Geenstijl

Nee is nee. Maar zeg nooit nooit. Het was vandaag de dag van de Arbeid tijdens de formatie des haperend motorbloks. Demissionair vicepremier annex leider van de zevende partij van het land Lodewijk Asscher mocht op bezoek bij zijn kartelgenoot Herman Tjeenk Willink en bleef volhouden dat hij echt echt echt niet wil regeren. Ja. Zo lusten we er nog wel een paar. Eerst een brede volksbeweging worden zeker. Onze Tom Staal heeft nog nooit iemand op zijn blauwe ogen geloofd en al helemaal geen rooie, dus na diepgaande analyse van onder meer doctorandus M. Bosma van Partij Voor de Vitgeslotenen durft hij het aan. Een wedje! Met LoLo! Doet-ie het of doet-ie het niet? Ideeën wat we met die rozen kunnen doen als het eenmaal zo ver is gaarne in de comments!

Let's talk about how the #FinsburyPark terrorist was radicalised. pic.twitter.com/Lx1woEaLKL

— J.K. Rowling (@jk_rowling) June 19, 2017

Sorry @jk_rowling, but you're speaking out of complete prejudice and total ignorance. Get your facts right. pic.twitter.com/hAILJuU3Fr

— Nigel Farage (@Nigel_Farage) 19 juni 2017

OK, J.K. Weer iets te diep in de wensput gekeken voordat ze naar twitter toog. Gebeurt de beste. En dan floep je er soms per ongeluk uit dat blank working class terrorisme de schuld is van Farage en Hopkins, terwijl je bij die talloze Mohammexplosies louter roept om verbinding en om not back in anger te looken. Nja, je moet wat, als rijkste vrouw van je land die haar debuutwerk nooit zal overstijgen.
Piers Ploft: Tommy Robinson mocht op TV vertellen over terreur, or so he thought. Op het moment dat hij een Koran omhoog houdt om een punt te gaan maken, ontploft presentator Piers Morgan en begint hem uit te schelden. Want sja, Britse media deugen harder dan de mantelderliefdesbaby van Peter Vandermeersch en Hans Laroes samen. Dus moet je je vervolgens weer tot een fucking kickboxer - Andrew Tate - wenden voor duiding van wattefak just happened. Gaat lekker, Engeland.

Don't usually agree with @piersmorgan but he's done brilliantly here. @TRobinsonNewEra you disgrace. pic.twitter.com/zGNETLufmi

— Connor (@BelIerin) June 20, 2017

The reason @piersmorgan embarrassed himself this morning even if you disagree with @TRobinsonNewEra. He failed to do his JOB. pic.twitter.com/z8txyUDA8w

— Andrew Tate (@Cobratate) June 20, 2017

UPDATE: Ja hoor. Neusophalend Engeland haalt neus op en gaat op de censuurtoer. Welkom op het internet ITV. En dit is dus NIET hoe je minder aandacht aan deze #uphave geeft.

ITV have had all my 18 min GMB taken off youtube..Not before 8m watched them Though

— Tommy Robinson 🇬🇧 (@TRobinsonNewEra) 20 juni 2017

Jammer Farid Azarkan, maar jij moet je troebele plasje voortaan doen met het brilletje omlaag. Druppeltjes wegvegen van de niet-moslims en gaan met die besneden banaan. Kijk maar: volgens blaaskaak Abdulghani Albaf is staand plassen voor beesten. En wat het erger maakt voor die verontwaardigde zeikerd, er zijn verdomme MOSLIMS die hun aardappels afgieten boven een urinoir. Terwijl de feministische golf er hier alles aan doet om de vrouwtjes met een plastuit boven een pisbak te laten hangen, lekker gendergelijk enzo, zijn de moslims die hun vriendje een hand geven weer eens onreine beesten. Welke gek heeft dat bedacht? Laten we het maar op blaasfemie houden: he just takes the piss out of urinals. De eerste die een foto maakt van Tunahan Kuzu die waterplas een pisstop maakt boven zo'n verzinkte kroegbak, krijgt vijf toiletmuntjes en een rol Page van GeenStijl. Dat is nog eens je reaguurders paayen met een waterig voorstel. Allemaal leuk en aardig ja, maar het is verdorie toch zielig voor mensen dat vrijheid en levensvreugde zo worden ingekaderd door een stel debiele regels en opvattingen. Zitplassen, wij dachten dat het alleen voor D66'ers was.

Amai seg wat hebben we nou aan onze fiets hangen. De EU Overlords in Brussel (u weet wel, de hoofdstad van België) gaan onze geliefde Zuiderburen hun nationale gastronomische geluk afpakken. Vergeet de Nederlandse culinaire oorlog tussen #TeamFriet en #TeamPatat, in Vlaanderen dreigt een complete gastrocide op het meest geliefde frituurgerecht. Denkend aan België zien wij eindeloze lintbebouwing door jihadistische enclaves slingeren - met op elke twintig in gebladderd wit gerolluikte woningen een verlepte dancing en een fijn geurend frietkot, alwaar de bintjes dubbel gebakken worden om zacht van binnen en krokant van buiten in de zure Vlaamse mayonaise gedoopt te kunnen worden. EN DAT LAATSTE STUKJE NATIONALE LEVENSGELUK WIL BRUSSEL NU VAN DE BELGEN AFNEMEN. De bak- en braadbureaucraten van het Brusselse dagbestedingsinstituut voor geborneerde bestuurders heeft, "in a move that appears to demonstrate a dazzling lack of common touch on the part of EU officials in Brussels" (een prachtzin waarmee je overigens letterlijk elk nieuwsbericht over de EU kan aftrappen), bedacht dat de frituurmethode van Vlaamse fritten niet halal genoeg is voor de inwendige mens. Bij het bakken van friet (#TeamFriet) kan namelijk de stof acrylamide ontstaan, vooral als je de goddelijke aardappelstaafjes te lang in de pan laat zitten en - letterlijk - te bruin bakt. Daarom wil Brussel dat de Belgen hun bintjes eerst blancheren, maar dat kan helemaal niet met Vlaamse fritten, want die moet je dubbel bakken. Eerst voor de zachte binnenkant. Daarna voor de krokante korst. In Nederland doen de doorgaans zeer bezorgde menukaartmoeders van het voedingscentrum heel luchtig over het stofje ("Acrylamide is niet te vermijden, omdat het in zoveel producten voorkomt"), en adviseren simpelweg om je friet niet te lang te bakken. De Belgen hebben niemand minder dan hun minister van Toerisme, Ben Weyts, op de zaak gezet om de dreigende frituutfamine af te wenden. En wij doen een beroep op alle Nederlandse snackbars om een Vlaamse vlag op hun gevel te projecteren. Want zo bruin hebben we ze nog nooit gegeten.

Esmee en Grietje* gaan naar het strand. "Had je nou echt niet even wat verticale strepen aan kunnen doen?", vraagt Esmee lachend aan Grietje. Van binnen is ze woest. In de verte loopt Ralf. (* Deze namen zijn gefingeerd. In het echt heten ze Anouk en Jasmijn) "Zullen we hier gaan liggen?", stelt Grietje voor. "Is goed", aldus Esmee. Ralf is er ook bij, maar nadat hij eerder al vooruit moest lopen van ANP-voyeurograaf Remko de Paal Waal is zijn hoofd nu kundig weggemoffeld achter een handdoek. Mannen hebben geen tieten en scoren minder goed. Ga weg Ralf, denkt Remko nog. "Wapper! Wapper!", zo klinken de handdoeken in de zwoele zeebries. "Tikkie, jij bent 'm! Je krijgt me toch niet, want je bent veel te langzaam", sneert Esmee. Grietje is inderdaad te langzaam. Esmee heeft Grietje afgeschud. "Fuck it, ik ga in de zee pissen. Maak nog effe een foto van mijn reet, is leuk voor de reaguurders", stelt Esmee voor. ANP-voyeurograaf Remko vindt dat best. EINDE

Echt zo'n temperatuurtje om eens lekker weg in eigen land te gaan. Tip van ons. Geen mystery hotelovernachting in een Brabantse stad boeken. Dan kan het namelijk zomaar gebeuren dat u in Helmond (de sportiefste stad van Limburg) terecht komt. En dan kan u zomaar overkomen wat de fotograaf van kritisch dagblad de Telegraaf overkwam. "Hij is nog niet uit zijn auto gestapt of hij wordt belaagd door hangvolk. Ze lopen op hem af, intimideren hem, blokkeren de fotograaf de weg en leggen zijn kenteken vast met hun camera. Ook wordt hij bedreigd, tot hij rennend de straat verlaat." Jawel. Kleine kinderen worden groot. Als je hangjongeren op straat laat hangen worden ze vanzelf 'hangvolk'. De bewoners van de Haalstraat, ook wel de Hel van Helmond, zijn er mooi klaar mee. "Tientallen mannen die dag in, dag uit in je straat en voor je huis hangen. Als je ook maar een stap buiten zet word je uitgescholden voor kankerhoer en noem maar op." De rest kunt u invullen. Politie doet niets. Man komt op voor 11-jarig zoontje dat in elkaar wordt geslagen. Politie doet ineens wel iets. Man wordt twee dagen vastgezet. Krijgt stenen door ruit. En ondertussen lijkt burgemeester Blanksma (lol - red.) vooral blij dat Helmond EINDELIJK OP DE KAART STAAT. "Wij zijn een stad met honderdduizend inwoners. Dan heb je grotestedenproblematiek. Als dat te ver gaat, moet je ingrijpen en dat doen we nu dus." Er komen gebiedsverboden, cameratoezicht (we weten inmiddels allemaal hoe waterdicht dat is) en betonblokken in de straat. Nou. Eind goed, al goed.

Een raar gezicht op het Mediapark. Ergens tussen twaalf en een uur vannacht zat er een verwarde man met een publieke omroepbril op een bankje 'nette stemmen, nette stemmen' voor zich uit te mompelen. Een uurtje daarvoor had deze Chris Kijne zijn NPO-Dinosaurusradio-collega Wilco Boon geïnterviewd. Wilco was langs geweest bij een bijeenkomst te Nieuwegein van het Forum voor Democratie en liet wat interviewtjes met aanwezigen horen. Daar is Chris Kijne ("hij beziet de grote ontwikkelingen op het wereldtoneel en vindt daar iets van") van geschrokken. In bovenstaande clip van 15 seconden kunt u 50 jaar vertekend wereldbeeld (links=slim & goed, rechts = dom/kwaadaardig) ineen horen storten. "Ja, eh, Wilco, ik ken de demografische samenstelling van Nieuwegein niet precies, maar wat mij wel opvalt, is dat het, eh nou ja, over het algemeen, ehm, redelijk nette stemmen zijn, die ik hoor." Potverdrie Chris. Nette mensen. Bij een bijeenkomst van een eh, nou ja, over het algemeen, ehm, redelijk VERSCHRIKKELIJK RECHTSE partij. Dat was toch voor tokkies? Waar waren die blote armen dan? De tatoeages vol spelfouten? Het was toch altijd lekker lollen om dombo's bij die bijeenkomsten (roze kudos voor de student die uitlegde dat hij geen alu-hoedje op heeft en ook niet gelooft dat er een groot complot des partijkartels is) van onwelriekend rechts? Hoe moet dit nu verder? Wilco, die eigenlijk een reuze gezellige avond had beleefd met de good people of Nieuwegein, wist ternauwernood nog een puntje van kritiek te verzinnen (hij had geen buitenlander gezien en dat is tegenwoordig wel een beetje gek; Wilco is zeker nog nooit op een redactievergadering in Amsterdam geweest) maar moest dus toegeven dat hij geen laagopgeleide Nederlander was tegengekomen op het bedankavondje van Theo en Terry. Je zult de ontwikkelingen op het wereldtoneel maar volgen en daar dan iets van vinden terwijl je er dan ineens achterkomt dat er allemaal nette mensen op die homeopatische verdunningsavonden afkomen. Sterkte Chris.
HELE ITEM TERUGLUISTEREN:

Slecht bericht van de Rutgers Stichting in het kader van de volksvervanging door migratie en ander ingebeeld leed. De jeugd neukt steeds MINDER. Terwijl iedereen en zijn moeder bang is voor de verruwing van de zeden zit de jeugd van tegenwoordig zozeer met de neus in de smartphone dat van ouderwets rollen in de hooiberg zoals in de tijd van Ot en Sien nauwelijks meer sprake is. De gemiddelde leeftijd waarop het blommetje wordt geplukt is gestegen van 17.1 in 2012 naar 18.6 nu. Ook zijn de meiskes van Nederland steeds beter in het gebruik van anticonceptie, naait men steeds minder tegen de zin in en is het overgrote deel van de mensen onder de 25 uitermate tevreden met het neukseksen: 94% van de jongens vindt het lekker, tegen 90% van de meiskes. Wat hebben we het toch goed in dit land. Behalve dan dat iedereen ineens overal z'n kleren aanhoudt.

Opvallend: #serieverkrachter sprak Nederlands met haar. Nu kan hij geen Nederlands meer verstaan en begrijpen. Stoornis of toneelspel?

— Cecile van de Grift (@Cecilevdgrift) June 20, 2017

Drie vrouwen van de fiets sleuren, ze monserlijk mishandelen en verkrachten: je moet wel behoorlijk verknipt zijn om zoiets te doen. Gelukkig werd Mustafa in de kraag gevat nadat ZoekZoekHabibibeelden bij Opsporing verzocht werden verspreid, plus een bonus van €12.500 voor de gouden tip. De misdaden zijn niet mals: "De verkrachter deed alsof hij per ongeluk met zijn fiets op die van zijn slachtoffer botste. Toen ze hem wilde helpen, trok hij haar de bosjes in. Hij bedreigde haar, nam haar in een nekklem en dwong haar hem oraal te bevredigen." Nu staat Mustafa voor het hekje en meent zijn advocaat dat de zaak geen voortgang kan vinden, omdat hij te verknipt is om de aanslag te begrijpen. Ook zou hij moeite hebben met het Nederlands: via een tolk (Arabisch) communiceert hij mondjesmaat met de rechter. Gek, want eerder verklaarden getuigen dat de man prima Nederlands sprak. Kortom, lekker de procedures zuigen met boutenlanderuitzonderingen, pertinente ontkenning en weigering en een flinke portie hulp van de advocaat. Nu maar hopen dat er toch nog gerechtigheid komt voor de slachtoffers. Livetweets van de verkrachting bij AT5-verslaggeefster Cecile van der Grift: UPDATE: 12 jaar voor drie verkrachtingen geëist.

In Colombia wordt presentator Derk Bolt van het tv-programma Spoorloos vastgehouden, samen met zijn cameraman: https://t.co/YeVnPfTrBX

— NOS (@NOS) 20 juni 2017

Presentator Derk Bolt en zijn vaste cameraman Eugenio Follender zijn rond gistermiddag ontvoerd in El Tarra, Colombia. Bolt werkte er aan een uitzending voor zijn programma "Spoorloos" en het Colombiaanse Ministerie van Defensie laat weten dat woordgrappen in relatie tot zijn verdwijning tot een standrechtelijke mob lynch kunnen leiden. En dat ze zijn onmiddellijke vrijlating eisen natuurlijk. Het is vooralsnog onbevestigd, maar het leger vermoedt dan het tweetal gesnatcht is door de ELN, een soort FARC maar dan NIET VOOR MIETJES DIE VREDE WILLEN MET KAPITALISTEN. Een soort katholiek-marxistische IS dus, maar dan iets laffer want geen oranje overalls en een best wel aangenaam vrijlatingspercentage. Vorig jaar nog werden drie journalisten na zes dagen vrijgelaten. Een lokale politicus werd vorig jaar 10 maanden vastgehouden voor zijn vrijlating en even daarvoor werden er ook al acht gevangen vrijgelaten. Maar goed, in het verleden behaalde resultaten bladiebladiebla. Maar dan nog. Wij zijn met meer, en wij hebben Bert Koenders. Derk, hou je taai, we duimen voor je en dat je maar snel weder mag keren uit dat volgens de Volkskrant Vakantieblad uitstekende verkansieland!
UPDATE 23-06: Último minuto hoera, Derk en Eugenio zijn weer vrij volgens Colombiaanse media en dus is het waar. Nu maar hopen op spannende verhalen, want verder was het vrij saai.
UPDATE 24-06: Niet dus. Ze zitten nog vast.
UPDATE 24-06 8u14: Ah nu wel echt.

Uitstekende timing van de @volkskrant vandaag met repo over ontluikend toerisme in Colombia: 'Kom gerust naar ons'#DerkBolt pic.twitter.com/0MfWF47WeW

— Bart Mos (@BartMos) June 20, 2017