GSTV. Partij van de Afghanistanmissie ZWIJGT
Als Kamerlid was Frans Timmermans namens de PvdA zeer fel tégen militaire missies naar Afghanistan. Maar in zijn huidige functie als Zijne Excellentie van Buitenlandse Zaken wil hij plots ruim baan voor een nieuwe NAVO-missie naar de reddeloze Afghaanse zandbak waar achtereenvolgens de Russen, de Taliban, de Amerikanen en wederom de Taliban alle vormen van vrijheid en levensvreugde onmogelijk & uitzichtloos hebben gemaakt. Timmerfrans heeft namelijk uitzicht op Een Internationale Erebaan, maar die krijgt hij natuurlijk alleen in ruil voor politieke goodwill. En die koop je door mee te doen aan militaire missies naar landen die toch al niet meer te redden zijn. Over de dreiging voor Nederland van terugkerende ISIS-jihadisten durft de MinBuZa geen standpunt in te nemen, maar voor het inzetten van militaire mensenlevens als wisselgeld voor een beter baantje in internationale kringen draait Fransie zijn hand dus niet om. De principes van de Arbeiderspartij zijn weer eens behoorlijk in conflict met de virulente pluchegeilheid van de Polderopportunisten van de Afghanistanmissies, willen we maar zeggen. Logisch dat Kamerleden als Martijn 'Nooit Meer Uruzgan' van Dam en Angelien 'JSF' Eijsink snel wegdraaiden bij de roze plopkap toen onze immer strijdbare VanLeeuwen wilde informeren naar het hoe & waarom van deze opzichtige draai. Want dit is niet uit te leggen. En de Minister van Buitenlandse Handjeklap of woordvoerder Michiel Servaes waren in geen opiumvelden of zandwegen te bekennen. Lafaards. Gelukkig wilden de andere partijen zich best even duidelijk uitspreken over deze "hypocriete draai" (dixit Crematoriumvriend Pechtold) van de Poldertaliban van de Achterkamertjes.
(DumpertHDLink)
Zorggraaier Therese van den Hurk snapt ophef niet

DEBAT! Hoe erg naar de klote is ons onderwijs?

LIVE YO! MC Brainpower bij #WKDaily
De streak is nog steeds gaande: sinds de oprichting van Algeheel Heersende Voetbalshow #WKDaily heeft Oranje nog geen wedstrijd verloren. Dit hopen we graag zo te houden, nog een wedstrijd of vier. Vandaag schuift aan bij #WKDaily: Brainpower. Van die lekkere dansplaat. Verder neemt ook Frank Heinen (hele journalistenmeneer) plek op de bank. Hij gaat onder andere over het vergulde geslachtsdeel van Louis van Paal Gaal praten. Tevens komt algeheel journalistieke superheld Jay Hootsen voorbij om te praten over Mexico. Ook zal de beste voetbalcommentator van Nederland, Jeroen Elshoff, praten over zijn tijd in Brazilië. Kortom, dikke pret en lol voor iedereen die van voetbal houdt. Vragen stellen doet u via @WKDaily of #WKDaily, geld verdienen aan het WK hier. Uitzending gemist? Rond 18.00 staat het gewoon allemaal online.
Vakantievideo jihadi's: 'Oh Oh Aleppo'
Syriëgangers hebben hun vakantievideo online gezet. Geloof ons, in een 1,5 minuut durende D-reizencommercial gebeurt meer. De Harry Al-Sunweb in de Syriëvideo is niet op zoek naar een hippiemarkt, maar naar raketinslagen, aangekoekt bloed en moslims die schieten op leegstaande flatgebouwen. Weer eens wat anders dan een strandvakantie. Intussen is er in Den Haag een Paarse Broek van de jihad aangehouden en ook in Amsterdam beginnen de vakantiekriebels te komen bij de radicalere moslimjeugd. Wij trekken drie conclusies uit deze vakantievideo. 1. Syrië is geen aantrekkelijk vakantieland voor mensen met jonge kinderen. 2. Neem zonnebrandcreme mee als je niet wilt verbranden. 3. Jihadgangers lijken toch wel iets met éne Allah te maken te hebben.
TIETEN! VOETBAL! LEKKERE WIJVEN! KATTENPICA'S!

WELLES/NIETES MEDIA-AANDACHT VOOR WILDERS!

Samenvattend: verreweg meeste aandacht voor fractie Wilders-Le Pen, die niet is. Daarna vol aandacht voor dubbelmandaat, dat niet mag. Zucht
— Bas Eickhout (@BasEickhout) June 24, 2014
UPDATE: Greet bevestigt. Niet hij, maar 'zijn vriend' (en onze huisarabist) Hans Jansen gaat naar Brussel.
UPDATE: NRC (10% abonneeverlies volgens de nieuwste HOI-cijfers) heeft foutieve berichtgeving aangepast.Totale Lul in Audi steelt geldkistje
Nu we het toch mediabreed over moestuinen hebben. Dat hóeft allemaal niet, beste bejaardmensen. Gans ruraal Nederland staat vol met straatvent-dingessen waar u aardbeien sperciebonen pompoenen (Betuwe) paprika's tomaten komkommers (Westland) aardappels (Opperdoes) ui (Zeeland) asperges (Limbabwe) kunt kopen. Er zijn zelfs boeren met 24/7 zelftap units waar u litertjes melk kunt halen. Allemaal leuk en aardig, zo'n supermarkt. Maar ze zijn nergens voor nodig. Haal voer bij de boer. Koopt Nederlandsche waar dan helpen wij elkaar, of zo u wilt: Think Global, Eat Local. De deal is. U pakt wat u nodig hebt, en stopt geld in het geldkistje. Die kistjes zijn vaak met vier schroeven aan de verkooptafel bevestigd, zodat de mensen weten dat ze het bakje fruit moeten meeneemen, en niet het geldkistje. In bovenstaand filmpje zien we een Totale Lul in een Audi 's nachts stoppen bij een kweker in de kop van Noord-Holland. Om vervolgens als een malle het geldkistje te slopen - er zat ongeveer 20 euro in. GeenStijl Nummerplaat Herkenning heeft het hele weekend doorgewerkt om kenteken van Audi te herkennen. Maar da's nie gelukt. Vandaar dat we uw onmetelijke expertise inroepen. Opdat deze Totale Lul in een Audi eens goed aan de schandpaal kan. Iemand?
33.000 truckers tanken niet meer in Nederland

Omaatje (92) doodgetrapt in moestuin door 12 dronken Marokkanen
