Geenstijl

Welke vindt u haar goed staan?

Vicky heeft een heleboel bikini's. Echt kasten en dozen vol bikini's. Want ja, geen maand of week is hetzelfde, dus dan moet je ook telkens weer wat anders aan. Gevolg: kasten en dozen vol bikini's. Speciaal voor u trekt Vicky nog één keer haar oude bikini's aan en mag u zeggen welke het mooiste is. Die groene! Die paarse! Die gele! Hahaha, grappig hondje, Vicky!

Straks hebben we helemaal niemand meer om pang-pang te roepen.

Wobje van RTV Utrecht over de dreigende leegloop van marinebasis Doorn: Tweederde van de mariniers zwaait af als hun thuisbasis wordt opgedoekt & overgevaren naar Vlissingen, om daar als cadeautje aan CDA-CvdK Karla Peijs te worden overhandigd. Dat is een kill ratio van 68% voor de vvd, wier staatssecretaris Babs Visser laatst zachtjes mompelde dat "veel mariniers Defensie overwegen te verlaten", maar zonder de cijfertjes te noemen waar RTV Utrecht nu mee komt. Defensie mompelde zelf nog iets over dat de redenen voor leegloop "divers" zouden zijn, maar dat blijkt een losse flodder: "Op de stelling 'Ik zal vertrekken bij operationele eenheden mariniers als ik in Vlissingen word geplaatst' reageert 68 procent van de ondervraagden bevestigend." En dat snappen we wel, want om partijpolitieke redenen van handjeklap en vastgoeddeals rond politieke dino's van kartelpartijen die er zelf lekker uit willen komen in de banenmachine, moeten Onze Jongens en Meisjes uit hun gerieflijke Doorn (een kazerne die prima voldoet en kan blijven voldoen) naar een onbereikbare kutplek in een provincie waar niemand woont, om te gaan werken op een kazerne met een te kleine haven, te weinig bedden, een ongeschikte schietbaan op vervuilde grond, en zo nog een paar duizend tekortkomingen (enorm dossier bij FTM maar ja, stomme paywall). Maar hee, natuurlijk denkt de regeringspartij die altijd beweert "het landsbelang" te dienen dat andere mensen ook wel huis, haard, sociale omgeving & school van de kinderen zullen opgeven (of dat mariniers geen werkende wederhelften hebben die hun baan moeten opzeggen voor de Vlissingen-verhuis), en dus lachend op troepentransport naar Vlissingen stappen. Nou. NIET DUS.

We weten niet precies met welke stijlvorm de noslims op de webredactie nu weer experimenteren, zo helemaal zonder aanhalingstekens enz., maar also alSO ALSO. Zo kan-ie wel weer hè! Ze hebben al genoeg meegemaakt en Soros krijgt bovendien al genoeg te verduren op Twitter van anonieme accounts met niet heel veel volgers maar wel veel ideeën. En ondanks dat we weten dat hij heus wel een paar boevenclubs steunt vinden we de Soros-kaart een soort rechtse godwin waarvan de doorsnee speler echt niet heel veel verder komt dan schermen met Kalergi & Co. Saai.

Update: NOS past kop aan naar "George Soros: 'staatsman zonder staat' met flinke vinger in de mondiale politiek" en verwijdert de onderstaande zin.

Allemaal leuk en aardig die schildpadden die met hun neus vast komen te zitten in een petfles, maar nu komt het plastic letterlijk uit onze/jullie aars.

Oostenrijkse onderzoekers gingen graven in de poep van acht proefpersonen en wat ze aantroffen Zal U Verbazen. Niet alleen het partijprogramma van DENK maar ook stukken plastic. "Per 10 gram ontlasting werden gemiddeld 20 plastic deeltjes gevonden. Er werden negen verschillende soorten plastic aangetroffen." In the circle of life komt er plastic uit uw bips. Voor meer interessante materie qua plastic dingen die ineens uit konten verschijnen verwijzen we u met alle liefde naar de Japanse kant van het internet en verbruik thuis eens wat minder plastic. Dat ze in landen als Indonesië en India alles in de zee flikkeren geeft u nog geen vrijbrief te leven als een beest.

We begrijpen niet helemaal waarom het zo'n ophef is als het enige land ter wereld dat de naam van de heersende familie draagt even huishoudt tijdens het wisselen van de wacht, maar een verhaal is het in ieder geval wel. Saoedische journalist Jamal Khashoggi betrad het Saoedische consulaat in Istanbul, een gecharterde dubbelganger verliet het gebouw vervolgens weer. Tijdens de shitstorm gaven de Saoedi's toe dat Khashoggi om het leven was gekomen, en wel tijdens een gevecht, hetgeen ze ten zeerste betreuren. Maar, gelukkig is-ie gevonden, en wel in de achtertuin van het consulaat, zeg maar precies waar de operators ook een shitload aan documenten stonden te verbanden. Inmiddels zit-ie veilig in een auto van het consulaat, achterin, in drie koffers. Ondertussen is een van de kills squad-leden omgekomen in een """auto-ongeluk""", en de overige veertien zullen er ook niet al te rustig bij lopen, want al hun tronies en namen werden direct op het web gegooid. Kroonprins Mohammed bin Salman heeft de zoon van Khassoghi gebeld en zijn condoleances overgebracht.

Is er dan niets meer echt.

U wordt belazerd. U wordt bedonderd. Alles is nep, fake en/of in scène gezet. Stefano Boston werd drie jaar geleden beroemd door zijn ooggetuigenverslag van een schietpartij. Nu blijkt dat hij helemaal geen getuige was. Maar woont hij wel echt in 1095? Schrikt hij echt niet van gunshots? Worden er echt niggers gepopt met AK's in the back? En hebben we wel echt genoten van de muziek? Hebben we wel echt genoten van de drank? Hebben we wel echt een paar jointjes gerookt? Gingen we wel echt lekker? WIJ WETEN NIETS MEER ZEKER.

"Welkom bij de NPO-thema-avond over een thema waar het vanavond over gaan hebben: schaamte.

Schamen we ons wel genoeg? Of schamen we ons juist te veel? Wat is schaamte eigenlijk? We praten daar in onze studio over met iemand die geen verstand heeft van schaamte maar wel vaak op televisie is, met iemand die het zelf heeft meegemaakt, met iemand die van schaamte heeft gehoord en er nu een liedje over heeft geschreven, met zeven strafrechtadvocaten en zestien cabaretiers en straks nog een minuutje met iemand van kleur en een hoofddoek. Maar we gaan er eerst over praten met een hele verrassende gast, Matthijs van Nieuwkerk! Matthijs, hartelijk welkom bij de NPO-thema-avond over Schaamte."

"Dankjewel. Maar wat doe ik hier eigenlijk?" 

Overigens zijn 5 van de 6 EenVandaag-presentatoren ook in te huren en is de zesde EenVandaag-presentator de mislukte Peter de Bie-imitator Jan Mom.

U wordt gedolven en opgebruikt.

Aan de kant, Exxon, GE & GazProm. In de 21e eeuw is de mens de fossiele brandstof die de wereldeconomie aandrijft. De mens, de bloeddiamant van Amazon. Privacy, het nieuwe petroleum  van Alphabet (= Google). Uw brein, de artificiële intelligentie die Apple & Microsoft aandrijft. De mens, die van every dollar spent een cent inlevert bij Berkshire Hathaway, een soort Über-Unilever die langzaam de hele wereld overkoopt & afroomt. De mens, de munteenheid van de post-moderne monetaire machine. Beetje doemerig misschien, maar bij dit soort lijstjes met links een historisch ijkpunt en rechts de platte cijfers van hyperglobaliserende bedrijven die peilloos diep in de privélevens van De Wereldburger komen, kun je dus eindeloos filosoferen over het groeiende verzet tegen globalisering, de groeiende wereldwijde migratiebewegingen en de groeiende wens van (supranationale) overheden om naar censuur en regulering neigende grip op de digitale economie (en al haar uitingsvormen) te krijgen. Hè gezellig, het is herfst op aarde. Gooi nog eens een bunder mensen in de haard om de globale economie wat op te stoken. (Lijstje via.)

De Telegraaf stelt alleen maar smurfen.

En asjemenou wat een belangrijke smurfen. Want u weet vast nog wel dat ze beloofden nooit te smurfen, nou, dat gaan ze ook niet doen. Die onderste smurf moet kennelijk boven, want het staat gewoon op de voorpagina. Is Grote Smurf een Stalinistisch leider of is hij een doodgewone kabouter? Ondertitel van het artikel luidt: "Brilsmurf lijkt verdacht veel op Trotski." Weet je wie ook op Trotski lijkt? Die smurf van Kentucky Fried Chicken, maar daar hoor je die Belgen dan weer niet over. En die Gargamel lijkt dus niet alleen op Job Cohen, maar het is volgens ene Maxime Lambrecht, geen idee wie dat is, ook een antisemitisch karikatuur. En dan zijn ze die geyle dondersmurf van een Smurfin nog vergeten. Die ravissante manipulatrix is een giftige combi van Piper Perri, Kajsa Ollongren en Asia Argento. Maar waar komen die smurfen toch vandaan? Uit de smurf van Tante Sjaan. Laat ze maar eens uitzoeken of díe theorie klopt.

En met Hans Laroes, Maarten van Rossem en Sybrand Niessen.

Wij hebben het liedje niet helemaal kunnen horen, maar pak ze aan, die boze witte mannen! Stelletje klootzakken dat het er zijn. Beetje boos zitten wezen de hele dag. En dan nog wit & man zijn ook. Hoog tijd dat die lui eens op een verfrissende manier worden aangepakt. Door twee dames die een cabaret nummer ten gehore brengen bijvoorbeeld. Ja. Schoppen tegen de macht. Zo hoort het. Satirici, ten aanval!