto wel bedreigend kunnen overkomen, is er gelet op de specifieke omstandigheden van het geval echter geen sprake van een strafbare bedreiging in deze casus. GS: Goed zo. Ook het OM kan dus toch nuchter redeneren. Dit kan van geval tot geval anders zijn. GS: Is dat een dreigement, Korvinus? Verder wil ik u laten weten dat het OM woensdagavond 20 augustus geen mededeling heeft gedaan richting de media over de start van een onderzoek. Een bron buiten het OM heeft dit wel gedaan. GS: Ja doei Henk, daar geloven we echt geen fluit van. Dit soort berichten komen niet 'per ongeluk' of 'door bronnen buiten het OM' bij een krant terecht. Maar dat checken we zelf nog wel even bij het AD. Het OM betreurt deze gang van zaken omdat het OM in de regel niet communiceert over de start van een onderzoek. Als dat wel gebeurt, dan informeert het OM eerst betrokkenen. GS: Ook onzin, wat ons betreft, want ook nádat we op de hoogte werden gesteld van het onderzoek tegen ons, wilde het OM - ondanks tot vervelens toe aandringen onzerzijds - géén antwoord geven op onze vragen. Donderdag 21 augustus heeft het OM de start van het onderzoek bevestigd, omdat dit bericht al was verschenen in de media. Voordat wij dit hadden bevestigd aan andere media, hebben wij via de e-mail een verzoek om telefonisch contact met de hoofdredactie gedaan. Uit uw reactie maakten wij op dat u geen telefonisch contact wilde en daarom hebben wij u via de e-mail kort geïnformeerd. GS: Dat klopt. Dezelfde boodschap hebben wij later ook op OM.nl geplaatst. Namens, De hoofdofficier van OM Den Haag, Ministerie van Veiligheid en Justitie. GS: HOERA WE HEBBEN GEWONNEN!

We hebben geen idee wat we zien. Laat staan wat het doel is van die naald en die bolletjes. Maar ONZEHEMELHEERETIJD wat is dit onbevredigend. KIJKWIJZER: Mensen met OCD moeten deze video NIET kijken. Mensen die een happy end verlangen in een video ook niet. Ook niet kijken vlak voor het slapen gaan. Of kort na het opstaan (de fout die wij maakten). Eigenlijk is het beste kijkadvies: KIJK DEZE VIDEO NIET. Bespaar het uzelf, u zult ons later dankbaar zijn.
Science!: We zijn d'r uit. Het is 'superhydrophobic water'. Soort water met watervrees dus. En dit filmpje is deel twee uit een soort druptiek. Hier de mild interessante prequel, daar de nóg onbevredigendere sequel.

Wederom zieke beelden van de barbarij in de achterlijke zandbak van de islam. De gevangen genomen Assad-troepen van de pas veroverde Al-Tabqa Airbase [dossier] worden afgeknald in de woestijn. Unconfirmed wegens vaagheid. Maar het ziet er niet goed uit. Volgens sommige rapporten zijn het er maar twee dozijn. Er zijn ook berichten over 150-200, vermoedelijk POW's uit eerdere veldslagen.) Meneer in pica hierboven [bron] zien we terug in video hieronder. Een hogere officier zo te zien. Syrische George Clooney lijkt niet onder de indruk te zijn van zijn cipiers Abu Nekschot en Abu Onthoofder en geeft geen fuk. Vanaf 0:25s wordt hem De Hamvraag gesteld "Nuṣayrī? Nuṣayrī? Nuṣayrī?" Ofwel, zijn jullie Alawieten of wat? En zo ja. Uniformen inleveren (heeft Islamitische Staat van Hamas afgekeken) en instappen in gereedstaande trucks. Dan gaan ze in onderbroek de woestijn in. Op weg naar alweer een massagraf/genocide, waar de islam uiteraard niets mee te maken heeft. Geheel volgens de Conventie van Geneve Medina. [Excuses. Beelden horizontaal verticaal gefilmd. Scherm gaarne kantelen]

2- of the regime's forces. They were executed near a brick factory and buried in a mass grave. pic.twitter.com/4oDGnMNSKe

— الرقة تذبح بصمت (@Raqqa_Sl) August 27, 2014

The End. (NSFW Video, massagraf)

#CDA zet stevig in tegen #radicalisering terwijl partij-prominent Lubbers zich laat fêteren bij omstreden Islam-Uni. pic.twitter.com/NPBJtItuvl

— Elise Steilberg (@eliseste) August 27, 2014

Heej, funny. De Islamitische Universiteit Rotterdam, die kennen we. Rector Akgunduz schreef in radicale boekies onder andere dat de doodstraf een passende maatregel is bij sodomie en stelde dat niet-moslims geen goede gesprekspartners zijn. Na politieke ophef daaromtrent staakte Triodos bank de financiering aan deze haattoko. Waarna onderwijsminister Bussemaker aangaf machteloos te staan in de aanpak van de HaatUni omdat onze wetgeving niet berekend is op fundamentalistische rectors. Kers op de taart: Rudolph 'Abou Suhayb' Holierhoek, bekeerling, GareReligie-blogger en babydoodschudder, bleek er lid van de medezeggenschapsraad. Het CDA, gisteren in het nieuws met ferme counter-jihadplannen, ziet nu haar prominente partijdinosaurus Ruud Lubbers een praatje houden bij de opening van het Academische jaar. Misschien beter eerst intern dat 'front tegen radicalisering' dichttimmeren, jongens, voordat jelui weer in de CDA-verbiedreflex schiet.