Geenstijl

Zeau. Tijd voor reflectie na een heftige week. Het strafrechtelijke onderzoek van het Openbaar Ministerie hangt niet langer boven het hoofd van GeenStijl. En dat is prettig. Het is voor een medium als het onze lastig werken met de dreigende gesel van justitie boven onze toetsenborden. Maar we zitten nog met vragen. Heel veel vragen zelfs. Want de beslissing van het OM in Den Haag om GS niet te vervolgen is slechts de laatste in een reeks opmerkelijke gebeurtenissen. GeenStijl schrijft en publiceert al wekenlang over jihad-mollen in Nederland en hun pogingen om moslims te ronselen voor de heilige strijd in Syrie en Irak. Dat is hard nodig, aangezien er in het Islamitische Kalifaat (los van gebruikelijke onthoofdingen) as we speak gevangenissen bestaan waar dagelijks vrouwen worden verkracht en waar de deur wordt bewaakt door boys met een Nederlands paspoort. Daarbij hebben we na grondig onderzoek expliciete namen en rugnummers genoemd. We gooiden foto's zonder balkjes online. We begaven ons met gevaar voor eigen leven onder demonstraties. Twee personen die daarbij centraal staan zijn Abou Moussa aka Azzedine Choukoud en Abu Souhayb/Sa'ied aka Rudolph Holierhoek aka Abu Babykiller. Dit tweetal is inmiddels gearresteerd zo weten we sinds gisteren, toen burgemeester Jozias van Aartsen samen met de AIVD een persconferentie belegde. Is dat toevallig? Dat twee geradicaliseerde booslims die al weken onder de loep liggen bij GeenStijl ineens heel daadkrachtig van de straat worden gehaald door een burgemeester die het OM heeft verzocht datzelfde weblog strafrechtelijk te onderzoeken (met alle extra bevoegdheden die zoiets met zich meebrengt). We weten het niet. Het justitiële apparaat heeft natuurlijk heel veel mogelijkheden die buiten ons gezichtsveld vallen. En anders dan media zoals AD.nl hebben geheime diensten toch niet de informatie nodig van een tendentieus & buitengewoon kwetsend weblog om hun werk (haatzaaiende Aboe's hinderlijk volgen) te kunnen doen? Laten we hier gemakshalve maar even van uitgaan. Laten we zeggen dat het allemaal een samenloop van omstandigheden is. Anders komt uw favoriete redactie weer direct over als een stelletje geflipte Alu El-Hoedjes. Maar desondanks blijven we doorpuzzelen. Hieronder treft u een chronologische timeline aan van gebeurtenissen de afgelopen week in deze kwestie. Het is een verzameling van keiharde feiten, onbeantwoorde vragen en onbewezen theorieën. Lees en redeneer mee. Schiet er gerust gaten in, lach misprijzend, denk buiten dozen en vouw een aluhoedje.

Altijd al benieuwd geweest naar het alcoholverbruik in Mozambique? Is nu dus gewoon een kaart voor. Want internet. Ene meneer Zenoid heeft data van de World Health Organisation in een kaartje verwerkt en nu kunnen we allemaal lachen om wat er in andere landen gezopen wordt. En de legende is waar, in het Midden-Oosten wordt inderdaad nauwelijks alcohol gedronken. Volgens de officiële cijfers dan. Nederland gaat hard op bier, Frankrijk op wijn en Rusland op eigenhandig in een roestig vat gestookte wodka. Mooi, zoals die vooroordelen dan toch weer door data bevestigd worden. Zelf spelen met de interactieve kaart kan hierrr. Lekker dronken worden op kennis. Want kennis is macht, mensen.

Het is weekend. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. Prettig weekend. En be nice.

Verkeershufters komen in vele soorten en maten. We kennen de boze bumperklever, de agressieve afsnijder en de ruwe remmer. Deze lieden hebben daarnaast een heel scala aan bekende hand- en vingergebaren tot hun beschikking om een boodschap mee over te brengen aan een medeweggebruiker die in hun ogen zijn of haar rijbewijs bij een pakje boter/zak snoep/pak koffie heeft gekregen. Het lanceren van projectielen zien we echter zelden. Iemand aan boord van de VW Transporter met het kenteken VJ-974-T past om onduidelijke redenen die tactiek toe op de A1 tussen Barneveld en Apeldoorn (maps), en wint met die blikvangende actie een nominatie als Totale Lul van de Week. Na de breek nog een aantal kanshebbers voor de Waaierhouten Totale Lul Trofee.

Nederland! Uw MinPres heeft een belangwekkend bericht in het kader van de staatsveiligheid en het terugdringen van Kalifaatreflexen in den polder! Tenminste, we hopen dat Mark met goed nieuws aan komt zetten: volgens bronnen bij de Binnenhofpers is de kans 50% dat het kabinet eindelijk gaat aankondigen dat Allahfappende Jihadbaarden met een dubbele nationaliteit hun totaal onverdiende Nederlanderschap gaan kwijtraken. Vandaag lijkt ons een goed moment om te shinen met dat soort semi-daadkrachtige actieplannen tegen de polderjihad, aangezien gisteren rechterszoontje Rudolph 'Abou Babyschudder' Holierhoek en de veelwijvende & multi-uitkerings cashende Azzedine 'Abou Moussa' Choukoud zijn opgepakt op verdenking van islamitische terreurplannen. Eerstgenoemde heeft overigens maar 1 nationaliteit - de Nederlandse - dus hoe de regering dat soort gevalletjes uit de samenleving wil jorissen, zal ons benieuwen. Voorlopig zal het wel bij moslimpje pesten blijven.
UPDATES & DUIDING: Na de breek.

OMG. De Nationale Politie in een totaal geen nood-situatie. Als de eerste de beste zelfmoordhond aan het Hegelhof in 020-Gaza op een agentje afstormt, trekt die zijn wapen en begint in het wilde weg te schieten. Hij schiet zowat in z'n eigen poot terwijl hij ondersteboven over het pleintje rolt. De honden zouden volgens een buurtbewoner een voorbijganger met een hond hebben aangevallen, maar wat we hier zien is vooral een agent die als de dood is voor dingen die blaffen. Keffertjes in kwestie lopen alleen wat luidruchtig te doen en schieten lijkt op eerste gezicht een volkomen overtrokken paniekreactie om niks. Dat vindt zelfs de man die gebeten werd door het beest. Maar ja, leg dat maar eens uit aan Max, die volgens zijn baasje 'juist heel lief' was, maar waarschijnlijk wel moet worden afgemaakt. RIP.

Hond moet waarschijnlijk worden ingeslapen. Grote schotwond pic.twitter.com/jbpwQMuwTG

— Annemijn Van Hilten (@annemijnvh) August 29, 2014

Baasje: Ontroostbaar.

Daar issie dan. De definitieve lijst met bindend volgadvies voor lekkere, brute, heersende en bloedjegeile meisjes met een Twitteraccount. Vorige week de mannen, vandaag de vrouwen van 2014. Uiteraard boven deze lijst verheven zijn de mooiste vrouwen van het Nederlandse internet: @Ananninga van de GeenStijl, @AnnaDijkman van DasKapital en @Globalistaa van Glamorama. Boven elke competitie verheven, de Helena's van het hedendaagse Hollandse Twitter. Vergeet ook Brusselmans, Pritt, Van Rossem, Van Leeuwen, Johnny Quid, Von Loghausen en GU niet. Hebben wel geen tieten, maar zijn desondanks ontzettend aantrekkelijk. Maar goed, het gaat nu even om de vijftig mooiste verpakkingen van een baarmoeder die je ooit hebt gezien. De meest verlokkelijke vrouwen van het Nederlandse internet. Eigenlijk het enige wat nog nodig is om dit af te maken, is iemand die even gaat koenderegten en een feestje organiseert voor de prachtmensen die onze lijsten hebben gehaald. We zien de uitnodiging wel verschijnen.

OMG snoeiharde racismediscriminatie bij de Staatsomroep. Verslaggever Ragnar Niemijer vergelijkt doelpuntenmaker Manu Elvis (Feyenoord) met de beroemde eveneens uit Rotjeknor afkomstige Blijdorp-aap Bokito. Midden in zijn gezicht! Awwwkward. Hele video staat HIER op youtube. Dat komt omdat de NOS de beelden stiekem van hun site heeft verwijderd. Waarschijnlijk in de hoop dat niemand het zou opmerken. Maar ja dit is internet dus dat kunnen ze wel vergeten. Sterker, de grote Rotterdamse Racismebestrijder Jolo zal vanmiddag wel achter zijn computer vandaan komen om Ragnar te nomineren voor een beroepsverbod. Joehoe NOS, waarom niet gewoon even reageren en zeggen dat jullie eigenlijk Obiku bedoelden?
UPDATE: Het is een trend: hier nog een NL sporter die Bokito heet

Het laatste vrije weekend voor polletiek Den Haag. Na een maandenlang reces komen de powers that be volgende week weer samen voor alweer een boekjaar plenair glas-plas-was in die gezellige Haagse kaasstolp. Diverse politieke partijen hebben dit weekend "een fractieweekend". Poten op tafel heisessies in spijkerbroek & Zara-truitjes om de neuzen dezelfde kant op te massseren. Wellicht kan er dan ook even over bovenstaande ONTLUISTERENDE peilings gebrainstormd worden. Meer dan eenderde van NL is dit kabinet beu, en geeft de voorkeur aan een zootje kolonels met tankdivisies die orde op zaken stellen. "Ha, we hebben geen tanks meer", roept u nu. Waarop wij dan "dat dus" riposteren. Joehoe. Als 0,001 % van NL vindt dat Zwarte Piet moet verdwijnen - en ze krijgen hun zin nog ook. Hoe moet het dan met Nederland als 32% vindt dat het Regime van Rutte/Asscher omver moet worden geworpen...

Okee, dit is het niveau van de huidige aanpak van radicaliserende moslims in Nederland: "Het is nu al de bedoeling dat gemeenten zelf radicalisering bestrijden, maar die blijken vaak niet eens te weten dat dit tot hun taken behoort." Jup. Het 'Ooooowh, moesten wij dat doen?'-excuus. Holy fuck wat een totale onderschatting van religieus gehersenspoelde jihadi's. Dit is te lezen in de Telegraaf, die inside info over het actieplan van het kabinet voor de aanpak van radicaliserende jongeren hebben gekregen. En ja, Nederland, we krijgen ook een kliklijn. FUCK JA! Kliklijnen zijn voor maatschappelijke problemen wat WD-40 is voor roest. Althans, dat lijken Nederlandse beleidsmakers te denken. Maakt niet uit, we kunnen lekker snitchen nu. Fijn onze moslimmische buren snitchen. O jee, de dochter draagt ineens een hoofddoek. BEL DE JIHADI-KLIKLIJN! Mijn buurjongen luistert rapmuziek. Hij radicaliseert! Okee, ze zijn hindoe, maar dat maakt niet uit. BEL DE JIHADI-KLIKLIJN! Geurtjes in de portiek. BEL DE JIHADI-KLIKLIJN! En dan achteroverleunen met een zak chips als de SWAT-unit aanbelt bij die irritante buren. Met een flashbang-granaat. Heerlijk. Lekker ouderwets NSB'en wie er allemaal een haatbaard achter de boekenkast verbergt. Eigenlijk is een kliklijn de manier waarop de AIVD zegt: 'hier, doen jullie ons werk maar.' Een Crowdsource Intelligence Agency. En onze satire die weer eens ingehaald wordt door de werkelijkheid.