Geenstijl

Jullie motten haar niet en dat DENK al helemaal niet en we zouden het allemaal geen podium moeten geven en VARA-talkshows kijken is sowieso zonde van je tijd. Allemaal waar. Jullie hebben gelijk. Helemaal. Maar klik nou toch éven op dat filmpje. Het was ge-wel-di-ge televisie. Sylvana dacht dat ze kritiekloos uit mocht huilen over alle stomme dingen die stomme mensen zeiden over haar stomme keuze om bij een stomme partij van stomme Turken te gaan. En dat dacht Jeroen Pauw ook. Maar 1 kritische vraag over de Erdoganliefde van Graaf Denküla, en Sylvaantje werd alsnog helemaal uit haar slecht ingestudeerde PR-spreekbeurtje gehaald. En niet de gastheer, die het keihard liet afweten, maar Wilfred Genee stelde de vraag. "Heb jij al afstand genomen van de situatie in Turkije?" snauwkaatst Sylvana, als door een grijze wolf gebeten, naar de roomblanke Nederlandse sportjournalist die de kritische vraag stelde die Jeroen Pauw niet durfde te stellen en waarmee het TMF-mokkel voor de zoveelste keer werd ontmaskerd. Of zichzelf ontmaskerde. Hoe dan ook, het was toptelevisie. Boven de #ophef, beneden de hele #treinramp.

Vanavond is @SylvanaSimons te gast over de 'boze witte man' en haar persoonlijke motivatie om de politiek in te gaan pic.twitter.com/jl49u6CbAa

— Pauw (@pauwnl) August 30, 2016

Hee, niet meteen kwaad worden. Je hóeft niet te kijken. Maar het mág wel. En dat doen wij dus ook. Uit beroepsdeformatie. Als internet-antropologen. Als blije blanke blogmansen die zich gaarne de hilariteit hinniken om populistische peroxideblondjes. Als liefhebbers van treinrampen in slome vertraging. En als connaisseurs van alle meme-waardige onzinophef. Dus bier. Chips. Nootjes. Lahmacun. Kipkluifjes. Watermeloen. Turks fruit. Pisang Ambon. Baklava. En een longdrinkglas kokosrum met een Nederlands vlaggetje d'r in. DRAMMENDE DENK DRAMAQUEEN TV. En voor degenen die het zichzelf willen besparen: Zap er niet in!
TweetGate: Bovenste tweet leidde tot #ophef, dus als ware ze een vrouw die zichzelf in een boerka stopt, pleegde de VARA meteen een vorm van zelfcensuur.

Zelfs over de tweets wordt onderhandeld bij @jeroenpauw. Deze mocht dus niet: pic.twitter.com/uv0L7OCF4H

— Jan Dijkgraaf (@jndkgrf) August 30, 2016

Vrijheid gebruiken om antivrijheid mee te propageren, dat kan en mag in onze samenleving, tot op zekere hoogte. De islam tikt in Europa toch wel bíjna tegen de maximale doordramhoogte aan - er komt langzaam een verweer op gang waarin het uitgangspunt 'geen tolerantie voor intolerantie' steeds luider wordt verdedigd. Maar gelukkig is daar altijd nog VARA's Jankend Oppresieve Online Patrouille, waar ze de vooruitgang menen te bereiken door via de binnenspiegel op de horizon af te koersen. Onderstaande parel wilden we u niet onthouden, want de jurist Khalid El Housni trekt alles uit de kledingkast om het Westen een enorme NEE JIJ DAN-spiegel voor te houden. Het lijkt hem in het begin nog bijna te lukken ook, maar uiteindelijk valt het masker toch weer af. Kloosried! Het is de onbedekte vrouw die wordt onderdrukt Joopmoslim: Zijn er vrouwen in Nederland die geen sociale druk voelen om aan een schoonheidsideaal te voldoen dat steeds minder om het lijf heeft? GeenStijl: Ja, die zijn er. Maar we zien je punt. Joopmoslim: Het is niet de vrouw op het strand die meer aandoet dan nodig is, waar wij ons zorgen over moeten maken. Het zijn juist de onbedekte vrouwen waar we onze aandacht op dienen te richten. Soms is een onderdrukking in zulke grote mate aanwezig, dat het niet eens meer opvalt. GeenStijl: Dit is een dubieuze premisse om een argument op te bouwen, want het schept een valse tegenstelling. Je kan je namelijk over béide zaken zorgen maken, dus het een sluit het ander niet uit en dat probeert El Housni dus wel te doen.

Kijk, politiek waar je wat aan hebt. Premier Valls van Frankrijk heeft ook zijn steentje bijgedragen aan de boerkinidiscussie met een uitstekend doortimmmerd historisch argument. Tetten, zo stelt de premier, zijn het symbool van Frankrijk, niet de boerkini. De nationale maagd Marianne heeft immers ook met zonder bovenstukje aan op de plaatjes. Geen speld tussen te leggen. Vive la Franskoeltoer!

Op internet duiken talloze filmpjes op waarin de draak gestoken wordt met Jan Roos, de nieuwe fractievoorzitter lijsttrekker van VNL. En het internet is nou eenmaal geen plek voor zachtpsychologische hetkomtwelgoed-begeleiding. Nope. Boven het maaiveld wachten de memes. Maar hee, liever een melige meme dan het mikpunt van moralistische verontwaardigings-ophef. Toch? Precies. Die Jan Roos komt er wel, als de Harambe van het Hollandse interweb & z'n eigen Dumpert tag. Meer in de

Ach gos, de Jonge Democraten. Net zo dom als de oude, maar dan nog erger omdat de sleet van het leven er nog niet zo op zit. Een soort clubje van zombietjes, geanimeerd door de boze necromancers van De Correspondent, NRC.Next en Mindshakes en dientengevolge dom. Voor het basisinkomen, tegen Israël en heel erg voor het vrije liefde en seks, behalve als de conservatieven allahoe akbar roepen, want dan zijn het Erkende Slachtoffers en verdient religie ineens respect. Goed in de Boerkini-oorlog, ook. Toch zijn ook de Jonge Democraten niet gespeend van enig testosteron en spannende verkenningen van het begrip "consent", want er is behoefte aan twee puberfluisteraars die de biecht kunnen afnemen bij leden die zich seksueel getroubleerd zien in de organisatie. Of er dus iemand de democraatjes op armlengte afstand van elkaar kan houden. Gek toch, patriarchaal gedrag in zo'n club waar mannen zich in rokjes hijsen om een moeilijk punt te maken over gendergelijkheid. Nouja, mannen? Het is natuurlijk onaardig om zomaar het gender van een Jonge Democraat te duiden, want daar hebben ze er - in tegenstelling tot de rest van het dierenrijk - 66+ genders, in plaats van netjes twee. Bent u goed met praten met millennials over de gender issues in hun safe space? Aarzel dan niet om een mailtje te sturen. GEZOCHT! Vertrouwenspersonen ongewenste omgangsvormen & integriteit. Het Landelijk Bestuur is opzoek naar twee leden die kunnen optreden als vertrouwenspersoon binnen de vereniging. Wij zoeken iemand die: - Binding heeft met de Jonge Democraten, maar geen actieve functie bekleedt. - Beschikt over goede communicatieve vaardigheden. - Om kan gaan met vertrouwelijke informatie. - Een goed luisterend oor kan bieden en geduldig is. - Affiniteit heeft met de functie. - Flexibel en stressbestendig is. - Beschikt over MBO-plus denkniveau (vereist voor de cursus). - Een VOG aan kan vragen. - Beschikbaar is voor telefonisch spreekuur, vragen via de mail en bij zaken daar meerdere uren beschikbaar voor kan maken. - Kan optreden bij conflicten als intermediair. - Van alle zaken een eenvoudige reportage kan bijhouden. Er wordt gelet op: - Achtergrond en activiteit bij de Jonge Democraten. - Functie voor minimaal twee jaar, met optie voor verlenging tot vier jaar. Geboden wordt: - Een vierdaagse gecertificeerde opleiding tot vertrouwenspersoon ongewenste omgangsvormen en integriteit. - Geaccrediteerde nascholing. - Kennis van relevante wet- en regelgeving - Vergoeding voor reiskosten. Positie: - De vertrouwenspersoon is onafhankelijk, is neutraal en objectief in de oordeelsvorming en vervult geen andere taken binnen en buiten de organisatie die deze onafhankelijkheid kan aantasten. - Legt uitsluitend verantwoording af aan het bevoegd gezag (te weten het Landelijk Bestuur), waarbij rekening dient te worden gehouden met de vertrouwensrelatie, met de melder, de belangen van deze persoon en het algemeen belang. Solliciteren kan door vóór 20 september motivatiebrief en CV op te sturen naar secretaris@jd.nl

Binnenkort in een Social Justice War bij u in de buurt: agressieve ophef over culturele toe-eigening van hoofdbobbende dashboardpoppetjes. Een taxipassagier met een afgrijselijk stemgeluid, Annaliese Nielsen, (dit wijf) in een Lyft-taxi (soort Uber) flipt en gaat psychobitch tegen een onschuldige chauffeur vanwege een Hawaiiaans hulapoppetje op zijn dashboard. Jazeker, dit filmpje komt van de Amerikaanse westkust (en het geeft in de VS al een paar dagen lol-ophef, voornamelijk op AltRight blogs), maar hier in Nederland wordt precies dezelfde retoriek gebruikt door de Sunnys' Bergman, Quinsy's Gario, Anousha's Nzumes, Linda's Duits, Arzu's Aslan en overige Stellingdametjes & Einsteinbarbies. Namelijk: ongevraagd namens exootculturele entiteiten schreeuwen dat een heel klein dingetje (dreadlocks, carnavalskleding, kipkluifjes, of zoals in dit geval een vrolijk poppetje dat Hawaii het imago geeft waar een toeristische miljardenindustrie op gebouwd is) CULTURAL APPROPRIATION is, en dat de drager/eigenaar een totale racist is die je ongebreideld mag uitschelden en mag aangeven bij de bullebakkende Social Justice Police op internet, die vervolgens gaan proberen om je ontslagen te krijgen. In Nederland staat die beweging nog in de kinderschoenen en de fase van de debiliserende infantiliteit zullen ze überhaupt nooit ontgroeien, maar omdat altijd alles wat er in de VS gebeurt nou eenmaal vroeg of laat overslaat naar Nederland en vooral universiteiten goede broedgrond voor safespace-softies blijken (Maagdenhuis!), zullen de SJW'ertjes wel steeds luidkeelser worden. En waarom we allemaal van deze hilarische taxivideo kunnen meegenieten? Omdat de tierende terreurtroela het zelf geüpload heeft. Ze is immers van mening dat ze de wereld in het algemeen en de Hawaiianen in het bijzonder een dienst verleent, ook al spreekt ze namens niemand. Als je het fenomeen SJW in een musical zou gieten, dan klonk het ongeveer zo:

Hier het overzicht met alle Gülen betrokken organisaties in Nederland (via @anadoluagency) https://t.co/KKcZeal8jx pic.twitter.com/A6UKT3zNOP

— Michel Spekkers (@spekkers) August 30, 2016

Zozo. Adolf Erdohitler slaat met de lange arm op tafel, en publiceert via een staatsorgaan een lijst met Gülen-instellingen/dingessen/personen in Nederland. Sommige adressen waren al bekend (Zaman). Anderen mogen binnenkort een steen door de ruit danwel de bekende klop op de deur ontvangen. Ehm... Excellentie Koenders? Wordt het niet eens tijd de ambassadeur op het matje te roepen voor een goed gesprek die hele waardeloos geïntegreerde Turkse Diyanet/Erdo/Gülen/Relkoerden/GrijsWolven troep op de boot naar Istanbul te zetten. Zoals alreeds door ons voorgesteld in dit topic over de DutchPurge. 1 september is prima. Tüdeledükyie.

Het is een beetje the darknet van het islamdebat: interreligieuze polemieken. Behalve ingewijden weet niemand wat er zich nou echt afspeelt, maar schimmig en dubieus is het sowieso. De enige keer dat de modale Nederlander hier lucht van krijgt, is als joods-christelijk (whatever the fuck dat ook mag betekenen) pastoor Ben Kok bijvoorbeeld op een GeenPeil-event te Volendam ineens ongevraagd zijn DVDtjes begint te slijten. Maar goed, christengekkie of niet, het debat zou gevoerd mogen worden. En in Nederland mag dat dus niet, want islam. "Wij zijn benaderd door pastoor Stan Kamps van de Lighthouse Baptist Church in Almere met de mededeling dat hij naar aanleiding van de verspreiding van het boekje ‘Allah had geen zoon’ door twee agenten is bezocht en dat hem op intimiderende wijze te verstaan werd gegeven dat dit boekje niet meer verspreid mocht worden," aldus Toon van Dijk die er namens de PVV Al-mere schriftelijke vragen over stelde. "Volgens de PVV is er gewaarschuwd voor mogelijke vergeldingsacties door beledigde moslims waarbij er mogelijk wel eens ruiten van de kerk zouden kunnen sneuvelen of er een gewelddadig bezoek zo kunnen worden tijdens een dienst, en dat daarom de boekjes beter niet meer verspreid konden worden." Natuurlijk is met name de onderstaande uitsnede inderdaad iets waar moslims Sudden Jihad Syndrome van krijgen, dus spannend is het wel. Welkom in Nederland 2016, waar je bij jezelf voelt hoe plaatsvervangend nerveus je kunt worden van een stripboek. Een tijdloze en gouden duiding van wijlen Hans Jansen trouwens: Degenen die het hardst klagen over islamofobie willen juist dat de islam gevreesd wordt. Maar als je het vervolgens vreest ben je een islamofoob, dus het is nooit goed. Goed verhaal trouwens over Allah als maangod, te leuk om dood te checken. Gehele stripboek, een aantal onheilige d-t-fouten incluis, na de breek.

We nemen u mee naar Velp bij Arnhem waar in een steegje een spectaculaire politie-actie bezig is. Agent in burger arresteert AH-winkeldief en slaat 'm een OudHollandschen bloedneus. Alles primadeluxe HD gefilmd & van gortdroog commentaar voorzien door -wellicht- onze nieuwe GeenStijlTV-verslaggever. Staande ovatie voor bijspringende burgermevrouw en doortastende agentmeneer. Uw taxpoet at work, in zijn vrije tijd nog wel. HULDE!