Geenstijl

Regelmatig bereiken ons geluiden dat het in Zweden niet zo heel erg lekker gaat met de lokale cocktail van hyperpolicor blondmensen, inwaartse migratiestromen en de in sommige wijken hard scheefgroeiende verhouding Westerse waarden/woestijnreligieuze cultuur. Maar hoe zit het nou echt? NSB Håndelsblååt stuurde sterreporter Wilmer Heck naar de sinkhole van Europa om het uit te zoeken. Hij maakte er zelfs een filmpje bij. Helaas komen we er niet achter, want Wilmer maakt er een potje van. Ten eerste lijkt zijn enige doel te zijn om terug te werken vanuit de conclusie dat noem het maar radicaal-rechtse media altijd fout zijn (en dat er dus eigenlijk weinig aan de hand is in Zweden), en ten tweede snapt Wilmer geen fuck van statistiek. Wij ook niet, maar wij bellen dan iemand die het wél snapt. Een geschokte statisticus reageerde als volgt op de video: "Als je iets wilt zeggen over allochtone jonge mannen als groep, moet je statistieken nemen van allochtone jonge mannen als groep, en niet van heel Zweden. Dat geldt andersom net zo goed: op basis van 1 gesignaleerde politieauto in een no go area, kun je no way uitspraken doen over het gemiddelde no-go-area-eske karakter van wijken in het land (of zelfs ook maar die ene specifieke wijk waar Wilbur op een zonnige zondag doorheen heeft gewandeld). Zoiets heet een ecologische fout en daarop zakken in de statistiek alleen wat eerstejaars studenten. Dus ik verdenk Wilmer ervan niet het scherpste mes in de keuken te zijn." Zelf verdenken we mensen van het Type-Wilbur ervan dat ze nog in staat zijn om tegen hun bloedeigen moeder te zeggen dat ze niet zo provinciaal moet doen op het moment dat ze laat weten het niet zo prettig te vinden om omringd te worden door 20 baarden met grijpgrage handen op het Tahrirplein. Maar daarom vallen we bij Wilbur waarschijnlijk onder de noemer 'radicaal-rechtse media'. Ach ja. Liever een groeiend probleem tijdig uitlichten in de hoop dat er nog ingegrepen kan worden, dan fake news produceren om te kunnen doen of er niks aan de hand is.

PLAATJE 1 Je hebt haar goed in de gaten gehouden en je hebt je kans afgewacht. Daar staat ze, die slappe Frank Wassenberg is eindelijk even opgerot. Na het voorwerk sluip je behoedzaam naar je gewillige prooi. Het dierenpoesje is vast en zeker dol op masculiene lavendelruikers. Ze wil onvoorwaardelijke liefde van een ruwe, ongebonden man. Het plunderende opperhoofd van een naburige stam. De genen zijn hier aan het woord. Je bent er bijna...

PLAATJE 2 Je hebt het vaak genoeg meegemaakt: bij de eerste ontmoeting begint ze al in je oor te hijgen. Een klein stukje nog. Ze is doorweekt tot in haar broekje. Vrouwen reageren op nietsontziende mannelijkheid. Je denkt eraan in haar kont te knijpen, maar eigenlijk ben je niet zo van dat vernederende handwerk. Dat is voor mensen in een relatie. Rapaille. Twijfel maakt zich meester van je lichaam... (Meer van dit belachelijk spannende waargebeurde pseudostripverhaal na de klik...)

Almere, de plaats waar de maakbare samenleving is gesneuveld. Het moest een Nieuw Atlantis worden, maar het werd een kleinburgerlijke hel met teringlelijke architectuur en Annemarie Jorritsma. Sad! Nouja. Sterkte, als je er woont. In ieder geval, een paar tokkiemokkels met uitgroei en een zwangere pens wilden hun stulpje aldaar opvrolijken met binnengroen, maar in plaats van daar netjes voor te pinnen wisselden de mutsen zomaar prijsjes om! Zware criminaliteit. Hoe diep kun je zinken als je nog te skeer bent voor een paar trieste planten van Tuincentrum Alméérplant. Nou chicks, doe maar even netjes melden en sorry zeggen. Beste prijswinnaar... eh, sorry prijswisselaars! Wat hebben jullie, afgelopen vrijdag 17 maart, een moeite gedaan. Planten, prijsjes en plastic hoesjes omwisselen, om een betere prijs te krijgen. Wat wel vervelend voor jullie is, is dat het niet gelukt is... dankzij onze oplettende medewerkers. Blijkbaar vonden jullie onze hortensia's nog niet goedkoop genoeg, terwijl we toch echt de goedkoopste zijn! Bovendien hebben ze ook nog een super kwaliteit. We zouden graag in contact willen komen met de prijswinnaars... eh, wisselaars... zodat ze ons kunnen adviseren over welke prijs ze graag hadden willen betalen voor onze pracht-hortensia's. Zo hoeven jullie al deze moeite volgende keer niet meer te doen! Als dank hebben we een 'klein prijsje' voor jullie! We zien jullie graag even langskomen. Met vriendelijke groet, Tuincentrum Alméérplant PS. In verband de privacy laten we niet zien om wie het gaat, maar we laten dit wel zien zodat u weet dat wij waken over uw en onze eigendommen. OPGELOST: Goedemiddag, Vanochtend zijn de dames (De stickerwisselaars van Almere) op eigen initiatief bij ons (Tuincentrum Alméérplant) op gesprek geweest. Ze hebben grote excuses aangeboden en we hebben een goed en eerlijk gesprek gehad. Zojuist hebben wij ons filmpje van Facebook afgehaald en willen we vriendelijk vragen of jullie dat ook willen doen? Mochten jullie nog vragen hebben dan horen we dat graag. Alvast bedankt voor alle moeite.

In Belgenland is vandaag volkswoede uitgebarsten over een slachthuis voor consumptievarkens. Het bedrijf in Tielt is de grootste massaslager van België en undercoverbeelden van Animal Rights hebben aangetoond dat het abattoir een concentratiekamp voor krulstaarten is. Zelfs verstokte vleeseters als wijzelf krijgen vegetarische reflexen van deze beelden. (OK, niet overdrijven, we zijn vindingrijk en zoeken duurzame alternatieven.) En wie liever niet klikt, hier een anekdote: "Hoe erg de gevolgen van het niet verdoven kunnen uitlopen, wordt duidelijk wanneer de camera een gekeeld varken volgt langsheen de automatische transportlijn. Het dier wordt bij volle bewustzijn ondergedompeld in het broeibad, een heet waterbad dat dient om het ontharen van geslachte varkens te vergemakkelijken. Het varken raakt los uit de takel, doet wanhopige pogingen om uit het dampende water te komen, maar sterft een gruwelijke verdrinkingsdood." Je spareribs niet opgeven maar wel klein verzet aantekenen? Hier een petitie bij het bronbericht. De grootste supermarkt van België heeft z'n samenwerking met het exportslachthuis in Tielt al stopgezet. Terecht. Een goed gekookt stukje dierenvlees is omnomnom maar we zijn geen hoogwaardige beschaving geworden om onze eigen dierlijke reflexen op weerloze biggen te botvieren, nietwaar?
't Is gedaan: Verantwoordelijk minister Weyts trekt de vergunning in. Wij vinden dat alle nu nog aanwezige varkens amnestie, clementie en een lang en gelukkig leven in een fijne lauwwarme modderpoel moeten krijgen. En dat het personeel van die nazischuur zelf ondersteboven in het hete broeibad verzopen moet worden.

'Islam is liefde en jihad is de bloemetjes water geven', predikt Theo Hiddema, die nú al afwijkt van de FvD-standpunten. #Leestip! @Jorn pic.twitter.com/1Xddfl8OJG

— Bart Mos (@BartMos) March 23, 2017

Als er in Londen een auto door een mensenmassa ploegt gaan deugwappies in volledige He-Who-Must-Not-Be-Named-modus, maar als Theo de Tank in De Televaag de rupsbanden onderknupt is de wereld te klein. Religieuze hysterie, verwrongen seksuele moraal, Marokkaans geweld, Rif-gerelateerd geweld van culturen uit de Rif, mensen uit dat gebied zijn nogal agressiever: Theo mag het best vinden en het zijn ook geen wereldschokkende teksten. De Riffijnen hebben nou eenmaal een bloedig verleden en de 'culturele bagage' waar Theo over spreekt is vergiftigd door boeven/smokkelaars en traditionele normen, waarden en opvattingen over eer, rechtvaardigheid en wantrouwen jegens gezag. Staat allemaal hier en omdat de waarheid confronterend trekken Nederhoeders van het idealisme de racismekaart, de PVV-kaart en de Groep Hiddema-kaart. Misschien moet Theo écht eens slapen in de Rif. Gaat de zon er een keertje schijnen.

Oncomfortabel stukje leesvoer voor mensen die menen dat @THiddema niet het Rifgebergte aan zou mogen stippen: https://t.co/OUbOzWjFSC

— Arend-Jan (@kromst) March 23, 2017

We wilden het er eigenlijk niet over hebben omdat 1 keertje islam op wielen per week wel genoeg is, en we zo het verkeerde populisme in de kaart spelen. Maar ja, dit schijnt er volgens mensen die er voor doorgeleerd hebben bij te horen als je in een grote stad leeft. Dus eigenlijk is dit gewoon een soort Urban lifestyle topic. Wat wil? Een beige belhamel van lichtgetinte komaf met een Palestijns rijbewijs ging even pedal to the metal. HLN meldt: "Volgens onze bronnen zou de wagen - een rode Citroën met Franse nummerplaat - eerst met hoge snelheid over de Meir gereden hebben. De aanwezige militairen op de Meir wilden de bestuurder controleren, maar die kon ontsnappen richting Scheldekaaien. Daar is hij overmeesterd door militairen en politiediensten. De bestuurder was een Franse Tunesiër en hij had een wapen in zijn koffer. Hij is aangehouden. In de koffer werd ook legerkledij en een jerrycan aangetroffen. De Federale gerechtelijke politie afdeling terrorisme is bezig met de zaak." Ja, dat klinkt wel alsof hij iets islamitisch in z'n schild voerde. Maar, onschuldig tot schuld is bewezen hè! Het blijft natuurlijk wel een rechtstaat, ook al is het geen staat.

#BREAKING Verdachte verijdelde aanslag Antwerpen is 39-jarige Fransman Mohamed R. In wagen werden steekwapens & riot gun gevonden #Antwerpen

— Terreur Nieuws (@DreigingNL) 23 maart 2017

Milli Görüsiërs blijven natuurlijk een stelletje Turkse subversieven, maar Yusuf Altuntas, bestuurslid van de moskeekoepel-organisatie valt buiten de tribale loyaliteitsboot en toont zich vandaag iets minder subversief dan z'n Sultan. Hij vindt namelijk dat Erdo's openlijke dreiging met geweld aan het adres van Europese burgers net een door de PvdA gebouwde brug te ver is. "Die uitspraak is ‘het toppunt’, zegt Yusuf Altuntas, bestuurslid van de conservatief-islamitische moskeekoepel Milli Görüs die in Nederland vijftig moskeeën telt. “Dit is niet de juiste taal voor een president."" Oh. Dat was het? Ja. Maar ze hebben er er nog eentje onder een steen vandaan weten te trekken: "Fikri Demirtas, voorzitter van de Stichting Islamitisch Centrum Nederland (SICN), sluit zich bij de kritiek aan. SICN heeft eveneens vijftig moskeeën in Nederland. “Wij zijn ook Europeanen: we wonen hier al meer dan vijftig jaar. Krijgen wij straks ook te maken met geweld?”" Einde bericht. Tot zover de NIETSONTZIENDE veroordelingen uit de Turkse gemeenschap. Maar het is iets, en dat is meer dan van Diyanet-moskeeën gezegd kan worden, want die houden de kaken gewoon op mekander.

Terry Berdet zat ook te zaniken over de perifere geolocatie van zijn zetel in de Kamer, maar ging uiteindelijk gewoon netjes zitten. Zoals het heurt, als je net tot de 150-koppige elite bent gekozen die namens het partijkartel het volk mag vertegenwoordigen vanuit een zaal waar alle stoeltjes even belangrijk zijn. Zo niet de drie Stooges van de Vijfde Colonne. De diep beledigde booswichten bleven STAAN, achterin hun onze bus. Rosaparksmomentje van niks, dit. Nou ja, voor ons om keihard uit te lachen. De schreeuwerige kleinzieligheid van de denkbenchers, daar gaan we nog een boel lol aan beleven. Update: Bonusbeeld van de Drie Turkse Treurwilgen, en een gratis wallpaper voor het Scarface-kijkende deel van hun achterban.

Kuzu voelt even of z'n tosti nog warm is. pic.twitter.com/INEYvtIJ65

— Bart Nijman (@BartNijman) March 23, 2017

@BartNijman @baspaternotte pic.twitter.com/Qht7PNVJLE

— R.Malteser (@RMalteser) March 23, 2017

Nu LIVE via NPOPolertiek. De piano van Thierry wordt het Tweede Kamergebouw binnengetakeld en confrere Hiddema heeft er een nevenfunctie bij. Deze 150 zakkenvullers (pdf) kunt u de komende vier/drie/twee jaar/88 dagen gaan uitschelden. Maar bij een lach hoort ook een traan. Vanmiddag verwelkomen we 71 nieuwe Kamerleden omdat uitsmijter Khadija er gisteren 71 (waaronder 32 (!!!!) PvdA'ers + Jacques Monasch) op straat heeft gezet. En net zoals op een sportdag bij een Montessori-school heeft IEDEREEN EEN PRIJS GEWONNEN! Gefeliciteerd allemaal.
Bronzen Billetjes: Harry van Bommel. Zachtjes knijpen.
Tinnen Tonnetje: Tony 'Soprano' Elias. Wie het laatst lacht, heeft de grap niet begrepen.
Gouden Geenidee: Loes Ypma. Liet de inhoud nooit in de weg staan van ideologische verdwazing.
Ambrozijnen Aardappel: Helma Neppérus. In heur keel.
Jasmijnen Jasje: Joost Taverne. 6,5 jaar Kamerlid. Één moment.
Koperen Keeltje: Lutz Jacobi. Luuuuutz.
Houten Han ten Broeke: Michiel Servaes. Behandelde dualisme zoals een ander wc-papier.
Vergulde Vliegtuig: Angeline Eijsink. Jezus Shit Fuckup.
Grijsgedraaide Grondtoon: Norbert Klein. HUUUUUUU.
Bruine Beeldje: Ybeltje Berckmoes. Out with a bang.
Scharlaken Shredder: Anouchka van Miltenburg. X.
Hermelijnen Hypotheekje: Johan Houwers. Altijd de kleine lettertjes lezen.
Rode Lantaarn: Roland van Vliet. Gingers United.
Witgouden Wisselbokaal: Harm Brouwer. Erin eruit, Harm parkeert hem waar hij wil.
Zilveren Bord voor de kop: Fred Teeven. Hij wist alles. Bas Haan ook.
Porseleinen Partijtje: Jacques Monasch. Nieuwe Wegen. Oud wachtgeld.
Damasten Draaitol: Marit Maij. Groetjes van de burgers.
Kneitertoffe Cortesmok: Sharon Gesthuizen. Heeft ze al.
Suède Schoentjes: Ahmed Marcouch. Wij laten hem binnen.
Turquoise Trainingspak: Rudmer Heerema. Niemand twittert zo nietszeggend over sport.
Schallende Schande: Farshad Bashir. Half verhaal, hele verontwaardiging.
Vergeelde Voorkeursstem: Fatma Koşer Kaya. Toch maar DENK dit jaar.
Pistolen Paultje: Mei Li Vos. Tang.
Fluwelen Flauwte: Sjoera Dikkers. Blijven staan.
Doornige Roos: Joram van Klaveren. Ruilen niet toegestaan.
Vermiljoene Voordeur: Reinette Klever. Plakt als enige niet aan PVV-pluche.
Gulden Glaasje: Paul Ulenbelt. Na vijven niet twitteren.
Teflon Telraam: Roland Vuijk. 61 > 39.
Karmozijnen Kroeskop: Amma Asante. Te kort.
Spek & Bonen: Perjan Moors. Armoedebeleid. Bij de VVD.
Topazen Tissue: Lea Bouwmeester. Oh oh.
Marsepeinen Martin: Remco Bosma. Goede achternaam, verkeerde partij.
Marsepeinen Mei Li: Jan Vos. Goede achternaam, verkeerde geslacht.
Knalgroene Cocktail: Keklik Yücel. Cheers.
Zijlstraeske Zeis: Sjoerd Potters. Kut Halbe.
Schijnheilig Schouderklopje: Sultan Günal-Gezer. All work, no play.
Purperen Politiepet: Louis Bontes. Altijd paraat.
Handgeweven Hackje: Astrid Oosenbrug. Ctrl-Alt-Del-Coalitie.
Netste Naam: Jock Geselchap. Howzat!
Paarse Pinkeltje: Rien van der Velde. Lekker kort.
Leren Lintje: Daniël van der Ree. Okthxbai.
Satijnen stereotypetje: Judith Swinkels. D66-rechter. Nee echt.
Rode Reçu: Joyce Vermue. Rijmt.
Platina Poster: Leendert de Lange. Campagnetijger.
Druivige Druif: Jeroen van Wijngaarden. Komt waarschijnlijk even anoniem terug in de Kamer.
Hemelsblauwe Hotelkamertje: Hayke Veldman. Habbo.
Bosje Bloemen: Henk Leenders. Natuurmens. Blijf daar dan.
Zirkonium Zwangerschapsverlof: Tjitske Siderius. Benen dicht, Tjits.
Koude Klimaatdouche: Yasemin Cegerek. Ghe.
Asgrijs Afscheid: Marith Volp. Op nummer 14, toch eruit.
Fuchsia Fopspeen: Roelof van Laar. Zorgde ervoor dat er doventolk komt bij persco MinPres. Yeah.
Donkerrode Dakpan: Eric Smaling. Ontwaakt, etc. etc.
Papieren Proefballon: Duco Hoogland. Lagere boetes.
Muren Kastje: John Kerstens. Mail dan.
Ovalen Overvaller: Tjeerd van Dekken. Zo zijn we dan ook wel weer.
Tinnef Tekening: Mohammed Mohandis. Verwijderd.
Stalen Sukke: Manon Fokke. Tja.
Antracieten Amendement: Albert de Vries. Iets met een bibliotheek.
Violette Verheijen: Karin Straus. Toedeledokie.
Nikkelen Naheffing: Arnold Merkies. Drank en wijven.
Cyaanblauwe Celletje: Jeroen Recourt. 4evah.
Kluivende Kippetje: Roos Vermeij. Als je een middag aan de keukentafel bij Ton Elias overleeft, overleef je alles.
Blauwe Bonenteller: Roald van der Linde. Knap als je voornaam interessanter is alsdan je politieke carrière.
Tuffende Treintje: Betty de Boer. #failNS.
Soosjalisties Steetoskoopje: Henk van Gerven. Zorgfonds Henkie.
Matglazen Mispoes: Brigitte van der Burg. Kwam binnen als #4. Gaat weg.
Parelmoeren Piet Hein: Ed Groot. Zijn naam is groot.
Biculturelle Bokal: Grace Tanamal. Free Maluku.
Strepende Streepje: Anoushka Schut-Welkzijn. Kut-Nietwaar.
Albasten Accent: Ingrid de Caluwé. Vivaforum.
Commissaris van de Koning Drenthe: Agnes Wolbert. Move over Jacques Tichelaar.

EN OH JA. ALLE 71 KRIJGEN ZE WACHTGELD VAN U. DANKUWEL!

VVD, CDA, D66 en GL gaan volgende week verder praten #verkenning #formatie pic.twitter.com/6MLBpft51Q

— Alexander Bakker (@alexanderbakker) March 23, 2017

Premier Rutte III. Met vice-premier Pechtold. Minister Halsema van Onderwijs Zwarte & Witte Scholen. Minister Dijkstra van Orgaanroof & Bejaardenmoord. Jesse Klaver, het campagne-construct van terrorist Wijnand Duyvendak, in Vak K. RaRa-ruft Duyvendak zelf minister van Wonen & Windmolens. En het allerergste: Pieter Omtzigt niet meer onafhankelijk oppositievoerder. Nog even roepen dat er echt "enorme verschillen" zijn tussen het principeloze rechtsliberalisme van de vvd en het doorgeslagen duurzaamheidsidealisme van GroenLinks. En dan naar Willy voor de bordesfoto. Gefeliciteerd Nederland, u heeft het zelf zo gewild.