Geenstijl

Het truukje werkt niet meer. Column na column over de vermeende gevaren van euroscepsis en populisme overtuigen geen lezers meer. Voorgekookte propaganda uit de abacuskamers van de overheid, die waarschuwt voor financiële rampspoed na een Brexit, treffen geen doel. (Want waarom konden de kosten van immigratie, een Nexit of de gevolgen van het ECB-beleid voor onze pensioenen níet berekend worden, maar weet het CPB tot op de penny wat een Brexit ons gaat kosten? LOL.) groteske lappen tekst in de krant, van de hand van de MinBuZa, vol larmoyante euroretoriek over 'het belang van krachtige lidstaten' worden overgeslagen bij het bladeren. Zelfs de lezers van de Deugbode trappen er niet meer in, en gunnen de Britten een Brexit, ook, nee zélfs als het henzelf geld kost. De Europese Unie kraakt onder de fouten, faals en verkeerde beslissingen die zich hebben opgestapeld en wat de media, de rekenmeesters en de politiek ook roepen: demense snakken naar een beetje meer democratie. Met klinkende cijfers, die de stand van de stijlloze poll tot op een paar procent benaderen. Hup verstandige mensen!

Wekelijks elke week op de doordeweekse donderdagavond. De nietsontziende interviewrubriek Gesprek op Niveau. Jan Roos praat 1 op 1, oog in oog én op locatie in ons schitterende Nederland met een actuele gast uit het nieuws, de media en de opinies. Deze week: Arabist Jan Jaap de Ruiter. Schrijft overal van Nieuw Wij tot TPO en over alles van de PVV tot de Marokkaanse medelander. Onderwerp du Jour is natuurlijk de ramadan. Voor de één een maand van vasten en bezinning, voor de ander een trigger warning om in de islamwerende safe space te kruipen - en voor de media vooral een proxysmoesje om eindelijk eens een vrolijke safari te kunnen maken langs de rare religieuze gewoonten van een apart soort Nederlanders die een geloof bij zich dragen dat de rest van het jaar vooral negatief in het nieuws komt (en tijdens de ramadan eigenlijk ook). Jan wil weten hoe dat allemaal zit. En Jan Jaap de Ruiter legt dat geduldig aan hem uit.

De jongeman in bovenstaande video laat, naast natuurlijk de belofte van iedereen allemaal de moeder neuken, een ander gedragskernmerk zien dat voor zijn demografische groep exemplarisch is. Hij wordt namelijk piswoest bij het zien van een... videocamera. Het is een verschijnsel dat we steeds vaker zien, alsof het diep verankerd zit in de biculturele psyche. In de commentdraad van de videodump werd dan ook een interessante vraagstelling geplempt: vanwaar toch die aanhoudende videofobie van jonge, Marokkaanse knullen? Hoe komt het toch dat deze heerschappen allergischer zijn voor camera's dan voor varkensvlees of betaald werk? Een aantal mogelijke verklaringen voor militante lensvrees:

Vlogs bestaan al min of meer sinds The Blair Witch Project en voor die tijd stonden ziekelijke narcisten doorgaans nog in een telefooncel naar gratis zelfhulplijnen te bellen, maar de laatste tijd zijn ze heter dan sambal omdat een paar tieners enorm veel geld verdienen aan het combineren van pranks, praatjes en product placement op YouTube. Bovendien wil de Generatie Ik altijd alles delen van zichzelf over zichzelf en met zichzelf en de beste manier om dingen met jezelf te delen is door tegen je eigen telefooncamera te praten want STEL dat er iemand meekijkt aan de andere kant, dan hoef je maar een paar keer 'Marqt', 'Rimmel London' of de naam van een videogame te roepen en dan stroomt het geld misschien wel binnen. En hee, sharing is caring en DAT is wat millennials echt een beetje nodig hebben: vertroeteling. Daarop inhakend kunnen we best een hele verhandeling houden over het ziekelijk exhibitionisme van millennials en daar de terminologie van Freud doorheen blenderen met hipsterwoordjes als 'safe space', 'trigger warning' en 'zooooo ingewikkeld allemaal', maar je kan het maar beter gewoon kijken. Of nou ja, beter niet eigenlijk, maar als je op je eigen weg naar roem en rijkdom zonder inspanning wilt weten hoe je aan bijna 300k JijBuis-abonnees komt, dan moet je ff hierboven klikken. Op eigen risico, trekkerwaarschuwen we daar vriendelijk bij.

De Luchtmachtdagen komen d'r weer aan maar het eerste spektakel is al begonnen. Op vliegbasis Leeuwarden is een jachtvliegtuig gecrasht en nee, het is geen JSF. Het betreft een F-5E, een toestel van de Patrouille Suisse, die in botsing kwam met een collega. Piloot is op tijd gesprongen, het toestel is ter hoogte van Berlikum neergestort (video van de verticale rookpluim die alles zag). Het tweede toestel is met averij geland. Die doen dus komend weekend niet mee.

We stonden net op de set in Leeuwarden straaljagers te filmen. pic.twitter.com/bWT55Qva9D

— Ronald Giphart (@ronaldgiphart) June 9, 2016

Piloot update: Meh. Jezelf redden met schietstoel, maar vervolgens door het dak van een kas vallen. De man heeft 'ernstige snijwonden'.

Piloot gecrashte f-5 is door dak kas gevallen. Ernstige snijwonden.

— Coen Springelkamp (@springelkamp) June 9, 2016

Update: Tweede toestel heeft een geknakte stabiliteitsvleugel. Op de foto best goed te zien. Daaronder een video van de Patrouille Suisse in betere tijden.

@airlivenet picture of right stabilo grom second F-5. Landed safely on Leeuwarden AFB pic.twitter.com/72EFc8zDPg

— Rob Venmans (@RobVenmans) June 9, 2016

Bij de baard van de profeet! Vrome bekeerling blijkt oplichter (nee, niet jij Anton van Doorn), die met zoete praatjes en vroom gewauwel een heel harem bijelkaar scharrelt, om ze vervolgens financieel uit te zuigen. In de feestboekgroep "Relatie-huwelijk & problemen" spelen de zusters van Mo het bekende spelletje "zoek zoek habibi". Bekeerling Gino doet zich voor als een steenrijke "beursgenoteerde schilderijenverkoper", door de bezuinigingen op het kunstonderwijs werkt deze truc en haalt vervolgens met smoesjes de bankrekeningen van zijn slachtofferessen leeg. "Beste zusters en broeders, wees gewaarschuwd voor deze hypocriet en meesteroplichter. Hij moet gestopt worden en gestraft. Wa salaam alikoum wa rahmatouLlah." Zo is het maar net. Smile, je staat op GeenStijl! Inbox. Beste mensen opgelet. Tiago da silva oftewel bekeeringsnaam ' Abu Bakr.' Offewel Gino Smiths. Subhanu allah hij licht tientallen zusters op. Verhaal is van een zuster. As-salaamoe 'aleyk, Via sociaal media werd ik gekoppeld aan een bekeerling die graag wilde trouwen 3ala sunnatuLlah wa rasouluh. Deze man was praktiserend, had veel kennis van islam door jaren lang studies gevolgd te hebben in Marokko, Egypte en hier in Nederland. Hij komt zelf uit Heerlen en is 28 jaar oud.

Hebben de gristelijke partijen soms een aandeel in alle (webcam) seks sites die dit land rijk is ofzo? Eens in de zoveel tijd zetten ze namelijk weer zo'n hardwerkende ondernemer in het zonnetje, door zijn amper bekende platform te pluggen volgens de beproefde 'wij zijn hier heel boos over'-methode. Mooiste voorbeeld blijft de SGP, die zich al jaren opwindt over Second Love, een site die vreemdgaan zou stimuleren maar volgens de vooraanstaande review sites vooral vol zit met 1. mannen, 2. nep accounts en 3. hele domme vrouwen. Desondanks kent iedereen Second Love omdat die zwarte kousen er maar niet over uitgepraat raken (LOL). Even een testje. Kent u de site webcamsex.nl? (...) Nee? Dachten we al. Voor het betere fapwerk zijn namelijk tal van gratis alternatieven beschikbaar dus waarom zou je in godsnaam inbellen op zo'n 0906 nummer om die Kelly van Big Brother bezig te zien? Wat gratis reclame gericht op de kleine doelgroep die dit wel ziet zitten is dus altijd welkom. Extra argument: bij een billboard krijg je tegenwoordig gratis een berg commotie uit CU / SGP hoek, zo weet ook webcamseks.nl al een tijdje. Missie wederom geslaagd, we hopen dat deze partijen inderdaad $$$ uit de Hollandse amateurporno-hoek krijgen anders is het wel erg sneu allemaal. En dat al bijna 10 jaar.

Ach, de EU. Het team builden tussen Europese staten wil al zo'n 20 jaar niet echt lukken. Snappen we. Maar zelfs onder het eigen personeel wil dat echte D66-gevoel maar geen wortel schieten. Snappen we ook. Immers, je schrobt het dek van een zinkend schip, en van al die neurotische escalated commitment (*) wordt het leven ook bepaald niet mooier. En ja, wat doe je dan, als gemarginaliseerde kansenwerknemer? Inderdaad, dan wil je bloed zien. Van de scheidsrechter, de tegenstanders, de voetbalvaders van de tegenstanders, doet er niet toe. Zo gebeurde het dus dat een vriendelijk voetbaltoernooi, georganiseerd door de Europese Commissie, eindigde met bloed, gewonden, ambulances en politie op het veld. "But this year’s event ended in chaos when a player from the Commission’s interpretation department and one from the administration department came to blows. The former ended up in hospital being treated for concussion." Ah. Kijk, daar heb je het al. Zoals het oud-Griekse gezegde luidt: "Een vertaler en administratief medewerker op één kussen, daar slaapt Nigel Farage tussen." Toch krijg je wel spontaan zin in de toekomst van dit alles. De Europese Commissie wordt geleid door een functionerende alcoholist en een lul met vingers, hun personeel bestaat uit hooligans die toevallig een baan hebben, en iedereen is extra on edgde omdat ze diep in hun hart weten dat het gehele ideologische hobbyproject binnenkort klapt. Kortom, een ideale werkplaats, solliciteren kan hier.

Nederland wordt geteisterd door flapdrolvloggers met het Syndroom van Aandachtshoer. Zijn het niet kleuters bovenop Veolia-treinstellen, tietenknijpers, eiergooiende gompen op perrons dan zijn het wel recidiverende bontkraagrappers in ramkraakbolides met NPO FunX op de Pioneer. Zanger Boef schijnt al tig keer aan zijn oor getrokken te zijn voor normoverschrijdend automotive gedrag. Maar het heeft allemaal geen ene moedr geholpen. Apetrots filmen dat je met 300 km/h laagvliegt over 's heerens wegen. Dom, dommer, domst. Edelachtbare, alstublieft. Bewijsstuk A.

We beginnen dit topic met een keiharde belofte van mediapersoonlijkheid / allround deskundige Bram Bakker, die Nederland binnen afzienbare tijd een DOOIE VLOGGER in het vooruitzicht stelt. Dankjewel Bram, houden we je aan. Of het een van de boys van Gewoon Doen betreft weten we natuurlijk niet, maar het zou zomaar kunnen als je hun laatste productie ziet, waarin ze meisjes op straat onzedelijk betasten door ze 10 euro te beloven als ze zich in hun borsten laten knijpen. Die ze vervolgens niet krijgen trouwens. 'Yolo toch, gewoon yolo.' Nee nare vlogclown, gewoon afblijven.