Geenstijl

Het is vandaag één dagje heerlijk heet en iedereen die puf genoeg heeft om op zo'n dag überhaupt naar een beeldscherm te kijken spreekt gelijk over een #hittegolf. Zo niet onze lelieblanke videoginger VanLeeuwen, die grijpt deze unieke warme dag aan om weer eens een Arie Boomsmaatje te doen: iedere kans benutten om uit de kleren te gaan en dat goddelijke lijf te tonen aan de zwetende en puffende natie. Maar voor deze keer was het dan wel gepast, of in ieder geval minder ongepast dan normaal. GSTV heeft voor u namelijk uitgezocht hoe je het strand kunt overleven. Als ginger. Terwijl het dertig graden is. Welnu, dat is nog een hele zware tour. Alufolie!

@sylviawitteman @ashatenbroeke Vrouwen schuiven mannen die prijzen toe: pic.twitter.com/C78QmUbJRq

— Jeroen Weghs (@Weghs) June 5, 2015

Asha Tuinbroeke heeft weer piemels zitten turven. Literaire prijzen worden voornamelijk aan mannen uitgedeeld. Komt die huilcolumn! Maar wat journaliste Asha vergeten is, is turven door wie de literaire prijzen worden uitgedeeld. Dus doet @Weghs het onderzoeksgedeelte van haar journaluistiek. En wat blijkt? De juryleden zijn overwegend spleetpiemelig. Blijkt Don Quishasha toch weer literaire molens voor fallussymbolen aan te zien. Sowieso, literaire prijzen zijn alleen relevant voor de moeder van de schrijver. Oh, sorry. Ouders van de schrijver. Verder geeft niemand een fuck, boeken zijn een kwestie van smaak en smaken verschillen. Maar Asha geeft wel een fuck, want ze heeft weer een stok gevonden om mannen mee te spanken. Feminisme is altijd selectief. There are no feminists in a house fire, zoals Bill Burr hieronder terecht aangeeft. Of, dixit A.Nanninga, waarom turven de Asha Tuinbroekes nooit het aantal vrouwen achterop een vuilniswagen? Enfin. We willen niet paternalistisch overkomen, maar we zijn man, dus we kunnen niet anders: maar als je dat toetsenbordtieren voor een McColumn in de VK nou eens bewaart om een kneiter van een boek te schrijven, dan wint iedereen. Het weerwoord van Asha nu Weghs haar eruit geturfd heeft: vrouwen kunnen niet voor zichzelf nadenken. Goh. Laat het de feministen maar niet horen. Het is geen wedstrijdje, maar Asha heeft deze pot verloren. Nu al zin in de "GeenStijl is boos, dus ik doe iets goeds"-tweets. We zijn niet boos, we hoofdschudden om zoveel kortzichtige stupiditeit en lachen om de One Punch Kill Shot van Weghs. Succes met de realiteit in je theoretisch wereldbeeld proppen, As! Kusjes.

Meestal zien we van een drankrijder alleen de (dodelijke) schade die ze achterlaten ná een moordaanslag op andere verkeersdeelnemers. Dit keer hebben we mazzel en is de tronie van een alcomobilist een keertje vol in beeld vóórdat hij het leven van onschuldige medeburgers ontwricht. Filmpje van de dronken Toyotatokkie dook op in Dumpert, met dit bijschrift: "Vandaag waren we in een parkje aan het voetballen en komt er ineens een man het fietspad op gereden. Wij hadden muziek aan staan en ineens zet die man keihard zijn muziek aan. Dus stelde een vriend voor om even gezellig een praatje te maken..." Vooral even doorkijken tot het slot. De bekende blauw/neongele kleurtjes die opduiken op de achtergrond geven een fijn gevoel van voldoening. Evenals de smakker waarmee de eencellige egoïst zichzelf nog even te grazen neemt als beloning voor zijn miserabele bestaan tussen de leeggeknepen halve liters B-merk supermarktbier.

Mooi. MEP Esther de Lange (CDA) zoekt het hogerop in een nieuwe poging om te weten te komen wat Mark & Jeroen allemaal moedwillig dijsselverbloemen* rond de EU Naheffing. MinFin, MinPres en hun horde slagroomruggengraatjes in de kamervakken van PvdA & VVD zijn dus ondanks het wegstemmen van de motie Omtzigt over transparantie nog niet van het "gezeur" van belasting betalende hinderburgers af. Er zijn namelijk meer wegen die naar Brussel leiden. Met een preciesiemailbombardementje aan de Europese Commissie followt het CDA the money van de belastingbetalende bron naar de goed gevulde gintonic-bar op de eindbestemming, in de hoop eindelijk te weten te komen hoe de naheffing tot stand is gekomen en waarom Dijsselbloem smerige politieke pokerspelletjes speelt met onze zuurverdiende miljarden. Treurig dat het al zo ver is gekomen dat onze bloedeigen MinFin het vertikt om openheid te geven, waarop voormalige machtspartijen (die zelf óók nooit wat hadden met dienende democratie*) zich nu geroepen voelen om aan te kloppen bij de bestuursmoloch die Nederland aan het afdrachtsinfuus laat leegbloeden om een terminaal ideaal kunstmatig in leven te houden. En nu maar hopen dat daar nog *iemand* met een geweten rondloopt die bereid is om de burger te geven waar het recht op heeft: democratische verantwoording. *Dijselverbloemen (werkwoord): Pertinent weigeren om verantwoording af te leggen voor de besteding van gigantische bedragen aan belastinggeld omdat baantjes en blazoen belangrijker worden geacht dan goed democratisch bestuur. (bron). UPDATE 13u01: Het baantje dat je wist dat hij zou claimen, na gedane doofpotzaken: "ANP-persalarm: Minister Dijsselbloem stelt zich kandidaat voor nieuwe termijn als voorzitter eurogroep."

Tweets by @Meho2Cheek Dit is geestig. Mehmed Tuhcic (19), lid van LVR en vriend van Jos van Rey is in opspraak wegens domme tweets waarin hij PVV-ers kanker toewenst, jubelt om de dood van Hans Jansen en meer van dat I ♥ ISIS-gelul. Het leverde Mehmed een royement van de Liberale Volkspartij Roermond op. Meeste mensen roepen dan snel en deemoedig dat ze gehackt zijn, dat het een 'slip of the tongue' was of dat het doodschieten van 1 miljoen PVV-stemmers een grapje was dat uit de contekst wordt gehaald. Zo niet Mehmed. Ons Mehmed gaat er gewoon stoer met gestrekt been in en neukt iedereen de moederrr. Jij komt er wel, Mehmed. Succes met solliciteren. Met het aanmaken van nieuwe accounts. En met de Google Vergeet Service. Dag drol. Prettige dag verder.

Volgens het KNMI is het vandaag officieel een plakzakdag. Of sudderlapdag, als u van de oestrogene persuasie bent. Het weer gaat helemaal Super Mario Bros level 8-4: standje grill zolang iedereen op kantoor zit en vanaf borreltijd onweer alsof Thor en Zeus samen een Mortal Kombat X eindbaas proberen te verslaan boven Nederland. En wij kennen Nederlanders. Die gaan trouw en loyaal gewoon de To Do-list van deze dag afvinken alsof het een reguliere grauwe vrijdag is. Eigenlijk is deze GS Survival Guide dus heel simpel. Neem vrij. Ga niet naar werk. Keer om, als u al onderweg bent. Hoevaak per jaar wordt het in Nederland meer dan een tropisch aantal graden? Twee tot vijf. Waarschijnlijk iets meer sinds dat artikel in 2003 verscheen, met dank aan global warming; waaruit maar weer blijkt dat GroenLinks en hun windmolenfetisjisme lekker weer haten, maar dat terzijde. Punt blijft: dit is een klimatologisch unicum waar u maximaal van moet genieten. Fuck de economie. Ga terras of plas. Duct tape uzelf aan de airco vast. Trek een zogenaamde champagne-emmer aan: een boxershort vol met ijsklontjes om de "champagne" koel te houden. Als u maar niet gaat werken. Van GeenStijl mag het. Sterkte!

Zijn we net bekomen van de ene vrouw-exoot die alles lijkt te begrijpen, staat de volgende alweer klaar. Kunnen ze ons eens niet gewoon met rust laten? Met al die common sense. En hun borsten. Sarah Haider is een van oorsprong Pakistaanse Amerikaanse ex-moslima, wiens val van 't geloof elegant beschreven wordt: "She grew up on a diet of debating and reading, which as a surprise to no-one led to her atheism." Haider is vlijmscherp, en deze toespraak is eigenlijk een aanklacht tegen het linkse establishment, dat bijvoorbeeld Sam Harris and Richard Dawkins als helden onthaalt wanneer zij het christendom fileren, maar diezelfde sprekers het liefst muilkorft als zij met exact diezelfde methodiek de islam benaderen. Ook haar positie als brown critic of islam, en hoe dit neuronale kortsluiting veroorzaakt bij links, legt ze haarfijn uit. Een terechte Youtube-comment is dan ook: "Ben Affleck should be tied to a chair and forced to watch this at least 5 times." Dossier Hebdo doorziet ze daarbij als geen ander. Even zonder grappen. De dichtheid van originele duidingen en verbanden waarmee ze haar publiek om de oren mept is hoger dan de meeste speeches van Ayaan. Deze meid is goed. Geinig detailtje: het is niet de eerste keer dat een Pakistaanse Haider een knuppel in het islamitische hoenderhok tyft. Dr. Mobarak Haider bijvoorbeeld, schreef een nogal gehaat boek genaamd Muslim Cultural Narcissism. WAAR BLIJFT DE HOLLANDSE HAIDER?!

Vanmiddag was er een Kamervergadering Start Europese bankenunie en werkafspraken bij ingrepen in de financiële sector; Groenboek kapitaalmarktunie c.a.. Vertaald vanuit het Bureaucraats: How To Falende Banken & Verzekeraars Opkopen Van Uw Geld. Er werd een brief d.d. 23 februari 2015 van MinFin Dijsselbloem behandeld, over 'de informatievoorziening vanuit de regering bij de aankoop van falende financiële instellingen'. Vertaald vanuit het Bureaucraats: Wat Kamer & Burger (niet) mogen weten over opkoopkoehandel in geval van een nieuwe ING, ABN of andere geldfabriek die in de fik staat. Dat is deze brief en daaruit komt het plaatje boven dit topic: onderaan de brief staat in punt 8 dat 'geheimhouding een expliciete voorwaarde is om aan het overleg deel te nemen'. Dat kan nog. Gebeurt wel vaker. Maar erger is het volgende: 'Van het overleg wordt geen verslag gemaakt.' Het gaat hier dus om potentiële miljardeninvesteringen van belastinggeld om falende banken of verzekeraars mee overeind te houden, maar er mag van Dijsselbloem geen verslag gemaakt worden van overleg over zulke ingrijpende gebeurtenissen. Dat is bizar. Het wordt nóg gekker. In de nasleep van de Commissie de Wit (aka de Parlementaire Enquêtecommissie Financieel Stelsel) diende SP'er Merkies een motie in waarin letterlijk werd opgeroepen om juist wél verslagen te maken van vertrouwelijke briefings, "zodat deze eventueel op een later tijdstip kunnen worden betrokken in de verantwoording over de genomen besluiten." Terecht, de belastingbetaler heeft het volste recht om te weten wat er met zijn taxpoet gebeurt. De motie werd met 147 (!) vóórstemmen door de hele Kamer aangenomen. Hier de motie, van 14 februari 2013. Twee jaar later veegt Jeroen Dijsselbloem er dus zijn reedt mee af. Of het nou om EU naheffingen gaat of over de collectieve aankoop van een faalbank: Niemand mag (achteraf) weten hoe dit soort miljardendeals tot stand komt. 404. Foetsie. Doofpot. We willen hier graag het werkwoord Dijsselverbloemen voor uitvinden. Betekenis: Pertinent weigeren om verantwoording af te leggen voor de besteding van gigantische bedragen aan belastinggeld.

Ineens, uit het niks, vallen bijen onze auto's aan. Ze hebben het met name voorzien op westerse merken, zoals bovenstaande Volvo en deze BMW. Voor zover bekend zijn er nog geen berichten van bijenaanvallen op Aziatische of Amerikaanse automerken. We hebben hier geen enkele verklaring voor, sorry. Het enige wat we met zekerheid kunnen zeggen, is dat het met die massale bijensterfte wel meevalt als ze nog tijd hebben voor een offensief. Als wild met uw armen rondom uw hoofd wapperen niet werkt, bent u gedoemd te sterven. En de enige manier om uw auto te redden, is hem in de fik steken. Sterkte, Nederland. Het is nu iedereen en zijn auto voor zichzelf.

De islam is slechts afleiding, broeders en zuster. Het echte gevaar voor Nederland zijn de Chinezen. Je hoort ze niet, je ziet ze niet, je ruikt ze niet, en toch zijn ze overal. Iedereen en zijn hippe vriendin aan de sushi? Is dus niet Japans, is Chinese namaaktroep. Aldus het AD die over de Chinees de uiteraard nog steeds hi-la-ri-sche grap 'sambal bij' maakt. Intussen proberen de Chinezen de Nederlandse bevolkingsgroei tegen te gaan door al ons babymelkpoeder op te kopen en door te verkopen naar China. Inderdaad, die Chinezen zijn gewetenloos: ze plegen zelfs genocide onder onze baby's door hun voornaamste voedingsbron weg te kapen. ONZE BABY'S, MENSEN! GENOCIDE! En ook op cultureel vlak verdringen de Chinezen langzaam maar zeker de prachtige Hollandse kunst. Voor een paar grijpstuivers verkoopt het RijksspatieMuseum onze Nederlandse ziel aan plastic Chinese troep. Chinaïsering, dat is wat het is. Zelfs de islamisering wordt gechinaïseerd: de oudste strijder van IS is een Chinees. De islamisering is helemaal niks. Hoogstens een Trojaans Paard voor de uiteindelijke chinaïsering. Maar hoor je Wilders daarover? Nee, Meneer Schreeuwwitje is half Indonesisch, dus Aziatisch, dus Chinaïsering. Ziet u wel. Het is een complot. Alle energie die u steekt in het boos typen tegen de islam, zou u moeten steken in het boos toetsenbordtieren tegen de Chinese overheersers.