Geenstijl

Er is een aap uit de mouw gekropen.

De advocaat van Jalal B. hangt in de mail omdat hij wil dat een artikel over Jalal B. van de GeenStijl verdwijnt. Geen idee waarom, er staat nergens een achternaam en feit is dat Jalal onder invloed was toen hij 209 kilometer per uur reed en de arme Lionel Blanken de dood in beukte. Jalal stapte niet uit om te kijken hoe het met zijn slachtoffer was, hij stapte kennelijk uit om zijn kentekenplaat te zoeken. Class act Jalal vluchtte tijdens verlof naar Spanje en toen zijn telefoon werd getapt zei hij: "’Ik rij, ik drink en ik rij’, en ’als de eis bij de rechtbank hoog is kom ik niet meer terug’." En nu doet Jalal de Moordenaar zielig in de mail over een bericht van drie jaar terug want zíjn leven staat op de kop, hij komt niet verder met zijn leven en hij vindt dat de familie van het slachtoffer het ook een plek moet kunnen geven. Het gore lef.

Komt er ineens een linktip binnen. Met wie het in tegenstelling tot Jalal B. wél goed gaat, is Jalal Oulad Ben Arroun. Oftewel rapper Jalal Oba. Zijn leven staat niet op de kop en hij staat op het punt om verder te komen. Jalal timmert flink aan de weg: hij heeft net zijn eerste videoclip gedropt en videoclip twee is ook al uit. "Mijn waggie is duur en mijn crib on the beach is nice. Schatje ik doe wat ik doe ik geniet ja dit is die life." Genieten van het leven, dat doet hij, maar hij hoopt het ook nog helemaal te maken in de rapscene. Voormalig kickbokser Jalal is ook nog eens een influencer en hij heeft allemaal dikke bakken onder zijn reet en dikke horloges om zijn pols. Sjongejongejonge wat staat hij op het punt om het te maken. Het zou heel erg vervelend zijn als blijkt dat hij in een vorig leven iemand heeft doodgereden.

Croisetjes, Croisetjes overal. Raadslid Rob Huijben (24, van het keurige CDA) moet tachtig uur de groenvoorziening van zijn gemeente Dongen versterken omdat ie valse aangiften deed van mishandeling. Naar eigen zeggen zou hij mishandeld zijn in het kader van de asielproblematiek in Dongen, toen de gemoederen hoog opliepen na een fittie over een nieuw AZC. Was heumaal nie waar nie want er waren heumaal geen dreigtokkies. Jammer zeg, beetje met fantoomnazi's asielpolitiek bedrijven. Nu maar hopen dat Rob niet zegt dat ie heus wel het onkruid in het perkje bij zwembad "de Plons" heeft verwijderd terwijl het er nog uitziet als goddoeme WEST AFRIKA.

Dat demense lekker planten willen eten op een veganfestival moet helemaal kunnen. Dat andere mensen een half hoefdier boven de kolen raggen, moet ook kunnen. Dat een treurige incel met een suffige paardenstaart en een van de Village People gejat outfitje een bloederig stuk vlees gaat eten om vegans te plagen, dat is dan wel weer moeilijk sad. Vervelend toch dat 2018, dat zoveel mensen mannelijkheid en stoerheid verwarren met het zijn van een totale lul. Dat Jordan Peterson nou alleen maar vlees eet betekent niet dat u ook een salamisalafist moet worden - of dat u geen vragen meer hoeft te stellen aan de bio-industrie, die Ons Land in rap tempo biologisch uitschakelt. 

UPDATE: obsessiemuppet met nog veel meer vids, kennelijk. En een Einwanderiër bovendien. Ga es naar je eigen land.

Hee stelletje oranje haatbloggers, laat dat ophitsen over aan de professionals ja!

Iedereen geschrokken want bij de ANP hebben ze een komkommerpersberiggie van de ING overgetijpt en nu staat het Malieveld vol boze burgers die hun 1000 euro 300 euro terug komen vragen die de BTW-verhoging hardwerkende Nederlandse gezinnen kost. Schande, walgelijk, en 300 euro is een hoop geld voor mensen die 67 uur in de week werken terwijl ze de hele dag op hun knieën de straten maken waar ze overheen rijden om hun derde krantenwijk te kunnen bezorgen met de maaltijdfiets en maar zes tientjes overhouden om hun boodschappen mee te doen. Wij snel verder lezen. "Tegelijkertijd gaat onder meer de inkomstenbelasting omlaag en stijgen de inkomens waardoor de meeste huishoudens er wel in koopkracht op vooruitgaan." Okee dan. Lekker dit. *hooivork weer terughangt* *zwaait naar de overtikmedia*

A) Gal Gadot, Olivia Munn, Mia Khalifa & Vin Diesel.
B) Thierry Baudet, Thierry Baudet, Thierry Baudet & Thierry Baudet.
C) Gerard Joling, Gordon, Jeroen van der Boom & Bonnie St. Claire.
D) Ko van Dijk, Fien de la Mar, Mary Dresselhuys & Jeroen Willems.
E) Gewoon dezelfde namen die altijd in alle Nederlandse films zitten zoals Tjitske Reidinga, Gijs Scholten van Asfalt, Mark Rietman, Olga Zuiderhoek, Elise Schaap en Linda de Mol zelf ook trouwens.
F) Antwoord E maar dan nog met een cabaretier erbij want er moet wel een cabaretier bij anders valt er niks te lachen.
G) Nasrdin Dchar. Hoezo zit Nasrdin Dchar er eigenlijk niet bij? LINDA stelletje racisten!
H) Anders, namelijk...

Belangrijke kwestie opgelost door duidelijk filmpje op social media.

"Ik wil later bij de politie, maar ik weet niet of ik wel bij de politie kan, want ik ben linkshandig, als ik schrijf komt er altijd inkt op mijn hand, kan ik dan wel schieten, kan ik wel met een wapenstok rammen? Had de politie maar een handig filmpje om te duiden dat linkshandigen wél bij de politie kunnen, net als rechtshandigen."

Politie: "Hold my donut."

Nieuws waar iedereen om lacht behalve mensen die wel eens met een rechtbank te maken hebben gehad.

De fax. Wat een schitterend apparaat was dat toch. Je stopte er aan de ene kant een keurig uitgeprint werkstuk over de oude Egyptenaren in en dan kwam er kilometers verder een rol papier uit met gekopieerde pagina's van lage kwaliteit en dat kwakte je gewoon op het bureau van de juffrouw alsof het al 1999 was. Piepjes, kraakjes en meer van dattem, zo geweldig functionerend dat ze bij rechtbanken en in ziekenhuizen denken dat het qua veiligheid nog steeds superieur is ten opzichte van het wereldwijde web. Nou mooi niet. De fax-machines zijn keihard te hack0n en hieronder ziet u hoe hunnie de Israëliërs van Check Point 'm dat geflikt hebben. Nou niet allemaal fax-nummers van uw favoriete advocaat in de comments plempen, want voor je het weet hebben wij weer een dagvaarding aan onze broek. Via de fax, dat dan weer wel.

Zet die maar op je AirPods.

Peak babyboomer dit: een songwriter uit 1947 die een soort pluckstring country song heeft gemaakt om zijn beklag te doen over Generatie Smartphone. Het is zelfs in een 4:3 verhouding op YT geknald. ONHANDIG VOOR SMARTPHONE-SCHERMPJES, Don Rosenbaum! Komt de clip ook nog uit op VHS of zou je liever Betamax nog een kans geven?

Vraagjen! Weet u het antwoord? Veel Nederlanders begrijpen namelijk niet dat je niet op cultuurschatten mag klauteren. Antwoorden na de breek.

Vakantie-advertenties blijken Gouden Financieele Tip.

Heel erg goed nieuws voor mensen die op dit moment in Turkije zijn. Het vakantieland, dat bekend werd bij vaderlandse toeristen door alle advertenties in dagblad de Volkskrant, is hard bezig zijn economie naar de galema galema gallemiezen te helpen. De Turkse lira is geen cent meer waard, dus je kunt in Alanya en omstreken lekker goedkoop diepzeeduiken en/of mezze eten! Wat een buitenkansje. We zijn allemaal Nederlanders ja toch niet dan dus kan ons het schelen dat de wereldeconomie dankzij een door absolute macht gecorrumpeerde dictator weer een flinke tik krijgt en arme Turkse gezinnen de dupe worden en die hele immigratiedeal nu ook op omvallen staat. Je leeft maar een keer toch? Nou dan.