Geenstijl

Het Fyra-debacle is de aller- aller- allertraagste treinramp in de geschiedenis van de mensheid. Decennialang is er gesleuteld, overlegd, aanbesteed en gedebatteerd over de hogesnelheidslijn tussen Amsterdam en Antwerpen. De Belgen hadden hun deel van het traject begin van de eeuw al af, maar in Nederland liep alles natuurlijk weer uit omdat het bestuurlijke poldermodel veel te veel ruimte laat voor onbestrafte faalhazerij. En toen dan eindelijk het spoor klaar was, deden de Europese aanbestedingsregels de HSL alsnog de das om. Hoewel Nederland bij degelijke Duitse bedrijven diverse treinmodellen zo uit het rek had kunnen trekken, moest er toch een Italiaanse beunhaas gekozen worden - en die leverde troep. De onveilige Fyra, waar de deuren niet van sloten, de onderdelen bij lage snelheid al vanaf vlogen en waarvan het elektrisch systeem brandgevoelig bleek, werd weggerangeerd naar een treinenkerkhof op een viaduct boven de A10, opdat iedereen de Faalfyra in al haar wegroestende glorie kon aanschouwen. Een waar miljardenspektakel! Natuurlijk kwam er, naar goed Nederlands gebruik, een enquêtecommissie die een rapport schreef en daarin concludeerde wat iedereen al wist: Hmm, mja, er was toch wel 25 jaar gefaald door ministers, staatssecretarissen, spoorbobo's en aannemers. Die dankzij datzelfde rapport allemaal een gelijkwaardig deeltje van de schuld op zich geladen kregen - net genoeg om nederig het hoofd te moeten buigen (lees: even stilletjes uit de media te blijven), niet genoeg om politiek aansprakelijk gesteld of juridisch vervolgd te worden. De volledige verantwoordelijkheid voor de ontspoorde faalhazerij en alle verdampte taxpoetmiljarden kwam uiteindelijk neer op 1 staatssecretaresse die toch al op de wip zat en wier naam we nu alweer vergeten zijn. Maar omdat de bestuurlijke baantjesmolens moeten blijven draaien, mogen de leden van de commissie-Fyra vanavond in de plenaire zaal nog even in de spotlights om trots te vertellen hoe hun aan alle kanten rammelende rapport 'De reiziger in de kou’ de koe zo glorieus op het spoor in de kont kijkt, en daar gaan diverse derde klas backbenchers dan ongepast gedesinteresseerd naar luisteren. Hetgeen voor de kijker thuis weer ontluisterende televisie oplevert met beelden van de onverschillige machteloosheid van 's lands volstrekt uitgerangeerde nepparlement. Want het Fyra-fiasco is meer dan een trage treinramp, het is een handleiding Wanbestuurlijk Nederland in de 21e Eeuw.

Geinig, bij de EO hebben ze de onderbuik van Nederland helemaal geïntegreerd in hun programmatitels. Na 'Rot op naar je eigen land!' (PVV'ers worden in een vluchtelingenkamp gestopt) en 'Normaal doen godverdomme' (homo's logeren een week bij een Amish gezin) konden we gisteren kijken naar 'Arm in Nederland? Eigen schuld!'. In dat laatste programma gaan 'vijf mensen met een zeer uitgesproken mening over armoede' op bezoek bij uitkeringstrekkers. Doel is natuurlijk dat deze mensen tot inkeer komen en hun zeer uitgesproken mening bijstellen ten gunste van de uitkeringstrekkers, maar met beelden zoals hieronder gaat dat natuurlijk niet echt werken.... Armoede is: geen medicinale bloedverdunners kunnen betalen en dus je toevlucht moeten nemen tot onorthodoxe middelen! Lekker bezig EO, de stemming kantelt.

...althans, als u voornemens bent uw carnavalsfeest dit jaar in Maastricht te gaan vieren. Daar heeft Carnavalsvereniging De Tempeleers namelijk besloten dat mensen die verkleed als terrorist / jihadist hun opwachting maken uit de optocht verwijderd zullen worden. Zoals u in bovenstaande infographic kunt zien: als dief carnavallen mag dus wel (want: idealistische bagage = doorgaans beperkt) maar alle andere plaatjes zijn verboden. E.e.a. is een gevolg van de strengere regels die men in Duitsland bedacht heeft, waar zelfs cowboys niet getolereerd zullen worden. Dat wordt dus switchen van de categorie 'Terreur' naar 'Hoeren Pooiers & Playboy', mensen! En dat terwijl carnaval toch nooit al te serieus genomen dient te worden, zie ook deze Marktplaats ad waar iemand even wat dingen op één hoop sodemietert. Alaaf!

In de categorie 'Je krijgt voor 40 uur per week betaald, en hoeft echt niet over te werken, maar...' en 'Schat, tuurlijk vind ik het niet erg als je af en toe met andere meisjes praat, maar...', wil NPO-bestuurder Shula Rijxman ook even wat zeggen. "Er komt geen quotum op redacties. Maar diversiteit wordt een sterker onderdeel van ons beleid. We gaan niks verplichten, maar onze wens is ook niet meer vrijblijvend." Want, de NPO moet een afspiegeling van de samenleving zijn. En dan doelt Shula natuurlijk niet op die ietwat van het kabinet vervreemde, in toenemende mate naar wanhoop hangende, overwegend blanke man uit de lagere middenklasse. Die minderheid in eigen land telt niet mee. Want volgens het NPO-handboek ben je pas een minderheid als je valt tussen een biseksuele mid-Afrikaanse joodse transgender-creool met luierfetish, en Sunny Bergman. "Er zijn veel minder vrouwen en niet-westerse allochtonen terug te zien in de programmering bij de publieke omroep dan in de samenleving. In het geval van de vrouwen is dat zelfs gedaald. In 2010 was 37,6% van de mensen dat in beeld kwam vrouw, in 2015 was dat nog maar 35,4%." Dus die Shula zit met geslachts- en pigment filter te turven of het d'r allemaal bevalt. Nou, dat kunnen wij ook. Want vooral bij de NPO-jeugd is het juist allemaal maar wat divers. Je kunt het immers niet vroeg genoeg leren. Ten eerste de hele halve cast van Spangas. En dan bijvoorbeeld Dolores Leeuwin van Het Klokhuisen of Milouska Meulens en Siham Raijoul van het Jeugdjournaal. Of wat te denken van NOS-peeps Simone Weimans, Mustafa Marghadi, Aicha Marghadi (❤), Rachid Finge, Arman Avsaroglu enz. En dat is natuurlijk prima. Maar van Shula mag het allemaal wel een onsje meer zijn, en als het aan Jörgen Raymann ligt, moeten we de boel maar gewoon gelijk segregeren. "Als je zegt dat we een urban-programma gaan maken dan moeten we nu een zwarte presentator hebben die zwarte dingen gaat doen. Ik vind dat je een programma moet kunnen maken als een 'Ik hou van Holland', maar dan met een of andere Fatima." Ondertussen in het permanent kortsluitende brein van Koewinsie over NPO Joop.

En de kust is gelijk aan een wit blond meisje in een witte jurk?... Guys, let op de beeldtaal die jullie inzetten. https://t.co/jgXRHtWYHp

— Quinsy Gario (@quinsyg) 19 januari 2016

Bent u een puber met een IQ die graag een djonko doet tijdens de seksuele gemeenschap? Goed nieuws! Uw IQ gaat door de ganja niet omlaag en dankzij de coïtus gaat u beter poepen. Dat zuigen we niet zomaar uit onze enorme duim, dat zeggen hooggeleerde wetenschappers tegen de Volkskrant. Tot vanmiddag werd klakkeloos aangenomen dat het gebruik van cannabis tijdens de puberteit voor een lager IQ zou zorgen op latere leeftijd maar dat sprookje kan nu definitief naar fabeltjesland. Volgens een onderzoek onder tweelingen waarbij de ene helft van de tweeling graag in een knetterende toestand verkeerde terwijl de ander dat niet deed, bleek er weinig tot geen verschil in IQ op latere leeftijd. Er is overigens wel een 'statistische samenhang' tussen een laag IQ en het gesmoke van wiet maar 'het een hoeft niet door het ander te zijn veroorzaakt'. De wetenschappers spreken zelfs van een schijnverband. U was dus waarschijnlijk gewoon al achterlijk voordat u begon met 's ochtends blowen. Uit een andere studie, onder chimpansees, blijkt dat onderling 'sociaal contact' tussen onze harige voorouders dankzij de uitwisseling van bacteriën bijdraagt aan een sterke darmflora en dus een betere gezondheid. Of dit alles betekent dat blowende endeldarmtoeristen (m/v) de meest intelligente en gezonde mensen ter wereld zijn moet blijken uit een vervolgonderzoek, maar kijkend naar de stralende gezondheid van Geer en Goor en hun welbekende enthousiaste drugsgebruik weten we eigenlijk al genoeg.

Feel good nieuws! De goedlachse pretoog-sheikh Sheikh Haitham al Haddad (dossier Brendel), komt weer eens buurten. En da's leuk, want het was hier zo'n graag geziene gast dat we hem inmiddels zijn gaan missen. Wie moet onze lichtgetintiërs anders onderwijzen in de nobele leer van het homowerpen, het vrouw-laaghouden en het afvalligen koppensnellen. Ditmaal zal hij, geflankeerd door een aantal andere humanisten Arabische stijl, op zondag 31 januari komen spreken in de Luxury-Zalen in Utrecht, dat altijd erg in trek lijkt te zijn bij lieden van Mohammedaanse persuasie. Maar deze conferentie is toch bovenal een middelvinger naar het machteloze Den Haag. "Het leek wel alsof elke motie de afgelopen weken behandeld in de tweede kamer ging over het Salafisme. Salafisme moest geweerd worden, Salafisme mocht niet meer in het leger voorkomen, Salafisten mochten Asielzoekers niet meer bijstaan en ga zo maar door. Niet alleen de politiek, maar ook de media hield geen blad voor de mond. De krantenkoppen stonden in het teken van deze methodiek. (...) Dawah-Groep is dan ook verheugd u een grootse Thema-Avond aan te kondigen." Het immer ijverige VNL is natuurlijk als klokwerk met kamervragen, waarvan de belangrijkste toch wel deze is: "5. Bent u bereid stichtingen die verantwoordelijk zijn voor de uitnodiging van (deze) geweldspredikers te verbieden, op grond van art.20 van Boek 2 van het Burgerlijk Wetboek? Zo neen, waarom niet?" Leve de diversiteit. We zien u zondag.

OK nu wordt het freaky. Vergeet die kolderieke CIA-hoax over dat GeenPeil onderzocht wordt op (niet-bestaande) Russische connecties. We hebben een onvervalste dreigvideo binnen uit Oekraïense hoek. Zie video hierboven. Uit naam van het Azov Bataljon (wiki) wordt Nederland bedreigd door gewapende mannen met bivakmutsen op hun kop. "Dear Dutchmen. Don't you dare go against Ukraine. It will end very bad for you. We will bring chaos, not only in your brain but in your very homes. You will see to regret this. We will find you everywhere. In the movies, at work, in your bedroom, public transport. We have our guys in the Netherlands and they are ready to obey any order." Waarop een vlagverbranding (lol) van een Nederlands dundoek (of is het een Prinsenvlag? Of een Luxemburgse vlag?) het filmpje afsluit. De luitjes van Azov zijn vrijwillige combatanten met rechtstreekse lijntjes naar de neonazistische Rechtse Sector en de ultranationalistische Oekraïense Patriotten. En hardcore pro-Kiev, dus vrienden van Brussel, Marko Ruttovshenko en Ludvar Asscheralko. Er is inmiddels ook al een tweede video opgedoken, waarin Azov-commandant Andriy Diachenko - eveneens in uniform - beweert dat de dreigvideo nep is en dat de mannen geen echte, maar airsoft-wapens vasthouden. Dat zou kunnen betekenen dat de dreigvideo bijvoorbeeld een slechte grap is van de duistere krachten achter ja-campagne 'Stem voor Nederland': Joshua Livestropop met een bivakmuts op, geflankeerd door Rob de Wijk, Arend-Jan Boekestijn, Marcel Canoy van FD66, die ene backbencher van de VVD die ons 'Poetinvriendjes' noemde en natuurlijk de vileine bejaarde Laurens-Jan Brinkhorst. Echt of nep: we weten nu dus dat het eurofiele ja-kamp bereid is om kwaadaardig Koefnoen te gaan om nee-stemmers te intimideren. Laat u niet gek maken, dat doen wij ook niet. UPDATE: Een ons bekende wapenkenner zegt dat de wapens in de video toch wél eens echt zouden kunnen zijn. Overigens doken de beelden (én de debunk) opvallend genoeg als eerste op bij het Financieel Dagblad - raar platform voor dreigvideo's. De website van Euromaidan beweert dat de uniformen ook niet kloppen, wijst een vinger naar de Russen en besluit met de suggestie dat er meer van dit soort intimidatie-pogingen zullen volgen. Kortom: de propaganda-oorlog over de propaganda is losgebarsten. Russen? Iemand in onze Facebook-comments suggereert dat er een Moskous accent gesproken wordt in het filmpje. Wat denkt de rest van het Slavisch-Nederlandse internet daarover? Reactie OEK Ambassade 15u40: De Oekraïense ambassade weet het zeker: het zijn de Russen, met hun "goal of erasing Ukraine from the map of the world." Verder zeggen ze: "The video statement is a disgrace and provocation by explicitly anti-Ukrainian forces, which aims to spread fear and intimidate the Dutch public." Waarvan akte.
UPDATE 16u20: Anonieme bron onthult identiteit videodreigers. Trololo.

Medialogica. Zo werkt framing, mensen. Boven de foto uit de Volkskrant van vandaag. Onder de ANP-foto van gisteravond. Zoek de verschillen. Ziet u het ook? In de Volkskrant wordt gesuggereerd (met dank aan foto-onderschrift) dat het in Heesch (NB) gaat om een woedende menigte van xenofobe rechterarmzwaaiende PVV-rotblanken. Op de ANP-foto onder zien we duidelijk dat het ook maar gewone bezorgde Nederlandse vaders en moeders + hun kinderen zijn. Maar die kinderen in Heesch kwam de Volkskrant even niet goed uit in de berichtgeving cq beeldvorming. Officiële demo -met uitgedeelde fluitjes- in Heesch duurde tot 19:30 uur, en verliep keurig. Pas daarna kwamen de rotzooischoppers (uit Geffen en Oss), en vandaag dus de agit-prop hooligans op de Amsterdamse fotoredactie van de Volkskrant. Bah.

Alle babynamen van 2015 zijn weer gepubliceerd door de SVB. Leuk lijstje om te zien wie in de top 20 staat. Bij de jongens is Liam het meest populair, behalve als je alle 23 spellingsvormen van Mohammed bij elkaar optelt en die spellingsvorm vrij ver oprekt. Dat zijn er net wat meer dan Liam. Gelukkig maar, anders zou dit gewoon een LOL-topic worden, maar nu kan ook iedereen die boos is op islam en vluchtelingen zijn ei nog kwijt. Nog leuker dan de populairste namen is om alle namen waar er maar één of twee van zijn gegeven door te spitten. Want daar kom je nogal wat bizars tegen. Tenzij u Devineamoriò een normale naam vindt (voor een jongen). Serieus, sommige namen ziet er gewoon uit alsof de ouders lettervormige pasta uitgekotst hebben en daar een naam van hebben gevouwen. Bij de meisjes zijn er een Khe’Diangely, Zowí-Xaja, Yoegendrani, Zikoranaudodimma, X’Jeàneyshá-Treángelys (we verzinnen dit niet), Wijntje, Wednesday, Veenedenchely, Ua, Speranca, Rusheliënne, Peep, Omonigho, N-shaïna, Nma, Muus, Mitch-Jayliënne, Milady, Lila-Lux, J’h-nay, Honing, Hosanna en Devyntreashure-Jahaily. Om maar wat te noemen. Jup, er is ook weer een meisje Jiz genoemd, wat in het Engels sperma betekent, en uiteraard ook een Suki. Of wat dacht u van het meisje met de naam Poorna? En je voorstellen met de naam You is ook lastig in Amerika, terwijl de ouders van Woutertje en Kareltje liever een jongetje hadden gehad. Rookje klinkt als een vraag. Overigens is er maar één meisje naar Yolanthe vernoemd. Dan vinden mensen je echt niet leuk. Bij de jongens is het ook bal. Er zijn zeven jongens Siemen genoemd, dus hopelijk krijgen zij nooit een functie waarbij ze zich aan Engelstaligen moeten voorstellen. Er is een jongetje Aero genoemd, maar ook Zyrick, Ziënrick, Aykut, Bandid, Bartlomiej, Binky en Boef (serieus, WTF?), Blezz, Bryshalyano, C'jiör, Cyproxsius, Djah-vënslly, Djazhyr, Ifeadikachukwu (hoe spreek je dat uit?), Kush (dat is wiet), Luviënguel, Maksymillian, Mathias-dos-reis, Maytiÿone met puntjes op de y, Michealangelo is gewoon een spelfout van de e en de a, Monk, NiQ, November is nu twee maanden oud vermoedelijk, Obey, Ompragathees, Psalmos-Âz, Qijs, Qulaydjaël, Rizzah-Roué, Rockshendy, Sjirk, Tay'xadrëan, Tiger en ga zo maar door. Als jongetje Boetie heten is ook geen feest, trouwens. Je kind Zion-Elijah noemen betekent dat hij dus nooit naar Midden-Oostelijke landen kan afreizen zonder gestenigd te worden. Voor Akbar is Israël weer een no go area. Dan is er nog Zine-Eddine, want waarom zou je de correcte spelling van de voetballer even Googlen voordat je bij de burgerlijke stand staat? En ja hoor, er zijn twee Star Wars-jongetjes: Jedi en Anakin. PS hoe krijg je D-Junior langs die ambtenaar? Of Surprise? Ook mooi, je zoon Joolz noemen, naar het kinderwagenmerk. De ouders van Korstiaan hebben niet nagedacht over de korte versie van de naam, die door zijn vriendjes gebezigd zal worden. En ja, er is één Volkert geboren! Zelf de lijsten door spitten voor hilariteit kan bij de SVB!

Oh. Vieren dat we al 200 jaar niet serieus te nemen zijn als democratie omdat we een monarch in dienst hebben heeft het Nederlandse volk 5 miljoen euro gekost. Jup. Het koningshuis is onze meest dure en overbodige hobby ooit. En het bestaat pas 200 jaar, dus het is een oudere en authentiekere traditie om gewoon een heersende republiek te zijn. Maar nee, liever een koningshuis met uitkeringstrekkers met importpartners waar oorlogsmisdaden aan kleven. Noordeinde en Eikenhorst zijn een soort luxe AZC-resorts. Ze krijgen niet alleen gratis Miele, maar ook een gratis speedboat, een vakantievilla in Griekenland, een hofhouding, meerdere paleizen en daarbij behorende dure verbouwingen. Allemaal omdat ze uit de juiste vagina zijn geperst. En dan boos zijn dat er satire wordt bedreven over je. Want weet u nog, in december lekte uit via TPO.nl dat het koningshuis na het Sportgala 2012 boos was op de satire van Koefnoen destijds. Koefnoen mocht tijdens dat Sportgala een ongemakkelijke satire van het koningshuis brengen, waarin ze zoals we gewend zijn vergeten waren goede grappen te maken. Bea, Willy en Max waren woest. En dus schijnen ze hoogstpersoonlijk gebeld te hebben om de satire over het koningshuis aan banden te leggen. Wij vinden Koefnoen ook driewerf druipende kut met rotte peren. Een goed geslaagd verkleedpartijtje dat minder humor bevat dan een de gemiddelde achtjarige autist. Maar dit is niet Noord-Korea. Het koningshuis moet met haar despotenpoten van onze kutsatire afblijven. Het koningshuis verdient het om bespot, beschimpt en bespuugd te worden bij elke gelegenheid. Een tumor in onze toch al sterk afzwakkende democratie. Zeker als ze zich gaan bemoeien met satire. Fuck de koning. En fuck Koefnoen, dat ook.