Geenstijl

Goed. Nederland is echt helemaal AF mensen. Het toppunt van zelfvoldane niksigheid, van hipsterdom zo hip dat het hop is, van ultieme witmensen spiritueel shoppen in je eigen kracht is BEREIKT. Er is GEEN economische crisis in een land waar een startup voor een dankbaarheidssteen een ton ophaalt. Een wat? Een dank-baar-heids-steen. Een Pebblestone, dat is Engels voor imbecielen die niet snappen dat 'pebble' al kiezelsteen betekent dus dat ze welbeschouwd een kiezelsteensteen hebben uitgevonden. Wij krijgen het concept achter de pebblestone niet uitgelegd zonder vertwijfeld headdesken en huilend automutileren maar we doen een poging: de pebblestone is voor mensen wier leven zo radeloos compleet is, zo volslagen veilig en ingekaderd, dat ze van de wederomstuit problemen gaan verzinnen. Je moet wát, als kookeiland bezittende D66 stemmende bakfietsrijder die dagelijks via de NOS en de VARA zijn wereldbeeld bevestigd ziet en blakend van verschillig gelijk door het plastic leventje hobbelt. Het probleem in kwestie is dus: we moeten meer dankbaarheidsmomentjes in het leven. Worden we gelukkig van. Dan doe je dus dankbaar tegen de steensteen, die registreert dat en dan kun je je jubelscore bijhouden. KIJK DIE MENSEN DAN! Die menen dit dus echt. Die zelfvoldane koppen met die dikvoormekaar-grijnzen. Die worden dus niet in een kamer met zachte muren gestopt, nee, die hebben een ton bijmekaar geharkt omdat er kennelijk hordes mensen zijn die dagelijks dankbaar tegen een steensteen willen zijn. Vrije markt enzo, prima. Maar wij willen dit niet geloven. Wij snappen de jihadgekkies opeens wel een beetje, misschien is onze superieure beschaving volledig doorgeslagen en moeten we weer eens wat mensen stenigen ofzo. Met dankbare stenen, dat wel. Wij gaan een NEEGAWEG Honkbalknuppel crowdsourcen, eenvoudig op te laden met naar keuze MERS of ebola.

De grote vraag van vandaag is natuurlijk of Nederland ongeslagen blijft zolang #WKDaily uitzendt. Tot nu heeft Oranje namelijk niet verloren sinds #WKDaily in de lucht is. Dit hopen we graag nog een week of drie zo te houden. Vandaag te gast: Ruben van der Meer. Jawel, Gabber Piet van de Lama's. Gewoon op de bank om over voetbal te praten. Naast hem schuift Wilko Terwijn. Wilko is grapjesbakker. Tot slot hebben we als Grote Onbekende Pieter Zwart van de website Catenaccio. Pieter is voor voetbalkennis wat Maradona is voor middelvingers naar de pers: de legende. Deze man heeft kennis van voetbal zover de horizon strekt. Anyway, luister goed naar Pieter Zwart en gebruik dat om uw salaris wat uit te breiden deze maand. Vragen stellen kan via @WKDaily of #WKDaily. Uitzending gemist? Voor 18.00 staat hij hier online. Kunt hem kijken nadat we Chili van het veld hebben gespeeld.

Gesubsidieerde wegmetons-crossmediaalprojecten. Omdat blank schuldgevoel het beste weggaat door er heel veel afkoopcentjes tegenaan te pleuren. Zevenhonderdvijftigduizend ekkies om precies te zijn. Beter betalen we dat aan de negentiende-generatie slavernij'slachtoffers', dan zijn we in één klap van het gezeik af, maar nee. We geven het aan witte mensen zodat die geld verdienen met moral high horse pr0n andere, minder fatsoenlijke witte mensen bewust kunnen maken van het schuldgevoel dat ze zouden behoren te hebben. Kijk, er zijn al vier projecten gehonoreerd. Het eerste is de HOERA EEN MOSKEETJE film, sorry, 'minidocumentaire' van de Correspedant. Verder 24 uur in een vluchtelingenkamp, waarin de alledaagsheid van het kampleven moet worden belicht. Dat u niet denkt dat het daar allemaal één groot feest is de hele tijd, die mensen doen ook gewoon de afwas en op zaterdag de auto wassen. Dan weer een Correspedant speeltje: Behind the Blue Screen. Iets met vrijheid van meningsuiting, we kunnen vaststellen dat het onderwerp in ieder geval geen waan van de dag is. En tenslotte betalen wij voor het uithollen en slopen van onze eigen cultuur middels een Zak van Sinterklaas subsidiegeld voor Sunny Bergmans nieuwe hobby qua negers: Ook al ben ik zwart als roet, een project over racisme en white privilege experience. Mooi toch, dat wij in een beschaafd land wonen waar ook irrelevante fatsoensvehikels die in de vrije markt geen schijn van kans maken toch nog van de grond kunnen komen. Weet u wat pas white privilege is? De witte grachtengordelsubsidieclubjes listig bespelen met witte grachtengordelconcepten zodat witte grachtengordelmensen verschillig kunnen doen over hun knuffelminderheden.

Kostelijk. Kom snel, allemaal! Reli-fittie op het plein! Alle zelfstandig nadenkende mensen in een kringetje eromheen staan en joelen! (En horizontaal filmen met je smartfoon, leuk voor Dumpert.) De rel: of de Maleisische krant The Herald het woord 'allah' niet meer wil gebruiken als ze de Eindbaas van de katholieken bedoelen. Lastig, want in het galama-galamaas betekent 'allah' gewoon 'god', van welk merk dan ook. Maar van het Hooggerechtshof in het islamitische land mag dat dus niet meer, of de papen even van allah willen afblijven met hun taal. Want alleen moslims mogen allah in de mond nemen. Het is niet netjes om mensen met een geestelijke handicap uit te lachen maar dit is zo onbedaarlijk geestig. Kranten verbieden om woorden te gebruiken want omdat de god van hunnie is stom, heeft pietjes en mag niet op ons partijtje komen, PUH. Wat betreft niet meer op iemands bovennatuurlijke partijtje mogen komen, de paus heeft het ook he-le-maal gehad met de maffia. Ze mogen er niet meer bij horen van hem. Bam, geëxcommuniceerd in hun bakkes. Wij denken zomaar dat lieden die niet schromen om kinderen te executeren niet per se wakker liggen van het feit dat ze Jezus hebben teleurgesteld en nu de Eeuwigheid staand in de hoek moeten doorbrengen. Maar qua stukje PR zijn deze felle woorden van Don Francisco van het RKK-syndicaat wel een gevoelige slag voor de booswichten. Dat is dan wel weer mooi, dat anno 2014 dreigen dat je niet meer met iemands fantasievriend mag spelen gewoon nog effect heeft. Weet u bij wie de paus dat ook eens zou moeten doen? Alle, maar dan ook alle en met terugwerkende kracht, misbruikgeestelijken. Weggejorist en opgerot, ga maar naar allah*. Vaticaan BV must be legit. *Volgens Maleise definitie

Nadat "we" paëlla hebben gemaakt van de Spanjolen en de Australianen als road kill op de barbie hebben gesmeten, is het vanavond de beurt om chili con carne te maken van de Chilenen. MAAR IS DAT EIGENLIJK WEL ZO? Nou, ongeacht hoeveel oeverloos gelul van zestien miljoen bondscoaches en een paar overbetaalde "experts" op televisie je er ook tegenaan slingert: dat weet je pas na zo'n 90 minuten, gerekend vanaf 18:00 uur vanavond (Nederlandse tijd). Maar die chili con carne dan? Alle poepflauwe fotograpjes ten spijt: NEEN. Chili (gerecht) heeft GEEN HAP met Chili (het land) te maken. Chili con carne is een Texaans gerecht, dat stamt uit San Antonio en dat sinds 1977 zelfs per resolutie in de wet is vastgelegd als official dish of the U.S. state of Texas. Geen. Grap. Het is dus ook géén Mexicaans voer, want aldaar omschrijven ze chili als “detestable food passing itself off as Mexican, sold in the U.S. from Texas to New York”, zo lezen wij op whatscookingamerica.net. Wat wél van oorsprong uit Mexico komt (maar niet uit Chili), zijn chilipepers. Daar werden ze al 6000 jaar geteeld voordat Columbus er eentje op zijn tong legde, Caramba riep en de pepertjes in al hun verschijningsvormen aan een globale opmars begonnen. Maar het waren wederom de Amerikanen die er een pittigheidsindex (de Scoville Scale) en een wetenschappelijk instituut bij bedachten. Kwam geen Chileen aan te pas. Dus ook van deze foto's klopt geen fuck. Wat kunnen de Chilenen dan wel? Kopermijnen graven om hun voetballers in te verstoppen. En truien maken van alpacawol. Alpaca's zijn een soort lama's en lama's staan bekend om hun spuuggedrag en spugen en voetbal combineert historisch prima. Ohja. Het Paaseiland is ook van Chili. Verzin daar maar een leuke grap bij. Over hoe de Chileense spelers allemaal een enorm hoofd hebben en als versteend in het gras staan, hahaha. *snif* Wij zijn iets met vis eten, volgens traditioneel recept uit Chili, de strandpromenade van Zuid-Amerika. Met een lekker glaasje mote con huesillo.

Nederlandse verkeersboetes in vergelijking met omringende landen pic.twitter.com/cFugxakpPa

— Mitch van Helvert (@mvhelvert) June 23, 2014

Kijk ons eens scoren als een malle. Qua Ranking the Boetes staat Nederland gewoon bovenaan in het Europa Dat Ons Ook Veel Voordeel Gaat Opleveren. Nou, niet wat betreft de nivellering van de verkeersboetes, dan. Dat is dan schijnbaar ineens weer te moeilijk om Europees gelijk te trekken. Nu denkt u, hadden we dit niet al eens gelezen? Dat klopt. In 2012. Al jarenlang ongeslagen koploper. Maar gelukkig is het niet zo dat de overheid vervolgens automobilisten uitlokt tot snelheidsovertredingen met een miljoen miljard wisselende maximum snelheden op de autobaan. Oh. Wacht.

We kunnen de veelbesproken promotie van econome Karima Kourtit inmiddels gewoon FRAUDE gaan noemen. Het proefschrift zou vol plagiaat staan, haar promotor Nijkamp zou ook haar minnaar zijn geweest, en uiteindelijk zou ze promoveren op een proefschrift waar meer dan de helft van de inhoud domweg uitgejorist was. Onder toeziend oog van een leescommissie die allemaal dikke mik zijn met de op een zijspoor gerangeerde Nijkamp. Dan ligt er nu een vernietigende derde klacht aan haar adres: in de resterende hoofdstukken van het proefschrift zou sprake zijn van datamanipulatie. Oftewel; DiederikStapelen. De conclusie dat immigratie heus echt heel waardevol is MOET en ZAL kennelijk beloond worden met een dr.-titel, daar aan de multicultuurminnende VU. (Dit zetten wij er mede even bij omdat wij weten dat dit onderwerp u geen REEDT interesseert want best wel saai, maar wetenschapsfraude op dit niveau is echt stuitend en bovendien al meer dan een jaar aan de gang). De leescommissie heeft dus, bewust of uit slordigheid, gefaald toen ze dit proefschrift(je) geschikt achtte voor promotie. Van de acht artikelen van Kourtit/Nijkamp waar de klacht over is ingediend, staan er drie in het proefschrift en dat gedeelte van de klacht is domweg 'niet ontvankelijk' verklaard. JOEHOE! Het gaat hier om datamanipulatie! (PDF) Dat is een soort ISIS-militie die feiten in een greppel legt en doorzeeft met kogels, wetenschappelijk gesproken. Het College van Bestuur kan dit niet laten beoordelen door een leescommissie, dit moet opnieuw en grondig onderzocht worden door een onderzoekscommissie bestaande uit mensen die niet, och wij zeggen wat geks, bevriend of op zijn minst solidair zijn met het duo Kourtit/Nijkamp. Stop die promotie woensdag, anders is een dr.-titel van de VU net zo veel waard als een veterstrikdiploma. Kamervragen: PVV wil promotie van Kourtit in de ijskast zetten tot de boel tot op de bodem is uitgezocht. Het wordt steeds pijnlijker voor de VU.

De Suzuki Swift is een alleraardigst wagentje. Voor een vrouw. Type: blonde hardbody, startend op de arbeidsmarkt, veel te grote zonnebril, 538. Een beetje vent wil niet in een Swift gezien worden. En al helemaal niet met een andere vent op de bijrijdersstoel. Dus waarom twee lichtgetintiërs (zie video) zaterdagmiddag in Alblasserdam bij Garage Moerman een GRIJZE 2009 SWIFT (foto onder) steelden, is ons volstrekt onduidelijk, qua indruk maken in de peer group. Ramkraken kun je er niet mee. Als vluchtauto mist-ie wat power. Ze zijn maar 6 tot 8K euro waard. En een enkele reis Syrië in zo'n ding is een hele zit (en helemaal met een schaap of een krat RPG's in de achterbak). Niettemin vonden de twee heren het nodig Swiftje na overhandiging van een vals paspoort voor een proefritje mee te nemen. Om niet meer terug te keren. Het schorriemorrie. Enfin, herkent u dit tweetal danwel weet u waar Swiftje geparkeerd staat. Bel dan Moerman in Alblasserdam en win 500 EURI. Zoek Zoek Habibi.

Het is tijd voor een dikke fuck you naar de gevestigde banken. Ik ga daar vandaag mee beginnen. #abnamro #rabo #ing pic.twitter.com/g2OqLTAjjt

— Martijn Kuijken (@kuijken74) June 23, 2014

Zaterdag brabbelde de boze NRC-prediker Bas Heijne er een beetje omheen. Hij wilde 'BANK RUN OP ABN AMRO!' roepen maar wist zich handig onder zijn eigen lafheid uit te lullen door een (strafbare) oproep tot bank run als 'populisme' te bestempelen. AD-columnist Jerry Goossens deed het laatst wél, zo'n oproep, maar toen luisterde er niemand. Dus probeert hij het vandaag nog maar een keer. En zie, de eerste deelnemer heeft zich al gemeld. Alleen noemt Jerry het ook heel slim geen bank run, maar een 'consumentenopstand'. Doelwitten: ABN AMRO, de staatsbank die vorige week de salarissen in de top met een vijfde verhoogde om onder de bonusbeperkende regels van Dijsselbloem uit te komen, en de Liborfraudeurs van Rabobank. Tips van Goossens voor de consumentenopstand: eerlijkebankwijzer.nl en verhuisjegeld.nl. Extra speltip van ons: al je spaargeld inzetten op Oranje kan ook. Sparen levert toch geen rendement op momenteel dus dit is het moment om de banken te stangen en al je geld bij ComeOn of Unibet te parkeren. Succes!

Meneer Aart verklapte me in een interview dat tegenwoordig alles zo ongelooflijk fatsoenlijk is geworden op tv. "Je mag geeneens een kind op schoot nemen", zei hij. "Pieleman trek er nog maar 'es aan is helemaal onmogelijk." Krankzinnig en ongelooflijk truttig, maar een conclusie waar ik geen weerwoord op had. Want is dat écht zo? This is Holland mén. Hier kan toch alles? Totdat ik dit weekend een stuk van mezelf terug vond. In 1998 deed ik mee aan een idioot achterlijke serie, Girls Girls Girls van de NPS. Idee was goed, 12 vrouwen portretteren, scoort altijd. Dat 10 van de 12 allochtoon waren, was de reden om de subsidiekraan van de NPS wagenwijd open te zetten. Negen van de twaalf die meededen, waren, om het netjes te zeggen: wijven. Zieligerds. Herstel: allochtone zieligerds die zich onderdrukt vonden door de Nederlandse samenleving. De andere drie waren Hollandse Glorie - en ik. 1998; het had een voorbode moeten zijn van wat komen zou. Uiteraard vonden die negen zieligerds mij stom want ik vond mezelf niet zielig en niet tekort gedaan door Nederland of de Nederlandse samenleving. En in mijn onbevangenheid maakte ik een grapje: "Waarom moet een Surinamer nooit met een Marokkaan trouwen?"